[b][/b]
прайс отправила
------------------
бесплатные консультации в Skype c 20.30 до 21.00
где синий цвет?
------------------
бесплатные консультации в Skype c 20.30 до 21.00
прайс отправила...
)))------------------
бесплатные консультации в Skype с 20.30 до 21.00
прайс выслала...
------------------
бесплатные консультации в Skype с 20.30 до 21.00
смотрите П.М.
------------------
бесплатные консультации в Skype с 20.30 до 21.00
прайс отправила, смотрите П.М.
------------------
бесплатные консультации в Skype с 20.30 до 21.00
подчёркивание
Дамы и господа, приглашаю вас на сеанс расклада Таро.
- Любовь.
- Работа. Карьера. Бизнес.
- Наличие порчи (сглаза), приворота.
- Предсказания на ближайшее будущее.
Запись и приём:
с 15.00 до 21.00.
Тел.: 8-950-1569-142
Бесплатные консультации в Skype (ник: sonomisha) 5-10 мин. в течении дня, если я в сети.
Более подробная информация по ссылке:
https://izhevsk.ru/forummessage/34/2083880.html
Ваша: Марина Феликсовна
Дамы и господа, приглашаю вас на сеанс расклада Таро.
- Любовь.
- Работа. Карьера. Бизнес.
- Наличие порчи (сглаза), приворота.
- Предсказания на ближайшее будущее.
Запись и приём:
с 15.00 до 21.00.
Тел.: 8-950-1569-142
Бесплатные консультации в Skype (ник: sonomisha) 5-10 мин. в течении дня, если я в сети.
Более подробная информация по ссылке:
Всё тут
Ваша: Марина Феликсовна
<a href="http://web-site.domain" target="_blank"><img title="Баннер сделан в 4020.biz" width="240px" height="120px" style="margin:5px;border:0;padding:0"></a>
][ музыка из фильма Убить Билла ] - медсестра!
<img style="-webkit-user-select: none" src="http://i3.ytimg.com/vi/VWuIlRimOUQ/0.jpg">
<a href="http://smiles.33bru.com/smile.177916.html" target="_blank"><img src="http://s20.rimg.info/038cacf988f19efce5221588986f164c.gif" border="0" /></a>
Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть 2 коровы. Вы продаете 3 коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию. В годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
...
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгалтера грудь дорастёт,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который её неприменно найдёт.
А принцев-то этих - раз-два и обчёлся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки и хвостик расплёлся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печёнка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо девчонки стремленья к богатству,
Охоты за принцем напомнит маршрут.
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
1452569785412
ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А что бы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
4. Всем похуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похуй. Особенно злостно на тебя похуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.
5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.
6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.
7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.
8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.
9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.
10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.
11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.
12. И это пройдет. И это - тоже...
Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты.
5 мин. назад . Нравится
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Вы видите мою одежду, но не мою душу, вы смотрите на макияж, но не в глаза: Вы знаете мое имя, но не мою историю: И что самое печальное - вам этого достаточно, чтобы дать мне характеристику:
ТРУДНОСТИ ИДЕНТИФИКАЦИИ
Не раз судьбой я был гонимый,
Устав в сражениях со злом,
Хотел бы жить на Украине,
И быть, естественно, хохлом.
Я сало ел бы, пил горилку,
Как воду, как томатный сок,
И засыпал, уткнувшись в милки
Большую пазуху цицок.
Потом бузил бы на Майдане,
И звали бы меня Тарас,
По воскресеньям, после бани,
Я б ездил пиздить русский газ.
Но страха я скрывать не стану!
Боюсь, придет расплаты час,
И нам назло москаль поганый
Возьмет и перекроет газ.
И что тогда? Хоть выбор узкий,
Всегда стремлюсь я только ввысь.
Пожалуй, лучше стану русским.
Быть русским тоже заебись.
Во-первых, нефть, икра и Путин,
И в Сколково всех ждет прогресс,
А во-вторых, размах и люди!
Да вот вам крест на ХХС!
Поплачу утром у березы,
Потом про поле буду петь!
Переплелись любовь и слезы,
Я русский, сука! Я медведь!
Но слишком много супостатов,
У русских жизнь не хлебный квас,
Хотят Курилы те оттяпать,
А эти Северный Кавказ.
Небезопасно в переулках
Санкт-Петербурга и Москвы,
Кругом нас обижают чурки
И к ним примкнувшие жиды.
Но мне под флагом Дагестана
Все, безусловно, нипочем!
