Так у меня даже фотография пойманной рыбки тянет килограмм на десять.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
Анекдот для рыбацкого форума, и лично для BAZа.
"Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!"
К наступающему празднику, недавно прочитал. Кого зовут Василий, не принимайте близко к сердцу.
Мужики спрашивают, Василий, ты что супруге на 8-е Марта купил ?
Тот отвечает: А когда у нее 8-е Марта ?
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Муж сказал жене что уедет на рыбалку, а сам залез под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что-нибудь поиграем.
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну пока она готовит тебе кашку, я дам тебе пустышку
-Дорогая, я еду на рыбалку.
-Хорошо, дорогой! Привези мне 3 кг окуней, 5 кг щук, буханку хлеба, мешок картошки, 2 пакета молока.
-Дорогая, я еду на рыбалку!
-Езжай, я за рога тебя не держу!
Сегодня прочитал, думаю это актуально(некоторые люди держат пост).
Батюшка, а во время поста женщину можно ?
-Можно, сын мой, только не жирную
-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
-Вкушай, но без радости !
У женщины умер муж.
Вечером любовник начал к ней приставать, но она возмущена:
-Как можно, ведь траур!
- А мы - медленно и печально!
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в
рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
http://www.youtube.com/watch?v=xCoJoKHRDm0&feature=related
забавный вид рыбалки.
Gera мечтал, а буржуи уже ловят.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина покой. Если попадется маленькая
pыбка я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
картошка была хорошая, мелкую выкидывали, а крупную складывали в коробку... из-под спичек...
Для тех кто не знает свою норму спиртосодержащей жидкости
http://video.i.ua/channel/32/104293/
Это тоже понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=yOX7t5NsTQ8&feature=related[QUOTE][B]
"Полезные советы"
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
-Шеф на месте?
-Да.
-Документы прочёл?
-Нет.
-А когда сможет прочесть?
-Когда глаза после процедуры восстановятся.
-Что-то закапал?
-Нет, залил
Новые аваторки для Помещика- стаканапоклонника.
Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.
quote:
Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.
А мне все три и можно продать!
Бопее актуальна - подставка крышки термоса.. или хотя бы держатель пузыря 0.5
quote:Такую мелкую посуду на лёд не берём, быстро заканчивается.
держатель пузыря 0.5
Во время "сухого закона" приехал М.С.Горбачёв на завод, подводят его к передовому токарю, который точит деталь.
Горбачёв его спрашивает:
-А вот выпили бы Вы 100 грамм водки, ведь не смогли бы так хорошо работать?
Рабочий, смущаясь, отвечает:
-Да, нет, опыт-то есть, смог бы.
Горбачёв настаивает:
-А вот после стакана бы не смогли!
Рабочий, упрямо:
-Смог бы!
Горбачёв уже в запале:
- А вот после бутылки...
Рабочий перебивает:
-Так ведь работаю!!!
[B]Такую мелкую посуду на лёд не берём, быстро заканчивается.
конечно привыкли из ведер. 
quote:
конечно привыкли из ведер.
Да нет, в основном, по прежнему, из ТИТЬКИ.
Я не на лед, мне дома из таких охота - можешь один, а можно и на троих.
Конец августа 2009. Обычный выезд на рыбалку. В 10 вечера погрузились с другом в его машину; через пару часов мы уже были в Красном Бору.
Палтка поставлена, пора спать.
<Don't want to be an American idiot ! Don't want a nation under the new media! And can you hear the sou...> - заорал телефон в кармане. 4.50 пора вставать.
- Эх, зацени, чувак, как на улице-то п*?дато! - потянулся я, вылезая из палатки на волю
Лодка собиралась за 20 минут, потому что вечером все-таки не переборщили с огненной водой. Спиннинги тоже готовы. По традиции кое-что из приманок забыли дома, но это не страшно. Самое главное - новые воблеры лежат в ящике, дожидаются первого теста.
Все. Лодка на воде.
- Отдать концы!
- Я те отдам, щас! В воду не е%нись! Я завожу.
