Сегодня прочитал, может боян, сильно не пинайте.
Два рыбака сидят на берегу-полная безнадега.Через два часа один говорит:
-Это нехорошо,Федот,что ты к моей Нюрке- то ходишь.
Прошло еще два часа.
-Не поймешь вас,Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
P.S.Имена,фамилии вымышленные.
сюрприз, сцуко, смешной!...
------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти...
Ага особенно первый сюжет.Представь себя на их месте
А последний сюжет просто ужастик.
stels 18, потешил два раза, ай молодца!!
Эта страшная баба напомнила бородатый анекдот
Встречаются на рыбалке.
- Чего не приезжал?
- Женился.
- Ну как жена? Красивая?
- Страшная.
- Ну тогда, может, в постели богиня?
- Какая там богиня. Бревно - бревном.
- Так, может, хозяйка хорошая?
- Ни готовить, ни стирать, ни в комнате убрать. Да к тому же и алкоголичка.
- Так какого хрена ты на ней женился?
- Понимаешь, у нее глисты, а на них, знаешь, как карась берет!
quote:
Без коментов
Гыг-Карелин в юбке
quote:
Эта страшная баба
Зато она добрая и отзывчивая и у нее богатый внутренний мир
quote:
Originally posted by Квентин:
Гыг-Карелин в юбке
Серёга а если он случайно прочитает о сравнении
quote:
Originally posted by кайман-75:Серёга а если он случайно прочитает о сравнении
Он уже не тот, форму растерял, в кабинете опу просиживает. У меня же с этим все в порядке, ну ты в курсе... 
quote:
Originally posted by stels 18:
http://video.online.ua/158161/
и где тут рыбалка?
Учеными открыта новая разновидность рыбы - "РЫБА-ПАДЛА". Не ловится и всё тут. Широко распространена от Каракулино до Алмалов.
quote:
"РЫБА-ПАДЛА"
На последней рыбалке была замечена еще одна особенность ее поведения - стоит только рыбаку отвлечься как она пиз..ит удочку воткнутую в снег с неподвижным балансиром! Будьте ОСТОРОЖНЫ!!! (правда-не вымысел)
quote:
На последней рыбалке была замечена еще одна особенность ее поведения - стоит только рыбаку отвлечься как она пиз..ит удочку воткнутую в снег с неподвижным балансиром! Будьте ОСТОРОЖНЫ!!! (правда-не вымысел)
подтверждаю, так и было.
quote:
а последней рыбалке была замечена еще одна особенность ее поведения - стоит только рыбаку отвлечься как она пиз..ит удочку воткнутую в снег с неподвижным балансиром! Будьте ОСТОРОЖНЫ!!! (правда-не вымысел)
Падробнасти в студию!
В том год ездили ниже ГЭС чайковской на карьеры
Жжоте!!!
Прикольно с пузырями, мотылем, лещем, теплом, сосульками.
Дабы облегчить жизнь начинающим водномоторникам. И для взаимопонимания.
А.
<Автомиксофобия> - один из видов специфических фобий, характеризующюяся, сильным и стойким иррациональным страхом перед специфическим объектом или ситуацией, в данном конкретном случае - страхом выхода из строя устройства автосмешения масла ПЛМ
"Антигравитационные плиты"- мифическое устройство для изменения ходовых дифферентов МС, по слухам обладают чудодейственными особенностями-как то-уменьшение времени выхода на Глист-до 0 сек, увеличение мощности ПМ до 2х раз, при катании на вейке -увеличение волны до 1м, при обычном перемещении по ВП-уменьшение волны до 0.
Б.
"Бобина" - трансформатор повышающий с двумя обмотками, бывает с замкнутым и незамкнутым магнитопроводом, еще называемым "железом". Чем больше в "бобине" "железа" и витков обмотки - тем больше её индуктивная ёмкость, длительность и сила искры на выходе. Так же "бобина" является оккультным предметом, которому приписывают всяческие мистические свойства, хотя это и не совсем так, что отражено в фольклоре: "Дело было не бобине, дол.....б сидел в кабине".
Бабло - денежные средства предлагаемые "Чайником" для изменения законов физики, гидро и аэродинамики действующих на его "Корыто"
"Бак"- то место на МС где, некий Виктоша, разрешает всем курить.
<Балансировка винта> - действие аналогичное полировке
<Балласт> - нежелательный груз в МС, включая родственников, нетрезвых друзей и любимую псину тёщи, которая свалила сама на юг, а вам нужно выгуливать эту скотину, т.к. от невнимания у неё может случиться мигрень и несварение её пакостного организма...
"Банкетовоз" - речной трамвайчик переделанный под кабак, с громкой дебильной музыкой и сильным запахом перегоревшего подсолнечного масла.
Батониться - загорать на пляжу в обществе жены и прочих спиногрызов. Ни какой рыбалки, допускаются только лыжи и ватрушки...
"Башка" - блок цилиндров ПМ
"Бийск" - сибирский Вихрь... Многие его даже пробовали...
"Бля.довоз" - кроссовка с диванами, музыкой,бАААльшим мотором(ми), сильно "аэродинамичным" ветровым стеклом на которое нахлобучен прямоугольный пленочно-тканевый тент в стиле "палатка МЧС" .Позиционируется мерчендайзерами как "спортивная моторная яхта".
Бомжевище - собсна сам лагерь.
Браки - гнусные отморозки, перегораживающие реки сетями наглухо, мешаюшие Тролю (см. Троль)
"Буй" - универсальный премет, используется как: 1.Способо обозначения судового хода. 2. Конечный "пункт прибытия" надоедливого собеседника 3. Действенный терапевтический способ излечения от "Гидроциклизма".
<Бывалый водномоторник> - бывший <чайник>, в котором перекипели наивные вопросы и выкристализовался осадок опыта.
В.
Ватрушка - дальний потомок автомобильной камеры, окрашенный в ярко-кислотные цвета. Используется <творчески освежившимися> <Водномоторниками> для нанесения друзьям и родственникам телесных повреждений различной тяжести, путём сбрасывания оных с ватрушки на полном ходу с ударением о водную поверхность. Особенно эффективна - при волнении.
"Вёсла"- 1.По мнению Татьяны не что иное, как костыли моторов.
2.Так же очень хорошее средство для рытья туалета, погреба, мест захоронения бытовых отходов и обороны от аборигенов и маргеналов. Так же можно ими грести, когда не работает двигатель.
3. Символ абсолютной власти капитана, с помощью которого он разъясняет непоседливым (нетрезвым)пассажирам правила поведения на борту М.С.
Воблер - атрибут <Рыбалки>, активно используемый самоизумлёнными Троллями. Название произошло от возгласа <во б.л.я!>, описывающего незаурядные движения <атрибута> в кильватерной струе идущего МС.
"Водномоторник" - диагноз. "Уважаемый, бывалый либо почетный Водномоторник" - то же диагноз но в запущенной форме
"Водкомоторник" - водномоторник любящий "творчески освежаться".
