вирусная реклама:
http://www.fishingspb.ru
три раза кликнуть на рыбаке в лодке вверху слева
quote:
Originally posted by Danaster:
вирусная реклама:
http://www.fishingspb.ru
три раза кликнуть на рыбаке в лодке вверху слева
Лохнеское чудовище.
Может боян, но прочитал сегодня.
Англичане изучают русский язык.Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это-Речка по колено, а рыбы до @уя ?
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic314507.html
вот ода чебаку, нашей сороге.
Это было со мной 4 года назад.
Летом , месяц не помню находился в командировке в городе Екатеринбурге. Жара. После работы (шеф-монтаж) решил зайти в магазинчик как говориться - по пивку. Зашел в продуктовый типа нашего Айкая или Ижтрейдинга, недолго думая пару бутылочек в корзинку .. иду дальше в отдел рыбы..нашел прилавок - вижу
далее происходит диалог с продавщицей:
-вот эта рыба у вас хорошая ?
-да недавно завезли
-а вот этот лещ вкусный ?
-да у нас его очень хорошо берут!
Посмотрел на город производитель .... и слегка удивился
-а этот лещ точно из этого города??? откуда там рыба то ???
- ДА ВЫ ЧТО МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК не знаете что ли что .....(город) находится на большом озере чуть ли не на МОРЕ и разновидности рыбы в ....(городе) больше чем в Екатеринбурге станков, и что этот город чуть ли не одним рыболовством живет и процветает !!! и т.д. и т.п.
Вообщем очень оказывается рыболовный город.
Посмотрел я на ЛЕЩА и брать его не стал.
На ценнике был указан город ИЖЕВСК...
Взял кириешек и пошел себе с миром
Блин, а я то не знал. Всё с понедельника увольняюсь и иду зарабатывать на пруд.
.
Из сказки - "КАРП-Путешественник"
может было но все равно выложу !
Сегодня прочитал.
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
-Значит там заначка- догадалась жена.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки...
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
.
Прочитал продолжение темы "Куплю гандон"
Вихорь
Не дорого пишите в ПМ
Антонио1
Вам какую)) с запахом клубнички или рифленые подойдут??!!
Вихорь
любую за 1000
лёха79
в барахолку!
перемещено в Секс
нен
новая
У меня на прошлой работе вокруг небольшой сквер, так там весь весенне-летне-осенний сезон валяются использованные презервативы. С утра идёшь на работу и видишь, как дворник матерится и собирает их. Если надо, можешь набрать их, хотя они и б/у, главное, ведь, что на халяву.
quote:
Originally posted by Квентин:
Чистка рыбы по русски http://smotri.com/video/view/?id=v17318838c19
100500
супер
теперь на рыбалку толко с керхером
Прочитал сегодня.
Женщины какие-то странные,им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды,пиво после работы или рыбалка с друзьями.)))
из серии анекдоты из жизни:
на неделе жена: - не забудь косилку приготовить, на огороде траву в выходные надо выкосить
как же не хочется настоящему мужчине (т.е. мне) всякой мелочевкой заниматься - нам же подавай глобальные задачи решать ! а тут трава кака то
в пятницу узнаем горит и взрывается бомбосклад дорога на можгу закрыта
огород то рядом с пугачево.....
очень хороший наверно магазин
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Ржал как идиот, советую всем кто еще не видел ролик ЙААААЗЬ.
http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY&feature=player_embedded#
Прочитал сегодня.
Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет ? Призер занявший 3-е место:
-Я работаю хирургом.Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.Рыбе очень понравилось!Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2-е место:
-Я тоже работаю в больнице.Удаляю гланды.И я однажды попробовал ловить на гланды.Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась,ерш обожает гланды!
Вопрос победителю:
-Ну а вы наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
случай рассказал мне знакомый. в лихие 90ые приехал рыбак на ик в деревню мелекен на рыбалочку!!! а, приехал на мотоцикле иж. накачал лодочку, сложил снасти и поклажу всякую в лодку. мотак остался стоять на берегу коляской к воде. ну думает (берег высокий ,видно далеко,если что среагирую.) выплыл ,рыбачит!!! А,сам поглядывает СТОИТ мой конь.опять рыбачит, и снова смотрит СТОИТ мой ижонок.немного погодя СТОИТ красавец. день подошол к закату,пора и домой собираться.выплывает ,А ТАМ СУКА одна каляска на тюльках, без коня. мату было на всю округу.
