Уже выкладывал в теме "алкоголь и рыбалка", может кто не видел, продублирую здесь этот шедевр. И так погнали:
Прим. букав много, кто асилит, тому пять
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке:. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу: давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю:Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего <абцента>, и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. <Я уже за@бался водку искать!> плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве - Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.
Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.
Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили - х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.
Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.
Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион <Сюрприз> (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело <убитого> товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.
Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? - спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. - тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.
Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.
Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо:
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. - я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
(С)Shi Шок (1999г.)
В ноябре 1979 вернулся из СА с мыслью поступать в институт, а мать ни в какую! Иди, грит, деньги зарабатывай. Ну от обиды за непонимание, решил положенный месяц отдыха посвятить рыбалке. Друзья отца (он умер за полгода до моего ДМБ) подсказали, как проехать на поезде до Кармановского вдхр., и я рванул.
Сижу ночью на Казанском вокзале, жду Агрызский поезд. Жду, разумеется, что подадут его перед зданием вокзала, как, например, московский. Жду, жду, начинаю волноваться - две минуты до отправления, а поезда нет! Переборов врождённую стеснительность, догадался спросить у людей. Оказывается, с короткого пути в конце вокзала! И я во всей старинной рыбацкой амуниции, включающей безразмерные ватники, треух, стоптаные валенки, тулуп, брезентовый плащ, коловорот-ложку и ящик с десятком консервных банок (ехать решил на несколько дён), несусь за тронувшимся составом и запрыгиваю на ходу в последнюю дверь.
Отдышался, успокоился, начал раскладывать барахлишко, снял тулуп, шапку, т.е. пару минут был занят самим собой, по сторонам особо не посматривал. А вот как сел, успокоенный, так сразу и насторожился!
В вагоне кроме меня почти никого, только в самой середине расположилась компания подвыпивших, довольно шумных мужиков. Чё-то они базлают меж себя невнятно и вдруг один отчётливо произносит: "Дай мне НОЖ, а себе оставишь ПИКОВИНУ. А минут через десять и пойдём пассажиров ШЕРСТИТЬ!" И настолько это было сказано значительно и серьёзно, что никахих мыслей о шутке у меня не возникло. Возник Ужас! В штаны, чес слово, не наделал, но перепугался сильно.
Но, к счастью, не парализовал меня страх и начал я быстренько одежду надевать, барахлишко собирать и под стук колёс пробираться вперёд.
Прохожу бочком мимо этих акробатов, стараюсь на них не глядеть и слышу, как один и говорит, мол вот с этого и начнём. А ему другой возражает, что мол, какая пожива с рыбака. Пока они препираются, я вваливаюсь в следующий вагон со щемящим желанием увидеть хоть какого-нибудь человечка и перевести дух. В вагоне абсолютно пусто.
В следующем - тоже. Вагонов было штук десять и бежал я через гремящие тамбуры, обламываясь в своих надеждах, до самого первого, где несколько пассажиров и сидели. Здесь я стал смелее, снова сел и начал строить планы по организации совместного с остальными отпора грабителям. Расчехлил коловорот, шубу снял, жду.
Буквально через пять минут - станция, не помню названия, может, Юськи, поезд останавливается и все (ВСЕ!) пассажиры выходят.
Остаюсь я, значитца, один на один с теми бандюгами. Смелость и решимость пропали в одночасье, не готов я был в то спокойное, не отравленное ТВ, время шибко геройствовать, не знал, что есть такие Сталоны да Шварцы, ирванул я дальше. А дальше - это только тамбур между вагоном и локомотивом.
Где я и продрожал до самого Агрыза.
Вышел, посмотрел вдоль вагона, больше никого нет. Слава те, Господи!
Сижу, жду теперь, янаульский поезд. Этот идёт уже засветло, так что без приключений добираюсь до места, спрыгиваю у казармы на шебень и через какие-то нахаловки выхожу к берегу.
Передо мной безбрежное ледяное поле. Чёрное, лишь кое-где припорошенное снежком. И на льду - никого. Всматриваюсь, и далеко-далеко всё-таки разглядел одинокого рыбака. Сомненья прочь, ящик за спину и по гладкому люду - вперёд!
Шагаю так минут тридцать, больше километра, т.е. прошёл, всяко, и наконец различаю, что не рыбак это сидит, а какой-то ящик вмёрз в лёд. Оглядываюсь снова, стоя посередине Кармановского моря на чёрном льду. Теперь окончательно убеждаюсь, что на всём обозримом пространстве я один. Вот только сейчас в памяти начали всплывать в памяти рассказы бывалых о коварном нраве этого водохранилища, которое могло растаять за одну ночь после сброа горячкей воды с ГРЭС, как нельзя было подойти утром к снастям, оставленным на льду до утра, как флани, поставленные возле полыньи, падали в воду и с концами. Вспоминали рыбаки это со смехом, в прошлом у них были те приключения, а я то со своей ж..., ищущей приключения был здесь и стало мне не до смеха совсем.
Но ведь хватило выдержки или нахальства остаться и попытаться рыбачить, хотя такое возникло тягостное состояние, что следовало бежать без оглядки к берегу.