"Вотка" - любимый напиток Водномоторника
"Вечный Чайник" - чайник с паталогической страстью собирать "информацию" из общалок и прочую лабуду и неспособностью делать правильные выводы после очередных собственных граблей,
"Веслорукие" - байдарочники
"Ветерок" - маленький Вихрь. Выпускается с наклейками 8, 9.9 и 12 на колпаке.
"Вихрь" - месть немецких моторостроителей Российским водномоторникам за Сталинград.
"Вихревод" - будущий Ямщик, - адепт мистической секты водномоторников, считающий, что ПЛМ "Вихрь" прислан могущественным пантеоном германских богов для того, чтоб в муках и страданиях советский водномоторник пришёл к просветлению, за что в следующей жизни он будет вознаграждён. Дано ему будет либо стать владельцем "Форевы", либо "Хонды". А пока если заведётся "Вихрь" на реверсе, вместо нейтрали, то нужно не материться, а поставить новую ручку румпеля и зашить телогрейку.
Вперёдсмотрящий эхолот - Мечта! Нет, не так - МЕЧТА ВОДНОМОТОРНИКА! Воплощена в виде сонара, требует перед установкой замены МС как минимум на малый рыболовный сейнер.
Г.
"Геморой" (гимор, гемор и производные)- характеристика трудоемкого и вобщем-то ненужного производственного или рабочего процесса, может быть использовано в значении "затруднение" или " проблема".
"Гимсы", "Гимсюки", "Гимсовцы" - аналог ГАИ на воде, но с меньшим числом прав и с куда большей личной фантазией. Не любимы не кем, комплектуются, по большей части, кадрами, изгнанными из милиции. На воде штрафов принципиально не берут, чтоб открутить бабло используют более изощрённые методы.
"Говноавтол" - масло, указанное в инструкции к ПЛМ советского производства, соответствует маслу М8В.
"Гондольер"-владелец надувного М.С.
"Горшок" - цилиндр двигателя
"Глист" - движение лодки в режиме скольжения по воде
Глыбокий Тюнинх - комплекс мероприятий для придания совковой кастрюле мореходных качеств океанской яхты. Как правило сопровождается установкой антигравитационных плит, рулевого колеса от Феррари, музыкального центра и винта на 2 шага больше, чем нужно...
"Грабли" - эксперементы с поисками приключений на собственную сидалищную мышцу.Любимое занятие "Чайника".
"Гребибля!!!" - магическая формула, применяется капитаном МС во время шторма, когда сам он занят сексом с двигателем.
"Гребубля!!!" - вторая часть магической формулы, применяется пассажирами МС в дополнение к "гребибля!!!"
"Гулянка" - водоизмещающая лодка народной постройки, типа, распространённого на Средней Волге, длина от 6 до 9 метров. Мечта Киры.
Д.
"Д.В.(не путать с Дальним Востоком!) Дядя Вася." Легендарная личность, страстный поклонник Тох
"Девайз" то же что и ".уйня" но при наличии женского контингента на борту.
"Дельфин" - прыжки лодки или катера на ровной воде из-за неправильно подобранного угла наклона оси гребного вала, неверной центровки и (или) неправильной деферентовки.
Длинна - длина МС превышающая 17 футов
"До самоизумления" - это когда планировали ограничиться пивком. Но сорвались на визг тут оно и случилось
"Джаккузи"- пластиковый Кроссовок, где все сидят лицом друг к другу.
Ж.
"Жопа" - сложная ситуация, обусловленная плохими погодными условиями, неожиданным отказом техники и другими причинами природного или техногенного характера.
"Жопс" - навигационный прибор
З.
Забомжиться - разбить лагерь на берегу.
"Заниматься сексом" - производить мелкий ремонт как правило относят к "Вихрю"
Зашхериться - зайти в тихий залив заради переждать ветер и избежать сильного жопотряса*-одна из наиболее веских причин творчески освежиться. Часто <шхера> затягивается до самоизумления.
И.
Искра - нечто эфемерное, по утверждением гуру от водномоторничества способствующее возгоранию некой жидкости в циллиндрах ПЛМ. Периодически может исчезать в неизвестном направлении, быть "не той", или бить "не туда". Наличие проверяется прикосновением незащищённой рукой к изолятору подозрительной свечи или высоковольтному проводу, к ней идущему. Причем опытный В(водномоторник см. выше) органолептически наличие искры сам не проверяет, а просит помочь наименее ценного члена экипажа. Отсутствие оной определяется по голосовой метке-"Ну держу, дальше что? а наличие по "Ай бл@
"Искра ушла в ногу"(как вариант - "в винт") - формулировка "полных водномоторников", означает, что оная субстанция пропала по неизвестным причинам, как востановить работоспособность ПЛМ - х.з.
"Иска слона убъёт" - "жирная" тёмно-фиолетовая искра, пробивающая зазор в свече в 1,5 милиметра с треском и радостно, от малейшего покручивания маховика.
К.
"Кама" - недостающее звено между мотоножовкой и "Прибоем". Музейный экспонат.
"Кама-Сутра"- совокупность поз и телодвижений для достижения высшей степени наслаждения от общения с МС. Иногда "кама-сутра" превращается в самоцель, что выливается в полировку днища "Крыма", установки напорного наддува на "Вихрь", приклёпыванию гидролыж к "Сарепте" и т.д. (см. "полировка винта")
"Кастрюлевод"-владелец дюралевого М.С.
"Катер" - судно небольшой вместимости со стационаром. Некоторые ламеры так обзывают Прогресс или Казанку 2м, которые катерами не являются по определению.
"Казанка-2" - гламурный предок Казанки -2м, отличается невыносным транцем под 2 мотора , формой борта и "крылышками" в последней четверти лодки, типа как у "ГАЗ-13". Очень редка.
"Как правильно усилить транец?" - избитый вопрос, вызывающий изжогу. Варианты: как правильно покрасить "Крым"(П-4, "Амур", весла от "Казанки"), из какой доски сделать усиление на транец под два мотора, как покрасить Ветерок (Вихрь, Нептун), чем пропитать слани и где найти дядю Васю.
Конец Александрова - (устаревш.) по утверждению ГИМС-овцев - средство спасения утопающих с борта МС. Представляет собой длинную верёвку с петлёй на забрасываемой к утопающему части. По периметру петли продеты несколько кусков пенопласта. Кто был такой Александров? Какой длинны был у него конец и зачем он надевал на него куски пенопласта - утрачено:
"Кондом" - М.С. из резины, ПВХ и т.д.
"Кастрюля" - М.С. из дюраля.
"Кёниг" - немецкий предок Вихря
"Корыто" - любимое М.С.
Колбасит - глагол, описывающий премещение МС по злой, большой волне(подчеркнуть нужное), угрожающее травмами позвоночника и филейной части капитана МС и его пассажиров
Килеватость - угол, определяющий насколько сильно "Колбасит"; измеряется между поверхностью воды и скулой(днищем) МС, условно поставленного на киль.