вот как рыбачили наши предки, прикольно http://liveudm.ru/kak-ryibachili-nashi-predki-starinnyie-primetyi-i-sueveriya/
прикольный ролик)
Там же на фионе наткнулся на фотку,вот щуки озверели
Мдя... Хоть и служил я в Краснознаменной в 1986-88, но вошь повидал, даже платяную. А неприятностей получил больше всего от лобковой, хотя сам и не ее не ловил. Так что вспомнилась тут мне одна история о "прекрасном".
На втором году моей службы прибыло пополнение с учебки. И среди них был один колоритный крендель. Полный меланхолик, с такими тормозами - просто жуть. Даже говорил медленно, с растягом. При этом силы немеряной, потом шоу устраивал: связывал ремнями все гири и гантели, общий вес кг 60-70, и отжимал их без всяких там рывков одной рукой. При этом безобиден как бабочка. Его свои же погодки обижали. Но самой отличительной особенностью у него была шевелюра. Густущая, длиннющая, волосы как проволока, тока росла не на голове, а на всем теле. Густота покрова была такова, что просвета кожи не было видно вообще. Мои сослуживцы с Кавказа и Закавказья нервно курили в сторонке со своей растительностью.
Но это все прелюдия. Заступил этот крендель дневальным, я в то время дежурным был. И застаю я его за очень интересным занятием: стоит он на тумбочке и яйца скребет, ну, ладно, думаю, хрен с ним, пусть почешет, с кем не бывает. Но он все скребет и скребет, не останавливаясь. И на лице его такое удовольствие образовалось, аж глаза закатил и слюни пускать стал.
Ты че, блять, воин! Охуел! Службу как несешь?! На святом, на тумбочке! яйца чесать! Как же ты, сука, потом этой рукой честь мне отдавать будешь, Родину защищать? Ну ниче, говорю, щас я твоим карябкам найду применение. Быстра в умывальник. Там тебя очки заждались.
Поставил я вместо него другого, свои дела поделал и пошел работу принимать. Тут как раз приятель ко мне пришел - каптер с 1 роты Андрюха Баркин. Зашли, че-то нашего махра не видать. Слышу, из угла с очком стоны. Да такие томные: а-а-а, о-о-о, м-м-м. Ну, блять, я расстроился, че, думаю, это ж моего дневального ебут, в мое-то дежурство. Вот, думаю, суки. Кинулись мы с Андрюхой к очкам, а там стоит этот крендель - штаны приспущены, царапает себя, и так ему заебись, что даже подвывает. Я даже растерялся, хотя, конечно, всякого уже тут насмотрелся. Ты че, солдат, творишь-то, - ошарашенно бормочу. Смотрю, а пузо-то у него расчесано, будто стая котов на нем тарантеллу плясали. Да и грудь расцарапана аж до коросты. Че это у тебя, спрашиваю, заразное? А он насупился и молчит. Хотел въебать ему, но стремно как-то стало, вдруг лишай какой, а мне на гражданку скоро.
А дружок-то мой, Андрюха, знаток, видно сталкивался по гражданке, и грит, Мля! Да это мандавошки у него, однозначно!
Тут я пиздец как разозлился, и где ты, гунявый, говорю, их словил-то, их тока же вроде с барышнями можно? Это че за несправедливость такая, я -заслуженный воин, целый старший сержант, и то баб тока во сне видал. Что говорить, на Машку последнее время уже заглядываться стал (коза у нас на танковой директрисе живет, Марией величают). Дал ему лещей, несильно так, боялся мандавох растрясти, и отправил в санчасть. Пусть, мол, возьмет там жидкости для вывода живности.
Возвращается этот кадр, я как его увидел, два раза со шконки падал, в руках держит манюсенький пузырек какой-то черемичной воды. Это ж тебе, говорю, тока на пятки хватит, и то только потому, что шерсть с них местами стерлась. Да тебе литра три надо, не меньше.
Что делать? Решил я, что прежде надо по-любому брить, типа устроить жилье под снос гадам. Вот, говорю, тебе пачка лезвий, шикарные, марки Нева, побрейся полностью. Ибо если щас будем блох травить, все равно в твоей волосне они укроются, как вьетнамцы в джунглях от напалма. А спину-то как? - он спрашивает. Ну, говорю, спину пусть тебе армян бреет. Севоян! - кричу, ты один хуй рядом с ним спишь, так что заинтересован в чистоте соседа. Пиздуй, брей жопу молодому сослуживцу. Не знаю, но почему-то крендель мой че-то замычал и недобро так на Севояна поглядел. Не знаю, видно, не доверял почему-то армянам.