Стал сверлить лунку. Ветер, лёд гладкий, ложка тупая, и вот верчусь я вокруг коловорота, как стрип у шеста, а лунку просверлить не могу. Всё-таки изловчился, упёрся как-то и удалось вертануть коловорот по рабочему. А больше и не надо было. Лёд оказался ровно полтора сантиметра.
И стою я один в километре от берега на сантиметровом льду и опускаю до дна мормышку. Вода из лунки бодро заливает всё вокруг, а я упрямлюсь. На первой удочке лески не хватило, размотал вторую - 12метров! Достал дно, увидел две поклёвки и нервы не выдержали. Смотал снасти и что было духу рванул обратно.
Обошлось. Дуракам в России везёт.
Вот так за неполные сутки два раза натерпелся долгоиграющего страха и уже без малейших колебаний уехал домой, несолоно хлебавши,
Андрей Лебедев
Ведь я уже не один раз слышал эту историю"вживую"-всегда с удовольствием!И ведь опять фсю перечитал... Могёт,сфолощщ!
quote:
Ведь я уже не один раз слышал эту историю"вживую"-всегда с удовольствием!И ведь опять фсю перечитал... Могёт,сфолощщ!
Лады, завтра че-нибудь ещё сбацаю. Апять про тонкий лёд.
Давным-давно, когда деньги были небольшими, а серпасто-мототкастыми и водка по 4-42, повадился я ездить в Чайковский к дальнему родственнику Олегу Хромцову, заядлому рыбаку. Была у него моторыга из "Туриста", он знает все места в округе и вообще чел. оч. хороший. Единственный недостаток, свойственный вообще всей моей пермской родне, опять же являлся следствием широты души и заключался в неумеренном угощении гостей.
Приехали мы как-то с зятем, Мишей Микелтадзе, и по поводу встречи прикончили почти всё, что привезли на два дня. Следствием этого стала определённая слабость поутру и невозможность совершать длительные перемещения в пространстве. Моторыга была неисправна, шлёпать до Чёрного леса, как было сказано выше, мы не могли, поэтому решили попытать счастья на "льдинке". Кто не знает, "льдинкой" называют заливчик справа от нижнего бьефа плотины Воткинского вдхр. за своеобразный нрав ледяного поля, обусловленный спецификой ГЭС.
Воткинская ГЭС является компенсирующей, т.е. она довольно оперативно реагирует на необходимость увеличения производства электроэнергии, что сопровождается резким увеличением сброса воды через плотину. Уровень воды в Каме поднимается и отрывает от берега лёд. Если воды много, то получившуюся льдину кружит по заливу, обламывая края и даже может унести вниз по течению. В те времена это случалось постоянно, соответственно, рыбалка на "льдинке" была запрещена, что, естественно, нашего брата не останавливало.
Приехали ещё затемно, спустились вниз - льда нет. Чистая чёрная вода, от которой при 27 градусах мороза валит пар, как от кипятка. На берегу сидят люди. чел. 10 и не расходятся. Состояние у нас было нелёгкое, склон плотины оч. длинный, поэтому и мы присели отдохнуть. Народ продолжал прибывать с каждым автобусом и к рассвету, около 8 часов ижевского времени, рыбаков уже сидело больше сотни. И все сидели и никуда не уходили.
Вода уже покрылась тонкой корочкой льда, хотя пар ещё пробивался. Мороз под утро усилился, а вода была холодная (она сильно остывает при сбросе), так что лёд нарастал прямо на глазах.
И сотня возрастных мужиков на полном серьёзе ждала созревания льда!
Часов в 10 со стороны водозабора (там пологий берег) мужик с пешнёй зашёл на лёд и медленно двинулся к Шучьей яме. Народ оживился и постепенно потянулся сначала к водозабору, а затем на лёд.
Представляете, какой лёд может образоваться за 3 часа при самом сильном морозе? От силы один сантиметр. Тем не менее, к 11 часам на Щучьей яме, а это метров 500 от берега, сидела большая часть нашей толпы. Остальные пробовали рыбачить гораздо ближе. Мы втроём зашла одними из последних и Олег указал на место метрах в 50 от берега, где случался окунь.
Я, самый нетерпеливый, первым из троих просверлился, размотался и даже вытащил пару окуней, а Миша с Олегом сначала перекурили и лишь потом начали настраиваться. Прошло не больше 10 минут с начала нашей рыбалки.
В этот момент моя мормышка не нашла дно. Как будь-то стало резко глубже. Опыт рыбалки в этом непростом месте уже был , но давление алкоголя на мозги сказывалось и я ещё попробовал перенастроится и только через минуту до меня допёрло, что происходит. Сидели мы рядом, метров по пять друг от друга, поэтому достаточно было говорить вполголоса, чтобы меня услашали только свои.
Олег, - сказал я негромко, - ВОДУ ДАЛИ. Он сообразил мгновенно и так же вполголоса приказал - берём вещи и без видимой спешки выходим на берег.
Видимо, на глубине, где сидела основная масса рыбаков, такой перепад глубины был заметен меньше, тем более, там есть течение, поэтомы мы были уже у берега, когда раздался панический крик "ВОДА ПОШЛА" и НАРОД ЛОМАНУЛСЯ К БЕРЕГУ.