"Кильнуться" - поставить МС на воде в положение "вверх килем" в результате умелого действия рулём или румпелем. Обычно в состоянии "самоизумления" во время "покатушек". Сопровождается визгом "мулаток" и многократным упоминанием "буя" в вопросах, обращённых к капитану МС. В конце и начале сезона, когда вода меньше 17 градусов - хороший повод "творчески освежиться"
<Клизма> (она же - груша) - резинотехническое изделие, предназначенное для насильственного введения в кишки ПМ горючей жидкости. Расположено в разрезе шланга, соединяющего бак с <горючкой> и двигатель. Обладает встроенными клапанами и (отеч.) склонностью к растрескиванию и подсасываю воздуха, что приводит к неравномерному снабжению мотора топливом и, как следствие - недоразвитию оборотов (скорости и т.д.). Приводится в действие лёгкими эротическими нажатиями мужской ладони но всему периметру К, ну, мужики - вы меня поняли, да?
"Кроссовок" - Байлайнер и иже с ним. Cиноним "бля.довоз", отличается аэродинамическим силуэтом, склонностью к понтовым проходам на предельной скорости перед городским пляжем или между заякоренными лещатниками на "кандомах".
"Кулак дружбы", "Рука друга" - последня, высшая стадия "клина", когда из пролома блока цилиндров торчит шатун с останками поршня и пальца. Символизирует роль "чёрной библии" от известного пророка "Х" в деле эксплуатации мотора адептами секты "сам себе злобный Буратино".
<Клизма> (она же - груша) - резинотехническое изделие, предназначенное для насильственного введения в кишки ПМ горючей жидкости. Расположено в разрезе шланга, соединяющего бак с <горючкой> и двигатель. Обладает встроенными клапанами и (отеч.) склонностью к растрескиванию и подсасываю воздуха, что приводит к неравномерному снабжению мотора топливом и, как следствие - недоразвитию оборотов (скорости и т.д.). Приводится в действие лёгкими эротическими нажатиями мужской ладони но всему периметру К, ну, мужики - вы меня поняли, да?
"Клин" - либо прихват поршня к цилиндру в результате перегрева или недолива масла, часто в состоянии самоизумления, либо проставка между транцем и ПЛМ для оптимизации угла наклона гребного вала.
<Кранец> - нечто мягкое, свешенное с борта, чтобы при стоянке у пирса (рядом с другим МС) не потереть камуфляж с бортов... Можно использовать отрезки резинового шланга, наполненные чем-либо пластиковые бутылки, а так же свесившихся за борт "потравить" пассажиров МС (рекомендуется использовать из списка "балласт")
Л.
"Лещ" - вредная, по натуре, рыба семейства карповых, ловящаяся исключительно на судовом ходе
"Лопухи" - лопасти гребного винта.
М.
"М.С." - маломерное судно. В фантазиях ГИМС это плавсредство менее 80 регистровых тонн, оснащенное стационаром до 75 л.с или П.М. неограниченной мощности.
Максималка - мифическая скорость перемещения МС по ВП под ПМ
"Мануал" - пособие по ремонту и эксплуатации ПЛМ или МС, часто написанное людьми с тонким чувством юмора.
Метла - дальний предок Казанок 2м, 5, 5м, 5м1, 5м2, 5м3, 5м4... И (не поверите!) 6! Отличалась лёгкостью в эксплуатации и склонностью к оверкилю в поворотах. До сих пор используется водномоторниками с суициидальными наклонностями. Любимое М.С. Калязина
"Мерк" - американская копия Вихря. Тот вариант, где копия лучше оригинала.
<Мерчендайзер> -грузчик, волею судеб оказавшийся у прилавка, торгующего водномоторными приблудами, или совершающий некие действия по инсталляции этих приблуд.
"Множественный глист" - интенсивное движение скользящих по воде лодок.
"Москвовод", "москвофил" - ортодокс от ПЛМ, может дать фору любому последователю Шлиммана.
"Мордотык" - встречная ветер с волной.
"Мозгосношатель" -владелец мотора 2-3 лс. и китайчкой плёночной лодки типа "фишхантер", задающий 500-1200 вопросов в час по "техобслуживанию, настройке на максимальную скорость, хранению и консервации итд" ЭТОГО мотора
"Мозгофакерный мерчендайзер" - продвинутый грузчик, обычно руководит простыми <м>
"Мулатки" - все особи женского пола, старше 16 лет, участвующие в "покатушках" и не являющиеся водномоторниками, а также родственниками присутствующим водномоторникам.
Н.
"Начинающий водномоторник" - человек, который ПОКУПАЕТ, неважно за сколько, ПЛМ "Стрела" или за 6 тыров "Ветерок" якобы 1993 года, но с контактным зажиганием и антикавитационной плитой старого образца. После общения с этими девайсами подхватывает заразу и превращается в "водномоторника".
"Нерест чайников" - весенний предсезонный наплыв клиентов у ДВ, просящих либо усилить транец Крыма под 90-ю Фореву, либо провести профилактику китайского "фишхантера" и поставить на него консоль и дистанцию. "Нерест чайников" -( или "чайник пошел на нерест") - непродолжительное время года, перед началом сезона (отпуска) ,когда "Вдруг" выясняется что нужно чинить мотор(лодку) раздолбанный прошлым летом, обычно за 3-4 дня до отъезда и уже не важно сколько стоит нормочас с 23 часов до 6 часов. Также как у рыб - начало "нереста " связано с температурой воды. Обычно для ускорения действия отвердителей , высыхания краски, предлагается всякое "бабло". В это время года один сальник (если его вдруг нет ни у кого в Москве) - можно продать по цене качественного героина (по весу) Оно же ("бабло") предлагается машинистам грузовых тепловозов на линии Владивосток-Москва, чтобы гнал на Жёлтый, и нессал и не притормаживал на поворотах - потому что нужен МОТОР к субботе. Археологи подтверждают наличие этого явления как минимум с того времени когда первобытный "чайник" стал ходить в основном на двух ногах.
Необрастайка - густая жидкость, продающаяся "продвинутым водномоторникам" за очень большую кучку "бабла" бессовестными менеджерами - специалистами по психологии и нейропрограммированию. Обладает магическим свойством мгновенно исчезать с покрытой ею поверхности судна - отсюда исторически просматривается этимология данного термина.
"Небздун" - ПМ отечественного производства
"Не сцать, не сцы" ((с) Кира) - водномоторный вариант пословицы "Глаза боятся, а руки делают".
"Нетрадиционный секс" заниматься мелким ремонтом самодельных зажиганий и прочих самостаятельно устанавливаемых приблуд на ПМ
"Нижний стартёр" - устройство ручного запуска на культовых ПЛМ.
"Нога"(да и Сапог тож)-Дейдвуд
"Нумизмат" - Чайник или Нечайник, ( как правило владелец очень дорогово нового импортного автомобиля ), большой любитель бу-.шных ("бюджетных" (запоротых или спи..ных) моторов, лодок итд.
