Рыбалка в Удмуртии

правдивые рассказы, байки и юмор

makari 01-03-2009 18:29

quote:
Originally posted by VIT 2:

В пьяном виде может показаться -монстр.


В слухах появилась тема, что в Ижевске завелись какие-то морские монстры: https://izhevsk.ru/forummessage/72/403181-0.html

Интересно, а их также можно поймать?))

ivan_interesnii 01-03-2009 18:33

поймать и съесть)))
Wladimir 06-03-2009 22:43

Сегодня реальный заголовок на Рамблере:
"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=978217

BAZ 18-03-2009 15:30

коллега рассказывал, что рыбаки часто с собой брали белые простыни, чтобы ими маскироваться от мчсников, облетающих опасные участки льда, готовые оторваться от берега.

stels 18 28-03-2009 13:38

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
stels 18 28-03-2009 13:45


сидит рыбак, рядом собака , попловок в лунке замер.
клева нет, все скучают.
вдруг из лунки вылезает голова коровы и непринужденно так, человеческим голосом просит закурить, закуривает и ныряет обратно под лед.
у рыбака немая сцена, он оглядывает водоем на предмет свидетелей. ну кто поверит в говорящую, водоплавающую корову ?
плавно переводит глаза на собаку, а та ему

-- А что я ?? Я сама ох--ла

Killing 31-03-2009 12:03

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
VIT 2 31-03-2009 14:18

quote:
спрашивает:
- Ребята, где брод???

Примерно такая же история произошла лет 25 назад. Парни выпивали, к вечеру выпивка закончилась. Решили съездить на мотоцикле в соседнюю деревню, уже стало темно. Что бы не попасться работникам ГАИ, решили проехать по лугам по полевой дороге через речку. Мотоцикл был Восход (фара не светила), подъехали к реке. Один другого спрашивает, можно тут проехать?.Другой говорит ,что он тут проезжал и тут мелко. Может он место перепутал или пары алкоголя подействовали, короче ушли с головой под воду. Потом на следующий день мотик доставали.

bunta 03-05-2009 12:55

Рыбалка по:
Американски.

На экране ведущий(В) и рыбак (Р) в форме гонщика формулы 1.
В - Сегодня мы ловим рыбу на озере Мичиган в штате Иллинойс с чемпионом Америки 2007 года Джоном Смитом . Джон расскажи как ты стал чемпионом?
Р - В прошло году я поймал на этом озере Большую рыбу весом восемь фунтов, десять дюймов.
В. - Скажи Джон это была на самом деле Большая Рыба?
Р. - О, да! Это действительно была Очень Большая Рыба. Крючек, на который она была поймана, находится в музее рыболовной славы нашего штата рядом с зубом акулы из фильма <Челюсти>.

Французски.
В. - скажи, Франсуа, какую рыбу мы будем сегодня ловить?
Р. - мы будем ловить полосатого окуня на червя в крапинку.
В. - полосатого окуня на червя а крапинку, я тебя правильно понял?
Р. - да в крапинку, полосатого
В. расскажи как устроена твоя снасть, как ты насаживаешь червяка.
Р. Я использую удочку, леску, грузило и крючек. Червяка я креплю к крючку с помощью вот такого лифчика. В свете последней женевской конвенции о защите прав животных, мы не должны причинять физические страдания животным. В свете этой же конвенции мы не должны плевать на него, чтобы не причинять моральных страданий.

Русски.
В и Р в лодке.
В - <Уж небо осенью дышало... >, а мы с Петровичем ловим щуку. Ну что Петрович, поймаем сегодня щуку?
Р - а куда она на х... денется? Наливай.

vsckm 08-05-2009 17:36

quote:
[B][/B]

Накануне рыбалки позвонила сноха и сказала, что была на кладбище, хоронила кого-то с работы, была у наших и сказала, что наклонилось небольшое дерево, от ветра над памятником отца, надо спилить. Сказал, что сделаю, не беспокойся, заеду обязательно с рыбалки, попути, и спилю. Отрыбачились в Саузово, едем обратно, друг развалился, спит, даже храпит. Я завернул на кладбище в Кенах, подъехал могилках, и первым делом думаю надо посмотреть под машиной, что-то временами снизу пошумливало. Разлегся, голову засунул под днище, разглядываю. Слышу друг орет - Чооо... случилось!!! Что орет, думаю, выйди тоже посмотри, если интересно. Вышел, чувствую, что стоит рядом, а я лежу, не шевелюсь, подвеску осматриваю. Потом вылез, смотрю на него : Глаза, как тарелки по размеру. Блин, думаю, - надо было предупредить его заранее, что заеду. Привез сонного на кладбище, и сам лежу, не шевелюсь. Быстро спилил и поехали. До города ехали молча, курили. Каждый думал о своем. Историю эту не вспоминаем.
Квентин 28-05-2009 23:23

Абасцака:
http://rutube.ru/tracks/1452539.html?v=628edd6a41819c9ad0b76641cc47dd43

А это я вообще из под стола пишу :
http://rutube.ru/tracks/1676253.html?v=a63c891d1da23a647fa73c3fb1d5a2ec

