Я тут года полтора назад видел классный авто для охоты и рыбалки. Ща выложу.

quote:

---

Originally posted by Snezhog:

Вы мне льстите))))

---

quote:

---

Вот нащел картинку, сразу хочу принести извинение, тем кого такой юмор шокирует. Вы отпишитесь и я сразу уберу, что бы вас не расстраивать.

---

quote:

---

Я , может к своему стыду, не знал, что такое "Хастлер",

---

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

Ген. директору
ЗАО......... ФИО (директора)
от работника склада (ФИО)

Объяснительная

26 февраля я уволился на один день, т.к. накануне из Гольян позвонила жена брата и попросила, чтобы я приехал и отвез ее и детей домой в город, потому что брат, приехал из командировки, уже неделю гуляет с друзьми, а ей это надоело и хочет уехать.
Я приехал в Гольяны в обед, пьянка в самом разгаре. Сам брат сразу ехать отказался, машину не отдал, сказал, что поедем рано утром я согласился, потому что живут они на Союзной и на работу я вполне успевал. Мы выпили, потом еще, еще. Утром все проспали, я проснулся с головной болью. Меня стало рвать, т.к. сильно перебрал и ни о какой поездке за рулем не могло быть и речи. Начали опохмеляться и опять на другую сторону. Домой приехали только во вторник (4 марта).Я был в очень плохом состоянии и не было сил идти на работу, а т.к. телефона места работы не знаю, то и не мог ничего сообщить.
Я осознаю, что подвел весь коллектив предприятия, глубоко раскаиваюсь за свой позорный поступок, очень прошу простить меня и не увольнять, работа мне нравится.

13 марта .........(подпись)

quote:

---

меня и не увольнять, работа мне нравится.

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:

26 февраля я уволился на один день

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:

13 марта .........(подпись)

---

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

-А я с мужиками ездила на рыбалку !
-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху.
-Запутала все снасти, полдня трахались

quote:

---

[B][/B]

---

quote:

---

Мотор хранится в кваритре, надо ли его консервировать? Есть ли смысл, перепадов температуры нет, никто его не пошевелит до июня месяца. Надо его консервировать или нет?

---

Ответ-

quote:

---

нужно!
-всю зиму протирать спиртом
-ставить свечки в церкви
-петь ему песни на ночь
-плакать рядом пьяным по вечерам
-еженедельно обсуждать это в форуме с настоящими мужиками
-спрашивать кто где хранит свой
-поставить на видном месте и тосковать всю зиму о лете (попутно созадавая темы "межьсезонье достало" или "муки ожидания"
-раз в неделю прокручивать винт дабы не отвис (знаю, так делают особо упертые автомобилисты с колесами при длительном хранении)
-в начале марта обязательно завести тему о разконсервации!!!
- в середине марта после дотошного изучения всех найденных постов на тему разконсервации, Разконсервировать (непременно с большой буквы)
- на след. день запустить свою цацу в бочке с водой.
- По этому поводу повесить тему на форуме, дабы мужики солидарно поржали над залитой ванной.
-По поводу предыдущего пункта завести тему на тему тупой непонимающей жены. Выслушать 160 советов на тему жены, Написать "у меня мобила столько за раз не принимает" и попросить обновить тему "Тупая жена. Часть-2.
- Наконец до открытия сезона вынести всем мозг еще пол сотней настоящих мужицких тем и в августе (потому что менял транец (красил лодку, ставил рейлинги.......)) наконец спуститься на воду

---

Подсталом

quote:

---

довольная харя рыбака...

---

Мама, улыбаясь:

- Ну так что ж тут реветь? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.

- Так я и засмеялся...

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эсто-о-о-нская го-о-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после их подачи.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, несколько хозяев.

Буль-бультерьермуму. Самая редкая. Единственный экземпляр.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.

На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.

Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕННЫЙ СОМ"

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает.
-Что , мужик, клюет ?
-Нет.
Крокодил.
-Может пока искупаешся ?

АСТРАХАНЬ, 24 ноя - РИА Новости. Катер береговой охраны оказался единственным шансом на спасение для астраханца, упавшего в ледяную воду после рывка крупной рыбы, сообщил РИА Новости в среду представитель пресс-службы Погрануправления ФСБ России по Республике Калмыкия и Астраханской области Ринат Мухтаров.

Инцидент произошел еще в минувшую пятницу, но сообщили о нем только в среду.

"Астраханец Виктор Иринархов рыбачил с резиновой лодки на реке Кривая Болда. По его словам, из-за хорошего клёва он был увлечён и забыл об осторожности. Пытаясь вытащить попавшуюся на крючок крупную рыбу, 56-летний мужчина перегнулся через борт. В результате, после очередного рывка, потерял равновесие и вывалился из лодки", - рассказал собеседник агентства.

Катер погранслужбы, двигавшийся в сторону взморья для заступления на боевое дежурство, обнаружил тонущего рыбака только через несколько минут. Все это время мужчина боролся с течением, но самостоятельно забраться в лодку не смог. Все, что ему оставалось делать, - это привязать себя к якорной веревке, чтобы его не унесло сильное течение.