Пятнашка завелась сразу, и мы помчались прочь от берега. Волны почти не было, потому лодка шла легко и уверенно. Скоро нашли <нашу> протоку - началась рыбалка. Следующие два два часа принесли нам пару карндашей-травянок и десяток окуней солидного размера. Не фонтан, конечно, но как-то оно тогда с утра не заладилось:
Что делать? Решили перебраться в другое место. Я присел на переднюю банку буквально на пару минут - покурить, отдохнуть. И вдруг - резкий свист, и кто-то со всеи дури бьет мне в правое ухо. Я медленно повернулся вправо и понял, что там лодка кончается, и бить меня некому. Дотронулся до уха, и тут до меня дошло:
- БлN-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! - орали мы хором (особенно я), пугая всю окрестную живность.
- Какого хера ты делаешь?! - заголосил я хватаясь за торчащий из уха Blue Fox N4 (с мушкой, между прочим).
- Ээээээ: - сумел сказать друг - Я не хотел:.
- Отцепляй поводок, оболтус!
- Сейчас, сейчас:
- Ай, мля! Больно же!
- Все, отстегнул.
- Доставай аптечку - продезинфицировать надо. - орал я, оценивая масштаб трагедии. Результаты были печальны - 2 крючка из 3 прочно сидели в ухе. Поскольку ухо свое мне увидеть было непросто, пришлось его сфоткать на телефон.
Разглядев все это, я обнаружил странные круги перед глазами и шум в ушах, а глаза медленно, но верно скатывались к носу.
- Нашатырка есть? - не очень уверенно сказал я.
- Держи.
- Уффффффф:. Хорошо:
- А мне дай:
- Нахрена?
- Ты сам свое ухо видел? Кого хошь замутит от такого
Пришлось нам возвращатся на берег - в больницу.
Бум! - прыгала лодка на волне
- *&YH^%$ , )OKI(*&HY^%TR$!!! - матерился я, держась за ухо
- Неудобно как-то получилось - пытался извиняися друг.
- Неудобно с блесной в ухе ходить, а ты рули давай!!! - орал я ему через рев мотора.
Скоро мы были на берегу. Выяснили у сторожа где находится больница. Друг убежал к машине, быстро отцепил прицеп, и резво рванул со стоянки.
- Эээээ.... Куда%ля? - только и смог сказать я.
- Куда это он? - Спроил сторож.
- Если б я знал. - Ответил я и присел на лодку.
Пока я сидел на берегу, бережно придерживая новообретеную серьгу, большущий внедорожник несся по центральной - за неимением лучшего слова - улице КБ. Свежие коровьи лепешки разлетались во все стороны, весело искрясь в лучах утреннего солнца. Повезло - впереди маячит буханка <скорой>. Догнать! Педаль в пол! На 120 км/ч буханка сдалась. Слегка напуганный водитель сказал, что он один, а врачей надо искать в больнице. 10 минут беготни по всем этажам больницы в сапогах, измазанных коровьим гогном, принесли свои результаты.
- Щас тебе все выдернут! Ты только не очкуй! - было объявлено мне.
И точно - через десять минут чрезвычайно миловидная медсестра избавила меня от нового украшения.
Конфет, в благодарность медсестре мы так и не купили - ибо их в местном магазине просто не было. Была только водка, которую я и потребил для поправки здоровья. И мы отправились обратно на воду. Рыбалка все-таки:
Считай бесплатно уши прокололи и сразу на две серьги.
Я тут года полтора назад видел классный авто для охоты и рыбалки. Ща выложу.
Что ж, ты так долго молчал, утаивая свой талант рассказчика.
Это тянет, не на "байки", а в"литературной" ветке место сему Рассказу.
Может это и покажется кощунством, но стесняюсь спросить, больше аналогичных приключений с тобой не происходило. А то бы еще пару тройку рассказиков почитал.
Надеюсь, что став "пиратов с серьгой в ухе", ты не переключился на захват кораблей и с последующим их разграблением, а так же увлеченно как и раньше продолжаешь заниматься рыбалкой. Я намекаю на то, что и про <классическую> рыбалку бы с удовольствием почитали.
Вы мне льстите)))) Занялся сочинительством пока сидел дома с температурой (весна, чтоб ее). Если удастся выкроить время, напишу еще.
