Tiger84 26-05-2016 19:49
Клёво. ))) Не читал ещё такого. )))
konlev11 06-06-2016 11:31
Так вот оно как, оказывается.

 


konlev11 20-06-2016 13:27

konlev11 23-06-2016 10:37
   
borkas 25-06-2016 23:46
Пара анекдотов про лягушку царевну. Один баян, а другой услышал не давно.
.
Взял Иван-Царевич лягушку на руки , а она ему человеческим голосом молвит ,
- Поцелуй меня Иванушка!
Поцеловал он лягушка, и превратилась она в девицу-красавицу, и провели они счастлива первую брачную ночь . На утро поцеловал ее снова и она вновь превратилась в лягушку
- Отличная вещь ! - сказал Иван -Царевич и положил лягушку в карман.
.
Взял Иван-царевич лягушку на руки , а она ему человеческим голосом молвит ,
- Поцелуй меня Иванушка!
Отвечает Иван-Царевич лягушке,
- Знаешь, в жизни мужчины бывает такой момент, когда ему достаточно говорящей лягушки!
konlev11 07-07-2016 10:32
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Вчера ночью мои кореша уронили меня три раза, пока тащили до хаты, алкаши проклятые!..
VIT 2 12-07-2016 10:20
Василий или нет ?  
BAZ 12-07-2016 14:19
нет

konlev11 13-07-2016 14:34
Не про рыбалку, но всё же...


В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Источник: http://www.bylkov.ru/forum/17-129-66


Лис 13-07-2016 16:01
quote:
Originally posted by VIT 2:

Василий или нет ?



у него медведь черный, и бутылок бы больше на столе стояло и не без пива с закуской опять же.
borkas 13-07-2016 22:14
С прошлогоднего фестиваля
  [i][/i]
VIT 2 14-07-2016 14:53
Вот нарыл ))) 
VIT 2 19-07-2016 10:49
Найдено на берегу Ижа в субботу.
Череп инопланетянина ))) 
VIT 2 19-07-2016 10:56
Ну что, все ёлки выкинули ?

А у нас на работе всё ещё стоит ))) 


konlev11 20-07-2016 07:50
Не сдаётесь? Это потому что у вас на работе жены нет.
konlev11 20-07-2016 10:47


VIT 2 27-07-2016 17:11
 
borkas 27-07-2016 22:05
Вспомнилось ...



borkas 29-07-2016 08:25
 
konlev11 02-08-2016 14:20
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Что это у тебя на руках?
Раздражение?
Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?


Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое дилемма?
- Ну смотри, Петька. Оказался ты в одной кровати с фигуристой голой красавицей, и в этой же кровати с вами оказался активный гей. К кому из них ты повернешься спиной? Вот это и есть дилемма.


VIT 2 02-08-2016 16:32
 
konlev11 08-08-2016 09:42
- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини: Э: Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
VIT 2 09-08-2016 15:57
   
konlev11 12-08-2016 07:43
 
konlev11 16-08-2016 10:07
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.

borkas 25-08-2016 22:02


Не верь в худо 26-08-2016 09:29
С ЯПа

Вот буквально 40 минут назад дело было. Собрался мой муж на рыбалку. Обычно мы ездим вдвоём,но в это раз я не поехала. Я его проводила до лифта, пожелала "нихвостаничешуи". И поскакала на балкон,посмотреть,как он будет уезжать (ну традиция такая у нас)
Смотрю,как он укладывает барахло в машину. Видно плохо. Во-первых, темно ещё ( 4 утра). Во-вторых,15 этаж.
Вдруг ЧУ! Подъезжает милиция,с мигалками! Выбегают 3 амбала и кладут мужа мордой лица на капот! Я торчу на балконе, жуткое желание прыгнуть вниз и помочь!
Что за фигня,за что?! Что происходит?!
Не выдержала,поскакала к лифту,выбегаю из подъезда. Наблюдаю такую картину. Все чехлы с удочками валяются на асфальте,менты их пихают ногами. Муж в бешенстве,пытается лезть в драку. Когда я его чуть угомонила и попыталась спросить,что за ёбтвоюмать здесь происходит,он ответить толком не смог.
Зато ответили менты. Они ехали по маршруту и заметили,как чел кладет в машину СВДшку. А чтоб убедиться,что это не СВД, расхуячили штекерную удочку.
Ну не расхуячили,я утрирую. Но пластиковый тубус разбили. Палка цела,слава богу.
Потом взяли и уехали.
Сидим мы с мужем у подъезда,на лавочке. Как оплёванные.
Я ему-- Может,не поедешь?
Он-- Поеду!
И поехал.
Вот что за ёбтвоюмать?! У человека есть с собой документы,он вышел из своего подъезда,садится в свою машину.
Ну зачем мордой в капот?! А поговорить? Не,не учили?
Мало того,менты его просили чуть ли не сдаться,как террориста. Причём матными словами. Оскорбляли. Суки!
Вот номера машины мы не заметили,не успели.Они так быстро усвистели.
У нашего подъезда стоит камера. Наверняка этот дурдом заснят. Стоит ли бодаться?
Да нет,конечно... Это я так,мечтаю.
Спасибо, не в Пендостане живём, а в Строгино. Там бы сразу расстртеляли ((((

история редактирования


konlev11 01-09-2016 16:22
  

  


konlev11 01-09-2016 16:24
  
konlev11 06-09-2016 07:44
  
konlev11 09-09-2016 16:24
     
borkas 10-09-2016 12:21
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
konlev11 15-09-2016 08:08
Классно ворон рыбачит. Умная птица.


Толяныч 24-09-2016 11:25

история редактирования


konlev11 26-09-2016 07:41
Командир ракетной части собрал старших офицеров
- Господа офицеры ! Из главка пришел приказ - сокращение штатов на ТРИДЦАТЬ процентов.
-Предлагаю начать с Аляски и Техаса !!!

Вовочка, вот совсем простая задачка:
-Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
- Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашифровал.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- дядя, а что у вас в дипломате?
- дело о коррупции, мальчик.
- а почему оно булькает?
- потому что еще не раскрыто!

Самые большие потребители кислорода - начальство. Когда его нет, даже дышится легче.


konlev11 28-09-2016 12:09
Звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну, и, соответственно, орет благим матом... Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?!
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
VIT 2 28-09-2016 13:15
Прочитал вчера  
borkas 28-09-2016 19:34
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает мужа;
- Милый, мне лучше в лифчике или без лифчика?
- Конечно без лифчика, смотри у тебя даже морщинке на лице растянулись!
VIT 2 05-10-2016 15:24
  
borkas 05-10-2016 19:10


bomg 05-10-2016 20:31
  
konlev11 10-10-2016 12:57
  
konlev11 11-10-2016 15:51
Кама в ближайшем будущем

http://cdn.fishki.net/upload/p...ad1ba679aac.gif

история редактирования


VIT 2 11-10-2016 16:15
Да - это Кама-н-Дор и Дубрава в будущем
konlev11 19-10-2016 14:30


Однажды утром на рыбалке

история редактирования


konlev11 21-10-2016 15:18
  
  
konlev11 24-10-2016 13:27
Скоро на лёд. Будем тропы топтать.

  


VIT 2 09-11-2016 10:31
  
konlev11 10-11-2016 14:44
Идёт выставка.Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал попу, заросшую паутиной.

konlev11 11-11-2016 08:08
С пятницей , всех!!! И хорошего настроения на выхи!!!

 

история редактирования


konlev11 11-11-2016 09:59
        
konlev11 18-11-2016 11:00
Не смешно. Триллер.


konlev11 21-11-2016 09:04
С бодростью и энтузиазмом начинаем новую неделю!!!

  


Dantes62 22-11-2016 11:45
Пришла мне посылка с Али - китайцы "прокололись" буквально - из пакета торчит крючок!
 

история редактирования


BAZ 22-11-2016 13:21
забавно
не упакован был или вывалился из блистера?
Dantes62 22-11-2016 13:50
на тройнике два крючка заправлены в картонку, а третий, как и положено, торчит... хоть бы кембрик одели...

konlev11 30-11-2016 12:26
  
amarinbarin 01-12-2016 23:18
 

история редактирования


konlev11 06-12-2016 12:29
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

konlev11 12-12-2016 11:03

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они удлинять стали загибать и... обломался


Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский
утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает
отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука....


VIT 2 13-12-2016 16:45
Около Кама-н-дора . Или нет ?   
konlev11 27-12-2016 11:53
  

  


VIT 2 28-12-2016 15:10
     
konlev11 29-12-2016 08:41
https://thechive.files.wordpre...gif?w=311&h=219
VIT 2 29-12-2016 13:55
  

Это сети ? Или не ?


konlev11 29-12-2016 15:11
Браконьерство. Тут и сети, и остроги.
konlev11 29-12-2016 17:03
http://www.bylkov.ru/go?http:/...com/979220.html
borkas 29-12-2016 17:14
  
borkas 29-12-2016 17:15
  
borkas 29-12-2016 17:16
Преддверии Нового года не забываем, что белочка это "жестокий зверь"!

история редактирования


VIT 2 30-12-2016 10:56
  

Подарочек к Новому Году.

А может намёк, что волосы вырастут ))).


konlev11 30-12-2016 18:15
  
konlev11 04-01-2017 21:31
  
  
  
  
Ну и пожелания бракам
  
konlev11 04-01-2017 21:55
  

На БоРодиона похож
  


konlev11 09-01-2017 20:05
  
konlev11 10-01-2017 13:18
Понравилось из инета:

Двустишия..

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел


konlev11 07-02-2017 07:54
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
konlev11 07-02-2017 08:12
Типа рекламы новой туалетной бумаги с дырочками...
Туалетная бумага с дырочками -- Всё в твоих руках !
konlev11 07-02-2017 08:17
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
konlev11 17-02-2017 07:55
  
  
  
konlev11 17-02-2017 07:57
  
konlev11 17-02-2017 08:09


konlev11 20-02-2017 12:12
  
  
  
konlev11 27-02-2017 10:19
Скоро весна!!!

  


konlev11 28-02-2017 13:30
Симпатичный сосед* снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду
 

история редактирования


konlev11 28-02-2017 13:34
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: - Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?
konlev11 04-03-2017 22:34
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик: - Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! - Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет трахаться? - Ну я же перестал!
konlev11 09-03-2017 08:17
  
konlev11 11-03-2017 08:20


Pohmetolog 14-03-2017 07:40
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
konlev11 19-03-2017 17:08
- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю! - Докуда вырос, там и нюхай!
  
konlev11 22-03-2017 08:52
- Серёжа, что тебя так беспокоит?
- Твой любовный треугольник...
- Да не волнуйся ты так! Сбрею.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
7. Черномор из "Руслана и Людмилы".
8. Карабас-Барабас!!!!!

- У тебя такие красивые глаза, так бы иутонул!
- Но у меня они карие...
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы объяснить...
Сегодня получилось только рыбку съесть.


konlev11 23-03-2017 12:18
Врач сказал: ;Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц;.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: ;А не купить ли мне новый костюм?;

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: ;Мне нужен костюм;. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: ;Так: Рост 44;. Фима рассмеялся: ;Верно, откуда вы знаете?; - ;60 лет в бизнесе;. Фима примерил костюм, - он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: ;Как насчёт новой рубашки?; Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: ;Так. 34 рукав и 16 с половиной шея;. И вновь Фима удивился. ;Верно, откуда вы знаете?; - ;60 лет в бизнесе;.

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: ;Может быть, вам нужны новые ботинки?; Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: ;Так: 9-1/2 E;. Фима был потрясён. ;Верно, откуда вы знаете?; - ;60 лет в бизнесе;.

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: ;А нижнее бельё?; Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: ;Так: Размер 36;.
Фима расхохотался. ;Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!; Продавец покачал головой: ;Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль


borkas 24-03-2017 23:28
Чувство черного юмора это как ноги!
У кого-то есть, а у кого-то нет!
konlev11 27-03-2017 07:42
  
konlev11 27-03-2017 07:52
Почти рыбацкий.

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена:
- в Вилларибо - 14 см. а
- в Виллабаджо - 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
konlev11 03-04-2017 10:55


konlev11 03-04-2017 11:42


konlev11 05-04-2017 14:42
Угадай по выражению лица, за что она держится правой рукой.
 
konlev11 18-04-2017 10:09
Нашёл в тырнете:
"... Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп...Кадило это вам бл@дь не брошюрки! ..."