Через полчаса я явился в умывальник, мама моя родная! Такого я не видал! Он сумел побрить тока пузу и руки по локоть, весь в крови, в порезах. Видно, что использовал не только всю пачку Невы, но и все найденные юзаные лезвия в умывальнике. Короче, полный трындец. Тут Андрюха Саркин объявился. И как главный авторитет по педикулезу говорит, мол, можно солярой вывести, но при имеющейся растительности лучше его всего в бочку с солярой засунуть, и желательно, с головой. Хорошо, но за солярой в боксы надо переться, за километр. Уже вечер, там уже караулы стоят. А керосин пойдет? - говорю. Отчего же не пойдет, - говорит Андрюха, - он даже ядренее будет, вон как нагар с оружия отъедает. Спец, сука, если бы я знал... в зубы ему за такие слова. Причем я же засомневался сначала, говорю, а жечь, не будет? Керосин - это почти как скипидар, а скипидаром, када мы кошаку жопу мазнули, он аж по грудь об землю чуть не стер. Не, - говорит, - не ссцы, мы ж постоянно с керосином общаемся, тока руки чище становятся и супротив цыпок помогает.
Сгонял он в каптеру за керосином. Привели страдальца в умывалку и решаем, всего его облить или постепенно. Порешили постепенно, дали тару с керосином, тряпку. Трави, говорю, своих мандавох, болезный. Ну этот кадр хорошо так тряпку намочил и и с паха и пуза начал. Мама моя родная, что тут началось... Он весь в лице изменился, глаза выпучил и как заорет, как бык, у которого яйца без анестезии оторвали. К умывальнику бросился, врубил на полную струю и на пузу направил. Вода по полу хлещет, а он стонет. Ах ты, сука такая, душара, кричу. Порядок нарушать, я же наряд еще не сдал, отталкиваю его от умывальника, разворачиваю и коронку свою смачно, в поддых с протыком ррраз. Мля... как о стену ударил, руку выбил напрочь. А этот кадр этого даже не заметил, у него видно еще более зажгло. А я стоял аккурат промеж ним и умывальником. Схватил меня поперек левой рукой и потащил как авоську обратно к умывальнику и держит, а правой струю на пузу направляет. Что дальше было, я уже не видел, моя башка внизу болталась. Но слышал шлепки, крики товарищей и рев этого быка. Но после я затылком о умывальник так приложился, что и слышать перестал. Потом мне рассказали, что свалить его так и не смогли, головой Алиева, первого борца в батальоне, эта сука кафель на стене разбил. Севоян за табуреткой в расположение сгонял, но не помогло, только табуретку зря изломал. Вид страшный, ревет, глаза красные, бешеные, даже самые отчаянные отпрыгивают, и что интересно, меня не отпускает. А мне что, я-то уже в бессознательном состоянии уже был. Выбрался только когда он мною в Севояна запустил. Но башка работала, бросился к своей тумбочке, нашел детский крем, на полигоне первое дело в мороз и ветер, и на палке подал этому полоумному. Мажь, кричу, сука! Видно полегчало сразу. Перестал орать. Удостоверившись, что он притих, вернулся в свое обычное коматозное состояние, только тогда квалифицированно этой же палкой ему вломил. Дал немного поизмываться остальным за пережитые тяготы и унижения, и чтобы не убили, увел типа в санчасть, а сам его в каптерке у Андрюхи загасил. Вот такая история.
А мандавошек мы ему вывели, правда, альтернативным методом - дихлофосом. Но это другая байка.
Где-то так. После этого случая к тварям этим на всю жизнь приобрел я стойкое опасение.
стянуто отсюда
http://bigler.ru
------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам по-фигу куда идти...
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье - уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная.
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей:
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети,
Дубовые колья сгибает лучиной-
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик , и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток!!
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
"Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей, дыры ты не латаешь,
Еще два закида - и хрен что поймаешь"
С минуту, подумав, старик отвечает:
Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата -
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане -
Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились -
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
.У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: -
Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица -
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светит,
Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала -
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели они не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил -
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже -
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти!!!
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.
Автора к сожалению не знаю.слизано с одного из рыболовных сайтов.
Прочитал сегодня.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом )))
Самую большую щуку весом 50кг, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.)))
Прочитал сегодня.
Вопрос на рыболовном форуме:
-Уважаемые! Хотелось бы узнать, какие, лобковые (налобные) фонарики ипользуете, а также отзывы о их работе.
Ответ :
- Лобковые наверно отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв.)))