Я редко пишу на форуме, но посещаю его постоянно и решил тоже рассказать одну историю.
2007 год. В концe марта, ездил со свояком на рыбалку за Кизнер на озеро вшивое, около д. Ямышка, граница татарской, удмуртской республики и кировской области. Свояк живет в Кизнере, поэтому в пятницу после работы вечером сразу отправился на машине к нему, предвкушая субботний лов щуки. Тот год вообще удался на рыбу, было выловлено много щуки. Приехал где-то в часов 9 вечера к нему, посидели, собрали рыбацкие принадлежности, выпили по 50 грамм за ужином и пошли спать. В 6 утра мы выехали на это озеро на ниве, так как моя пузотерка бы села в поле, не проехав и пару метров. Погода была солнечная и очень теплая, и чувствовалось что рыбы будет много. Езжу я в те места достаточно часто, и познакомился со многими местными рыбаками в Кизнере. И вот заезжая на заправку, встречается старая компания, среди которых есть один рыбак по фамилии Прищепа, а зовут Олег. Вот о нем и пойдет речь. Вообщем, около 7 утра мы были на озере и стали выставлять флаги (животь была наготовлено свояком на недели). Наледи было см 50-70 и ходили мы уже по колено в воде. К 12 дня мы поймали уже порядка 6 щук, солнышко было в самом разгаре. После обеда свояк решил поискать места, где клюет крупная сорога и ушел в другой конец озера, оставив меня наедине с флагами. Вообщем через полчаса слышу:
- Ш??
*?(*?( *(*?(*?(*7-я, такая рыба была - голос Прищепы.Проходит минуты 2 и снова
- Ш??
*?(*?( *(*?(*?(*7-я - стоит отборный мат из кустов вылетает Прищепа и бежит прочь с такой скоростью как сайгак по степи, и не важно что вода поколено, и у него рыбакций ящик на спине, а где-то в вдалеке, ржачь на все озеро.Прищепа подбегает к нам и залпом выпивает 100 гр водки в перемешку с матом. Потом смотрю Серега (свояк) идет и хохочет, еле передвигая ноги от смеха, а Прищепа в это время матерится.
Сергей подошел и стал рассказывать, не унимаясь от смеха. А случилось вот что:
- Приспичило меня в туалет и я бегом в камыши. Сделав свои дела, вернулся на озеро и увидел следующую картину: лунка, удочка и никого нет. Дай думаю пошучу, подбежал к лунке сунул удочку туда чтобы рукоятка торчала и обратно в камыши - говорит Сергей еле сдерживая смех. - Вижу, Олег выходит с другой стороны. Увидав удочку в лунке бежит к ней и со всей дури дергает удочку вверх. Но там пусто, и он ругаясь на все озеро, что рыба ушла, начинает трясти удочку, вдруг что еще клюнет. Я вошел в азарт, так как была весна, натянул ушанку и давай кричать - УУУУ-УУУУ, ломая камыши и производя как можно много шума.
- Одна мысль у меня промелькнуло в голове МЕДВЕДЬ ПРОСНУЛСЯ, даже про бур забыл- ругаясь сказал Олег.
- Ага вы бы видела как пятки сверкали, такой скорости бега по льду я еще не видел - не унимался Сергей.
Олег снова хапнул 50 грамм и пошел ругаясь рыбачить. После этого мы каждый раз встречаемся с ним на рыбалке и вспоминаем со смехом эту историю.
quote:
Originally posted by Snezhog:
Вы мне льстите))))
Скромняга!!!!
Вот нащел картинку, сразу хочу принести извинение, тем кого такой юмор шокирует. Вы отпишитесь и я сразу уберу, что бы вас не расстраивать.
quote:Борис, не парься. "Хастлер" иногда перелистать не вредно даже интеллигентам.
Вот нащел картинку, сразу хочу принести извинение, тем кого такой юмор шокирует. Вы отпишитесь и я сразу уберу, что бы вас не расстраивать.
Я , может к своему стыду, не знал, что такое "Хастлер", но мне уж больше нравиться ходить по сайту, что в нижнем углу подписан.
quote:
Я , может к своему стыду, не знал, что такое "Хастлер",
Кто ни разу его не читал, тот гордиться должен своей культурой, а не стыдиться, а вот я грешен...