"Сапоги я снял, чтобы как-то облегчить себя в воде. А одежду уже не мог. Она вся промокла, набухла. Я так потяжелел, что на борт тоже не мог залезть. Друзья с берега увидели, что я в воде, нашли лодку, попытались подплыть, но их сразу снесло течением. И тут, на мое счастье, показался катер с надписью "Береговая охрана" на борту", - процитировали в пресс-службе рассказ спасенного рыбака.

По словам Мухтарова, вытащить рыбака из воды не сумели даже несколько пограничников. Тогда они взяли рыбака вместе с лодкой на буксир и подтащили к берегу, где высушили и отогрели.

От медицинской помощи Иринархов впоследствии отказался, так же как и от мысли выходить в дальнейшем на рыбалку в одиночестве, отметил собеседник.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный,
хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель
рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с
затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с
ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя
заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров
пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых
трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона
наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по
годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.
Слово зА слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает.
Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к
деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и
добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом;
берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли
и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,
что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и
принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от
авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний
Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной
лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика,
берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят
за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке
место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой.
Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все
время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К
вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что
большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового
нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал
искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не
оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты,
хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата
изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а
камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после
сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом,
а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось
он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется
прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему
берегу (ширина Волги в этом месте метров 1500)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по
пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к
ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую
одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и
беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда
с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед,
заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег
мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее
помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все
запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на
его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается
сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает.
Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома
зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось
почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Есть продолжение...

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах.

Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.

Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.

А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик.

К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем.

Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!!

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги.

Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде.

Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...
(с) не моё

------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти...

quote:

---

она вам ещё пригодится.

---

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно.
Президент "пиндсский" просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

quote:

---

Ноу-хау. Надо т.н. <езыг> компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества.

---

Ноу-хау-хахачу!!! Мало дец, Лёха!

quote:

---

Originally posted by лёха79:

- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

---

quote:

---

Originally posted by BAZ:
боянчег %)

---

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. Муж: - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня
??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

quote:

---

Originally posted by паромщик:
пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал

---

таааак.... с этого места можно поподробнее?

quote:

---

пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал

---

quote:

---

Сказали что видеомонтаж, когда машина поехала.

---

Снег на протекторе есть, а когда камера задёргалась, снега уже нет!)

quote:

---

Originally posted by Jonson:

Вирусная реклама нового Аутлендера.

---

когда первый раз ролик смотрел, ржал аки конь)

quote:

---

Originally posted by Jonson:

так реалистично, или всё таки не вышвырнет?

---

quote:

---

Originally posted by Jonson:

когда первый раз ролик смотрел, ржал аки конь)

---

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на ост
ановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал д
омой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк........"

quote:

---

Originally posted by KENT_@:

думаю рыбаки тоже посмеялись или думаешь для рыбаков такой юмор не понятен?

---

quote:

---

Originally posted by borkas:

"С женского форума, о мужских недостатках..

---

Записки канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б:кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

И признаться-то неловко, и таиться не могу:
Да, была одна поклевка, ну, а дальше - ни гу-гу:
И сказал тогда товарищ: - Клев, Серега, не вопрос!
В этом деле, понимаешь, нужен правильный заброс

Да игривая проводка, заглублённая притом,
Да устойчивая лодка, да бутылочка с винтом!
Выбрал заводь небольшую меж осинок и осок,
Плюнул, кинул я, и чую - есть, родимая! Подсек!

Снасти вытянул и обмер: что за зоо-уголок?
Распоясавшийся воблер мне русалку приволок!
Килограмм под сорок восемь. Эх, еще хотя бы пуд!
Говорят, они под осень помясистее идут:

Ладно, выпущу, не жалко! Только выдерну крючок.
Но сказала мне русалка: - И не думай, рыбачок!
Что хвостище, как лопата, - я могу и без хвоста.
Ну, а то, что худовата, - это модно, темнота!

В общем, кто кому попался, знают только небеса.
Я не долго упирался - меньше четверти часа.
Взгляд девицы волоокий бил волною голубой:
Я парнишка одинокий, - так и взял ее с собой.

Осмотрелась, оклемалась. Ай, умна - не по годам!
Так что, даже оказалось, я совсем не прогадал.
На все руки мастерица! Можно было б и к венцу,
Если только не коситься на подруги зеленцу.

Ну, да что она, окраска! Я ль окраски не видал? :
Долго, коротко ли сказка, а уж вот он и финал:
Просыпаюсь, обалдевший. Филин гукает в бору.
Зря я вышел да не емши, да в такую-то жару!

В голове кошмар собачий, чернота да маета.
Зря я принялся рыбачить, сдернув пробочку с винта!
Под ногами в небе синем серебрится водоем.
И поет, и гнется спиннинг: Интересно, что на нем?

Автор: Ременюк Валерий

youtube.com

http://smotri.com/video/view/?id=v750655a97d

quote:

---

Обратите внимание на якорь

---

катушки с 4мя подшипниками лучше ставить на донки, нежели на спиннинги.