Осмелюсь предположить, что их конструкции схожи. Единственное у лобкового диаметр шлейки должен быть больше. Этакие стринги с фонариком.
Прочитал сегодня.
-Ты на рыбалке сколько поймал ?
-Меньше, чем Витек
-Так ведь он ничего не поймал.
-Ну вот, а я еще и удочку потерял.)))
quote:
Originally posted by eti18rus:
Всем доброго времени суто, модеры думаю не удалят данный пост, как говорится "И смех и грех"
Когда моя дочка стала проявлять к чемодану со снастями повышенный интерес: "а дай поиграть" и тому подобное, а супруга задавать каверзные вопросы: "куда тебе столько, а сколько стоит эта рыбка и т.д." от греха чемодан переехал на ПМЖ в гараж
вот фота
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Мужик обрадовался, купил уникальную сороконожку, приходит домой.
- Буду звать тебя Петрухой. Ну что, Петруха, пойдем гулять?
Тишина.
- Петруха, ты меня слышишь? Гулять идем?
Тишина.
Мужик пригорюнился, садится на стул:
- Вот, блин. Кинули гады, подсунули не говорящую сороконожку.
Тут голос:
- Ша, б%?. Я обуваюсь.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
youtube.com сори за нецензурное название видос не мой
По моему подходит в тему рыбалка в черте города
Сегодня прочитал. -Что делаешь ?
-Заливную рыбу.
-Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу ?
-Че ее готовить : кусок воблы, глоток пива ...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
-Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить !
Заходит Хаим:
-Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью ?
-Да, целый день она мне будет нужна!
-Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки ?
Прочитал сегодня.
-Чего такой довольный ?
-Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
-Так она ж тебя ненавидит ?!
-А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто- нибудь подарит углепластиковый спиннинг ! " )))
в субботу ездили на рыбалку, под ногами нашли интересную бутылку
....она ещё интереснее если с другой стороны посмотреть
не поленись, переверни, глянь и сфотай она ещё и светится в темноте
наживка для настоящего рыбака
быдло-рыбалка
http://www.youtube.com/watch?v=_FzElrUz5q4
осторожно, есть мат
quote:
быдло-рыбалка
ну это еще довольно приличная
улыбнуло
Прочитал сегодня.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов нехватает !)))
.
quote:
наживка для настоящего рыбака
В восьмидесятых в Амурской области по талонам такую водку продавали, в трехлитровых банках.
norban777!!! Прочитала. Упала со стула от хохота. Зашиблась. Стала окончательно больная на всю голову. Затрачено на лечение:
-йод - 20 руб.
-бинт - 15 руб.
-спирт (нашатырный) - 25 руб.
-услуги хирурга-надомника - 1 500 руб.
-лечение у неврипатолога - 3 000 руб.
-санаторно-курортное лечение - 25 000 руб.
ИТОГО: - 29 540 руб.
Согласна на компенсацию в виде спирта (не нашатырного)в объеме 0,5 л. (хоть и себе в убыток)
quote:
Originally posted by Очарованная Кулёма:
norban777!!! Прочитала. Упала со стула от хохота. Зашиблась. Стала окончательно больная на всю голову. Затрачено на лечение:
-йод - 20 руб.
-бинт - 15 руб.
-спирт (нашатырный) - 25 руб.
-услуги хирурга-надомника - 1 500 руб.
-лечение у неврипатолога - 3 000 руб.
-санаторно-курортное лечение - 25 000 руб.
ИТОГО: - 29 540 руб.Согласна на компенсацию в виде спирта (не нашатырного)в объеме 0,5 л. (хоть и себе в убыток)
лечение у НЕВРИпатолога - это зачет
quote:
Originally posted by konlev11:
тоже рыбаки
http://www.youtube.com/watch?v...related#Scene_1
http://www.youtube.com/watch?v=D2seFNo8mgk
А если щуку туалетной бумагой потереть, то она вырастет?
[QUOTE]Originally posted by VIT 2:
[B]Не стал засорять ветку Помещика, пишу в этой ветке.
Эпилог: какая то наглая рыбья морда утащила мою(BAZа)новую удочку в лунку. и не вернула.леска там была 0,08 . и как не оборвала ? а за удочку 250 рублёв плочено.
Как то Лева выкладывал фото карпа спортивно- гоночного, так вот Помещик их растит в прудике, тренирует - дрессирует перед отпускание в Каму реку(заливы).И видимо натаскивает их на утаскивание у кАнкурентов орудий лова(удочек, за которые 250 рублёв плочено).А также тренирует их выгонять из камыша крАкАдилов на свои флаги и горбача в стайки сбивать около лунки с Рапалой дорогой.