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
А я подумал , что кисточку надо сделать, чтобы блины мазать маслом.
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка, наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?
Реальная объяснительная с нашей работы, это было несколко лет назад.
Ген. директору
ЗАО......... ФИО (директора)
от работника склада (ФИО)
Объяснительная
26 февраля я уволился на один день, т.к. накануне из Гольян позвонила жена брата и попросила, чтобы я приехал и отвез ее и детей домой в город, потому что брат, приехал из командировки, уже неделю гуляет с друзьми, а ей это надоело и хочет уехать.
Я приехал в Гольяны в обед, пьянка в самом разгаре. Сам брат сразу ехать отказался, машину не отдал, сказал, что поедем рано утром я согласился, потому что живут они на Союзной и на работу я вполне успевал. Мы выпили, потом еще, еще. Утром все проспали, я проснулся с головной болью. Меня стало рвать, т.к. сильно перебрал и ни о какой поездке за рулем не могло быть и речи. Начали опохмеляться и опять на другую сторону. Домой приехали только во вторник (4 марта).Я был в очень плохом состоянии и не было сил идти на работу, а т.к. телефона места работы не знаю, то и не мог ничего сообщить.
Я осознаю, что подвел весь коллектив предприятия, глубоко раскаиваюсь за свой позорный поступок, очень прошу простить меня и не увольнять, работа мне нравится.
13 марта .........(подпись)
quote:
меня и не увольнять, работа мне нравится.
Я бы, нах, уволил - пить нравицца больше видимо!
Обратите внимание на даты, человек брал отгул на один день.
quote:
Originally posted by VIT 2:
26 февраля я уволился на один день
quote:
Originally posted by VIT 2:
13 марта .........(подпись)
нормально человек съездил в гольяны %)
Курить вредно. Обратите внимание на видеовставку про Индию.
http://www.gzt.ru/topnews/health/-smoking_weight-/302829.html
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром
карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
...
На майские праздники ездили первый раз в Нечкино, семьями на пару дней. Места очень красивые всем понравилось. А еще заманчивей было за маленькой речкой, через которую нужно было преодолеть брод, ездили через нее раза четыре на пятый раз не фартануло, толи много было выпито, толи водой слишком сильно качнули. Результат на лицо. Мотор заглох и более не заводился, хотя перед заездами основательно закрыли целлофаном воздуха фильтр и трамблер. Как выяснилось позже, замкнула сигнализация и заблокировала стартер к запуску. Хорошо дабы вода не попала в двигатель, после кратковременной на месте сушки авто до дома доехали своим ходом, правда с диз комфортом под попой.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Прочитал сегодня.
-А я с мужиками ездила на рыбалку !
-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху.
-Запутала все снасти, полдня трахались
Афигенная рыбалка!
кошмарный сон рыбака
Ээээ, да они рыбу пугают, вся рыба нервнобольная станет.
quote:
[B][/B]
да уж
ещё тоже из соседней ветки"видео"
Рай для рыбаков:
(Азиатский карп резвится на реке Вабаш около Монтесумы (Индонезия))
youtube.com
Со вчерашнего дня в голове крутиться старый анекдот:
Сталкиваются два авто "черная Волга" и "крутой джип". Из джипа выходит "браток", а из Волги мужичек в кепке. Браток - "Ты кто такой?", мужичок - "Я мэр Лужков!" Браток - "ну всё, пи.дец теперь вашим лужкам!"
Баян хотя и очень древний, но АКТУАЛЬНЫЙ.
Еще очень "порадывало" высказывания Юрия Михайловича в одном из недавних интервью "Если бы госпажа Батурина не была женой мэра, то она бы была еще богаче". Вот похоже и решил Дмитрий Анатольевич поддержать "юморную волну" и дал ей возможность стать еще богаче.
Но похоже это ей не поможет, сегодня уже по радио слышал, что проходят множество проверок по деятельности экс-мэра и возможно будут возбужденны уголовные дела как в отношении самого Лужкого, так и госпожи Батуриной.
