ПОЧЁТ и УВАЖЕНИЕ этому ЧЕЛОВЕКУ, и слова его в жизнь.
А интересно, он на фидер или поплавок рыбачит?
с гарпуном
доквочился
Люлечник это. Сразу ведь понятно. ))
Отчет спиннингиста из будущего
Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.
Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.
Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!
хрень
Это лучшее из фантастики,что я читал о рыбалке! Афтору респект!
Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.
Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.
Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!
[/b][/QUOTE]
эта хрень была на полстраницы выше.
quote:
Изначально написано Pohmetolog:
Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания
quote:
Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг
quote:
в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости
quote:
предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.
прикольно !по старинке как наши предки!!
С очередной ПЯТНИЦЕЙ, ГОСПОДА!!!
Может баян, но прочитал впервые.
.
"Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул -бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
"Не белый" юмор.
Вот теперь у меня всё сошлось.
А на вид такая милая ...
quote:
Изначально написано konlev11:
А на вид такая милая ...
Эх жаль, что не в приморье живем!!!
Вот только детей местных жалко, рано им в жизненные реалии вступать!!!
Как правильно сломать спиннинг. Руководство.
Упражнение первое: как правильно разбить керамическую вставку кольца. Самый простой способ привести в негодность спиннинг - это разрушить одну, а лучше - несколько вставок внутри колец. Глупые производители удилищ делают эти вставки из различных материалов повышенной твердости. В основном в дело идут металлокерамика с покрытием из нитрида титана, карбид кремния, оксид алюминия, фарфор и пр. Однако у всех этих материалов есть одно физическое свойство, которое нам сильно поможет: при высокой твердости они оказываются весьма хрупкими.
Итак, на готовом к бою спиннинге привязываем к леске хороший поводок. То есть - толстый и, главное, с как можно более крупным железным вертлюгом. Никаких там тонюсеньких струн с их мягонькими скрутками, они рыбу не удержат. Далее - никаких ярко окрашенных шнуров, они всю рыбу окрест распугают. Да еще и приближение приманки вместе с поводком к <тюльпану> спиннинга будет очень заметно, а нервы - не железные, и рука может сама, непроизвольно, остановить подмотку в самый ответственный момент, когда кольцо уже, казалось бы, ничего не может спасти. Ну и другие профессионалы на смех поднимут. Настоящие мастера могут контролировать проводку и поведение приманки и на монофильной леске, даже не глядя на нее. А еще лучше - напрямую к леске или шнуру привязать <вертушку>, спиннербейт или <колебалку> покрупней.
Подготовительный этап пройден. Так, теперь делаем заброс. И начинаем с максимально возможной скоростью сматывать леску на катушку. Это необходимо, чтобы крупная приманка не успела упасть на дно и зацепиться за коряги или собрать траву. На кончик спиннинга в это время смотреть не нужно. Лучше все внимание переключить на созерцание пейзажа или зорко приглядывать за теми, кто ловит по соседству - вдруг они лучшее место заняли и там рыба клюет активней. Еще можно опустить вершинку в воду, чтобы шнур не парусил на ветру. И чем более мутной окажется вода, тем лучше. Не забывая поддерживать скорость приманки на уровне, максимально близком к двум - трем сверхзвуковым (рыбе, кстати, это очень нравится), продолжаем накручивать ручку катушки до характерного звука - щелчка или хруста сломанной керамической вставки. Все, дело сделано!
Упражнение второе: как правильно сломать спиннинг при подсечке. Тут понадобится более тщательная подготовка. Фрикцион на катушке нужно затянуть до упора, это первое правило настоящего профессионала. Во-первых, фрикционом пользуются только неженки и чайники. А во-вторых, на слабом фрикционе трофейная рыба быстро вымотает небольшой запас шнура, заведет приманку в коряги, траву или камыш - и там перегрызет (запутает) очень дорогой шнур и уйдет. Почему запас шнура небольшой? Да потому что мы заранее готовимся к борьбе с трофейной рыбой, мы же профи, поэтому уже намотали на шпулю катушки <плетенку> потолще - 0,2 - 0,3 мм, это абсолютный минимум. Да, ее помещается меньше, и дальность заброса серьезно страдает. Ну и что? Мы рыбу и под берегом поймаем, мы же не какие-нибудь там начинающие.
Ни в коем случае не станем читать всякие там глупые и никому не нужные надписи на бланке удилища, в которых производитель рекомендует использовать шнур или леску с разрывной нагрузкой не более какого-то там значения, обозначенного к тому же нерусскими буквами. Ведь производителю не приходилось, наверное, терять из-за обрыва шнура трофейную рыбу, которая уже почти была в лодке. А то, что указанная на бланке величина означает по факту максимально допустимую нагрузку на этот самый бланк - так это и не важно.
