Я просматриваю. )))
Походу ты в одиночестве, как и я (почти).
Лёва,
просмотров: 65331
Так это Макс так часто заглядывает.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, анекдоты читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!
Рассказ одного рыболова.
Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс ;рыбалки;: водка пьется, байки травятся.
В процессе один из ;рыбаков; вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
- Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая: Но что там говорить, пьяному море по колено - не говоря уже о реке. Короче - взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается - ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил - не унимается. Я в лодку - он за мной. Гребу - он за мной. Я и веслом махал - скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
Ловля карасика примерно с 5:40
Получал товар в Азбуке ремонта и вот такой документ случайно попал в мои руки. К данным компаниям (в документе) отношения не имею.P/S название первой компании в документе на удмуртском языке.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЕГЕНДА СРЕДНЕЙ ПОЛОСЫ РОССИИ...
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Тесть, падла, водку дома забыл:
Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:
Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество - с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть - размер позволяет. Удобно - практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.
Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа - сплошь старшеклассники, первый поход в жизни.
Когда спать ложились, объяснил им как всегда:
- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью - пусть сушится. Если что - вот резиновые сапоги у двери.
До двенадцати печку подтапливал. Чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает.
Снимаю их и ... понимаю - не вода.
Сходили, детки в туалет.
Мужики пошарьте ка там в раковине...
Какая бредятина.
Дай человеку рыбу, и он, скорее всего, наестся. Дай человеку удочку, и он, скорее всего, нажрётся...
курьезная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу;
эконом вариант )))
Скоро на всех водоёмах страны
Что то давно Боркаса на форуме нет,наверно на него Василий епитимью наложил.
P/S Епитимья- это не наказание и даже не способ искупления, но средство исцеления.
На фото Боркас или нет ? 
Говорили поедем на рыбалку, будет весело )))
На носу у нас пятница
О проктологах лучше совсем не вспоминать
За миг до вздёта
Хорошечно)))))
Трафарет для сортировки мандаринов, а то подумали наверно
вот такой вот случай
Подпишусь, отвалился
quote:
VIT 2
моделей по бокам не хватает
quote:
Изначально написано vowg:
моделей по бокам не хватает
В машине наверно дрыхнут
или ушли червя копать %)
В Иркутске от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
В Солсбери от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в армию не ходило.
"из гавна и палок"
РЫБАК !!!
Суровая реальность!
Задолбали кроты.
Ставил кротоловки - не попадаются,
сыпал отраву - не жрут.
Прочитал про вертикальную ловушку.
Посередине кротовины буром на 90 (МОРА!) просверлил в земле ямку сантимов 40 и вставил туда обрезанную пластиковую бутылку - вошла как ..., ну все поняли! Сверху прикрыл досочкой.
Заработала! Сначала доставал уже дохлых, т.к. проверяю раз в неделю, а в это воскресенье попался живой.
Надо убивать, а НЕПРИЯТНО...
А, решил утопить в своём пруду - сом на дне сожрёт.
Кинул крота в воду, а он НЕ ТОНЕТ!!!
Замолотил лапами, что твоя моторка и попёр в камыши.
И сквозь камыш продирается быстро.
Я бегом наперерез, чтобы его на берегу поймать.
В камышах прогал шириной сантимов 20 и длиной метр.
Как только крот выплыл в этот прогал, как вода взорвалась мощным буруном и бедная животинка оказалась в пасти ХИЩНИКА.
Я потом понял, что это место идеально подходит для щучьей засады. Но может и сомик - и щуки и сомы в пруду моём водятся.
Вот так решилась проблема ГУМАННОГО УБОЯ кротиков.
... сначала стресс у крота от попадания в баклажку, потом купание и страшный укус хищника, где ж тут гуманный убой, тут с особой жестокостью убийство.
quote:
Изначально написано сязя чепецкий:
... сначала стресс у крота от попадания в баклажку, потом купание и страшный укус хищника, где ж тут гуманный убой, тут с особой жестокостью убийство.
Смотрю на ТВОЙ головной убор на аватарке и понимаю логику СТОКГОЛЬМСКОГО СИНДРОМА
Стырил с тырнета:
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп:ерли.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на ;фиг;! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ ;да;.
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: :.. . : !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: :... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хер привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
У кого без дела лежат Дружбы, Уралы )))
В прошлые выхи на одном малоизвестном в широких кругах пруду,рыбачим,кароч..Активно брала сорожка,от 50 до 300грамм.С корешом усердно таскаем на поплавки всю эту бель,мелочь меньше ста грамм отпускаем в воду,остальную в садок- металлический сетчатый такой,с донной и верхней клапанами-крышками,и садок на две трети в воде.
Часа через два,подустав малёха(клёв был -что надо) подымаю садок,а он пуст ! Нижняя крышка-клапан подперлась коряжкой и обеспечила отход всего улова обратно в пучину прудовую.
Саша поглядел на сие в состоянии ступора,после хорошей паузы извлёк из шмурдяка чекушку,и ёмко произнес :
-Ну,за воссоединение их семей !"
И непременно выпил ! ))
А рыба.. а что рыба,нехай живёт себе,бока нагуливает.Завтра наловим.
))
Литерадурное: (16+)
Если я бы жил у моря
я б рыбачил днем а ночью
я б упругую подругу
обхватив за попу прочно
на скрипучем на песочке
как индийский коуч гуру
обучал секретам камы
с утра практика а после
принимал экзамен строго.
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Неделей ранее отлавливал "на поплавок" прудовую бель,и несмотря на "правильность" выбора времени,места и оснастки клевало так себе,если не хуже.Под закат начались всплески то тут,то там- окунь с усердием гопаря стал бить малька.Ну мы же чоткие рыбаки,важно достаю спиннинг,вешаю "правильную"колебалочку,начинаю полоскать.Ноль.Вешаю то воблерок,то вращалку аглию,то возвращаюсь к колебалкам,меняю глубины и скорости проводки.Ноль.Вопщем конфуз и полное лузерство,с позором машу дивным местам и домой.
Вчера, полдень,сын просит показать окресную "удмуртскую Швейцарию"- сели,я пассажиром,сын рулит,поехали.Поля,холмы,логи-красиво.Оставливаемся у того самого пруда.Малой просится попробовать покидать спиннинг.Достаю,вешаю мепсовскую блеклую нулевку,показываю заброс-проводку.Швыряет,сматывает,швыряет,сматывает.Сообразительный и здоровья видимо дохера,в отличии от батяни.
Ладно,чем бы дитятко не тешилось,я с часик прогулялся вдоль хитрозавернутого и прикрытого частоколом ельника затона,прицениваясь к перспективам рыбалки следующего заезда.
Возвращаюсь,сын сидит на бережке,лыбится.-Ну,что,набросался ? -Ога,только что-то руки исколол когда тройник доставал.-Из чего доставал,из коряг ? -Неа,из вот этих рыбок ! Колючие такие,надо наверное выбросить ?
..В траве валялись "эти рыбки"- окушки.И окуни.Числом с дюжину и общим весом сильно за килограмм.
Домой мы ехали молча- каждый думал о своём.
О чем тогда думал я- вам говорить не буду.
quote:
Originally posted by DeadCo:
Домой мы ехали молча- каждый думал о своём.