"Нужно болтик в карбюраторе покрутить" - совет "продвинутого чайника" водномоторнику, когда он занимается сексом с ПЛМ.
О.
"Обычный Чайник" - нормальное состояние решившего приобщиться, обычно быстро проходит после 1-2 навигаций.
"Оле Эвинруд" - создатель всего сущего.
<Опыт> - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
"Остроконечник" - джентльмен с 4-тактным мотором.
Отгондурасить - дружеское и отческое наставление Борисычем начинающих и молодых водномоторников, думающих, что они уже большие и опытные.
П.
"ПМ" - подвесной мотор
" 4х тактный мотор" - совершенно безшумный, "дезгимморойный" и не потребляющий бензин мотор (но только до тех пор, что он висит на подставке в ларьке).
" 3х-тактный мотор" - 1.мотор у которого 3 свечи. 2. компромисс между 2х и 4х тактным
" 2х- тактный мотор" - мотор, противапоказанный двоечникам по математике, так как требует наличия аналитического мышления при разводе масла 1:50 -.Главная причина приобретения 4х тактного мотора до 50 лс.
"Пенсионеры на Прогрессах" - слега инфицированые водномоторным вирусом индивидуумы, видящие цель своего существования в том, чтоб мещать отдыху хронических водномоторников (см. "Рыбалка" и "Покатушки"). Занимают и стойко обороняют места своих лежбищ, вывозят с занимаемых территорий все природные ресурсы. Тип вымирающий, в связи с ценами на ГСМ и повышением стоимости лома цветного металла.
Перекрут- некое отчаянное состояние ПМ в короткий промежуток времени, зависит от колличества выпитого "чайником"
Петух - схождение в кильватере идущего на скорости МС раздвинутой корпусом водной поверхности (глубина <раздвигания> соответствует водоизмещению судна, его скорости, способу укрепления на корме датчика от эхолота и некоторым другим малоизученным факторам). Высота <Петуха> может усиливаться слетающими с лопастей винта ПЛМ завихрениями воздушно-водяной смеси. А может и не может: Всё зависит от предварительной <полировки винта> - утверждают опытные полирователи винтов.
"ПОК"-Поворотно-откидная колонка
"Пластик, мыльница" - М.С. из стеклопластика
"Покатушки" - выезд на природу на МС с водкой, мясом и мулатками. С целью нажраться первого и второго, наобщаться с третьим и после этого - кататься на ватрушке, банане, вейке и т.д.
Пошлое фото - красивое фото заката.
Полировка винта - а) Магический ритуал "Чайника", направленный на достижение 100% КПД и пропульсивного коэффициента выше 1.
б) Эволюционный рост водномоторника по сравнению с "самцом семейства кошачьих, в период, свободный от более важных дел".
"Полная жопа" - очень сложная ситуация, обусловленная теми же причинами. (см. <Жопа> )
%издец - это логическое завершение сложной (жопа) или очень сложной (полная жопа) ситуации.
"Пипирочники"- рыбаки на берегу с донками и неневистными взглядами на проходящее мимо МС. Очень не любят волны и перезвоны церковных колоколов.
"Пидороцикл"- мотоцикл на воде, терроризирующий новые лодки Димона.
"Посасывает"- нессоответствие вышеизложенным параметрам(см.Рулит) не носит явно выраженного характера, но причиняет некоторые неудобства.
"Послушай, не заглох?" - совет "чайников" водномоторникам в случае отсутствия движения МС. При общении двух водномоторников, особенно при сексе с двигателем - злая подъйобка.
Правильный девайс(снасть)-сеть,невод,бредень и т.д.
"Продвинутый чайник" - тоже что и чайник, но знающий, что покручивание каких-то винтиков в карбе и зажигании может сказаться на работе ПЛМ.
Привет" - лучший отечественны ПМ
"Приветовод" - приверженец такой же секты, как и "москвовод", отличия - в ритуальной части.
"Прибой" - симбиоз ПЛМ и некоторого количества деталей от мотопилы. Является предметом поклонения некоторых последователей древнего языческого культа "лёгких пятисильных моторов".
"Присадка" - по количеству приписываемых данному продукту (имеющему хождение как в жидком виде, так и в прочих состояниях - порошках, гелях и т.д.) магических свойств сильно превосходит "необрастайку" и может быть отнесена к категории "чудо"! По фактическому результату применения - в большинстве случаев абсолютно безвредна для ПЛМ и может быть рекомендована в случаях, когда "бабла немерянно"...
"Пыво" - второй любимый напиток водкомоторника
Р.
"Расколбас" - неспокойное состояние водной поверхности, вызванное, как правило, сильным ветром.В случае превышения средней величины неровностей водной поверхности (волн) предельно допустимого значения для данного судна, Р. становится причиной и главным компонентом наступающей Ж. либо полной Ж.
"Реверс" - вообще "назад", у водномоторников - любое направление движения, вообще движение, как таковое. (подозреваю, пошло в народ после прочтения инструкции к ПЛМ "Москва", где нижняя часть редуктора обозвана "корпусом реверса")
<Реданы> - (продольные, поперечные), эфимерный девайс, при котором (по слухам) МЛ "Днепр" превращается в супер пупер скоростную лодку, не требующую даже полировки винта. Мечта чайников... типа, вот наклею(наклепаю) и тогда все увидят, я им покажу... они узнаают.
<Ресурс> - одна из мистических характиристик ПЛМ, которая наряду с "масималкой" и "расходом" оказывает гипнотическое действие на "чайника" в период "нереста" и существенно облегчает слив им "бабла".
<Рецесс>- место, куда наиболее продвинутые водномоторники, складываю бензобаки и канистры с бензином.
"Романтический круиз" или "Бл*доход"-поездка как правило на одну ночь с одной мулаткой, причем не задолго до поездки с ней познакомившись.О вышесказанном "круизе" (ходе) друзьям и знакомым говоришь, что придется в разгар сезона ехать на дачу к дальним родственникам:-(, а жене что в командировку по области, а ключи от лодки для того, что бы на обратном пути заскочить на Л/С и взять для приятеля водномоторника например аккум или мифический ключ для снятия редуктора....
"Рулит"- соответствует заданным техническим и эстетическим параметрам, приносит моральное и физическое удовлетворение.
"Рыбалка" - то же что и покатушки, только без мулаток и бананов. По народным приметам на неё нельзя брать рыбу в любом виде и пить шампанское.
С.
"Сад" - место повышения квалификации (компетентности) оппонентов
"Сам себе злобный Буратино" - человек, пытающийся ремонтировать ПЛМ варварскими методами, либо пытающийся украсть лодку со спящим в ней голодным ротвейлером.
"Секс" - постоянно возникающий мелкий ремонт отечественного ПМ, некотрым водномоторникам приносит удовлетворение, но не всем.