Сергей 09-06-2009 23:31

quote:
Originally posted by Квентин:
А это я вообще из под стола пишу http://rutube.ru/tracks/1676253.html?v=a63c891d1da23a647fa73c3fb1d5a2ec

видимо потому что ты с такими не сталкивался

Квентин 10-06-2009 21:56

Всякое бывало, но таких мудаков не встречал.
Фаза 13-06-2009 10:17

о том как "растёт рыба"
давно было, в уроме на бугрышском пруду. день был не клёвый, тихий да жаркий. отец всё-таки изловил рядового такого карпика кила на1,5.и был на берегу кроме него ещё один "рыбак" в белой панаме .так тот говорит:"килов 10 будет".возбуждённый такой стал. всё про 10 килов говорит. нет,говорит 10.потом сел в запор и укатил в свой агрыз.
через неделю. тот-же пруд. день удачный. наловили тогда приличных. подошёл ещё один агрызский. говорит:"эт что!неделю назад тут мужик карпа на 10 вытащил, сосед рассказал".отец описал того соседа, сказал всё как было. не верит. говорит,сосед, мол,врать не будет, он мол, кого-то другого видел.
подумалось что-то,а вдруг он 10-киловика увидит, на сколько он в его рассказах вырастет
Viper-919 13-06-2009 18:11

мда... понимать смысл того о чем пишут некоторые - все труднее и труднее...
Квентин 07-07-2009 01:08

http://smotri.com/video/view/?id=v10008368e25
GeRA-P 07-07-2009 19:27

я просто уржался, чуть стул не описал со смеху.
и вот это: http://smotri.com/video/view/?id=v3346825412
и нас еще называют браконьеоами???
Квентин 15-07-2009 12:38

quote:
Originally posted by GeRA-P:
http://smotri.com/video/view/?id=v3346825412

Че-то рып нервный пошел.
А эти радуются, как дети, пендосы, одним словом.

GeRA-P 15-07-2009 09:22

это рыба в атаку пошла против браков ))
Chia 17-07-2009 16:51

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Квентин 17-07-2009 19:49

.
64 x 45
Pueblo 29-07-2009 23:24

Про опарышей. Еще школьником рыбачили на Люке. Тогда опарышей еще не покупали в магазине, а собирали на помойках за столовыми, то есть опарыш был не гигееничен. Фраза одного из моих товарищей: "Б..я, а опарыши то оказывается кислые!"
Квентин 17-08-2009 23:51

Учитесь, Рыбаки!

http://rutube.ru/tracks/2245012.html

VIT 2 19-11-2009 10:32

Сегодня прочитал в Однокласниках.
Пришел такой крепенький дедуля в аптеку и говорит дайте что нибудь от грибков. Фармацевт рада стараться выложила ему все от микосептина до ламизила, он все перечитал и говорит что это все не то.На просьбу уточнить что же ему конкретно надо он говорит " ты пойми, я на лодке гребу и задыхаюсь, мне бы что то от гребков".
Mefistofel18 24-11-2009 17:05

мужик расказывал на работе.

дело было зимой пошли на рыбалку. как положенно забурились наловили живцов, поставили флаги, сами сели ловить рыбку смотрят на флаги тишина через 2 часа после рыбалки, один флажок выстрилил. бегут сломя голову к нему подсекли вытаскивают чувствуются то на том конце что то внушительных расмеров, вроде подтащили к лунке а рыба оп и пасть разинула широко и в лунк не входит и так и сяк пробовали не получается пробурили рядом лунки обломали типа проруби зедали. когда достали смеялись долго. оказывается живец на дне заплыл в валенок лежащий на дне. а с верху кажется что рыба пасть разинула.

Квентин 27-11-2009 22:37

Как не надо ловить щукоф http://www.youtube.com/watch?v=vdkyR1mc5Ug&feature=related
LEON13 27-11-2009 22:56

ахахахах)
---ZIP--- 16-12-2009 14:21

хехе
click for enlarge 510 X 535  52,9 Kb picture
Takoi 17-12-2009 15:09

Наверно у многих бывало: Рыбалил в кувшинках - красноперку. Херакс - удилище в дугу. Поднимаю, а там щука! Я в аху* и она, видимо, там же. 10 секунд вываживания, щука выплевывает рыбку - она и попалась на крючёк за мгновение до хватки!
А еще 2 раза, на спининг, тоже было с участием окуня в роли случайного живца...
+ этим летом ловил сорожку на поппер...
Mefistofel18 17-12-2009 18:25

вот автобиль рыбака.
click for enlarge 500 X 353 105,1 Kb picture
GeRA-P 17-12-2009 19:49

люблю страну свою...
click for enlarge 494 X 245  29,5 Kb picture
ALVIS 17-12-2009 23:24

quote:
Originally posted by Mefistofel18:

вот автобиль рыбака.