А я то думаю, от куда у него в подвале такое количество старых блёсен и удочек скопилось.
quote:
А я то думаю, от куда у него в подвале такое количество старых блёсен и удочек скопилось.
Сдал, ССУ...КА!!!
Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на него садитьса.
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
Рыбак, оказавшись на месте
преступления, схватил преступника,
но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак
утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х.. встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, они понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется!
Сегодня в обед видел на Метеоре(кто не знает- это завод) мужика.Через плечо сумка спортивная , в руке удочка оснащенная телескопичка, на голове КАСКА строительная белая.К чему бы это он подготовился:
- будут падать каменья с неба
- от грозы и града
- от блесен, воблеров
или это знаки какие то)))
простите если баян, просто улыбнуло...
В селе происшествие - местные мужики отмутузили жителя соседнего села. Приехал участковый, в сельсовете устроили "разбор полетов"...
Участковый: - Тэээкс, обвиняемые - отец и сыновья Попандопуло, вы зачем избили потерпевшего Федора Р. ?
Отец: - Вы понимаете, гражданин участковый, у нас какие-то пидарасы ночью корову увели...
Участковый: - А причем здесь потерпевший?
Старший сын: - Ну... эта... Раз пидарасы - значит маленького роста...
Средний сын: - А раз маленького роста - значит из Ивантеевки. Там все маленького роста...
Младший сын: - А раз из Ивантеевки - значит Федька Рябой. Как пить дать! Больше некому...
Отец: - Ну вот мы и пошли в Ивантеевку, да Федьке вломили... А он все не сознается...
Участковый: - Мдааа... Ну и логика у вас...
Вот смотрите - у меня на столе лежит коробка. Что в ней?
Отец (задумчиво): - А коробка-то квадратная...
Старший сын: - Ну... Значит в ней что-то круглое...
Средний сын: - Раз круглое - значит оранжевое...
Младший сын: - А раз круглое и оранжевое - то апельсин. Как пить дать!
Участковый остолбенело смотрит на коробку. Потом открывает ее и достает апельсин. Смотрит на него задумчиво, и говорит: - Слышь, Федька, а корову-то придется отдать...
Прочитал сегодня.
Сырость,леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья,рвущие плоть, руки и одежда, запачканная кровью,полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. )))
Была на Игоре Губермане, слушала его Гарики. Нахохоталась. Ни один, правда, не запомнила. А вот анекдот зацепился.
"Старый еврей приходит к сексопатологу.
-Доктор, что-то со мной не так. С женой уже не получается общаться на горизонтальном уровне (Губерман сказал по-другому, чисто конкретно)
-И как давно это у вас было?
-Не помню, доктор. Сейчас позвоню жене.
- Алло, Циля. Когда мы с тобой в последний раз...?
-А кто это спрашивает?"
И еще. Но уже быль. У Губермана был знакомый Изя по фамилии Райнахер (!!!). Так его кличка была Меняла.
Занятный старичок-бодрячок этот четверостишник.
Прочитал вчера.
Если долго сидеть на берегу, кидать камешки и не видеть кругов на воде, значит наступила зима! )))
Как-то два с лишним часа добирались на один интересный прудик, 6 км пешком, часть по пашне. На перволёдок торопились. Приходим, и видим- даааа, рыба есть, особенно заметно по кругам на воде.
Всё-таки потом залезли на закраинки в заливе, на очень тонкий лёд. Как по минному полю весь день, а дождь... Ну это так, отвлечение, про круги на воде.
В детстве я не знал, каких размеров могут быть окуни и окунь грамм на 150 пойманный двухколенкой бамбуковой на червяка, что выкопан в логу на культбазе( там в лог всякую хрень народ сваливал и красных червей можно было добыть только в- путь) так вот , такой окунёк считался удачей неимоверной и огроменным монстром( мной считался) меж тем, как 3-х киллограммовый карп- ну обычная средняя рыбка и не вызывал вообще ни каких эмоций.
Было это после школы уже. С друзьями купались, загарали в студенческом логе.
Ну что, поплавать я был любитель и ну просто в кайф это было. Плыву себе, до берега уже далеко, волна. вдруг замечаю мельком, что впереди на волне какая-то крупная рыба боком плывёт. Всё. Думал, карп. Подплываю- уходит, потом всплывает где-то невдалеке. Но это был не карп, а ОКУНЬ. Таких я не видывал и не слыхивал. Не, сейчас есть журналы, передачи, где показывают рекордных рыб, но тогда этого не было. Азарт проснулся. Плавал , гонял, эту издыхающую рыбу, пока не утомил, потом доплыл с ней до берега.