"Смесь с прошлого года" - негорючая субстанция, в прошлом углеводородного происхождения, остающаяся в топливных баках расточительных пользователей "-тактных моторов к концу сезона. С началом нового воспоминания о понесённых тратах "бабла" вызывают в последних желание каким-либо образом использовать данный состав. Лучший совет, выработанный многолетними экспериментами - выпить...
Ссало - некое отверстие в ПЛМ, из которого периодически вытекает струйка тепловатой жидкости, что теоретически гарантирует отсутствие в бижайшем будущем Клина (см. Клин, Кулак дружбы).
"Страшкевич" - ещё один пророк. Считается покровителем "вихриводов". Автор евангелия "Вихрь без секретов".
"Сапог" - редуктор ПМ
"Сич" - украинский Вихрь! Некоторые его даже видели!
Скула - передняя часть борта МС от стекла к носу. Место изготовления брызг - красиво разлетающихся вдоль борта или при каждом ударе волны умывающих водителя МС, его пассажиров и сложенные в салоне МС вещи. По утверждению ГИМС - место нанесения регистрационного номера, что спорно.
<Слани> (пайолы) - куски фанеры (алюминия, дюраля, решётка из реек, доски и т.д.), брошенные под ноги. Теоретически помогают свести на <нет> неудобство килеватого корпуса лодки при попытке водномоторника встать внутри в вертикальном положении. Сильно продвинувшимся по пути <творческого освежения> помогают, следует признаться, слабо: Обладают гадской привычкой прятать под собой остатки продуктов и пытавшуюся спастись от ухи пойманную рыбу. Через пару дней солнечной погоды местоположение потери определяется исключительно точно
"Сосет"- (обратное понятие к термину "Рулит") т.е.явно не соответствует вышеизложенным параметрам.
"Стационар" - двигатель для "гулянки" или другого катера, находится внутри.
"Стрела" - младшая сестра-двойняшка ЗиФ-5. Обе являются предметом поклонения древнего шаманического культа, практикующего разнообразные жертвоприношения и камлание вдалеке от базы. Некоторые начинающие водномоторники (в незапущенной форме) приобретают эти культовые предметы за 4 тыра, после чего обретают редкостные способности наводить порчу как на бензопилы, так и на просетителей форума.
<Судовой ход> - некая линия, обычно расположенная в пределах фарватера и описывающая траекторию движения <больших> судов. Водномоторнику интересна в некоторых случаях:
а) <сваливать нахХ.. с СХ!> - расположился половить леща, а тут ЭТО прёт:
б) выпишут штраф за пересечение меньше чем за 500 метров до ЭТОГО
в) если капитан ЭТОГО творчески освежился, то х.. его знает, где у него СХ?
"Суза" иппноский ПМ часто используемый в значении "Форева"
Т.
"Тапка, полная Тапка" - ограничитель максимального хода контроллера
"Тах" - тахометр, не путать с "Тахой" - Тохатсу.
"Творчески освежиться"-- выпить много водки в хорошей компании и потом орать песни с Мао, до утра:-))
"Телега" - трейлер или транспортное средство для перевозки М.С., выпуск которого пытается узаконить Олег Анатольевич(Мао).
Тоха" (Тохас или Тохатс)-иппонский ПМ, непременный девайз используемый Д.В.
"Трабл"-сбой, поломка, отказ одной или нескольких уёвин
<Транец> - судя по вопросам в форуме, скорее всего эволюционный аналог Лингаматак как вызывает вопросы: а) "Поднятие Транца, б) "Укрепление Транца, в) "Выносной транец"
<Троит> - определение, перешедшее с <суши>, означающее, что один из цилиндров двигателя (при этом почему-то считается, что их 4?) неравномерно работает. Продвинутому водномоторнику рекомендуется применять уточнённые варианты, в зависимости от марки и конструкции ПМ:
Шестицилиндровый V-образный - <пятирит>
Пятицилиндрового (а чё, вдруг кто-то от Вольво стационар зафигачит!) - <четверит>
Четырехцилиндровый (правильный 4-тактный) - <троит>!
Трехцилиндровый - <двоит>:
Одноцилиндровый - <Сцуко - не работает>!
Троль - непременная составляющая "Рыбалки" (см. Рыбалка), обуславливающая, употребление пыва (см. пыво) или более крепких напитков, часто до самоизумления (см. Самоизумление) или до стука поршней в голове.
"Тупоконечник" - тупица с 2-тактной тарахтелкой, не понимающий очевидных и неоспоримых преимуществ 4-тактных моторов и поэтому клинический неудачник, абсолютно не разбирающийся в технике, физике твердого тела, экономике, втайне мечтающий стать остроконечником.
"Тюлениться" - в очень жаркую погоду в компании как и "батониться", но исключительно с бутылкой (баклажкой) пива в руке, поместив основную массу тела в водоем, и оставив на суше только ту часть тела в которой находиться отверстие для дыхания и заливания пива, наслаждаться массажем от переодически шлепающей по ногам и заду волне. По окончании этой процедуры тщательно промыть песок со всех щелей.:-)
У.
"Укрепление транса" - традиционные ритуальные действия" чайников", "нумизматов" и др., перед наступлением на "грабли".В особо тяжелых случаях заканчивается суицидом, вызванным переохлаждением организма мокрой и холодной водой. Цель "У.Т" - получение "максималки" при минимальным затратах "бабла". В лодкомоторной психиатрии позиционируется как "синдром Капеллини". (аналог -"Синдром Шумахера").
Утюг - Прогресс 2
Ф.
"Форева" - Ипонский ПМ, наиболее часто применяется в отношении ПМ от Сузуки
"Фишбейн" - один из пророков водномоторников. Автор евангелия "Лодочные моторы "Ветерок. Устройство и эксплуатация", которое в отсканированном виде есть на сайте. Отдельные его откровения до недавнего времени печатались в "КиЯ".
Х.
<Х.Е.З.>(Х.З.) - выражение обозначающее <непричастность говорящего, к пониманию происходящих процессов>.
"HELP!!! Упали обороты ДБФМФ и х.з. ещё какого-то LPTO" - просьба об аборте по телефону
"Хорхордин" - падший ангел в теософии истинных водномоторников. Надёргал разных идей из евангелий от Фишбейна, Страшкевича, а так же из древних журналов "КиЯ", из книги Романенко и Щербакова, а так же из прочих разнообразных талмудических книг, изданных во времена Оле Эвинруда. Надёрганное извратил до потери первоначального смысла и издал в Многокнижии, в общей серией "Охота и рыбалка". Последователи учения Хорхордина являются "сами себе злобными Буратинами"(определение см.выше) в части обращения с ПЛМ. "Чёрные библии" от вышеназванного автора используются в "чёрных мессах" и "хорхординских обрядах" с жертвоприношениями молодых невинных ПЛМ.
".уйня"- любая запчасть или приспособление используемые водномоторниками при использовании и ремонте ПМ и МС
Ч.