Хм... Забавно. где нарыл?
Mefistofel18 18-12-2009 07:34

да просто по инету шарил вот и увидил
borkas 23-12-2009 15:27

Может быть и "гармонь", но нашел первый раз http://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90
Mefistofel18 23-12-2009 15:35

прикольно. но далко человека в конце ролика
konlev46 23-12-2009 22:01

В одноклассниках нашел:
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
konlev46 23-12-2009 22:06

ИНОГДА ТАК И ПОДМЫВАЕТ У ОЧЕРЕДНОЙ ВСТРЕТИВШЕЙСЯ ДЕВЧЕНКИ С ПИРСИНГОМ НА ГУБЕ СПРОСИТЬ : - ЧЁ, КЛЕВАЛА НА МОРМЫШКУ ?
konlev46 23-12-2009 22:19

Рыбачат
два мужика. Идет дождь, оба мокрые, нахохлились под накидками. Один из
них достает сигарету, прикуривает. Второй стпрашивает:
- Откуда у тебя сухие сигареты, дождь же, я мокрый насквозь?
- А я их в презерватив кладу, поэтому и не намокает.
Второй на следующий день идет в аптеку
- Дайте мне презерватив получше.
Аптекарь:
- For man or for women?
- For "CAMEL"
- Ooooooo! King size
konlev46 23-12-2009 23:33

ПОРЯДОЧНАЯ РЫБАЧКА ПОЗНАКОМИТСЯ ДЛЯ ОБОЮДНОГО УДОВОЛЬСТВИЯ С ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНЫМ РЫБАКОМ ЧТОБЫ НИ ЧЕГО НЕ ПОЙМАТЬ !
Родион борода 25-12-2009 15:30

http://cards.mail.ru/cardedit.html?G=81335&E=2053&tid=98161
вот рыбалка какая бывает...
konlev46 27-12-2009 22:12

Родион, а этот анекдот тебя касается.
Заходит мужик в магазин.
- Мне 2 ящика водки.
- Водкой не торгуем....
- 2 ведра шашлыка. - Не торгуем...
- Ну, тогда девочки, презервативы..
- И этого нет...
- Так какого же вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"?!?
konlev46 27-12-2009 22:54

Рыбалка, раннее утро, красота!Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят,вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
-ну ты и напился, Вася,что же ты сети на земле понаставил?
-ты посмотри на него, кто ещё напился?Где ты грёб,там я и ставил...
Родион борода 28-12-2009 12:13

quote:
Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

это ,Лёва не рыбаки, это-синие браки!А ващпе ты у миня бороду видел?Дык у аников твоих-мне тока завидовать!
Помещик 28-12-2009 15:49

quote:
это ,Лёва не рыбаки, это-синие браки!А ващпе ты у миня бороду видел?Дык у аников твоих-мне тока завидовать!

Нормальный рыбак и не может быть "с глубокого похмелья". Нам же всегда не хватает!

konlev46 11-01-2010 19:19

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное
konlev46 11-01-2010 20:43

Взято от сюда/www.holmfish
Рыбалка

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.

Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков - пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшой в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал Бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса.

Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился.

В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты.

Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху.

Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу.

Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден.

Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением.

Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, в ечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался.

Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь.

Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!

Alekon 11-01-2010 22:53

Классный рассказ, но он в этой ветке уже есть на 1 стр.
Квентин 12-01-2010 18:55

Уже выкладывал в теме "алкоголь и рыбалка", может кто не видел, продублирую здесь этот шедевр. И так погнали:

Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке:. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.

Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.

Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу: давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?

Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю:Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.

1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего <абцента>, и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. <Я уже за@бался водку искать!> плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве - Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.

Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.

Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили - х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.

Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.

Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион <Сюрприз> (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.

Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело <убитого> товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.

Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.

Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? - спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. - тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.

Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.

Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.

Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо:

А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.

- На прими антидота. - я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

(С)Shi Шок (1999г.)

Помещик 13-01-2010 14:19

В ноябре 1979 вернулся из СА с мыслью поступать в институт, а мать ни в какую! Иди, грит, деньги зарабатывай. Ну от обиды за непонимание, решил положенный месяц отдыха посвятить рыбалке. Друзья отца (он умер за полгода до моего ДМБ) подсказали, как проехать на поезде до Кармановского вдхр., и я рванул.

Сижу ночью на Казанском вокзале, жду Агрызский поезд. Жду, разумеется, что подадут его перед зданием вокзала, как, например, московский. Жду, жду, начинаю волноваться - две минуты до отправления, а поезда нет! Переборов врождённую стеснительность, догадался спросить у людей. Оказывается, с короткого пути в конце вокзала! И я во всей старинной рыбацкой амуниции, включающей безразмерные ватники, треух, стоптаные валенки, тулуп, брезентовый плащ, коловорот-ложку и ящик с десятком консервных банок (ехать решил на несколько дён), несусь за тронувшимся составом и запрыгиваю на ходу в последнюю дверь.

Отдышался, успокоился, начал раскладывать барахлишко, снял тулуп, шапку, т.е. пару минут был занят самим собой, по сторонам особо не посматривал. А вот как сел, успокоенный, так сразу и насторожился!
В вагоне кроме меня почти никого, только в самой середине расположилась компания подвыпивших, довольно шумных мужиков. Чё-то они базлают меж себя невнятно и вдруг один отчётливо произносит: "Дай мне НОЖ, а себе оставишь ПИКОВИНУ. А минут через десять и пойдём пассажиров ШЕРСТИТЬ!" И настолько это было сказано значительно и серьёзно, что никахих мыслей о шутке у меня не возникло. Возник Ужас! В штаны, чес слово, не наделал, но перепугался сильно.