Выхожу из воды и тащу в руках ну я не знаю, окунищу. Я думаю, он был поражён каким-то паразитом, толстый был. Положил на берег у воды, так народ сорбрался смотреть на окунищу. Приличная рыбка была. В общем ну вот не видел, чтоб при мне кто-либо с тез пор что-то такое вытащил. А рассказы- ну это рассказы.
Тогда для меня это было большим удивлением, просто таки открытием, что окуни могут быть такими большими.
а на сколько он (тот окунь) выглядел?
Фиг знает, я не спец. но самого большого, что я видел, трогал в реале заметно больше, а самого большого я видел, трогал ну во весь ленинградский рыбацкий ящик. Этот был больше и какой-то толстый, ну широкий и толстый я за карпа принял сперва. Понимаете, ну вы спецы, ловили окуня весом более килограмма, более двух. Я не ловил более 400 грамм, правду говорю, ну как вам сказать, что больше килограмма- это точно, причём сильно больше.
Хотя, знаете, даже не знаю, но не рекордная рыба, я смотрел фото.
В общем, вот был как-то давно весной на Каме. шахтёр, а вы, рыбаки, наверное, знавали шахтёра, так он принёс к автобусу ящик рыбы а с верху во весь ящик лежал окунь. Вот я не знаю, но тот, что я тогда поймал умирающего руками, был какой-то широкий и побольше, как мне помнится.
Возможно, какая-то болезнь их на пруду выбила, не знаю.
Просто сегодня продолжается праздник и может, по- этому прёт на всякую хрень. Но есть тут модератор, что почистит, если что, а может и забанит.
Как я делал блёсны.
Однажды иду с Сизёвского пруда на огород, довольный, сорожки наловил, ну гордяк такой, обгоняю парнишку с какими-то оглоблями. А навстречу едет на большом велосипеде, похоже, его маленький братик и орёт на весь лес:"ПОЙМАЛ ЩУКУ?!!!" А в ответ, мол. да, но так спокойно, уверенно с достоинством и что не одну а три.
Тут у меня гордяк куда-то ушёл и думаю, блин, я тут поплавки конструирую снасти, прикорм, чтоб ловить сорожку, а пацаны оглоблями какими-то, ловят щук. А, надо сказать, тогда там рыбы было полнушшо.
Ну, как путёвый, нашёл где-то на полатях старинный клеёный, деревянный спиннинг. Вообще-то его-б в музей-бы надо, но. И стал закупаться железом. А так- как понятия не имел, что-за железо нужно, то покупал всё подряд, что или подешевле, или покрасивше. Невка, деревянный антикварный спин и блёсны. Наполненный гордостью за себя пришёл на берег. Ну там первый заброс с невки ушёл на дерево. Ну в общем, наобрывал железок, назапутывал лески, наловил коряг, деревьев и кустов, но ни одной рыбы. Они там под водой до колик надо мной ржали, наверно. Ладно никто из опытных рыбаков не видел мои упражнения по забросам на сосну, себе под ноги, назад и вообще, куда бог пошлёт, по распутыванию бород и выстрелов оборванной лески.
Очень расстроился, но решил, что у меня удилище и катушка плохие( стандартно, не правда-ли?)
На следующий год я уже выкидывал блёсны уже стеклопластиком и безинырционкой. Коряги ловились просто превосходно. Зацепы- только в- путь.
Израсходовав за несколько выходов весь запас железа просто ужасно расстроился и решил забить на это болт.
Но слухи, сплетни, люди ловят, журналы. Блин, решил переключиться на окуня. Раз уж щука ну никак, то окуня-то везде полно. Опять пошло накопление железа. Но отец мне сказал, что кто ловит, тот ловит на то, что сделал сам, а не на магазин.
Хммм, подумал, да вот-же почему... И пошёл делать вертушки из чего попало.
Не, мы не ищем лёгких путей, чтоб просто скопировать меппс- он-же магазинный, а магазинное по определению ничего не ловит.
Два года. От расплющивания лепестков из монет, до подключения программных станков и пресса. Делал и пробовал. Пока на блёсны не стало клевать просто вот рядом с работой на набережной.
Первое расстройство было такого рода, что я методом проб и ошибок всё-таки сделал копию одной из моделей меппса.