Представляете, каково это, бежать по зеркальному льду толщиной сантиметр? Народ начал поодиночке проваливаться повсеместно, но на удивление немного - двое - трое, они быстро выбрались самостоятельно и бежали дальше. А вот у берега, несколько человек, уже казалось вышедшие сухими из воды, влетели по инерции в одну полынью, образовавшуюся из-за того, что один здоровенный мужик споткнулся и, падая, пробил дыру в свой полный рост.
Буквально через несколько минут все оказались на берегу. Провалившиеся отряхивались, пытались выжаться, матерились, остальные курили и посмеивались. Прошло не больше десяти минут, как первые смельчаки вернулись на лёд. Сначала сели недалеко, возле них сразу запрыгали окуни и со всех сторон послышалось:"да нету воды, пошли".
И все, включая промокших, (-27!) в считанные минуты разбежались по прежним местам. Мы сели на прежнее место, но поймать я ничего не успел. Сначала Миша сказал, что, похоже опять дают воду, затем и я ощутил то же по мормышке. Уже без разговора вышли на берег. Всё повторилось, только провалившихся не было, бежали не торопясь, я бы сказал, вразвалочку.
Но вот тут уже несколько человек потянулись к автобусной остановке. Посовещавшись коротко, мы тоже решили, что такая беготня нам не нужна. Путь наверх, по довольно крутому склону, занял довольно много времени. Мы стояли, ждали автобус, мужики курили и с определённым сожалением посматривали на оставшихся внизу коллег.
Вдруг сразу несколько человек зашумели, закричали, что-то показывая друг-другу руками. Невольно и я посмотрел в ту сторону. И вот тут-то я и увидел что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ ДАЛИ ВОДУ!
Со стороны русла в сторону залива шла волна высотой около метра, которая просто в опилки переламывала этот недоделанный лёд. Рыбаки внизу в это время уже поняли всю опасность создавшейся ситуации и бежали уже не вальяжно, а как зайцы, причём. в разные стороны. Паника вспыхнула неописуемая (видимо подъём льда почувствовался очень сильно), и многие первоначально бросились не на мель к водозабору, а в сторону шоссе, где глубина до 3м. Вот тут купание приняло массовый характер. Одновременно в воде барахтались не меньше 40 человек, большая часть из тех, кто упорно сидел на льду.
К счастью, почти все провалились уже на мели, где глубина не превышала полутора метров, поэтому мокрые с ног до головы они всё же благополучно выбирались на берег.
Только один бедолага из тех, кто дёрнулись на глубину, долго бултыхался в огромной полынье, утопив всё снаряжение, но и он ползком-ползком выбрался на спасительный берег.
СЛЫШАЛИ БЫ ВЫ НАШ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ!
А громче всех смеялся
Лебедев Андрей.
НУ...............................????????????????????Чё там с льдинкой то?оторвало?
Супер видео, обалдеть!
Я так думаю, что нужно ваши мужицкие байки разбавить чисто бабскими. Раз рыбку словить никак, то хоть байки потравить. Возвращаюсь я домой в очередной раз засветло (а чо ловить то, ежели ничо не ловится у неумех?) по бескрайней ледяной, покрытой снегом Камской целине. По воде аки посуху. Иду, песни пою, стихи громко декламирую, жизни радуюсь. 1 км радуюсь, 2 км радуюсь. И стало мне как-то не очень весело - подустала. А мимо проезжают каракаты, снегоходы и протчая и протчая. И ни один, блин, не останавливается. А видно за километр, что не мужик пилит по бескрайнему безмолвию, а совсем наоборот - дама. И ни один джентельмен не остановится... Тащусь. Безнадёга. И тут... глазам своим не верю - остановились!!! Я от радости сразу, успев только спросить "Что довезёте?", ввалилась в сани кишкотряса. А в них, надо сказать, уже сидели два совсем нехуденькие мальчика лет 45-50. Сани маленькие. И я очень удобно разместилась между ног одного из пасажиров ( их звали Севочка и Димон) Жду, когда поедем. А транспорт не двигается с места. Стоим. Водила ( юноша лет 25, как мне показалось с начала, а потом выяснилось, что гораздо моложе) слез со своего сиденья, закурил. Встал над санями, молча, куря пристально всматривался в мое лицо. Была напряженная тишина. Я подумала " О, я кажется влипла..."Надо было как-то себя подбодрить и я спросила "А что, мы не едем?". "Водку будешь?, - без какой-либо интонации спросил юноша?. "А что, она у вас ещё осталась? Какие-то вы не настоящие рыбаки - едете домой с рыбалки и у вас ещё есть, что выпить", - пыталась я храбриться. " Ну, так получилось. Будешь?" "Наливайте", - продолжала я хорохориться, а сама в душе тряслась. Без закуски, залпом выпила 50 гр. и стала нудеть "Ну, поехали!" "А ты нас не боишься?" "Нет. Рыбаков плохих, особенно в ЗК, не бывает" Диалог ещё продлился несколько минут. Я начала успокаиваться. В результате меня с ветерком довезли до места назначения. Более того, заботливо укутывали, спасая от пронзительного ветра. И я лишний раз убедилась, что рыбаки - мужики, что надо. И в следующий раз, я наверно, так же бездумно не откажусь от услуги по доставке домой на каком-либо передвижном средстве. Вот, собственно, и моя байка. И не единственная. Но это уже другие истории.