Вот это сейчас и будет главной темой как на "политической сцене" так и на "юмористической", обхохочемся.
Поднимем тему, тем более это сейчас актуально. Итак, вопрос-
quote:
Мотор хранится в кваритре, надо ли его консервировать? Есть ли смысл, перепадов температуры нет, никто его не пошевелит до июня месяца. Надо его консервировать или нет?
Ответ-
quote:
нужно!
-всю зиму протирать спиртом
-ставить свечки в церкви
-петь ему песни на ночь
-плакать рядом пьяным по вечерам
-еженедельно обсуждать это в форуме с настоящими мужиками
-спрашивать кто где хранит свой
-поставить на видном месте и тосковать всю зиму о лете (попутно созадавая темы "межьсезонье достало" или "муки ожидания"
-раз в неделю прокручивать винт дабы не отвис (знаю, так делают особо упертые автомобилисты с колесами при длительном хранении)
-в начале марта обязательно завести тему о разконсервации!!!
- в середине марта после дотошного изучения всех найденных постов на тему разконсервации, Разконсервировать (непременно с большой буквы)
- на след. день запустить свою цацу в бочке с водой.
- По этому поводу повесить тему на форуме, дабы мужики солидарно поржали над залитой ванной.
-По поводу предыдущего пункта завести тему на тему тупой непонимающей жены. Выслушать 160 советов на тему жены, Написать "у меня мобила столько за раз не принимает" и попросить обновить тему "Тупая жена. Часть-2.
- Наконец до открытия сезона вынести всем мозг еще пол сотней настоящих мужицких тем и в августе (потому что менял транец (красил лодку, ставил рейлинги.......)) наконец спуститься на воду
(с)сперто отсюда http://forum.motolodka.ru/read.php?f=1&i=861220&t=861220
Подсталом 
крута
ххх: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака...
quote:
довольная харя рыбака...
довольная, осторожная харя, я бы сказал.
Маленький сын вбегает в комнату и горько плачет. Мама: <Что случилось?> Сын сквозь слезы: <Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла... >
Мама, улыбаясь:
- Ну так что ж тут реветь? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
- Так я и засмеялся...
Редкие породы собак:
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эсто-о-о-нская го-о-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после их подачи.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, несколько хозяев.
Буль-бультерьермуму. Самая редкая. Единственный экземпляр.
может и байан
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа. Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед, на днях, Василий Палкин
уехал. Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.
На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.
Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕННЫЙ СОМ"
ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Очень позитвный стих!
Прикольна!
ну это так и бывает наверное у кого то
Сегодня прочитал.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает.
-Что , мужик, клюет ?
-Нет.
Крокодил.
-Может пока искупаешся ?
http://www.youtube.com/watch?v=I14_AY7Ip1g
Татарские фишермены - с большим приветом Удмуртским бершатникам.
Рыбалка
c РИА Новости. Виталий Аньков
13:55 24/11/2010
АСТРАХАНЬ, 24 ноя - РИА Новости. Катер береговой охраны оказался единственным шансом на спасение для астраханца, упавшего в ледяную воду после рывка крупной рыбы, сообщил РИА Новости в среду представитель пресс-службы Погрануправления ФСБ России по Республике Калмыкия и Астраханской области Ринат Мухтаров.
Инцидент произошел еще в минувшую пятницу, но сообщили о нем только в среду.
"Астраханец Виктор Иринархов рыбачил с резиновой лодки на реке Кривая Болда. По его словам, из-за хорошего клёва он был увлечён и забыл об осторожности. Пытаясь вытащить попавшуюся на крючок крупную рыбу, 56-летний мужчина перегнулся через борт. В результате, после очередного рывка, потерял равновесие и вывалился из лодки", - рассказал собеседник агентства.
Катер погранслужбы, двигавшийся в сторону взморья для заступления на боевое дежурство, обнаружил тонущего рыбака только через несколько минут. Все это время мужчина боролся с течением, но самостоятельно забраться в лодку не смог. Все, что ему оставалось делать, - это привязать себя к якорной веревке, чтобы его не унесло сильное течение.