Вторым расстройством был рыбак с непонятной палкой на которой было привязано нечто(блесной эту каракатицу я не назову) Это была такая хрень, что... Ужос. И вместо крючка- загнутая булавка. Дядька этот ловил на свою непонятную каракатицу и вполне таки ловил.
Тут я понял, что я ничего не понял и похоже не пойму никогда.
Но каждый год бывает преиод, когда зачешется чего-то и идёшь выкидывать в воду блёсны. Выкидаю энное количество и зуделка успокаивается.
Фаза
кросавчег.железо щас не рулет. щас резина рулет. сам не делай.
давай я тебе подарю, а?
а ты потом ещё напишешь, что я улыбаться долго буду.
Кстати, на резину пробовал. Я видимо, какой-то не правильный человек, что и на резину цепляются коряги. На маленькую резинку ловил. Но как-то не внюхал этот способ просто. Зато железо внюхал. Тащу блесну у дна и всё. Ну и если там есть кто, то бьёт, а нет, так. Потому и зацепов много. А чего по- верху таскать, не шеклея-ж.
Про одну примету, раз уж про окуня вспомнил. Так-то мы с отцом всё карпа ловили. Он вообще был когда то известен в среде карпятников, в советское ещё время. Но эти случаи, они какие-то обычные что-ли. Ну карпы, ну большие. Может, потом. А сейчас про окуня, раз всё ещё прёт.
В начале 90-х, как раз в то время, когда я закупался железом для последущего засеивания им прудов и Ижа, весной не утерпел и поехал в Каменное на нижний.
Взял закидушки на карпа, удочку, ну всё, как положено.
Раскинулся за первым заливом. там и на глубь можно кинуть и на перепад, и на мель, место ничегошное, да и рыбнадзор, что в прошлый раз, когда я поймал таки там карпа, не приедет. Хоть тогда и сказали, что нельзя столько крючков весной, но похвалили за удачу. Сети они собирали ездили по прудам.
Раскинулся. Тишина. Посорожил. Но сороги нет. На прикорм не пришла, весна всё-таки или что. Потеплело и я бухнулся на берег. Лежу, хорошо. фиг с ним рыба не берёт, а клёво.
Приплывает рыбак на лодке. Он чего-то там всё утро сидел, я думал, экранщик. Приплыл и спрашивает, мол нет-ли лески, поплавков, крючков, а то он всё пообрывал. Я про себя:"ООП!!!" Карп, говорю. Нет, говорит, окунь. Тут у меня глаза наверно стали как у морского окуня. Ну чем мог поделился, а рыбак мол я пойду вон отдыхающим поменяю поплавки на рыбу, вдруг у них есть. Достал сетку с рыбой. Ё-МОЁ, там все отборные один такой... Ну на полкило не меньше.
Приходит, перевязываемся. Я ставлю крючок поболе, он полностью оснащает свои удочки.
Час ловили животь люлькой. Вот как на зло, когда надо, так этой кильки ну нет нигде, а когда не надо- нате вам, кучами её.
Ушла животка за 15 минут. Это пока выехали и пока обратно приехали.
На 2-х метровой глубине только до дна доходило, бац и тащи. Он за губы цеплял, ещё меня уговаривал. Но у него срыв за срывом, а у меня чётко всё.
А теперь про примету. Похоже, на дне окуни эту малявку просто истребляли толпой, но на поверхности не было ни какого характерного окунёвого кипиша, а было вот что. Выпрыгивали из воды одиночные кильки, далеко и высоко пролетали и так постоянно. Потом я ещё сталкивался с такой приметой- вылетом одиночных килек- подтверждалось. На дне окунь жирует, а на верх не выходит, по дну гоняет кильку.
Размышления о эволюции в бесклёвье на ижпруду.
На закрытых водоёмах, что испытывают долгое время мощный рыболовный прессинг, он не может не быть фактором эволюции рыбного населения. Ну и вот сидел на яшике и думал, пока ничерта не берёт, а какие-же это направления эволюции, в которые рыбу подталкивает рыболовный прессинг. То, что рыба способна обучаться- это доказанный факт. Немцы эксперимент проводили. В одном пруду щуку ловили на железки и отпускали, другой- контрольный. Ну и что выяснилось потом? А то, что в том пруду, где ловили на железки, щука на них практически перестала брать в отличие от контрольного пруда. Ну они запустили одинаковое количество щуки в два пруда. Но это-ж в цивилизованных Европах рыбу рыбаки обучают. Да и приобретённые обучением навыки не наследуются. Вроде-бы у нас рыба дуром брать должна, раз её не обучают, так в чём-же тут дело тогда? И вот подумалось, что у нас всё куда жёстче, чем в Европах. Выживают только такие особи, что либо научились избегать снастей( различают) либо склёвывать насадку безнаказанно. А ещё одно направление такое, что та рыба, что активно питается растёт быстрее и раз у неё такой быстрый метаболизм, то ей надо чаще жрать, то и шанс у неё попасть на сковородку выше той, что тугорослая с медленным метаболизмом, редко питается и всё такое прочее.