Собрались приятели на рыбалку.
Утром один приходит на автобусную остановку, а друга нет. Поехал один.
Вечером звонит из дома и спрашивает, мол, чего не поехал? А товарищь оправдывается, что жена не пустила.
-Да если меня жена не пускает, я ей юбку задеру да как дам пару горячих!
-Точно! Завтра попробую.
Наутро первый снова приходит и снова уезжает один.
Вечером опять интересуется, чего друг не поехал.
- Да задрал я ей Юбку и... В общем, нах... мне твоя рыбалка!
Сидят два эстонца, ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает РУСАЛКУ!
Держит её на руках пару минут и выбрасывает обратно в воду
Через пять минут второй его спрашивает: З-ААА-Ч-ЕЕ-М?
Через десять минут первый отвечает; А К-АА-К?
Анекдот от Ксении Собчак (изменено):
Пригласили барышню на выходные на зимнюю рыбалку.
В воскресенье вечером она садится в машину, чтобы ехать домой, обнимает свои коленки и приговаривает:
- бедные мои ножки, наконец-то вы вместе!
В следующие разы, что нибудь "посвежее".
Хорошо, пусть посмеются.
Из старого
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел < от жены>, < от детей>, < от коллектива>, от водки ни одного!
Детишкам на заметку.
Знаете ли вы,что надпись на кузове или стекле грязной машины"Гаишники - уроды"гораздо быстрее приводит к помывке, нежели банальные вариации на тему"Помой меня, я вся чешусь" ?
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетыеженщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Пивет всем вот еще анегдот про рыбалку:
рыбачат трое мужиков, у одного постояно клюет друие у него спрашивают:
-Че у тебя клюет, а у нас нет?
-Я поймал золотую рыбку и она исполнила три желания.
-Ну и какие?
-Первое-чтоб клювало, второе-чтоб денги были....
-А третье какое?
-Это про интим я не буду говорить.
-Да ладно все свои говори!
-Ну чтоб мы с женой вместе кончали.
-Дак это же хорошо
-Ничего хорошего пока ехал на рыбалку два раза кончил!
Муж уехал на рыбалку,
Приходи, сосед, на "палку",
Пусть он мёрзнет и дрожит,
Раз женой (варианты) не дорожит!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.
Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!
-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки...
Червяком одним бывало наедалось полреки!
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..
Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!
-Вы спрашиваете у меня ,как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!(А идея кстати не плохая!!!)
Внесу и я свой вклад. В мировую литературу.
Два моих младших сына и племянник (от 5 до 11лет) проводят каждое лето в Сюмсях. До речки их одних еще не пускают, поэтому с моим приездом всей толпой, удочки в охапку и на Кильмезь. На песчаном пляже располагаемся. Настраиваем снасти, насаживаем червей, вытаскиваем из штанов застрявшие крючки. Наконец рыбалка пошла и пластиковый пакет стал заполняться пескарями. Я наблюдал за процессом и иногда помогал снимать с крючка рыбешек и насаживать червей (младший боялся и тех и других). В это время из леса выскочила рыжая дворняга и немного погодя вышел ее хозяин. В руках он держал трехметровую палку. На палку была намотана плетенка и к плетенке привязана желтая блесна. Поздоровались, познакомились, разговорились. Интерес представляла его палка. Ясно было что это не на пескаря снасть. Я попросил показать как он ловит. "А вот так". Он встал у кромки воды и забросил блесну поперек течения, потом потянул снасть на себя. Шесть метров от берега, ну и что? "А еще вот так". Он снова забросил блесну и пошел вдоль берега проводя блесну как кораблик на веревочке в трех метрах от себя. Тут до меня и дошло. Деревенский троллинг! "Ну и как ловится?","Да, бывает, штук по шесть выловить удается". Видя что до меня начинает доходить, стал показывать блесну. Блесна как блесна. Желтого металла. Поводка не было. "А вот это" - он сделал паузу показывая на плетенку - "СУРОВАЯ НИТКА!". Мысленно я сползал на песок.
Торжество его было полным. Через пятнадцать минут, он обрисовал мне весь видимый участок реки - ямы, косы, свалы. Показал выход на старицу. В общем состоялся обычный разговор двух мужчин имеющих общий интерес кроме женщин и водки. Рыбацкая тема была исчерпана, разговор подходил к концу. Тут я обратил внимание на
рыжую дворнягу. Во-первых, слишком поджарая для пустолайства. А во-вторых, (пауза) она работала! "Для охоты?" - спросил я кивнув на пса. "Да, натаскиваю еще. Была у меня собака, сдохла. Этого еще натаскивать надо". Если мое научное представление о ловле щуки несколько было скорректировано демонстрацией троллинга, то использование дворняги в качестве подружейной собаки... Это уже слишком. После такого удара просто необходимо выпить и пересмотреть свои жизненные взгляды и принципы. В корне!