Но, к счастью, не парализовал меня страх и начал я быстренько одежду надевать, барахлишко собирать и под стук колёс пробираться вперёд.
Прохожу бочком мимо этих акробатов, стараюсь на них не глядеть и слышу, как один и говорит, мол вот с этого и начнём. А ему другой возражает, что мол, какая пожива с рыбака. Пока они препираются, я вваливаюсь в следующий вагон со щемящим желанием увидеть хоть какого-нибудь человечка и перевести дух. В вагоне абсолютно пусто.
В следующем - тоже. Вагонов было штук десять и бежал я через гремящие тамбуры, обламываясь в своих надеждах, до самого первого, где несколько пассажиров и сидели. Здесь я стал смелее, снова сел и начал строить планы по организации совместного с остальными отпора грабителям. Расчехлил коловорот, шубу снял, жду.

Буквально через пять минут - станция, не помню названия, может, Юськи, поезд останавливается и все (ВСЕ!) пассажиры выходят.
Остаюсь я, значитца, один на один с теми бандюгами. Смелость и решимость пропали в одночасье, не готов я был в то спокойное, не отравленное ТВ, время шибко геройствовать, не знал, что есть такие Сталоны да Шварцы, ирванул я дальше. А дальше - это только тамбур между вагоном и локомотивом.

Где я и продрожал до самого Агрыза.

Вышел, посмотрел вдоль вагона, больше никого нет. Слава те, Господи!
Сижу, жду теперь, янаульский поезд. Этот идёт уже засветло, так что без приключений добираюсь до места, спрыгиваю у казармы на шебень и через какие-то нахаловки выхожу к берегу.
Передо мной безбрежное ледяное поле. Чёрное, лишь кое-где припорошенное снежком. И на льду - никого. Всматриваюсь, и далеко-далеко всё-таки разглядел одинокого рыбака. Сомненья прочь, ящик за спину и по гладкому люду - вперёд!

Шагаю так минут тридцать, больше километра, т.е. прошёл, всяко, и наконец различаю, что не рыбак это сидит, а какой-то ящик вмёрз в лёд. Оглядываюсь снова, стоя посередине Кармановского моря на чёрном льду. Теперь окончательно убеждаюсь, что на всём обозримом пространстве я один. Вот только сейчас в памяти начали всплывать в памяти рассказы бывалых о коварном нраве этого водохранилища, которое могло растаять за одну ночь после сброа горячкей воды с ГРЭС, как нельзя было подойти утром к снастям, оставленным на льду до утра, как флани, поставленные возле полыньи, падали в воду и с концами. Вспоминали рыбаки это со смехом, в прошлом у них были те приключения, а я то со своей ж..., ищущей приключения был здесь и стало мне не до смеха совсем.

Но ведь хватило выдержки или нахальства остаться и попытаться рыбачить, хотя такое возникло тягостное состояние, что следовало бежать без оглядки к берегу.
Стал сверлить лунку. Ветер, лёд гладкий, ложка тупая, и вот верчусь я вокруг коловорота, как стрип у шеста, а лунку просверлить не могу. Всё-таки изловчился, упёрся как-то и удалось вертануть коловорот по рабочему. А больше и не надо было. Лёд оказался ровно полтора сантиметра.

И стою я один в километре от берега на сантиметровом льду и опускаю до дна мормышку. Вода из лунки бодро заливает всё вокруг, а я упрямлюсь. На первой удочке лески не хватило, размотал вторую - 12метров! Достал дно, увидел две поклёвки и нервы не выдержали. Смотал снасти и что было духу рванул обратно.

Обошлось. Дуракам в России везёт.

Вот так за неполные сутки два раза натерпелся долгоиграющего страха и уже без малейших колебаний уехал домой, несолоно хлебавши,
Андрей Лебедев

Родион борода 13-01-2010 17:07

Ведь я уже не один раз слышал эту историю"вживую"-всегда с удовольствием!И ведь опять фсю перечитал... Могёт,сфолощщ!
Помещик 13-01-2010 17:53

quote:
Ведь я уже не один раз слышал эту историю"вживую"-всегда с удовольствием!И ведь опять фсю перечитал... Могёт,сфолощщ!

Лады, завтра че-нибудь ещё сбацаю. Апять про тонкий лёд.

Помещик 14-01-2010 09:51

Давным-давно, когда деньги были небольшими, а серпасто-мототкастыми и водка по 4-42, повадился я ездить в Чайковский к дальнему родственнику Олегу Хромцову, заядлому рыбаку. Была у него моторыга из "Туриста", он знает все места в округе и вообще чел. оч. хороший. Единственный недостаток, свойственный вообще всей моей пермской родне, опять же являлся следствием широты души и заключался в неумеренном угощении гостей.