"Сапоги я снял, чтобы как-то облегчить себя в воде. А одежду уже не мог. Она вся промокла, набухла. Я так потяжелел, что на борт тоже не мог залезть. Друзья с берега увидели, что я в воде, нашли лодку, попытались подплыть, но их сразу снесло течением. И тут, на мое счастье, показался катер с надписью "Береговая охрана" на борту", - процитировали в пресс-службе рассказ спасенного рыбака.
По словам Мухтарова, вытащить рыбака из воды не сумели даже несколько пограничников. Тогда они взяли рыбака вместе с лодкой на буксир и подтащили к берегу, где высушили и отогрели.
От медицинской помощи Иринархов впоследствии отказался, так же как и от мысли выходить в дальнейшем на рыбалку в одиночестве, отметил собеседник.
Теперь я понимаю, почему нахлыстовики такие суровые ребята.
http://www.tatfish.com/video/1569/1621
парни.. я со смеху лежал!!!!
вот как нада ловить на жерлицу!СПЕЦИАЛИСТ КОММЕНТИРУЕТ!!!)
http://www.youtube.com/watch?v=9A9yf_dQoaM&feature=related
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Нарыл в инете хорошие байки
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный,
хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель
рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с
затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с
ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя
заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров
пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых
трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона
наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по
годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.
Слово зА слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает.
Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к
деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и
добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом;
берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли
и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,
что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и
принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от
авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний
Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной
лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика,
берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят
за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке
место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой.
Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все
время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К
вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что
большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового
нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал
искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не
оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты,
хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата
изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а
камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после
сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом,
а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось
он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется
прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему
берегу (ширина Волги в этом месте метров 1500)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по
пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к
ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую
одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и
беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда
с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед,
заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег
мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее
помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все
запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на
его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается
сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает.
Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома
зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось
почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.
Есть продолжение...
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах.
Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.
Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.
До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.
Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.
А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик.
К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем.
Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!!
Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги.
Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде.
Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...
(с) не моё
красава! когда-то давно прочитал в первый раз - живот себе чуть не надорвал от смеха!
------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти...
Может уже было
Пособие по ловле на фидер.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы - размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
quote:
она вам ещё пригодится.
ХОЛЬСТЕР писала:
ВНИМАНИЕ!!! Конкурс на лучшую охотничью или рыбацкую байку!
Звоните на радио Адам по телефонам 64-21-21 или 94-50-60 - Наталья.
Либо оставляйте сообщения на голосовой портал 0742.
Расскажите байку рыбацкую или охотничью. Лучшие 3 байки ежедневно будут озвучены на радио Адам"
Хотел в той же теме задать вопрос, но тему КТО-ТО закрыл, задаю здесь. Может быть организаторы "Конкурса" выложат байки победителей. Екатерина, нам тоже очень интересно о чем "Бест-байки".
для тех кто любит албанский юзать...
Ноу-хау. Надо т.н. <езыг> компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно.
Президент "пиндсский" просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили
Леха, зачод!!!
quote:
Ноу-хау. Надо т.н. <езыг> компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества.
Ноу-хау-хахачу!!! Мало дец, Лёха!
quote:
Originally posted by лёха79:
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
Зачод
боянчег %)
quote:
Originally posted by BAZ:
боянчег %)
Судя по автарке, ты, Василий, к празднованию НОВАВА ГОДА ГАТОВ....
приходит мужик с работы а жена на пороге его встречает и говорит слыш у нас чот пылесос перестал сосать.... Он:- Не знаешь с каво бы он мог пример взять?
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. Муж: - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня
??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал
quote:
Originally posted by паромщик:
пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал
таааак.... с этого места можно поподробнее?
quote:
пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал
Пративные, вам в другую ветку
да поржал над видеороликом.
Жесть. Сразу вспомнилось как я на охоте имея только дробь пятерку с кабанами встретился. Теперь то со смехом вспоминаю, а тогда...
по телику вчера этот сюжет показывали. Сказали что видеомонтаж, когда машина поехала.
quote:
Сказали что видеомонтаж, когда машина поехала.
Да ты что !!!
типа ха-ха