А теперь - самое интересное. Дождавшись поклевки рыбы, нужно ее, рыбу, как следует подсечь, чтобы пробить костистую пасть судака, да и щуке не повредит, чтобы потом не сошла. Делается это резким рывком удилища, лучше всего двумя руками, и хорошо бы еще амплитуду рывка побольше - так, чтобы спиннинг ушел далеко за голову и спину. И если после рывка нам посчастливилось услышать сочный хруст высокомодульного графита, и спиннинг из двухчастника превратился в трех- и более-частник - значит, все сделано правильно. И никто отныне не упрекнет нас в том, что мы - <чайники> и ловим всякую мелочь, которая не может даже как следует удилище нагрузить.
Упражнение третье: как правильно сломать спиннинг при вываживании (фигура первая). Это упражнение является гармоничным продолжением предыдущего. Поэтому пропустим подготовку, она ничем не отличается: фрикцион - потуже, <плетенку> - потолще. И начали:
Если мы слабо старались или что-то сделали не до конца правильно - и на подсечке удилище, вот ведь незадача, выдержало, нужно продолжить борьбу с трофеем и удилищем. При дальнейшем вываживании необходимо придерживаться определенной техники, которую по силам освоить только настоящим профи и только после длительных тренировок.
Выкачивая рыбу, как можно реже пользуемся катушкой. Стараемся, чтобы удилище как можно чаще пересекало вертикальную ось, и его вершинка оказывалась далеко за нашей головой. Такое положение удилища наиболее естественно, его для того и проектировали столь гибким и пластичным. К тому же, со стороны, такое положение спиннинга выглядит очень эффектно, да и рыбу удобней принимать рукой. Если и таким образом удилище победить не удалось, переходим к упражнению номер четыре.
Упражнение четвертое: как правильно сломать спиннинг при вываживании (фигура вторая). Это упражнение - по сути, продолжение предыдущих двух, оно отлично подойдет для самых дубовых удилищ. Таким манером при желании можно сломать даже троллинговые, джерковые или там серфовые спиннинги, не говоря уж о спиннингах для тяжелого берегового джига. Метод секретный, им пользуются только настоящие мастера.
Итак, если удилище трещит, но до сих пор не сломалось, да и рыба не сдается - сделаем неожиданный для рыбы и удилища маневр: обопрем удилище любой частью о край лодки. Наилучшим образом для этого подходят лодки с бортами из твердых материалов - например, дерева, пластика, а того лучше - алюминия. Хорош в этом непростом деле и мощный транец <надувнушки> под мотор. При береговой ловле можно использовать любой подручный предмет - например, бревно или большой камень.
Такого мастерства рыба от нас никак не ожидает. Она-то, глупая, думает что мы, как большинство <чайников>, будем надрывать руки и пупок в попытках победить ее в честной борьбе, не подозревая, что попала на крючки к матерым профессионалам.
Удилище, правда, в таком положении выдерживает крайне редко. Но что нам до таких мелочей, ведь у нас появляются ощутимые преимущества в борьбе с крупной рыбой. Мы практически не утомляемся, а удилищем теперь очень удобно работать как хорошим рычагом, наваливаясь на один его конец весом практически всего тела.
Упражнение пятое: как правильно сломать спиннинг на зацепе. Освобождение приманки от зацепа - дело святое. Приманки нынче недешевы, и оставлять их на подводных корягах и прибрежной растительности - весьма накладно. Освобождать приманку лучше резкими рывками удилищем. Наподобие того, как мы выполняли подсечку (см. упражнение 2), только амплитуду побольше и рывок порезче. Хорошо себя зарекомендовали рывки двумя руками. Существует два основных варианта развития событий.
А) При очередном рывке мы будем вознаграждены за усердие характерным хрустом высокомодульного графита. Это значит, что мы - настоящие профи высочайшего уровня, бдительно хранящие арсенал особо уловистых секретных приманок.
Б) Препятствие, в которое вонзились крючки нашей приманки, окажется слабее нашего напора - и приманка освободится. При этом она обычно стремится вернуться к нам со скоростью, близкой к световой. И поверьте, нужно быть очень опытным (или крайне везучим) рыболовом, чтобы приманка попала туда, куда нужно, а точнее - прямехонько в бланк удилища. К сожалению, удилище от такого удара вряд ли сломается. Но будьте уверены - теперь оно готово к правильной подсечке и вываживанию, что описаны выше.