Приехали мы как-то с зятем, Мишей Микелтадзе, и по поводу встречи прикончили почти всё, что привезли на два дня. Следствием этого стала определённая слабость поутру и невозможность совершать длительные перемещения в пространстве. Моторыга была неисправна, шлёпать до Чёрного леса, как было сказано выше, мы не могли, поэтому решили попытать счастья на "льдинке". Кто не знает, "льдинкой" называют заливчик справа от нижнего бьефа плотины Воткинского вдхр. за своеобразный нрав ледяного поля, обусловленный спецификой ГЭС.

Воткинская ГЭС является компенсирующей, т.е. она довольно оперативно реагирует на необходимость увеличения производства электроэнергии, что сопровождается резким увеличением сброса воды через плотину. Уровень воды в Каме поднимается и отрывает от берега лёд. Если воды много, то получившуюся льдину кружит по заливу, обламывая края и даже может унести вниз по течению. В те времена это случалось постоянно, соответственно, рыбалка на "льдинке" была запрещена, что, естественно, нашего брата не останавливало.

Приехали ещё затемно, спустились вниз - льда нет. Чистая чёрная вода, от которой при 27 градусах мороза валит пар, как от кипятка. На берегу сидят люди. чел. 10 и не расходятся. Состояние у нас было нелёгкое, склон плотины оч. длинный, поэтому и мы присели отдохнуть. Народ продолжал прибывать с каждым автобусом и к рассвету, около 8 часов ижевского времени, рыбаков уже сидело больше сотни. И все сидели и никуда не уходили.

Вода уже покрылась тонкой корочкой льда, хотя пар ещё пробивался. Мороз под утро усилился, а вода была холодная (она сильно остывает при сбросе), так что лёд нарастал прямо на глазах.

И сотня возрастных мужиков на полном серьёзе ждала созревания льда!

Часов в 10 со стороны водозабора (там пологий берег) мужик с пешнёй зашёл на лёд и медленно двинулся к Шучьей яме. Народ оживился и постепенно потянулся сначала к водозабору, а затем на лёд.

Представляете, какой лёд может образоваться за 3 часа при самом сильном морозе? От силы один сантиметр. Тем не менее, к 11 часам на Щучьей яме, а это метров 500 от берега, сидела большая часть нашей толпы. Остальные пробовали рыбачить гораздо ближе. Мы втроём зашла одними из последних и Олег указал на место метрах в 50 от берега, где случался окунь.

Я, самый нетерпеливый, первым из троих просверлился, размотался и даже вытащил пару окуней, а Миша с Олегом сначала перекурили и лишь потом начали настраиваться. Прошло не больше 10 минут с начала нашей рыбалки.

В этот момент моя мормышка не нашла дно. Как будь-то стало резко глубже. Опыт рыбалки в этом непростом месте уже был , но давление алкоголя на мозги сказывалось и я ещё попробовал перенастроится и только через минуту до меня допёрло, что происходит. Сидели мы рядом, метров по пять друг от друга, поэтому достаточно было говорить вполголоса, чтобы меня услашали только свои.
Олег, - сказал я негромко, - ВОДУ ДАЛИ. Он сообразил мгновенно и так же вполголоса приказал - берём вещи и без видимой спешки выходим на берег.

Видимо, на глубине, где сидела основная масса рыбаков, такой перепад глубины был заметен меньше, тем более, там есть течение, поэтомы мы были уже у берега, когда раздался панический крик "ВОДА ПОШЛА" и НАРОД ЛОМАНУЛСЯ К БЕРЕГУ.

Представляете, каково это, бежать по зеркальному льду толщиной сантиметр? Народ начал поодиночке проваливаться повсеместно, но на удивление немного - двое - трое, они быстро выбрались самостоятельно и бежали дальше. А вот у берега, несколько человек, уже казалось вышедшие сухими из воды, влетели по инерции в одну полынью, образовавшуюся из-за того, что один здоровенный мужик споткнулся и, падая, пробил дыру в свой полный рост.

Буквально через несколько минут все оказались на берегу. Провалившиеся отряхивались, пытались выжаться, матерились, остальные курили и посмеивались. Прошло не больше десяти минут, как первые смельчаки вернулись на лёд. Сначала сели недалеко, возле них сразу запрыгали окуни и со всех сторон послышалось:"да нету воды, пошли".

И все, включая промокших, (-27!) в считанные минуты разбежались по прежним местам. Мы сели на прежнее место, но поймать я ничего не успел. Сначала Миша сказал, что, похоже опять дают воду, затем и я ощутил то же по мормышке. Уже без разговора вышли на берег. Всё повторилось, только провалившихся не было, бежали не торопясь, я бы сказал, вразвалочку.

Но вот тут уже несколько человек потянулись к автобусной остановке. Посовещавшись коротко, мы тоже решили, что такая беготня нам не нужна. Путь наверх, по довольно крутому склону, занял довольно много времени. Мы стояли, ждали автобус, мужики курили и с определённым сожалением посматривали на оставшихся внизу коллег.

Вдруг сразу несколько человек зашумели, закричали, что-то показывая друг-другу руками. Невольно и я посмотрел в ту сторону. И вот тут-то я и увидел что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ ДАЛИ ВОДУ!