Думаете все? Напоследок он решил убить меня окончательно. Вытащил из-за пояса длинный нож - "Вот что еще у меня есть". Я взял нож в руки, провел большим пальцем поперек лезвия. Углеродистая сталь. Со звоном. Вещь. "Клинок из пилы сделал?". "Да ты что, КОВАННАЯ СТАЛЬ!". Его лицо вновь светилось торжеством сермяжной истины. Не тут то было. Нельзя же торжествовать до бесконечности. В сумке у меня лежала дареная финка мастера Михеева. Я вынул ее, лизнул запястье и одним движением сбрил с него пучёк волос. Праздник хоть и небольшой вернулся на мою улицу.
Пацаны уже нарыбачились и жгли костер. А он пошел дальше вдоль реки, и уже из-за поворота мы что-то кричали друг другу. Я развернул спиннинг, прицепил блесну и пошел в обратную сторону. В двух метрах проплывал щуренок, грамм восемьсот. Я забросил блесну и повел ее на встречу рыбе.
Даже не принюхалась. Ушла на глубину. Блесна была из белого металла.
quote:
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..
исправь:
Эх, вздыхали червяки, - раньше ВРАЛИ рыбаки!
Сегодня прочитал.
-Дорогая, что за рыба у нас в ухе ?
-Тебе что, моя уха не нравится ?
-Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
На озере покачиваются на волнах две лодки,
первая - сверкающий новизной катер со 120-и
сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху
набит крутыми воблерами, у прикинутого по
последнему писку хозяина в руках спининг шимано
с 3-х скоростным мультипликатором за штуку
баксов. Не поймано ни одной рыбы.
Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная
шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан,
в руках которого дремучий бамбуковый спининг с
ржавой невкой и блесной изготовленной из
столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук
одну за другой.
Хозяин первой лодки с досадой:
- ну почему так нсправедливо устроен мир,
одним всё, другим ничего?
quote:
Originally posted by konlev46:
с 3-х скоростным мультипликатором за штуку
konlev46, настоящий рыбак, японцы еще не предумали, а у него он уже в "байках". Раз уж байки, так байки, все по взрослому, чего мелочится то.
" Ты хоть свечи в подсвечниках потуши...."
Так у меня даже фотография пойманной рыбки тянет килограмм на десять.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
Анекдот для рыбацкого форума, и лично для BAZа.
"Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!"
К наступающему празднику, недавно прочитал. Кого зовут Василий, не принимайте близко к сердцу.
Мужики спрашивают, Василий, ты что супруге на 8-е Марта купил ?
Тот отвечает: А когда у нее 8-е Марта ?
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Муж сказал жене что уедет на рыбалку, а сам залез под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что-нибудь поиграем.
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну пока она готовит тебе кашку, я дам тебе пустышку
-Дорогая, я еду на рыбалку.
-Хорошо, дорогой! Привези мне 3 кг окуней, 5 кг щук, буханку хлеба, мешок картошки, 2 пакета молока.
-Дорогая, я еду на рыбалку!
-Езжай, я за рога тебя не держу!
Сегодня прочитал, думаю это актуально(некоторые люди держат пост).
Батюшка, а во время поста женщину можно ?
-Можно, сын мой, только не жирную
-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
-Вкушай, но без радости !
У женщины умер муж.
Вечером любовник начал к ней приставать, но она возмущена:
-Как можно, ведь траур!
- А мы - медленно и печально!
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в
рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
http://www.youtube.com/watch?v=xCoJoKHRDm0&feature=related
забавный вид рыбалки.
Gera мечтал, а буржуи уже ловят.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина покой. Если попадется маленькая
pыбка я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
картошка была хорошая, мелкую выкидывали, а крупную складывали в коробку... из-под спичек...
Для тех кто не знает свою норму спиртосодержащей жидкости
http://video.i.ua/channel/32/104293/
Это тоже понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=yOX7t5NsTQ8&feature=related[QUOTE][B]
"Полезные советы"
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.
Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
-Шеф на месте?
-Да.
-Документы прочёл?
-Нет.
-А когда сможет прочесть?
-Когда глаза после процедуры восстановятся.
-Что-то закапал?
-Нет, залил
Новые аваторки для Помещика- стаканапоклонника.
Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.
quote:
Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.
А мне все три и можно продать!
Бопее актуальна - подставка крышки термоса.. или хотя бы держатель пузыря 0.5
quote:Такую мелкую посуду на лёд не берём, быстро заканчивается.
держатель пузыря 0.5
Во время "сухого закона" приехал М.С.Горбачёв на завод, подводят его к передовому токарю, который точит деталь.
Горбачёв его спрашивает:
-А вот выпили бы Вы 100 грамм водки, ведь не смогли бы так хорошо работать?
Рабочий, смущаясь, отвечает:
-Да, нет, опыт-то есть, смог бы.
Горбачёв настаивает:
-А вот после стакана бы не смогли!
Рабочий, упрямо:
-Смог бы!
Горбачёв уже в запале:
- А вот после бутылки...
Рабочий перебивает:
-Так ведь работаю!!!
[B]Такую мелкую посуду на лёд не берём, быстро заканчивается.
конечно привыкли из ведер. 
quote:
конечно привыкли из ведер.
Да нет, в основном, по прежнему, из ТИТЬКИ.
Я не на лед, мне дома из таких охота - можешь один, а можно и на троих.
Конец августа 2009. Обычный выезд на рыбалку. В 10 вечера погрузились с другом в его машину; через пару часов мы уже были в Красном Бору.