И еще несколько небольших рекомендаций. - Перегружаем удилище на забросе как можно сильнее и как можно чаще. Верхнюю границу теста недалекие инженеры компаний-производителей указывают лишь для того, чтобы мы знали, от какого веса удилище начинает лучше всего отрабатывать <в руку>. Можно смело перегружать спиннинг в 1,5 - 2 раза от заявленного верхнего теста. А некоторые удилища позволяют добиться и 3 - 5-кратных перегрузок. Говорят, особенно хорошо для этого подходят дорогие американские спиннинги.
- Никогда не берем с собой на рыбалку подсачек, тем более - в лодку: он будет только мешаться, а поднять рыбу в лодку или на высокий берег всегда можно, используя спиннинг как лебедку, ведь толщина-то шнура позволяет
- Не тратим деньги на покупку тубусов для удилищ: 500 - 1500 рубликов - это неоправданно дорого, тем более для пары - тройки удилищ стоимостью 2000 - 5000 рублей каждое. Лучше подкопим - и купим дорогое американское или японское удилище взамен круто-сломанному.
- Переезжая на новое место рыбалки, никогда не складываем спиннинг - это <разбивает> стыки. Намного удобнее положить его в машину как есть, можно - прямо с приманкой и с открытыми тройниками. Ну а если не будет помещаться, верхнюю часть выставим в открытое окошко - веткам придорожных деревьев и кустов спиннинг не повредит:
Амфибия
Художника может обидеть каждый
Потряси головой
хм... здесь надпись четко увидел, а в 3d-картинках ничего разглядеть не могу)))))))))
Можешь просто растянуть уголки глаз Отец дочерям:
- Ну, что вам привезти доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда не будь, нам что то привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!
*
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного
- всю зиму проходил в чешках...
quote:
Изначально написано konlev11:
Легкий флирт
Алаверды
Очень интересная приколюшка, можно мышкой рвать сети
http://www.lfb7904.bget.ru/index2.html
Млять....как маленький изрезал всю сетёху. Вплоть до верхней нитки..)))
нервы хорошо успокаивает
Понравилось:
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: - Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку: - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть вашу баночку.....
Опарыш?
На живца
Не про рыбалку, просто понравилось:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп:
- Сапер не имеет права на ошибку:
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
- Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай, не работай - все едино!
Так потянуло на работу:
Но всё испортил выходной:
Вот, что значит подобрать правильный прикорм.
Особенности осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.
Коротко о погоде:
Веселая песенка такая!
На весь день!!!!
В магазины "все по 36" завезли нефть.
Толера́нтность в крови у рыбака,
а Ты
настоящий рыбак
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело -прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо .Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
- Миша! Миша! С Новым Годом! Ну, Миша... С Новым Годом!
- Ваня, сука! Отойди от берлоги!!!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимают некоторые жены:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.
Приятного аппетита, всем.
12 американцев, 3 бразильца и один индус погибли от переохлаждения, рассматривая в тырнете фотографии из России о крещенских купаниях..
</A>На тему утра
Понравилось. Очень жизненно.
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора:
- на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским,
- на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким,
- на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким,
- на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
Простите за БОЯН!
В ЗК то ковши крепкие ? )))
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь. Пустил...
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
В продолжении темы начатой Помещиком:
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
quote:
Изначально написано konlev11:
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
[img][/img]
Чтобы хоть как то поднять настроение в понедельник
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: - Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: - Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: - Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите?
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х@й был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия.
А зовут меня Ганнибал.
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
и смех и грех - сказал священник - покуривая травку .............
Сара Марковна встала на весы и сказала:
-Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.
Вот он
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вчерась от знакомого услышал правдивую(а как иначе) байку про щуку кою они пытались вытащить в прошлом году в УБ-
Вася кричит- Андрюха тащи багор и пешню!!!
Андрюха хватает свой багор и бежит к другу на помощь,опускает багор в лунку и пытается разглядеть рыбу,а из под льда на него щучий глаз размером в саму лунку. Пару раз ткнул Андрюха ей в глаз багром,той видимо больно стало,махнула хвостом,содрала леской обоим рыбакам кожу на пальцах и ушла на глубину,утащив за собою всю жерлицу.Хорошо Вася не намотал леску на руку,мог остаться инвалидом!
Для тех, кто к лету сейчас готовится, есть интересная идея.
Пришли как-то мужики в баню.
Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу!
Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу!
Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!!