"Чайник" - начинающий водномоторник, вопросы которого вызывают оскомину у <Бывалого Водномоторника>.
Ш.
"Шестёрка"(устар.) - стационар для "гулянки", чугуниевый двигатель Л 6/3 Ульяновского моторного завода.
"Шмыргалка" - тросик для ручного запуска двигателя
"Шпонка" - Троянский конь в ПЛМ. Или "сексрасходник", для смены которого надо овладеть йогой, камасутрой и русским фольклёром одновременно.
Э.
Экипаж - люди(за исключением Мулаток) находящиеся в М.С. и мешающие им управлять. Единица массы, выводимой на данной лодке с данным мотором на глиссирование. Классифицируются по весу:
<Спиногрыз> - дети до 14 лет.
<Суслик> - 70 и меньше.
<Хомячек> - от 85 до 100.
<Сирота>от 100 до 115 - "сирота";
"Круглый (полный) сирота> больше 115.
Прим. Лица с весом от 70 до 85 пока не классифицированы.
Эхолот - дорогущий и бесполезный телевизор, требующий наличия в МС аккумулятора, усложняющий жизнь водномоторника проблемой по размещению датчика, а после его установки - поиском нового датчика взамен: (на выбор) утопленного, отломанного, <не показывающего>: По внимательному прочтению инструкции - реально показывающем то, что находилось под вашим МС несколькими минутами ранее. Зачем вам нужен прогноз погоды за вчера - решать вам самим:
Ю.
Юнга - (устар.) Водномоторник во время <стажировки> на лодке <Опытного водномоторника>.
Я.
Якорь - идеально отполированное изделие из высококачественно бронзового литья от Мао, весом 11 кг, предназначенное для пускания зайчиков в глаза завистников с места постоянного возлежания на носу (палубе) вашего МС. Жалкие доводы непроникшихся по поводу чугуна, нержавейки или необходимости пошло забрасывать ЭТО в воду для удержания судна на месте - игнорируем!..
"Яма" - Ипонский ПМ
"Ямщик" - водитель Ямахи
Япономама"- ПЛМ японского производства, доставляющий траблы своему владельцу.
Вот тебя шкубает.
Краткость сестра таланта-это раз
юмора не вижу, сплошной плагиат-это два
кто прочитал от начала до конца, отпишитесь
Я устал на букве В.
тоже ниасилил
Боян, было уже)))
при чем очень древний
на мотолодке выложен был несколько раз
.
вирусная реклама:
http://www.fishingspb.ru
три раза кликнуть на рыбаке в лодке вверху слева
quote:
Originally posted by Danaster:
вирусная реклама:
http://www.fishingspb.ru
три раза кликнуть на рыбаке в лодке вверху слева
Лохнеское чудовище.
Может боян, но прочитал сегодня.
Англичане изучают русский язык.Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это-Речка по колено, а рыбы до @уя ?
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic314507.html
вот ода чебаку, нашей сороге.
Это было со мной 4 года назад.
Летом , месяц не помню находился в командировке в городе Екатеринбурге. Жара. После работы (шеф-монтаж) решил зайти в магазинчик как говориться - по пивку. Зашел в продуктовый типа нашего Айкая или Ижтрейдинга, недолго думая пару бутылочек в корзинку .. иду дальше в отдел рыбы..нашел прилавок - вижу
далее происходит диалог с продавщицей:
-вот эта рыба у вас хорошая ?
-да недавно завезли
-а вот этот лещ вкусный ?
-да у нас его очень хорошо берут!
Посмотрел на город производитель .... и слегка удивился
-а этот лещ точно из этого города??? откуда там рыба то ???
- ДА ВЫ ЧТО МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК не знаете что ли что .....(город) находится на большом озере чуть ли не на МОРЕ и разновидности рыбы в ....(городе) больше чем в Екатеринбурге станков, и что этот город чуть ли не одним рыболовством живет и процветает !!! и т.д. и т.п.
Вообщем очень оказывается рыболовный город.
Посмотрел я на ЛЕЩА и брать его не стал.
На ценнике был указан город ИЖЕВСК...
Взял кириешек и пошел себе с миром
Блин, а я то не знал. Всё с понедельника увольняюсь и иду зарабатывать на пруд.
.
Из сказки - "КАРП-Путешественник"
может было но все равно выложу !
Сегодня прочитал.
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
-Значит там заначка- догадалась жена.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки...
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
.
Прочитал продолжение темы "Куплю гандон"
Вихорь
Не дорого пишите в ПМ
Антонио1
Вам какую)) с запахом клубнички или рифленые подойдут??!!
Вихорь
любую за 1000
лёха79
в барахолку!
перемещено в Секс
нен
новая
У меня на прошлой работе вокруг небольшой сквер, так там весь весенне-летне-осенний сезон валяются использованные презервативы. С утра идёшь на работу и видишь, как дворник матерится и собирает их. Если надо, можешь набрать их, хотя они и б/у, главное, ведь, что на халяву.
quote:
Originally posted by Квентин:
Чистка рыбы по русски http://smotri.com/video/view/?id=v17318838c19
100500
супер
теперь на рыбалку толко с керхером
Прочитал сегодня.
Женщины какие-то странные,им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды,пиво после работы или рыбалка с друзьями.)))
из серии анекдоты из жизни:
на неделе жена: - не забудь косилку приготовить, на огороде траву в выходные надо выкосить
как же не хочется настоящему мужчине (т.е. мне) всякой мелочевкой заниматься - нам же подавай глобальные задачи решать ! а тут трава кака то
в пятницу узнаем горит и взрывается бомбосклад дорога на можгу закрыта
огород то рядом с пугачево.....
очень хороший наверно магазин
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Ржал как идиот, советую всем кто еще не видел ролик ЙААААЗЬ.
http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY&feature=player_embedded#
Прочитал сегодня.
Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет ? Призер занявший 3-е место:
-Я работаю хирургом.Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.Рыбе очень понравилось!Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2-е место:
-Я тоже работаю в больнице.Удаляю гланды.И я однажды попробовал ловить на гланды.Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась,ерш обожает гланды!
Вопрос победителю:
-Ну а вы наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
случай рассказал мне знакомый. в лихие 90ые приехал рыбак на ик в деревню мелекен на рыбалочку!!! а, приехал на мотоцикле иж. накачал лодочку, сложил снасти и поклажу всякую в лодку. мотак остался стоять на берегу коляской к воде. ну думает (берег высокий ,видно далеко,если что среагирую.) выплыл ,рыбачит!!! А,сам поглядывает СТОИТ мой конь.опять рыбачит, и снова смотрит СТОИТ мой ижонок.немного погодя СТОИТ красавец. день подошол к закату,пора и домой собираться.выплывает ,А ТАМ СУКА одна каляска на тюльках, без коня. мату было на всю округу.