Палтка поставлена, пора спать.
<Don't want to be an American idiot ! Don't want a nation under the new media! And can you hear the sou...> - заорал телефон в кармане. 4.50 пора вставать.
- Эх, зацени, чувак, как на улице-то п*?дато! - потянулся я, вылезая из палатки на волю
Лодка собиралась за 20 минут, потому что вечером все-таки не переборщили с огненной водой. Спиннинги тоже готовы. По традиции кое-что из приманок забыли дома, но это не страшно. Самое главное - новые воблеры лежат в ящике, дожидаются первого теста.
Все. Лодка на воде.
- Отдать концы!
- Я те отдам, щас! В воду не е%нись! Я завожу.
Пятнашка завелась сразу, и мы помчались прочь от берега. Волны почти не было, потому лодка шла легко и уверенно. Скоро нашли <нашу> протоку - началась рыбалка. Следующие два два часа принесли нам пару карндашей-травянок и десяток окуней солидного размера. Не фонтан, конечно, но как-то оно тогда с утра не заладилось:
Что делать? Решили перебраться в другое место. Я присел на переднюю банку буквально на пару минут - покурить, отдохнуть. И вдруг - резкий свист, и кто-то со всеи дури бьет мне в правое ухо. Я медленно повернулся вправо и понял, что там лодка кончается, и бить меня некому. Дотронулся до уха, и тут до меня дошло:
- БлN-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! - орали мы хором (особенно я), пугая всю окрестную живность.
- Какого хера ты делаешь?! - заголосил я хватаясь за торчащий из уха Blue Fox N4 (с мушкой, между прочим).
- Ээээээ: - сумел сказать друг - Я не хотел:.
- Отцепляй поводок, оболтус!
- Сейчас, сейчас:
- Ай, мля! Больно же!
- Все, отстегнул.
- Доставай аптечку - продезинфицировать надо. - орал я, оценивая масштаб трагедии. Результаты были печальны - 2 крючка из 3 прочно сидели в ухе. Поскольку ухо свое мне увидеть было непросто, пришлось его сфоткать на телефон.
Разглядев все это, я обнаружил странные круги перед глазами и шум в ушах, а глаза медленно, но верно скатывались к носу.
- Нашатырка есть? - не очень уверенно сказал я.
- Держи.
- Уффффффф:. Хорошо:
- А мне дай:
- Нахрена?
- Ты сам свое ухо видел? Кого хошь замутит от такого
Пришлось нам возвращатся на берег - в больницу.
Бум! - прыгала лодка на волне
- *&YH^%$ , )OKI(*&HY^%TR$!!! - матерился я, держась за ухо
- Неудобно как-то получилось - пытался извиняися друг.
- Неудобно с блесной в ухе ходить, а ты рули давай!!! - орал я ему через рев мотора.
Скоро мы были на берегу. Выяснили у сторожа где находится больница. Друг убежал к машине, быстро отцепил прицеп, и резво рванул со стоянки.
- Эээээ.... Куда%ля? - только и смог сказать я.
- Куда это он? - Спроил сторож.
- Если б я знал. - Ответил я и присел на лодку.
Пока я сидел на берегу, бережно придерживая новообретеную серьгу, большущий внедорожник несся по центральной - за неимением лучшего слова - улице КБ. Свежие коровьи лепешки разлетались во все стороны, весело искрясь в лучах утреннего солнца. Повезло - впереди маячит буханка <скорой>. Догнать! Педаль в пол! На 120 км/ч буханка сдалась. Слегка напуганный водитель сказал, что он один, а врачей надо искать в больнице. 10 минут беготни по всем этажам больницы в сапогах, измазанных коровьим гогном, принесли свои результаты.
- Щас тебе все выдернут! Ты только не очкуй! - было объявлено мне.
И точно - через десять минут чрезвычайно миловидная медсестра избавила меня от нового украшения.
Конфет, в благодарность медсестре мы так и не купили - ибо их в местном магазине просто не было. Была только водка, которую я и потребил для поправки здоровья. И мы отправились обратно на воду. Рыбалка все-таки:
Считай бесплатно уши прокололи и сразу на две серьги.
Я тут года полтора назад видел классный авто для охоты и рыбалки. Ща выложу.
Что ж, ты так долго молчал, утаивая свой талант рассказчика.
Это тянет, не на "байки", а в"литературной" ветке место сему Рассказу.
Может это и покажется кощунством, но стесняюсь спросить, больше аналогичных приключений с тобой не происходило. А то бы еще пару тройку рассказиков почитал.
Надеюсь, что став "пиратов с серьгой в ухе", ты не переключился на захват кораблей и с последующим их разграблением, а так же увлеченно как и раньше продолжаешь заниматься рыбалкой. Я намекаю на то, что и про <классическую> рыбалку бы с удовольствием почитали.
Вы мне льстите)))) Занялся сочинительством пока сидел дома с температурой (весна, чтоб ее). Если удастся выкроить время, напишу еще.
Я редко пишу на форуме, но посещаю его постоянно и решил тоже рассказать одну историю.
