quote:

---

Originally posted by Падре:
Абассака про настоящую рыбалку[/B]

---

Я плакал!!!

quote:

---

И только лишь трезвость не пахнет никак!

---

quote:

---

Originally posted by Квентин:
http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k
Укатайка!!!

---

quote:

---

плавки своего размера

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:
Со слов приятеля. Отдыхали они на берегу Камы компанией на высоком берегу, дело было весной во время запрета на рыбную ловлю, это важно. Одыхали ,пили алкогольные напитки и что то там произошло. Один из кампании садится в автомобиль и прыгает на нем с высокого берега в Каму. Все в шоке, тут с другого берега примчался рыбнадзор или инспектор. И говорит мать перемать, вы почему рыбу пугаете. Кажется все обошлось без человеческих жертв.

---

авто случаем было не "Волга"?

quote:

---

Предлагаешь таким образом обязательный тест на рыболовную профпригодность проходить? )

---

quote:

---

Originally posted by САМОЛЁТ:
http://avi.udm.ru/hunt/
Маненько моего творчества!

---

Маладца

Серебряный ручей. Плетёная леска <серебрянный ручей> в любом случае лучше, чем плетёная леска Дайва. Это точно. В моём списке ста плетёных лесок <всех времён и народов> они занимают соответственно девяносто девятое и сотое места.
KEVLON - сплетён на совесть. Но мне не нравится, что плетёная леска <кевлон> не гнётся. Мне кажется - должен гнуться, а то как же им ловить? У FOX есть для карпов приблуда как плетня, а внутри свинцовый сердечник, так я долгое время считал, что это <кевлон> и есть. Оказалось, что это не так. <кевлон> сам по себе <кевлон>. Задуман таким.
Ultra Cable. По началу <ультро гейбл> ведёт себя хорошо, только это <начало> очень непродолжительное. Плетёнка прямо на глазах набухает... Не бухает, а набухает и становится как пьяная, то есть доставляет неудобства. Такая сцена - она... -Лай-ла. А вы... да что же это такое в конце концов.
100% динема - Мне десять грамм мотыля и десять метров <динемы>. Десять метров для мотыля, или поводков, это правильно. Не знаю какая здесь связь с мотылём, но что то вот такое, не для спиннинга, оно где то рядом, но не для спиннинга. Не для спиннинга!
И не пытайтесь возразить мне мол плетёная леска разная, а не плохая. Даже не плохая. Я бы сказал - безобразная.

Ребята рассказали.
На рыбалке были на небольшой речке.
Ночью, в дым пьяные решили поставить жерлицу на сома.
Толстый шнур, здоровенный крючёк, кусок мяся для шашлыка, груз.
Темень, пьянь.
Один, поздоровей, зашвырнул.
Не прошло и десяти минут - колокольчик затрещал.
Народ тащить - не тут то было!
Боролись-боролись, умаялись, решили обождать.
Через полчаса пошло легче.
Вытащили утонувшую собаку.
Оказывается, бугай мясо на тот берег зашвырнул.
Далее объяснять надо?
На утро был неприятный разговор с пастухом, хозяином пса-бедолаги.

quote:

---

На рыбалке были на небольшой речке.
Ночью, в дым пьяные решили поставить жерлицу на сома.
Толстый шнур, здоровенный крючёк, кусок мяся

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:

В пьяном виде может показаться -монстр.

---

В слухах появилась тема, что в Ижевске завелись какие-то морские монстры: https://izhevsk.ru/forummessage/72/403181-0.html

Интересно, а их также можно поймать?))

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=978217

-- А что я ?? Я сама ох--ла

quote:

---

спрашивает:
- Ребята, где брод???

---

Примерно такая же история произошла лет 25 назад. Парни выпивали, к вечеру выпивка закончилась. Решили съездить на мотоцикле в соседнюю деревню, уже стало темно. Что бы не попасться работникам ГАИ, решили проехать по лугам по полевой дороге через речку. Мотоцикл был Восход (фара не светила), подъехали к реке. Один другого спрашивает, можно тут проехать?.Другой говорит ,что он тут проезжал и тут мелко. Может он место перепутал или пары алкоголя подействовали, короче ушли с головой под воду. Потом на следующий день мотик доставали.

На экране ведущий(В) и рыбак (Р) в форме гонщика формулы 1.
В - Сегодня мы ловим рыбу на озере Мичиган в штате Иллинойс с чемпионом Америки 2007 года Джоном Смитом . Джон расскажи как ты стал чемпионом?
Р - В прошло году я поймал на этом озере Большую рыбу весом восемь фунтов, десять дюймов.
В. - Скажи Джон это была на самом деле Большая Рыба?
Р. - О, да! Это действительно была Очень Большая Рыба. Крючек, на который она была поймана, находится в музее рыболовной славы нашего штата рядом с зубом акулы из фильма <Челюсти>.