вот как рыбачили наши предки, прикольно http://liveudm.ru/kak-ryibachili-nashi-predki-starinnyie-primetyi-i-sueveriya/
прикольный ролик)
Там же на фионе наткнулся на фотку,вот щуки озверели
Мдя... Хоть и служил я в Краснознаменной в 1986-88, но вошь повидал, даже платяную. А неприятностей получил больше всего от лобковой, хотя сам и не ее не ловил. Так что вспомнилась тут мне одна история о "прекрасном".
На втором году моей службы прибыло пополнение с учебки. И среди них был один колоритный крендель. Полный меланхолик, с такими тормозами - просто жуть. Даже говорил медленно, с растягом. При этом силы немеряной, потом шоу устраивал: связывал ремнями все гири и гантели, общий вес кг 60-70, и отжимал их без всяких там рывков одной рукой. При этом безобиден как бабочка. Его свои же погодки обижали. Но самой отличительной особенностью у него была шевелюра. Густущая, длиннющая, волосы как проволока, тока росла не на голове, а на всем теле. Густота покрова была такова, что просвета кожи не было видно вообще. Мои сослуживцы с Кавказа и Закавказья нервно курили в сторонке со своей растительностью.
Но это все прелюдия. Заступил этот крендель дневальным, я в то время дежурным был. И застаю я его за очень интересным занятием: стоит он на тумбочке и яйца скребет, ну, ладно, думаю, хрен с ним, пусть почешет, с кем не бывает. Но он все скребет и скребет, не останавливаясь. И на лице его такое удовольствие образовалось, аж глаза закатил и слюни пускать стал.
Ты че, блять, воин! Охуел! Службу как несешь?! На святом, на тумбочке! яйца чесать! Как же ты, сука, потом этой рукой честь мне отдавать будешь, Родину защищать? Ну ниче, говорю, щас я твоим карябкам найду применение. Быстра в умывальник. Там тебя очки заждались.
Поставил я вместо него другого, свои дела поделал и пошел работу принимать. Тут как раз приятель ко мне пришел - каптер с 1 роты Андрюха Баркин. Зашли, че-то нашего махра не видать. Слышу, из угла с очком стоны. Да такие томные: а-а-а, о-о-о, м-м-м. Ну, блять, я расстроился, че, думаю, это ж моего дневального ебут, в мое-то дежурство. Вот, думаю, суки. Кинулись мы с Андрюхой к очкам, а там стоит этот крендель - штаны приспущены, царапает себя, и так ему заебись, что даже подвывает. Я даже растерялся, хотя, конечно, всякого уже тут насмотрелся. Ты че, солдат, творишь-то, - ошарашенно бормочу. Смотрю, а пузо-то у него расчесано, будто стая котов на нем тарантеллу плясали. Да и грудь расцарапана аж до коросты. Че это у тебя, спрашиваю, заразное? А он насупился и молчит. Хотел въебать ему, но стремно как-то стало, вдруг лишай какой, а мне на гражданку скоро.
А дружок-то мой, Андрюха, знаток, видно сталкивался по гражданке, и грит, Мля! Да это мандавошки у него, однозначно!
Тут я пиздец как разозлился, и где ты, гунявый, говорю, их словил-то, их тока же вроде с барышнями можно? Это че за несправедливость такая, я -заслуженный воин, целый старший сержант, и то баб тока во сне видал. Что говорить, на Машку последнее время уже заглядываться стал (коза у нас на танковой директрисе живет, Марией величают). Дал ему лещей, несильно так, боялся мандавох растрясти, и отправил в санчасть. Пусть, мол, возьмет там жидкости для вывода живности.
Возвращается этот кадр, я как его увидел, два раза со шконки падал, в руках держит манюсенький пузырек какой-то черемичной воды. Это ж тебе, говорю, тока на пятки хватит, и то только потому, что шерсть с них местами стерлась. Да тебе литра три надо, не меньше.
Что делать? Решил я, что прежде надо по-любому брить, типа устроить жилье под снос гадам. Вот, говорю, тебе пачка лезвий, шикарные, марки Нева, побрейся полностью. Ибо если щас будем блох травить, все равно в твоей волосне они укроются, как вьетнамцы в джунглях от напалма. А спину-то как? - он спрашивает. Ну, говорю, спину пусть тебе армян бреет. Севоян! - кричу, ты один хуй рядом с ним спишь, так что заинтересован в чистоте соседа. Пиздуй, брей жопу молодому сослуживцу. Не знаю, но почему-то крендель мой че-то замычал и недобро так на Севояна поглядел. Не знаю, видно, не доверял почему-то армянам.
Через полчаса я явился в умывальник, мама моя родная! Такого я не видал! Он сумел побрить тока пузу и руки по локоть, весь в крови, в порезах. Видно, что использовал не только всю пачку Невы, но и все найденные юзаные лезвия в умывальнике. Короче, полный трындец. Тут Андрюха Саркин объявился. И как главный авторитет по педикулезу говорит, мол, можно солярой вывести, но при имеющейся растительности лучше его всего в бочку с солярой засунуть, и желательно, с головой. Хорошо, но за солярой в боксы надо переться, за километр. Уже вечер, там уже караулы стоят. А керосин пойдет? - говорю. Отчего же не пойдет, - говорит Андрюха, - он даже ядренее будет, вон как нагар с оружия отъедает. Спец, сука, если бы я знал... в зубы ему за такие слова. Причем я же засомневался сначала, говорю, а жечь, не будет? Керосин - это почти как скипидар, а скипидаром, када мы кошаку жопу мазнули, он аж по грудь об землю чуть не стер. Не, - говорит, - не ссцы, мы ж постоянно с керосином общаемся, тока руки чище становятся и супротив цыпок помогает.
Сгонял он в каптеру за керосином. Привели страдальца в умывалку и решаем, всего его облить или постепенно. Порешили постепенно, дали тару с керосином, тряпку. Трави, говорю, своих мандавох, болезный. Ну этот кадр хорошо так тряпку намочил и и с паха и пуза начал. Мама моя родная, что тут началось... Он весь в лице изменился, глаза выпучил и как заорет, как бык, у которого яйца без анестезии оторвали. К умывальнику бросился, врубил на полную струю и на пузу направил. Вода по полу хлещет, а он стонет. Ах ты, сука такая, душара, кричу. Порядок нарушать, я же наряд еще не сдал, отталкиваю его от умывальника, разворачиваю и коронку свою смачно, в поддых с протыком ррраз. Мля... как о стену ударил, руку выбил напрочь. А этот кадр этого даже не заметил, у него видно еще более зажгло. А я стоял аккурат промеж ним и умывальником. Схватил меня поперек левой рукой и потащил как авоську обратно к умывальнику и держит, а правой струю на пузу направляет. Что дальше было, я уже не видел, моя башка внизу болталась. Но слышал шлепки, крики товарищей и рев этого быка. Но после я затылком о умывальник так приложился, что и слышать перестал. Потом мне рассказали, что свалить его так и не смогли, головой Алиева, первого борца в батальоне, эта сука кафель на стене разбил. Севоян за табуреткой в расположение сгонял, но не помогло, только табуретку зря изломал. Вид страшный, ревет, глаза красные, бешеные, даже самые отчаянные отпрыгивают, и что интересно, меня не отпускает. А мне что, я-то уже в бессознательном состоянии уже был. Выбрался только когда он мною в Севояна запустил. Но башка работала, бросился к своей тумбочке, нашел детский крем, на полигоне первое дело в мороз и ветер, и на палке подал этому полоумному. Мажь, кричу, сука! Видно полегчало сразу. Перестал орать. Удостоверившись, что он притих, вернулся в свое обычное коматозное состояние, только тогда квалифицированно этой же палкой ему вломил. Дал немного поизмываться остальным за пережитые тяготы и унижения, и чтобы не убили, увел типа в санчасть, а сам его в каптерке у Андрюхи загасил. Вот такая история.