Со стороны русла в сторону залива шла волна высотой около метра, которая просто в опилки переламывала этот недоделанный лёд. Рыбаки внизу в это время уже поняли всю опасность создавшейся ситуации и бежали уже не вальяжно, а как зайцы, причём. в разные стороны. Паника вспыхнула неописуемая (видимо подъём льда почувствовался очень сильно), и многие первоначально бросились не на мель к водозабору, а в сторону шоссе, где глубина до 3м. Вот тут купание приняло массовый характер. Одновременно в воде барахтались не меньше 40 человек, большая часть из тех, кто упорно сидел на льду.

К счастью, почти все провалились уже на мели, где глубина не превышала полутора метров, поэтому мокрые с ног до головы они всё же благополучно выбирались на берег.

Только один бедолага из тех, кто дёрнулись на глубину, долго бултыхался в огромной полынье, утопив всё снаряжение, но и он ползком-ползком выбрался на спасительный берег.

СЛЫШАЛИ БЫ ВЫ НАШ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ!

А громче всех смеялся

Лебедев Андрей.

Родион борода 14-01-2010 09:57

НУ...............................????????????????????Чё там с льдинкой то?оторвало?
ribak200972 15-01-2010 19:52

http://www.fion.ru/video/bird_fishing.html
borkas 15-01-2010 22:00

Супер видео, обалдеть!
Очарованная Кулёма 21-01-2010 12:40

Я так думаю, что нужно ваши мужицкие байки разбавить чисто бабскими. Раз рыбку словить никак, то хоть байки потравить. Возвращаюсь я домой в очередной раз засветло (а чо ловить то, ежели ничо не ловится у неумех?) по бескрайней ледяной, покрытой снегом Камской целине. По воде аки посуху. Иду, песни пою, стихи громко декламирую, жизни радуюсь. 1 км радуюсь, 2 км радуюсь. И стало мне как-то не очень весело - подустала. А мимо проезжают каракаты, снегоходы и протчая и протчая. И ни один, блин, не останавливается. А видно за километр, что не мужик пилит по бескрайнему безмолвию, а совсем наоборот - дама. И ни один джентельмен не остановится... Тащусь. Безнадёга. И тут... глазам своим не верю - остановились!!! Я от радости сразу, успев только спросить "Что довезёте?", ввалилась в сани кишкотряса. А в них, надо сказать, уже сидели два совсем нехуденькие мальчика лет 45-50. Сани маленькие. И я очень удобно разместилась между ног одного из пасажиров ( их звали Севочка и Димон) Жду, когда поедем. А транспорт не двигается с места. Стоим. Водила ( юноша лет 25, как мне показалось с начала, а потом выяснилось, что гораздо моложе) слез со своего сиденья, закурил. Встал над санями, молча, куря пристально всматривался в мое лицо. Была напряженная тишина. Я подумала " О, я кажется влипла..."Надо было как-то себя подбодрить и я спросила "А что, мы не едем?". "Водку будешь?, - без какой-либо интонации спросил юноша?. "А что, она у вас ещё осталась? Какие-то вы не настоящие рыбаки - едете домой с рыбалки и у вас ещё есть, что выпить", - пыталась я храбриться. " Ну, так получилось. Будешь?" "Наливайте", - продолжала я хорохориться, а сама в душе тряслась. Без закуски, залпом выпила 50 гр. и стала нудеть "Ну, поехали!" "А ты нас не боишься?" "Нет. Рыбаков плохих, особенно в ЗК, не бывает" Диалог ещё продлился несколько минут. Я начала успокаиваться. В результате меня с ветерком довезли до места назначения. Более того, заботливо укутывали, спасая от пронзительного ветра. И я лишний раз убедилась, что рыбаки - мужики, что надо. И в следующий раз, я наверно, так же бездумно не откажусь от услуги по доставке домой на каком-либо передвижном средстве. Вот, собственно, и моя байка. И не единственная. Но это уже другие истории.
Помещик 21-01-2010 09:49

Собрались приятели на рыбалку.
Утром один приходит на автобусную остановку, а друга нет. Поехал один.
Вечером звонит из дома и спрашивает, мол, чего не поехал? А товарищь оправдывается, что жена не пустила.
-Да если меня жена не пускает, я ей юбку задеру да как дам пару горячих!
-Точно! Завтра попробую.
Наутро первый снова приходит и снова уезжает один.
Вечером опять интересуется, чего друг не поехал.
- Да задрал я ей Юбку и... В общем, нах... мне твоя рыбалка!
Помещик 21-01-2010 09:53

Сидят два эстонца, ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает РУСАЛКУ!
Держит её на руках пару минут и выбрасывает обратно в воду

Через пять минут второй его спрашивает: З-ААА-Ч-ЕЕ-М?

Через десять минут первый отвечает; А К-АА-К?

Помещик 22-01-2010 08:43

Анекдот от Ксении Собчак (изменено):

Пригласили барышню на выходные на зимнюю рыбалку.
В воскресенье вечером она садится в машину, чтобы ехать домой, обнимает свои коленки и приговаривает:
- бедные мои ножки, наконец-то вы вместе!