2007 год. В концe марта, ездил со свояком на рыбалку за Кизнер на озеро вшивое, около д. Ямышка, граница татарской, удмуртской республики и кировской области. Свояк живет в Кизнере, поэтому в пятницу после работы вечером сразу отправился на машине к нему, предвкушая субботний лов щуки. Тот год вообще удался на рыбу, было выловлено много щуки. Приехал где-то в часов 9 вечера к нему, посидели, собрали рыбацкие принадлежности, выпили по 50 грамм за ужином и пошли спать. В 6 утра мы выехали на это озеро на ниве, так как моя пузотерка бы села в поле, не проехав и пару метров. Погода была солнечная и очень теплая, и чувствовалось что рыбы будет много. Езжу я в те места достаточно часто, и познакомился со многими местными рыбаками в Кизнере. И вот заезжая на заправку, встречается старая компания, среди которых есть один рыбак по фамилии Прищепа, а зовут Олег. Вот о нем и пойдет речь. Вообщем, около 7 утра мы были на озере и стали выставлять флаги (животь была наготовлено свояком на недели). Наледи было см 50-70 и ходили мы уже по колено в воде. К 12 дня мы поймали уже порядка 6 щук, солнышко было в самом разгаре. После обеда свояк решил поискать места, где клюет крупная сорога и ушел в другой конец озера, оставив меня наедине с флагами. Вообщем через полчаса слышу:
- Ш??
*?(*?( *(*?(*?(*7-я, такая рыба была - голос Прищепы.Проходит минуты 2 и снова
- Ш??
*?(*?( *(*?(*?(*7-я - стоит отборный мат из кустов вылетает Прищепа и бежит прочь с такой скоростью как сайгак по степи, и не важно что вода поколено, и у него рыбакций ящик на спине, а где-то в вдалеке, ржачь на все озеро.Прищепа подбегает к нам и залпом выпивает 100 гр водки в перемешку с матом. Потом смотрю Серега (свояк) идет и хохочет, еле передвигая ноги от смеха, а Прищепа в это время матерится.
Сергей подошел и стал рассказывать, не унимаясь от смеха. А случилось вот что:
- Приспичило меня в туалет и я бегом в камыши. Сделав свои дела, вернулся на озеро и увидел следующую картину: лунка, удочка и никого нет. Дай думаю пошучу, подбежал к лунке сунул удочку туда чтобы рукоятка торчала и обратно в камыши - говорит Сергей еле сдерживая смех. - Вижу, Олег выходит с другой стороны. Увидав удочку в лунке бежит к ней и со всей дури дергает удочку вверх. Но там пусто, и он ругаясь на все озеро, что рыба ушла, начинает трясти удочку, вдруг что еще клюнет. Я вошел в азарт, так как была весна, натянул ушанку и давай кричать - УУУУ-УУУУ, ломая камыши и производя как можно много шума.
- Одна мысль у меня промелькнуло в голове МЕДВЕДЬ ПРОСНУЛСЯ, даже про бур забыл- ругаясь сказал Олег.
- Ага вы бы видела как пятки сверкали, такой скорости бега по льду я еще не видел - не унимался Сергей.
Олег снова хапнул 50 грамм и пошел ругаясь рыбачить. После этого мы каждый раз встречаемся с ним на рыбалке и вспоминаем со смехом эту историю.
quote:
Originally posted by Snezhog:
Вы мне льстите))))
Скромняга!!!!
Вот нащел картинку, сразу хочу принести извинение, тем кого такой юмор шокирует. Вы отпишитесь и я сразу уберу, что бы вас не расстраивать.
quote:Борис, не парься. "Хастлер" иногда перелистать не вредно даже интеллигентам.
Вот нащел картинку, сразу хочу принести извинение, тем кого такой юмор шокирует. Вы отпишитесь и я сразу уберу, что бы вас не расстраивать.
Я , может к своему стыду, не знал, что такое "Хастлер", но мне уж больше нравиться ходить по сайту, что в нижнем углу подписан.
quote:
Я , может к своему стыду, не знал, что такое "Хастлер",
Кто ни разу его не читал, тот гордиться должен своей культурой, а не стыдиться, а вот я грешен...
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
А я подумал , что кисточку надо сделать, чтобы блины мазать маслом.
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка, наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?
Реальная объяснительная с нашей работы, это было несколко лет назад.
Ген. директору
ЗАО......... ФИО (директора)
от работника склада (ФИО)
Объяснительная
26 февраля я уволился на один день, т.к. накануне из Гольян позвонила жена брата и попросила, чтобы я приехал и отвез ее и детей домой в город, потому что брат, приехал из командировки, уже неделю гуляет с друзьми, а ей это надоело и хочет уехать.
Я приехал в Гольяны в обед, пьянка в самом разгаре. Сам брат сразу ехать отказался, машину не отдал, сказал, что поедем рано утром я согласился, потому что живут они на Союзной и на работу я вполне успевал. Мы выпили, потом еще, еще. Утром все проспали, я проснулся с головной болью. Меня стало рвать, т.к. сильно перебрал и ни о какой поездке за рулем не могло быть и речи. Начали опохмеляться и опять на другую сторону. Домой приехали только во вторник (4 марта).Я был в очень плохом состоянии и не было сил идти на работу, а т.к. телефона места работы не знаю, то и не мог ничего сообщить.
Я осознаю, что подвел весь коллектив предприятия, глубоко раскаиваюсь за свой позорный поступок, очень прошу простить меня и не увольнять, работа мне нравится.