А мандавошек мы ему вывели, правда, альтернативным методом - дихлофосом. Но это другая байка.
Где-то так. После этого случая к тварям этим на всю жизнь приобрел я стойкое опасение.
стянуто отсюда
http://bigler.ru
------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам по-фигу куда идти...
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье - уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная.
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей:
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети,
Дубовые колья сгибает лучиной-
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик , и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток!!
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
"Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей, дыры ты не латаешь,
Еще два закида - и хрен что поймаешь"
С минуту, подумав, старик отвечает:
Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата -
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане -
Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились -
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
.У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: -
Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица -
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светит,
Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала -
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели они не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил -
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже -
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти!!!
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.
Автора к сожалению не знаю.слизано с одного из рыболовных сайтов.
Прочитал сегодня.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом )))
Самую большую щуку весом 50кг, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.)))
Прочитал сегодня.
Вопрос на рыболовном форуме:
-Уважаемые! Хотелось бы узнать, какие, лобковые (налобные) фонарики ипользуете, а также отзывы о их работе.
Ответ :
- Лобковые наверно отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв.)))
Осмелюсь предположить, что их конструкции схожи. Единственное у лобкового диаметр шлейки должен быть больше. Этакие стринги с фонариком.
Прочитал сегодня.
-Ты на рыбалке сколько поймал ?
-Меньше, чем Витек
-Так ведь он ничего не поймал.
-Ну вот, а я еще и удочку потерял.)))
quote:
Originally posted by eti18rus:
Всем доброго времени суто, модеры думаю не удалят данный пост, как говорится "И смех и грех"
Когда моя дочка стала проявлять к чемодану со снастями повышенный интерес: "а дай поиграть" и тому подобное, а супруга задавать каверзные вопросы: "куда тебе столько, а сколько стоит эта рыбка и т.д." от греха чемодан переехал на ПМЖ в гараж
вот фота
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Мужик обрадовался, купил уникальную сороконожку, приходит домой.
- Буду звать тебя Петрухой. Ну что, Петруха, пойдем гулять?
Тишина.
- Петруха, ты меня слышишь? Гулять идем?
Тишина.
Мужик пригорюнился, садится на стул:
- Вот, блин. Кинули гады, подсунули не говорящую сороконожку.
Тут голос:
- Ша, б%?. Я обуваюсь.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
youtube.com сори за нецензурное название видос не мой
По моему подходит в тему рыбалка в черте города
Сегодня прочитал. -Что делаешь ?
-Заливную рыбу.
-Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу ?
-Че ее готовить : кусок воблы, глоток пива ...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
-Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить !
Заходит Хаим:
-Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью ?
-Да, целый день она мне будет нужна!
-Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки ?
Прочитал сегодня.
-Чего такой довольный ?
-Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
-Так она ж тебя ненавидит ?!
-А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто- нибудь подарит углепластиковый спиннинг ! " )))
в субботу ездили на рыбалку, под ногами нашли интересную бутылку
....она ещё интереснее если с другой стороны посмотреть
не поленись, переверни, глянь и сфотай она ещё и светится в темноте
наживка для настоящего рыбака
быдло-рыбалка
http://www.youtube.com/watch?v=_FzElrUz5q4
осторожно, есть мат
quote:
быдло-рыбалка
ну это еще довольно приличная
улыбнуло
Прочитал сегодня.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов нехватает !)))
.
quote:
наживка для настоящего рыбака
В восьмидесятых в Амурской области по талонам такую водку продавали, в трехлитровых банках.
norban777!!! Прочитала. Упала со стула от хохота. Зашиблась. Стала окончательно больная на всю голову. Затрачено на лечение:
-йод - 20 руб.
-бинт - 15 руб.
-спирт (нашатырный) - 25 руб.
-услуги хирурга-надомника - 1 500 руб.
-лечение у неврипатолога - 3 000 руб.
-санаторно-курортное лечение - 25 000 руб.
ИТОГО: - 29 540 руб.
Согласна на компенсацию в виде спирта (не нашатырного)в объеме 0,5 л. (хоть и себе в убыток)
quote:
Originally posted by Очарованная Кулёма:
norban777!!! Прочитала. Упала со стула от хохота. Зашиблась. Стала окончательно больная на всю голову. Затрачено на лечение:
-йод - 20 руб.
-бинт - 15 руб.
-спирт (нашатырный) - 25 руб.
-услуги хирурга-надомника - 1 500 руб.
-лечение у неврипатолога - 3 000 руб.
-санаторно-курортное лечение - 25 000 руб.
ИТОГО: - 29 540 руб.Согласна на компенсацию в виде спирта (не нашатырного)в объеме 0,5 л. (хоть и себе в убыток)
лечение у НЕВРИпатолога - это зачет
quote:
Originally posted by konlev11:
тоже рыбаки
http://www.youtube.com/watch?v...related#Scene_1
http://www.youtube.com/watch?v=D2seFNo8mgk
А если щуку туалетной бумагой потереть, то она вырастет?
[QUOTE]Originally posted by VIT 2:
[B]Не стал засорять ветку Помещика, пишу в этой ветке.
Эпилог: какая то наглая рыбья морда утащила мою(BAZа)новую удочку в лунку. и не вернула.леска там была 0,08 . и как не оборвала ? а за удочку 250 рублёв плочено.
Как то Лева выкладывал фото карпа спортивно- гоночного, так вот Помещик их растит в прудике, тренирует - дрессирует перед отпускание в Каму реку(заливы).И видимо натаскивает их на утаскивание у кАнкурентов орудий лова(удочек, за которые 250 рублёв плочено).А также тренирует их выгонять из камыша крАкАдилов на свои флаги и горбача в стайки сбивать около лунки с Рапалой дорогой.
А я то думаю, от куда у него в подвале такое количество старых блёсен и удочек скопилось.
quote:
А я то думаю, от куда у него в подвале такое количество старых блёсен и удочек скопилось.
Сдал, ССУ...КА!!!
Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на него садитьса.
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
Рыбак, оказавшись на месте
преступления, схватил преступника,
но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак
утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х.. встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !