баян, да еще какой... но прикольный действительно...
Всех с пятницей!!!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!
Про звукоизоляцию в наших домах :
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, и всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы на ....
Купили с мужем кв. в панельной новостройке.Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.Стук кровати о стену и стоны,причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Сек 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает"
Сон как рукой сняло, ржали до утра!
Клёво. ))) Не читал ещё такого. )))
Так вот оно как, оказывается.
Пара анекдотов про лягушку царевну. Один баян, а другой услышал не давно.
.
Взял Иван-Царевич лягушку на руки , а она ему человеческим голосом молвит ,
- Поцелуй меня Иванушка!
Поцеловал он лягушка, и превратилась она в девицу-красавицу, и провели они счастлива первую брачную ночь . На утро поцеловал ее снова и она вновь превратилась в лягушку
- Отличная вещь ! - сказал Иван -Царевич и положил лягушку в карман.
.
Взял Иван-царевич лягушку на руки , а она ему человеческим голосом молвит ,
- Поцелуй меня Иванушка!
Отвечает Иван-Царевич лягушке,
- Знаешь, в жизни мужчины бывает такой момент, когда ему достаточно говорящей лягушки!
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!
Вчера ночью мои кореша уронили меня три раза, пока тащили до хаты, алкаши проклятые!..
Василий или нет ?
нет
Не про рыбалку, но всё же...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Источник: http://www.bylkov.ru/forum/17-129-66
quote:
Originally posted by VIT 2:
Василий или нет ?
у него медведь черный, и бутылок бы больше на столе стояло и не без пива с закуской опять же.
С прошлогоднего фестиваля
[i][/i]Вот нарыл )))
Найдено на берегу Ижа в субботу.
Череп инопланетянина )))
Ну что, все ёлки выкинули ?
А у нас на работе всё ещё стоит ))) 
Не сдаётесь? Это потому что у вас на работе жены нет.
Вспомнилось ...
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Что это у тебя на руках?
Раздражение?
Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое дилемма?
- Ну смотри, Петька. Оказался ты в одной кровати с фигуристой голой красавицей, и в этой же кровати с вами оказался активный гей. К кому из них ты повернешься спиной? Вот это и есть дилемма.
- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини: Э: Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.
С ЯПа
Вот буквально 40 минут назад дело было. Собрался мой муж на рыбалку. Обычно мы ездим вдвоём,но в это раз я не поехала. Я его проводила до лифта, пожелала "нихвостаничешуи". И поскакала на балкон,посмотреть,как он будет уезжать (ну традиция такая у нас)
Смотрю,как он укладывает барахло в машину. Видно плохо. Во-первых, темно ещё ( 4 утра). Во-вторых,15 этаж.
Вдруг ЧУ! Подъезжает милиция,с мигалками! Выбегают 3 амбала и кладут мужа мордой лица на капот! Я торчу на балконе, жуткое желание прыгнуть вниз и помочь!
Что за фигня,за что?! Что происходит?!
Не выдержала,поскакала к лифту,выбегаю из подъезда. Наблюдаю такую картину. Все чехлы с удочками валяются на асфальте,менты их пихают ногами. Муж в бешенстве,пытается лезть в драку. Когда я его чуть угомонила и попыталась спросить,что за ёбтвоюмать здесь происходит,он ответить толком не смог.
Зато ответили менты. Они ехали по маршруту и заметили,как чел кладет в машину СВДшку. А чтоб убедиться,что это не СВД, расхуячили штекерную удочку.
Ну не расхуячили,я утрирую. Но пластиковый тубус разбили. Палка цела,слава богу.
Потом взяли и уехали.
Сидим мы с мужем у подъезда,на лавочке. Как оплёванные.
Я ему-- Может,не поедешь?
Он-- Поеду!
И поехал.
Вот что за ёбтвоюмать?! У человека есть с собой документы,он вышел из своего подъезда,садится в свою машину.
Ну зачем мордой в капот?! А поговорить? Не,не учили?
Мало того,менты его просили чуть ли не сдаться,как террориста. Причём матными словами. Оскорбляли. Суки!
Вот номера машины мы не заметили,не успели.Они так быстро усвистели.
У нашего подъезда стоит камера. Наверняка этот дурдом заснят. Стоит ли бодаться?
Да нет,конечно... Это я так,мечтаю.
Спасибо, не в Пендостане живём, а в Строгино. Там бы сразу расстртеляли ((((
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Классно ворон рыбачит. Умная птица.
.
Командир ракетной части собрал старших офицеров
- Господа офицеры ! Из главка пришел приказ - сокращение штатов на ТРИДЦАТЬ процентов.
-Предлагаю начать с Аляски и Техаса !!!
Вовочка, вот совсем простая задачка:
-Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
- Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашифровал.
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- дядя, а что у вас в дипломате?
- дело о коррупции, мальчик.
- а почему оно булькает?
- потому что еще не раскрыто!
Самые большие потребители кислорода - начальство. Когда его нет, даже дышится легче.
Звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну, и, соответственно, орет благим матом... Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?!
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
Прочитал вчера
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает мужа;
- Милый, мне лучше в лифчике или без лифчика?
- Конечно без лифчика, смотри у тебя даже морщинке на лице растянулись!
Да - это Кама-н-Дор и Дубрава в будущем
Однажды утром на рыбалке
Скоро на лёд. Будем тропы топтать.
Идёт выставка.Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал попу, заросшую паутиной.
С пятницей , всех!!! И хорошего настроения на выхи!!!
Не смешно. Триллер.
С бодростью и энтузиазмом начинаем новую неделю!!!
Пришла мне посылка с Али - китайцы "прокололись" буквально - из пакета торчит крючок!
забавно
не упакован был или вывалился из блистера?
на тройнике два крючка заправлены в картонку, а третий, как и положено, торчит... хоть бы кембрик одели...
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский
утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает
отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука....
Около Кама-н-дора . Или нет ?
Это сети ? Или не ?
Браконьерство. Тут и сети, и остроги.
Преддверии Нового года не забываем, что белочка это "жестокий зверь"!
Подарочек к Новому Году.
А может намёк, что волосы вырастут ))).
Ну и пожелания бракам
На БоРодиона похож
Понравилось из инета:
Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Типа рекламы новой туалетной бумаги с дырочками...
Туалетная бумага с дырочками -- Всё в твоих руках !
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Скоро весна!!!
Симпатичный сосед* снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: - Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик: - Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! - Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет трахаться? - Ну я же перестал!
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю! - Докуда вырос, там и нюхай!
- Серёжа, что тебя так беспокоит?
- Твой любовный треугольник...
- Да не волнуйся ты так! Сбрею.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
7. Черномор из "Руслана и Людмилы".
8. Карабас-Барабас!!!!!
- У тебя такие красивые глаза, так бы иутонул!
- Но у меня они карие...
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы объяснить...
Сегодня получилось только рыбку съесть.
Врач сказал: ;Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц;.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: ;А не купить ли мне новый костюм?;
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: ;Мне нужен костюм;. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: ;Так: Рост 44;. Фима рассмеялся: ;Верно, откуда вы знаете?; - ;60 лет в бизнесе;. Фима примерил костюм, - он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: ;Как насчёт новой рубашки?; Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: ;Так. 34 рукав и 16 с половиной шея;. И вновь Фима удивился. ;Верно, откуда вы знаете?; - ;60 лет в бизнесе;.
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: ;Может быть, вам нужны новые ботинки?; Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: ;Так: 9-1/2 E;. Фима был потрясён. ;Верно, откуда вы знаете?; - ;60 лет в бизнесе;.
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: ;А нижнее бельё?; Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: ;Так: Размер 36;.
Фима расхохотался. ;Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!; Продавец покачал головой: ;Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
Чувство черного юмора это как ноги!
У кого-то есть, а у кого-то нет!