13 марта .........(подпись)
quote:
меня и не увольнять, работа мне нравится.
Я бы, нах, уволил - пить нравицца больше видимо!
Обратите внимание на даты, человек брал отгул на один день.
quote:
Originally posted by VIT 2:
26 февраля я уволился на один день
quote:
Originally posted by VIT 2:
13 марта .........(подпись)
нормально человек съездил в гольяны %)
Курить вредно. Обратите внимание на видеовставку про Индию.
http://www.gzt.ru/topnews/health/-smoking_weight-/302829.html
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром
карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
...
На майские праздники ездили первый раз в Нечкино, семьями на пару дней. Места очень красивые всем понравилось. А еще заманчивей было за маленькой речкой, через которую нужно было преодолеть брод, ездили через нее раза четыре на пятый раз не фартануло, толи много было выпито, толи водой слишком сильно качнули. Результат на лицо. Мотор заглох и более не заводился, хотя перед заездами основательно закрыли целлофаном воздуха фильтр и трамблер. Как выяснилось позже, замкнула сигнализация и заблокировала стартер к запуску. Хорошо дабы вода не попала в двигатель, после кратковременной на месте сушки авто до дома доехали своим ходом, правда с диз комфортом под попой.
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Прочитал сегодня.
-А я с мужиками ездила на рыбалку !
-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху.
-Запутала все снасти, полдня трахались
Афигенная рыбалка!
кошмарный сон рыбака
Ээээ, да они рыбу пугают, вся рыба нервнобольная станет.
quote:
[B][/B]
да уж
ещё тоже из соседней ветки"видео"
Рай для рыбаков:
(Азиатский карп резвится на реке Вабаш около Монтесумы (Индонезия))
youtube.com
Со вчерашнего дня в голове крутиться старый анекдот:
Сталкиваются два авто "черная Волга" и "крутой джип". Из джипа выходит "браток", а из Волги мужичек в кепке. Браток - "Ты кто такой?", мужичок - "Я мэр Лужков!" Браток - "ну всё, пи.дец теперь вашим лужкам!"
Баян хотя и очень древний, но АКТУАЛЬНЫЙ.
Еще очень "порадывало" высказывания Юрия Михайловича в одном из недавних интервью "Если бы госпажа Батурина не была женой мэра, то она бы была еще богаче". Вот похоже и решил Дмитрий Анатольевич поддержать "юморную волну" и дал ей возможность стать еще богаче.
Но похоже это ей не поможет, сегодня уже по радио слышал, что проходят множество проверок по деятельности экс-мэра и возможно будут возбужденны уголовные дела как в отношении самого Лужкого, так и госпожи Батуриной.
Вот это сейчас и будет главной темой как на "политической сцене" так и на "юмористической", обхохочемся.
Поднимем тему, тем более это сейчас актуально. Итак, вопрос-
quote:
Мотор хранится в кваритре, надо ли его консервировать? Есть ли смысл, перепадов температуры нет, никто его не пошевелит до июня месяца. Надо его консервировать или нет?
Ответ-
quote:
нужно!
-всю зиму протирать спиртом
-ставить свечки в церкви
-петь ему песни на ночь
-плакать рядом пьяным по вечерам
-еженедельно обсуждать это в форуме с настоящими мужиками
-спрашивать кто где хранит свой
-поставить на видном месте и тосковать всю зиму о лете (попутно созадавая темы "межьсезонье достало" или "муки ожидания"
-раз в неделю прокручивать винт дабы не отвис (знаю, так делают особо упертые автомобилисты с колесами при длительном хранении)
-в начале марта обязательно завести тему о разконсервации!!!
- в середине марта после дотошного изучения всех найденных постов на тему разконсервации, Разконсервировать (непременно с большой буквы)
- на след. день запустить свою цацу в бочке с водой.
- По этому поводу повесить тему на форуме, дабы мужики солидарно поржали над залитой ванной.
-По поводу предыдущего пункта завести тему на тему тупой непонимающей жены. Выслушать 160 советов на тему жены, Написать "у меня мобила столько за раз не принимает" и попросить обновить тему "Тупая жена. Часть-2.
- Наконец до открытия сезона вынести всем мозг еще пол сотней настоящих мужицких тем и в августе (потому что менял транец (красил лодку, ставил рейлинги.......)) наконец спуститься на воду
(с)сперто отсюда http://forum.motolodka.ru/read.php?f=1&i=861220&t=861220
Подсталом 
крута
ххх: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака...
quote:
довольная харя рыбака...
довольная, осторожная харя, я бы сказал.
Маленький сын вбегает в комнату и горько плачет. Мама: <Что случилось?> Сын сквозь слезы: <Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла... >
Мама, улыбаясь:
- Ну так что ж тут реветь? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
- Так я и засмеялся...
Редкие породы собак:
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эсто-о-о-нская го-о-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после их подачи.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, несколько хозяев.
Буль-бультерьермуму. Самая редкая. Единственный экземпляр.
может и байан
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа. Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед, на днях, Василий Палкин
уехал. Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.
На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.
Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕННЫЙ СОМ"
ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Очень позитвный стих!
Прикольна!
ну это так и бывает наверное у кого то