Французски.
В. - скажи, Франсуа, какую рыбу мы будем сегодня ловить?
Р. - мы будем ловить полосатого окуня на червя в крапинку.
В. - полосатого окуня на червя а крапинку, я тебя правильно понял?
Р. - да в крапинку, полосатого
В. расскажи как устроена твоя снасть, как ты насаживаешь червяка.
Р. Я использую удочку, леску, грузило и крючек. Червяка я креплю к крючку с помощью вот такого лифчика. В свете последней женевской конвенции о защите прав животных, мы не должны причинять физические страдания животным. В свете этой же конвенции мы не должны плевать на него, чтобы не причинять моральных страданий.

Русски.
В и Р в лодке.
В - <Уж небо осенью дышало... >, а мы с Петровичем ловим щуку. Ну что Петрович, поймаем сегодня щуку?
Р - а куда она на х... денется? Наливай.

quote:

---

[B][/B]

---

А это я вообще из под стола пишу :
http://rutube.ru/tracks/1676253.html?v=a63c891d1da23a647fa73c3fb1d5a2ec

quote:

---

Originally posted by Квентин:
А это я вообще из под стола пишу http://rutube.ru/tracks/1676253.html?v=a63c891d1da23a647fa73c3fb1d5a2ec

---

видимо потому что ты с такими не сталкивался

quote:

---

Originally posted by GeRA-P:
http://smotri.com/video/view/?id=v3346825412

---

Че-то рып нервный пошел.
А эти радуются, как дети, пендосы, одним словом.

http://rutube.ru/tracks/2245012.html

дело было зимой пошли на рыбалку. как положенно забурились наловили живцов, поставили флаги, сами сели ловить рыбку смотрят на флаги тишина через 2 часа после рыбалки, один флажок выстрилил. бегут сломя голову к нему подсекли вытаскивают чувствуются то на том конце что то внушительных расмеров, вроде подтащили к лунке а рыба оп и пасть разинула широко и в лунк не входит и так и сяк пробовали не получается пробурили рядом лунки обломали типа проруби зедали. когда достали смеялись долго. оказывается живец на дне заплыл в валенок лежащий на дне. а с верху кажется что рыба пасть разинула.

quote:

---

Originally posted by Mefistofel18:

вот автобиль рыбака.

---

quote:

---

Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

---

quote:

---

это ,Лёва не рыбаки, это-синие браки!А ващпе ты у миня бороду видел?Дык у аников твоих-мне тока завидовать!

---

Нормальный рыбак и не может быть "с глубокого похмелья". Нам же всегда не хватает!

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.

Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков - пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшой в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал Бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса.

Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился.

В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты.

Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху.

Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу.

Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден.

Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением.

Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, в ечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался.

Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь.

Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!

Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке:. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.

Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.

Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу: давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?

Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю:Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.

1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего <абцента>, и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. <Я уже за@бался водку искать!> плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве - Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.

Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.

Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили - х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.

Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.

Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион <Сюрприз> (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.

Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело <убитого> товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.

Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.

Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? - спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. - тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.

Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.

Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.

Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо:

А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.

- На прими антидота. - я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

(С)Shi Шок (1999г.)

Отдышался, успокоился, начал раскладывать барахлишко, снял тулуп, шапку, т.е. пару минут был занят самим собой, по сторонам особо не посматривал. А вот как сел, успокоенный, так сразу и насторожился!
В вагоне кроме меня почти никого, только в самой середине расположилась компания подвыпивших, довольно шумных мужиков. Чё-то они базлают меж себя невнятно и вдруг один отчётливо произносит: "Дай мне НОЖ, а себе оставишь ПИКОВИНУ. А минут через десять и пойдём пассажиров ШЕРСТИТЬ!" И настолько это было сказано значительно и серьёзно, что никахих мыслей о шутке у меня не возникло. Возник Ужас! В штаны, чес слово, не наделал, но перепугался сильно.

Но, к счастью, не парализовал меня страх и начал я быстренько одежду надевать, барахлишко собирать и под стук колёс пробираться вперёд.
Прохожу бочком мимо этих акробатов, стараюсь на них не глядеть и слышу, как один и говорит, мол вот с этого и начнём. А ему другой возражает, что мол, какая пожива с рыбака. Пока они препираются, я вваливаюсь в следующий вагон со щемящим желанием увидеть хоть какого-нибудь человечка и перевести дух. В вагоне абсолютно пусто.
В следующем - тоже. Вагонов было штук десять и бежал я через гремящие тамбуры, обламываясь в своих надеждах, до самого первого, где несколько пассажиров и сидели. Здесь я стал смелее, снова сел и начал строить планы по организации совместного с остальными отпора грабителям. Расчехлил коловорот, шубу снял, жду.

Буквально через пять минут - станция, не помню названия, может, Юськи, поезд останавливается и все (ВСЕ!) пассажиры выходят.
Остаюсь я, значитца, один на один с теми бандюгами. Смелость и решимость пропали в одночасье, не готов я был в то спокойное, не отравленное ТВ, время шибко геройствовать, не знал, что есть такие Сталоны да Шварцы, ирванул я дальше. А дальше - это только тамбур между вагоном и локомотивом.

Где я и продрожал до самого Агрыза.

Вышел, посмотрел вдоль вагона, больше никого нет. Слава те, Господи!
Сижу, жду теперь, янаульский поезд. Этот идёт уже засветло, так что без приключений добираюсь до места, спрыгиваю у казармы на шебень и через какие-то нахаловки выхожу к берегу.
Передо мной безбрежное ледяное поле. Чёрное, лишь кое-где припорошенное снежком. И на льду - никого. Всматриваюсь, и далеко-далеко всё-таки разглядел одинокого рыбака. Сомненья прочь, ящик за спину и по гладкому люду - вперёд!

Шагаю так минут тридцать, больше километра, т.е. прошёл, всяко, и наконец различаю, что не рыбак это сидит, а какой-то ящик вмёрз в лёд. Оглядываюсь снова, стоя посередине Кармановского моря на чёрном льду. Теперь окончательно убеждаюсь, что на всём обозримом пространстве я один. Вот только сейчас в памяти начали всплывать в памяти рассказы бывалых о коварном нраве этого водохранилища, которое могло растаять за одну ночь после сброа горячкей воды с ГРЭС, как нельзя было подойти утром к снастям, оставленным на льду до утра, как флани, поставленные возле полыньи, падали в воду и с концами. Вспоминали рыбаки это со смехом, в прошлом у них были те приключения, а я то со своей ж..., ищущей приключения был здесь и стало мне не до смеха совсем.

Но ведь хватило выдержки или нахальства остаться и попытаться рыбачить, хотя такое возникло тягостное состояние, что следовало бежать без оглядки к берегу.
Стал сверлить лунку. Ветер, лёд гладкий, ложка тупая, и вот верчусь я вокруг коловорота, как стрип у шеста, а лунку просверлить не могу. Всё-таки изловчился, упёрся как-то и удалось вертануть коловорот по рабочему. А больше и не надо было. Лёд оказался ровно полтора сантиметра.

И стою я один в километре от берега на сантиметровом льду и опускаю до дна мормышку. Вода из лунки бодро заливает всё вокруг, а я упрямлюсь. На первой удочке лески не хватило, размотал вторую - 12метров! Достал дно, увидел две поклёвки и нервы не выдержали. Смотал снасти и что было духу рванул обратно.

Обошлось. Дуракам в России везёт.

Вот так за неполные сутки два раза натерпелся долгоиграющего страха и уже без малейших колебаний уехал домой, несолоно хлебавши,
Андрей Лебедев

quote:

---

Ведь я уже не один раз слышал эту историю"вживую"-всегда с удовольствием!И ведь опять фсю перечитал... Могёт,сфолощщ!

---

Лады, завтра че-нибудь ещё сбацаю. Апять про тонкий лёд.

Воткинская ГЭС является компенсирующей, т.е. она довольно оперативно реагирует на необходимость увеличения производства электроэнергии, что сопровождается резким увеличением сброса воды через плотину. Уровень воды в Каме поднимается и отрывает от берега лёд. Если воды много, то получившуюся льдину кружит по заливу, обламывая края и даже может унести вниз по течению. В те времена это случалось постоянно, соответственно, рыбалка на "льдинке" была запрещена, что, естественно, нашего брата не останавливало.

Приехали ещё затемно, спустились вниз - льда нет. Чистая чёрная вода, от которой при 27 градусах мороза валит пар, как от кипятка. На берегу сидят люди. чел. 10 и не расходятся. Состояние у нас было нелёгкое, склон плотины оч. длинный, поэтому и мы присели отдохнуть. Народ продолжал прибывать с каждым автобусом и к рассвету, около 8 часов ижевского времени, рыбаков уже сидело больше сотни. И все сидели и никуда не уходили.

Вода уже покрылась тонкой корочкой льда, хотя пар ещё пробивался. Мороз под утро усилился, а вода была холодная (она сильно остывает при сбросе), так что лёд нарастал прямо на глазах.

И сотня возрастных мужиков на полном серьёзе ждала созревания льда!

Часов в 10 со стороны водозабора (там пологий берег) мужик с пешнёй зашёл на лёд и медленно двинулся к Шучьей яме. Народ оживился и постепенно потянулся сначала к водозабору, а затем на лёд.

Представляете, какой лёд может образоваться за 3 часа при самом сильном морозе? От силы один сантиметр. Тем не менее, к 11 часам на Щучьей яме, а это метров 500 от берега, сидела большая часть нашей толпы. Остальные пробовали рыбачить гораздо ближе. Мы втроём зашла одними из последних и Олег указал на место метрах в 50 от берега, где случался окунь.

Я, самый нетерпеливый, первым из троих просверлился, размотался и даже вытащил пару окуней, а Миша с Олегом сначала перекурили и лишь потом начали настраиваться. Прошло не больше 10 минут с начала нашей рыбалки.

В этот момент моя мормышка не нашла дно. Как будь-то стало резко глубже. Опыт рыбалки в этом непростом месте уже был , но давление алкоголя на мозги сказывалось и я ещё попробовал перенастроится и только через минуту до меня допёрло, что происходит. Сидели мы рядом, метров по пять друг от друга, поэтому достаточно было говорить вполголоса, чтобы меня услашали только свои.
Олег, - сказал я негромко, - ВОДУ ДАЛИ. Он сообразил мгновенно и так же вполголоса приказал - берём вещи и без видимой спешки выходим на берег.

Видимо, на глубине, где сидела основная масса рыбаков, такой перепад глубины был заметен меньше, тем более, там есть течение, поэтомы мы были уже у берега, когда раздался панический крик "ВОДА ПОШЛА" и НАРОД ЛОМАНУЛСЯ К БЕРЕГУ.

Представляете, каково это, бежать по зеркальному льду толщиной сантиметр? Народ начал поодиночке проваливаться повсеместно, но на удивление немного - двое - трое, они быстро выбрались самостоятельно и бежали дальше. А вот у берега, несколько человек, уже казалось вышедшие сухими из воды, влетели по инерции в одну полынью, образовавшуюся из-за того, что один здоровенный мужик споткнулся и, падая, пробил дыру в свой полный рост.

Буквально через несколько минут все оказались на берегу. Провалившиеся отряхивались, пытались выжаться, матерились, остальные курили и посмеивались. Прошло не больше десяти минут, как первые смельчаки вернулись на лёд. Сначала сели недалеко, возле них сразу запрыгали окуни и со всех сторон послышалось:"да нету воды, пошли".

И все, включая промокших, (-27!) в считанные минуты разбежались по прежним местам. Мы сели на прежнее место, но поймать я ничего не успел. Сначала Миша сказал, что, похоже опять дают воду, затем и я ощутил то же по мормышке. Уже без разговора вышли на берег. Всё повторилось, только провалившихся не было, бежали не торопясь, я бы сказал, вразвалочку.

Но вот тут уже несколько человек потянулись к автобусной остановке. Посовещавшись коротко, мы тоже решили, что такая беготня нам не нужна. Путь наверх, по довольно крутому склону, занял довольно много времени. Мы стояли, ждали автобус, мужики курили и с определённым сожалением посматривали на оставшихся внизу коллег.

Вдруг сразу несколько человек зашумели, закричали, что-то показывая друг-другу руками. Невольно и я посмотрел в ту сторону. И вот тут-то я и увидел что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ ДАЛИ ВОДУ!

Со стороны русла в сторону залива шла волна высотой около метра, которая просто в опилки переламывала этот недоделанный лёд. Рыбаки внизу в это время уже поняли всю опасность создавшейся ситуации и бежали уже не вальяжно, а как зайцы, причём. в разные стороны. Паника вспыхнула неописуемая (видимо подъём льда почувствовался очень сильно), и многие первоначально бросились не на мель к водозабору, а в сторону шоссе, где глубина до 3м. Вот тут купание приняло массовый характер. Одновременно в воде барахтались не меньше 40 человек, большая часть из тех, кто упорно сидел на льду.

К счастью, почти все провалились уже на мели, где глубина не превышала полутора метров, поэтому мокрые с ног до головы они всё же благополучно выбирались на берег.

Только один бедолага из тех, кто дёрнулись на глубину, долго бултыхался в огромной полынье, утопив всё снаряжение, но и он ползком-ползком выбрался на спасительный берег.

СЛЫШАЛИ БЫ ВЫ НАШ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ!

А громче всех смеялся

Лебедев Андрей.

Через пять минут второй его спрашивает: З-ААА-Ч-ЕЕ-М?

Через десять минут первый отвечает; А К-АА-К?

Пригласили барышню на выходные на зимнюю рыбалку.
В воскресенье вечером она садится в машину, чтобы ехать домой, обнимает свои коленки и приговаривает:
- бедные мои ножки, наконец-то вы вместе!

http://www.youtube.com/watch?v=BA00Boc8Was&feature=response_watch

Детишкам на заметку.
Знаете ли вы,что надпись на кузове или стекле грязной машины"Гаишники - уроды"гораздо быстрее приводит к помывке, нежели банальные вариации на тему"Помой меня, я вся чешусь" ?

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетыеженщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Два моих младших сына и племянник (от 5 до 11лет) проводят каждое лето в Сюмсях. До речки их одних еще не пускают, поэтому с моим приездом всей толпой, удочки в охапку и на Кильмезь. На песчаном пляже располагаемся. Настраиваем снасти, насаживаем червей, вытаскиваем из штанов застрявшие крючки. Наконец рыбалка пошла и пластиковый пакет стал заполняться пескарями. Я наблюдал за процессом и иногда помогал снимать с крючка рыбешек и насаживать червей (младший боялся и тех и других). В это время из леса выскочила рыжая дворняга и немного погодя вышел ее хозяин. В руках он держал трехметровую палку. На палку была намотана плетенка и к плетенке привязана желтая блесна. Поздоровались, познакомились, разговорились. Интерес представляла его палка. Ясно было что это не на пескаря снасть. Я попросил показать как он ловит. "А вот так". Он встал у кромки воды и забросил блесну поперек течения, потом потянул снасть на себя. Шесть метров от берега, ну и что? "А еще вот так". Он снова забросил блесну и пошел вдоль берега проводя блесну как кораблик на веревочке в трех метрах от себя. Тут до меня и дошло. Деревенский троллинг! "Ну и как ловится?","Да, бывает, штук по шесть выловить удается". Видя что до меня начинает доходить, стал показывать блесну. Блесна как блесна. Желтого металла. Поводка не было. "А вот это" - он сделал паузу показывая на плетенку - "СУРОВАЯ НИТКА!". Мысленно я сползал на песок.
Торжество его было полным. Через пятнадцать минут, он обрисовал мне весь видимый участок реки - ямы, косы, свалы. Показал выход на старицу. В общем состоялся обычный разговор двух мужчин имеющих общий интерес кроме женщин и водки. Рыбацкая тема была исчерпана, разговор подходил к концу. Тут я обратил внимание на
рыжую дворнягу. Во-первых, слишком поджарая для пустолайства. А во-вторых, (пауза) она работала! "Для охоты?" - спросил я кивнув на пса. "Да, натаскиваю еще. Была у меня собака, сдохла. Этого еще натаскивать надо". Если мое научное представление о ловле щуки несколько было скорректировано демонстрацией троллинга, то использование дворняги в качестве подружейной собаки... Это уже слишком. После такого удара просто необходимо выпить и пересмотреть свои жизненные взгляды и принципы. В корне!
Думаете все? Напоследок он решил убить меня окончательно. Вытащил из-за пояса длинный нож - "Вот что еще у меня есть". Я взял нож в руки, провел большим пальцем поперек лезвия. Углеродистая сталь. Со звоном. Вещь. "Клинок из пилы сделал?". "Да ты что, КОВАННАЯ СТАЛЬ!". Его лицо вновь светилось торжеством сермяжной истины. Не тут то было. Нельзя же торжествовать до бесконечности. В сумке у меня лежала дареная финка мастера Михеева. Я вынул ее, лизнул запястье и одним движением сбрил с него пучёк волос. Праздник хоть и небольшой вернулся на мою улицу.
Пацаны уже нарыбачились и жгли костер. А он пошел дальше вдоль реки, и уже из-за поворота мы что-то кричали друг другу. Я развернул спиннинг, прицепил блесну и пошел в обратную сторону. В двух метрах проплывал щуренок, грамм восемьсот. Я забросил блесну и повел ее на встречу рыбе.
Даже не принюхалась. Ушла на глубину. Блесна была из белого металла.

quote:

---

-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..

---

исправь:
Эх, вздыхали червяки, - раньше ВРАЛИ рыбаки!