Пожалуй, стану я чурканом,
Ну, то есть попросту хачом.
Хожу в трико <ДольчеГабана>,
Зуб золотой - особый шик,
Кафе открою <У Вартана>
И буду продавать шашлык.
Затюнингована <девятка>,
Печатки красят три перста,
Девчонкам цокаю в оглядку:
<Наташа, эй, ыдысюда!>
Кошмаром из тревожных снов,
Когда однажды на Манежной
Схвачу я сказочных пиздофф.
Бойцы ОМОНа, вот засранцы,
Добавят палкой мне под зад,
Хочу я быть американцем!
Ведь это круто, О, май Гад!
Нажрусь в <Макдональдсе> биг-маков
И буду слушать рок-н-ролл,
И отращу большую сраку,
И наконец, врублюсь в бейсбол.
В Лас-Вегас съезжу я на блядки,
Купив огромный Кадиллак,
Я в нем же полюблю мулатку,
А после победю Ирак.
Но только, что не говорите,
Все может быть наоборот,
Когда в мой банк на Уолл-Стрите
Влетит огромный самолет.
Какие там бабло и бабы,
Не до бабла мне, не до баб,
Когда меня взорвут арабы,
Пожалуй, буду я араб.
Есть преимущества повсюду,
И много всяких классных тем.
К примеру, нефть, ослы, верблюды,
И этот:как его:гарем.
Одев красиво арафатку,
Чтобы лицо не сжег загар
У минарета до припадка
Буду кричать <Аллах, Акбар!>
И у арабов есть идея,
Но вот к чему сейчас веду:
Опять дадут пизды евреи,
Пожалуй, к ним я и пойду.
Мы этим все и подытожим,
Ведь это ключ от всех дверей.
И нет границ и нет таможен
Ну, если только ты еврей.
Захочешь, так иди с хохлами
Покушать борщ и пиздить газ,
Захочешь, водку с кирпичами
Продай на Северный Кавказ.
Захочешь, продавай Россию,
Захочешь, спаивай народ,
И между прочим, наш Мессия,
Совсем ведь не наоборот.
И как-то стану я добрее,
Поистреблю на свете зло.
Все, в общем, остаюсь евреем.
Как мне, ребята, повезло.
П.С.
Эх, вдруг взгрустнулось на минуту,
Вот бы был бы я якутом:.
Когда вам говорят "Ничего личного...", то это значит, что вслед за этой фразой вам вставят хуй в задницу. Причем без смазки и предварительных ласк. Типа, браток, ничего личного, но ты гондон.
Для чего говорить "ничего личного"? Чтобы смягчить дальнейший посыл на хуй? Вроде как выписывается самому себе индульгенция. Мол, я конечно послал человека и считаю, что он скот, но я же сказал, что ничего личного, значит не так уж я его и обидел.
Как может быть ничего личного? Если вы говорите человеку то, что он не хочет услышать, то это уже очень, как личное. Короче...ничего личного, друзья, ничего личного....
А еще за фразу "я тебя услышал", сажал бы на кол. Это что, до этого меня не слышали? Или таким образом произнесший это подчеркивает свою ошеломляющую важность. Мол, ты услышан мною, смертное насекомое, теперь я должен переварить эту никчемную информацию, понять нужна ли она мне и скорее всего проигнорировать.
Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"- Говори сынок, открой свою душу". Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее тра***л, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже тра***л,а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его тра***л. Что мне делать отец???Отец - "Иди на х*уй отсюда пока дождь не пошел"
Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать:
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
у меня получилась Маргарита.
неожиданно)))
Лев Новожёнов
Гадание на рюмашке. Выпить-не выпить... Плюнет-поцелует... К сердцу прижмёт- к чёрту пошлёт... Выпить!
Виктор Чулков
Всем! Всем! Всем! Кто хочет узнать, где мы сейчас и где можем оказаться в обозримом будущем - читать новый роман Вл. Сорокина "Теллурий"!
Хочу духи, платьице из кружев и чтобы все сдохли!
Побег. Пятый ангел. Ледниковый период. ( Сергей Астахов - актёр)
"Нет! Так я просто не уйду во мглу,
И мне себя не надо утешать.
Любимая потянется к теплу,
Друзья устанут в лад со мной дышать.
Им надоест мой бой, как ряд картин,
Который бесконечен всё равно.
И я останусь будто бы один -
Как сердце в теле. Тоже ведь - одно!"
(Наум Коржавин)