VIT 2 22-01-2010 08:58

В следующие разы, что нибудь "посвежее".
VIT 2 22-01-2010 09:28

Хорошо, пусть посмеются.
Квентин 23-01-2010 19:38

Воришка

http://www.youtube.com/watch?v=BA00Boc8Was&feature=response_watch

konlev46 25-01-2010 20:59

Из старого
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел < от жены>, < от детей>, < от коллектива>, от водки ни одного!

Детишкам на заметку.
Знаете ли вы,что надпись на кузове или стекле грязной машины"Гаишники - уроды"гораздо быстрее приводит к помывке, нежели банальные вариации на тему"Помой меня, я вся чешусь" ?

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетыеженщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

B.G.06 01-02-2010 23:42

Пивет всем вот еще анегдот про рыбалку:
рыбачат трое мужиков, у одного постояно клюет друие у него спрашивают:
-Че у тебя клюет, а у нас нет?
-Я поймал золотую рыбку и она исполнила три желания.
-Ну и какие?
-Первое-чтоб клювало, второе-чтоб денги были....
-А третье какое?
-Это про интим я не буду говорить.
-Да ладно все свои говори!
-Ну чтоб мы с женой вместе кончали.
-Дак это же хорошо
-Ничего хорошего пока ехал на рыбалку два раза кончил!
Помещик 02-02-2010 08:44

Муж уехал на рыбалку,
Приходи, сосед, на "палку",
Пусть он мёрзнет и дрожит,
Раз женой (варианты) не дорожит!
konlev46 03-02-2010 17:49

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.
konlev46 03-02-2010 17:50

Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!
-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки...
Червяком одним бывало наедалось полреки!
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..
Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!
konlev46 03-02-2010 22:55

-Вы спрашиваете у меня ,как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!(А идея кстати не плохая!!!)
bunta 04-02-2010 01:15

Внесу и я свой вклад. В мировую литературу.

Два моих младших сына и племянник (от 5 до 11лет) проводят каждое лето в Сюмсях. До речки их одних еще не пускают, поэтому с моим приездом всей толпой, удочки в охапку и на Кильмезь. На песчаном пляже располагаемся. Настраиваем снасти, насаживаем червей, вытаскиваем из штанов застрявшие крючки. Наконец рыбалка пошла и пластиковый пакет стал заполняться пескарями. Я наблюдал за процессом и иногда помогал снимать с крючка рыбешек и насаживать червей (младший боялся и тех и других). В это время из леса выскочила рыжая дворняга и немного погодя вышел ее хозяин. В руках он держал трехметровую палку. На палку была намотана плетенка и к плетенке привязана желтая блесна. Поздоровались, познакомились, разговорились. Интерес представляла его палка. Ясно было что это не на пескаря снасть. Я попросил показать как он ловит. "А вот так". Он встал у кромки воды и забросил блесну поперек течения, потом потянул снасть на себя. Шесть метров от берега, ну и что? "А еще вот так". Он снова забросил блесну и пошел вдоль берега проводя блесну как кораблик на веревочке в трех метрах от себя. Тут до меня и дошло. Деревенский троллинг! "Ну и как ловится?","Да, бывает, штук по шесть выловить удается". Видя что до меня начинает доходить, стал показывать блесну. Блесна как блесна. Желтого металла. Поводка не было. "А вот это" - он сделал паузу показывая на плетенку - "СУРОВАЯ НИТКА!". Мысленно я сползал на песок.
Торжество его было полным. Через пятнадцать минут, он обрисовал мне весь видимый участок реки - ямы, косы, свалы. Показал выход на старицу. В общем состоялся обычный разговор двух мужчин имеющих общий интерес кроме женщин и водки. Рыбацкая тема была исчерпана, разговор подходил к концу. Тут я обратил внимание на
рыжую дворнягу. Во-первых, слишком поджарая для пустолайства. А во-вторых, (пауза) она работала! "Для охоты?" - спросил я кивнув на пса. "Да, натаскиваю еще. Была у меня собака, сдохла. Этого еще натаскивать надо". Если мое научное представление о ловле щуки несколько было скорректировано демонстрацией троллинга, то использование дворняги в качестве подружейной собаки... Это уже слишком. После такого удара просто необходимо выпить и пересмотреть свои жизненные взгляды и принципы. В корне!
Думаете все? Напоследок он решил убить меня окончательно. Вытащил из-за пояса длинный нож - "Вот что еще у меня есть". Я взял нож в руки, провел большим пальцем поперек лезвия. Углеродистая сталь. Со звоном. Вещь. "Клинок из пилы сделал?". "Да ты что, КОВАННАЯ СТАЛЬ!". Его лицо вновь светилось торжеством сермяжной истины. Не тут то было. Нельзя же торжествовать до бесконечности. В сумке у меня лежала дареная финка мастера Михеева. Я вынул ее, лизнул запястье и одним движением сбрил с него пучёк волос. Праздник хоть и небольшой вернулся на мою улицу.
Пацаны уже нарыбачились и жгли костер. А он пошел дальше вдоль реки, и уже из-за поворота мы что-то кричали друг другу. Я развернул спиннинг, прицепил блесну и пошел в обратную сторону. В двух метрах проплывал щуренок, грамм восемьсот. Я забросил блесну и повел ее на встречу рыбе.
Даже не принюхалась. Ушла на глубину. Блесна была из белого металла.


Помещик 04-02-2010 09:33

quote:
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..

исправь:
Эх, вздыхали червяки, - раньше ВРАЛИ рыбаки!

VIT 2 04-02-2010 10:16

Сегодня прочитал.
-Дорогая, что за рыба у нас в ухе ?
-Тебе что, моя уха не нравится ?
-Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
konlev46 05-02-2010 11:45

На озере покачиваются на волнах две лодки,
первая - сверкающий новизной катер со 120-и
сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху
набит крутыми воблерами, у прикинутого по
последнему писку хозяина в руках спининг шимано
с 3-х скоростным мультипликатором за штуку
баксов. Не поймано ни одной рыбы.
Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная
шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан,
в руках которого дремучий бамбуковый спининг с
ржавой невкой и блесной изготовленной из
столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук
одну за другой.
Хозяин первой лодки с досадой:
- ну почему так нсправедливо устроен мир,
одним всё, другим ничего?
borkas 08-02-2010 20:56

quote:
Originally posted by konlev46:

с 3-х скоростным мультипликатором за штуку


konlev46, настоящий рыбак, японцы еще не предумали, а у него он уже в "байках". Раз уж байки, так байки, все по взрослому, чего мелочится то.
" Ты хоть свечи в подсвечниках потуши...."

konlev46 08-02-2010 21:02

Так у меня даже фотография пойманной рыбки тянет килограмм на десять.
Помещик 17-02-2010 09:46

фокус ню
http://guyyy.livejournal.com/55177.html
konlev46 04-03-2010 17:54

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
borkas 04-03-2010 19:29

Анекдот для рыбацкого форума, и лично для BAZа.
"Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!"
VIT 2 05-03-2010 08:43

К наступающему празднику, недавно прочитал. Кого зовут Василий, не принимайте близко к сердцу.

Мужики спрашивают, Василий, ты что супруге на 8-е Марта купил ?
Тот отвечает: А когда у нее 8-е Марта ?

norban777 05-03-2010 19:16

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

norban777 05-03-2010 19:24

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

konlev46 05-03-2010 19:42

Муж сказал жене что уедет на рыбалку, а сам залез под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что-нибудь поиграем.
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну пока она готовит тебе кашку, я дам тебе пустышку
Очарованная Кулёма 06-03-2010 23:42

-Дорогая, я еду на рыбалку.
-Хорошо, дорогой! Привези мне 3 кг окуней, 5 кг щук, буханку хлеба, мешок картошки, 2 пакета молока.
Квентин 08-03-2010 08:05


youtube.com
Помещик 09-03-2010 13:23

-Дорогая, я еду на рыбалку!
-Езжай, я за рога тебя не держу!
VIT 2 11-03-2010 17:09

Сегодня прочитал, думаю это актуально(некоторые люди держат пост).

Батюшка, а во время поста женщину можно ?
-Можно, сын мой, только не жирную
-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
-Вкушай, но без радости !

Помещик 11-03-2010 17:48

У женщины умер муж.
Вечером любовник начал к ней приставать, но она возмущена:
-Как можно, ведь траур!
- А мы - медленно и печально!
norban777 11-03-2010 18:32

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в
рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

norban777 11-03-2010 19:02

http://www.youtube.com/watch?v=xCoJoKHRDm0&feature=related
забавный вид рыбалки.
borkas 11-03-2010 21:47

Gera мечтал, а буржуи уже ловят.
norban777 12-03-2010 21:19

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина покой. Если попадется маленькая
pыбка я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Viper-919 13-03-2010 19:24

картошка была хорошая, мелкую выкидывали, а крупную складывали в коробку... из-под спичек...
konlev46 15-03-2010 21:29

Для тех кто не знает свою норму спиртосодержащей жидкости
http://video.i.ua/channel/32/104293/
Квентин 15-03-2010 22:04


26 x 18
konlev46 16-03-2010 19:55

Это тоже понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=yOX7t5NsTQ8&feature=related[QUOTE][B]
norban777 16-03-2010 21:46

"Полезные советы"
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

konlev46 17-03-2010 21:22

-Шеф на месте?
-Да.
-Документы прочёл?
-Нет.
-А когда сможет прочесть?
-Когда глаза после процедуры восстановятся.
-Что-то закапал?
-Нет, залил
borkas 23-03-2010 20:54

Новые аваторки для Помещика- стаканапоклонника.
click for enlarge 500 X 443  33,7 Kb picture
click for enlarge 416 X 500  37,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 330  28,6 Kb picture
konlev46 23-03-2010 21:06

Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.
Помещик 24-03-2010 10:28

quote:
Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.

А мне все три и можно продать!
Граф 1964 24-03-2010 11:16

Бопее актуальна - подставка крышки термоса.. или хотя бы держатель пузыря 0.5