Так вот, эти признаки они наследуются потомками выживших рыб. А за долгую историю ижпруда уже почти вся рыба прошла некоторый искусственный отбор и приобрела новые признаки, которых нет у рыбы в больших реках.
Вот я сижу, дёргаю в холостую, и думаю, что мелочь подошла и обрывает мотыля. А на самом-то деле может быть совсем наоборот. Там, подо льдом целая школа троллинга рыбаков организована. Этакий толстый тролль, собрал толпу студентов мелочёвки и показывает класс, как надо правильно троллить рыбака. И раз за разом обрывает мотыля. Потом вызывает самого невнимательного и бестолкового и заставляет сделать то-же самое. Ну вот эта мелочь-то бестолковая и цепляется.
Другие кистепёрые тролли, думаю в конец обнаглели и питаются только прикормом, да ещё и роются в нём.
Тролли- патриархи, те придумали свой способ, они просто корягами прикинутся и занимаются коллекционированием приманок.
В общем, рыбаки такую селекцию провели на пруду за эти века, что лет через сто ещё, тот, кто хоть одну рыбку тут поймает, может автоматически считаться чемпионом по ловле данной рыбы, потому, как хитрее, чем у нас рыбы точно нигде не будет.
это да, думаю, есть тут здравый смысл.
Селекция точно идёт, это без сомнения. А вот к чему приведёт, я не знаю.
100лет мало для них, даже500,рыба закормлена донельзя, поди?
Маска для лица:
1. Берется квашенная капуста.
2. Укладывается на тарелочку.
3. Поливается маслицем.
4. В рюмочку наливается водочка.
5. Водочка выпивается, капусточка съедается...
6. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-Ты- мой самый лучший друг ! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе скучал.
Прочитал сегодня, понравилось.)))
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: Откуда,сука, он узнал про это место ?!
Может кому понадобится для правдивых летних отчётов
как то давно в начале 90х, будучи сопляками любили мы с корешем карасиков да карпиков на "пенке" половить. через день, да каждый день, с ночевой и просто на утренний клев . благо летом в школе каникулы. вообщем почти всё лето на рыбалке. кто помнит в те года там рыбы было навалом. карп на закидушку брал крупный, на удочку мерный, карась желтый, белый. вообщем без улова в хорошую погоду только мудак от туда уходил. И этот мудак был мой сосед!!!!! Как то раз сидим с напарником, полавливаем потихоньку. подходит тот сосед, надо сказать, что он на тот момент и близко не знал, что такое удочка))) Да и по жизни он был маленько" чудной " ( мягко говоря).Посидел, посмотрел,поспрашивал что да как.с тем и ушел. через пару дней рыбачим сидим на своем же месте, смотрим идет! с удочкой! садиться рядом с нами и давай рыбу пугать! ну а че? закидывать то не умеет, вот и хлещет воду палкой возле нас . Вспомните себя, когда первый раз удочку в руках держали,да закидывали "через себя" поймете.Короче прогнали мы его подальше от нас. обиделся, отошел, сидит рыбачит. через часик решили сходить посмотреть как у него дела, че поймал. удивительно, но он за час ниче не поймал и поклевки не видел, хотя клевало "как из пулемета"на всё хлеб, ман ка, червь, перловка. давай спрашивать на че рыбачит, не говорит. ну достали мы его удочку и тут нас ждал сюрприз...... ржака была что пипец ...... А рыбачил он на ВИШНЮ!!! Да да, на обычную, бордовую вишню!!!! мы там чуть со смеху не обоссались)))) Сидит ведь с умным видом и поклевки ждет))))
Вот прошло уж больше 20 лет, и теперь я задумался, а не с его ли подачи бойлы то придумали???
Прошу прощения за много букаф
Смех смехом, а я на вишню лещей ловил!
Да, забыл, голавль вишней тоже не брезгует.
Почитайте Сабанеева Л.П.
смех смехом но 20 лет назад максимум на горох кукурузу ловили . в основном червь опарыш каша . без экзотики
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: <Это что? Может морква?!>, подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра - в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.