1/ можете срать где угодно, Ваше право
2/о чем речь? не понимаю
3/политота не моя
quote:
Originally posted by AKAD:
гестапо это я.
Гистапа - это Таня
какая Таня, 2009?
тащи ее сюда, посмотрим, чьё кунг-фу сильнее!
это-становится-интересно (с) робот вертер.
в выходные маяк порадовал нас очередными старыми хитами.
первый хит бу-ра-ти-но, ну там всё просто, может и узнаете кого.
второй хит я не слышал лет 30 или больше, напрочь забыл его.
но услышав сразу вспомнил знакомые строки:
сколько? сколько? сколько?
может это длиться, длиться, длиться.....
(это про Путина)
вот есть же у нас хорошие песни, и по формату подходят. почему по радио гоняют всякую чушь?
ответ тут: pussycat - take me . эта советская песня была написана как упрёк коммунистам.
зы: Саша не смог дождаться и ушёл, вечная память.
ВИА Веселые ребята Что ты хочешь мне сказать
Не перестаю восхищаться ярчайшей звездой марк форума Per_Astra !
все знают его как великого политика, но вчера я открыл для себя новую грань его таланта: он пишет детские рассказы! да не простые, а посвященные известным персонажам нашего "городка".
сей труд он опубликовал в теме "Порча на репей" раздела "Слухи, СС" : https://izhevsk.ru/forummessage/72/4956600-7.html тема сейчас закрыта, но я не удержался от соблазна перетащить его сюда, тем более что там он может просто пропасть. Всего он написал 10 рассказов, но я очень надеюсь на продолжение славной традиции, думаю что вскоре появятся и новые авторы, вдохновленные творчеством великого Per_Astra !
но для начала эпиграф:
;- Какая глыба, а? Какой матёрый человечище! Вот это, батенька, художник... И, - знаете, что еще изумительно? До этого графа подлинного мужика в литературе не было;.
Так в беседе с А. М. Горьким говорил о Толстом Ленин. В этих словах Ленина чувствуется огромное восхищение богатырской силой великого русского художника. Ленин останавливался в изумлении перед этой ;глыбой;, угадывая за ее силой мощь того народа, который породил Толстого.
К творчеству Толстого Ленин возвращался не раз. Помимо отдельных высказываний, рассеянных в разных работах, мы насчитываем у Ленина семь статей, которые непосредственно касаются толстовского творчества2. Гениальный анализ Ленина раскрыл сущность того замечательного явления в русской (и мировой) литературе, которое навеки вошло в нее под именем - Толстой
http://leninism.su/books/4207-lenin-o-tolstom.html
Сходил сегодня в дурку. За справкой для карабина. Показываю фото Бри'гады и спрашиваю:
- У вас работает такой доктор?
- Это не доктор, - с улыбкой отвечает работница, - это наш пациент. Очень любит выдавать себя за врача-психиатра.
- Сейчас он не лечится, но это временно. До следующего планового обострения.
...
kissterva зевнула, потянулась и медленно открыла глаза. Хотела почесать письку, но вовремя вспомнила что она на растяжках - вчера она опять буянила.
А что? Ведь был повод! Был!
Дело в том, что накануне из стационара выписали (временно, конечно) ее самого любимого из всех душевнобольных пациентов - Дмитрия. Сам Дмитрий называл себя не иначе, как Бригада5х8, а kissterva настолько сильно уважала его, что звала не иначе, как Дмитрий Батькович.
Да, господа, тихая и неприметная kissterva искренне полагала, что Батькович - настоящее отчество Дмитрия-Бригады! Ну, да что с них, пациентов возьмешь?
Но вот на днях Бригаду Батьковича выписали, и с тихой kissterva случилась метаморфоза. Она взбесилась! Из послушного спокойного пациента стала бешеной фурией. С воплем "Хочу Батьковича!" бросалась она на всех встречных - и на пациентов, и на персонал, а недавно прибывшему NSKlon даже прокусила ягодицу.
NSKlon очень обиделся на kissterva. Ведь он считал себя писателем (то-ли Львом Толстым, то-ли Конфуцием, то-ли еще кем - зависело от дня недели), а значит, должен был писать, а писать он должен был, непременно сидя на попе, а попа прокушена kissterva-ой...
И решил NSKlon наказать kissterva...
Продолжение следует.
(с) Per_Astra
Часть 2.
Надобно подробнее описать главное яблоко раздора стационара - Дмитрия-Бригаду. Из-за него ведь все началось. Сидел бы смирно, понимаешь, все бы шло тихо-спокойно. Так ведь нет: прикинулся выздоровевшим и покинул стационар!
Вы конечно спросите: почему Бригада? И почему 5х8?
А вот почему.
Дмитрий очень любил сериал "Бригада". На этом, собственно, и улетел его кукушонок из скворечника. Ибо смотрел-смотрел Дмитрий этот сериал, и постепенно стал ассоциировать себя с персонажами "Бригады". Со всеми сразу.
Вот поэтому, когда он решил завести аккаунт на марковском форуме, мучительный вопрос придумывания ника для него не стоял: Бригада! и никаких альтернатив!
Теперь про цифры.
Мамка бригады очень хотела назвать его Афанасий. Потому-что любимая песня ее была как раз про Афанасия. Ну, вы помните?
Бежит по полю Афанасий -
Семь на восемь, восемь на семь.
С большою палкою в руках.
Но так сложились обстоятельства, что назвать сына ей пришлось Дмитрием. Зато вместо колыбельной она всегда пела ему песню про Афанасия. И вот Дмитрий с молоком матери впитал любовь к Афанасию.
Юному Дмитрию он представлялся огромным, сильным бородатым мужиком. Глядя в зеркало на свое тщедушное тельце, Дмитрий понимал, что до Афанасия ему далеко - какие там 8х7 (восемь на семь)?
Поэтому он скромно указал размер пять на восемь (5х8).
Ну, ник нормальный есть, дело стало за малым: сделать крутую фотку. С ружьем и в камуфляже. Непременно с ружьем, и непременно в камуфляже!
Тут как раз на глаза Дмитрию попалось хорошее ружье. Оно продавалось в "Детском Мире" всего за 200 рублей.
- Маманя! Дай 200 рублей! - канючил Дмитрий весь день, пока наконец маманя не сдалась и выдала Дмитрию нужную сумму.
В припрыжку побежал Дмитрий в магазин, и вот в его руках новенькое ружье! Дмитрий нес его домой, когда - о, чудо! - возле помойки он увидел почти новый камуфляж! Какой-то дурак выбросил!
Не удержался Дмитрий: тут же примерил камуфляж, вытащил из упаковки ружье и побежал к зеркалу.
Глянул, и обомлел! Вот же он - его идеал! Есть же! Так точно, есть!
Радостно забилось хилое сердечко, затряслись потные ручонки, и из дурно пахнущего рта его вырвался крик - крик победителя:
- БРИИГГААААДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
(с) Per_Astra
Часть 3. Tanchik2009
Как человек новый, NSKlon решил обратиться за советом по поводу мести к местному авторитету. Таковым без сомнения была большая пухлая баба с низким голосом. Звали ее Танчик2009.
Вообще-то раньше она была просто Таня, имела аж 2 высших и одно низщее образование и была очень уважаемым человеком на работе.
Но вот однажды пристрастилась Таня к игре World of tanks. И постепенно стала ассоциировать себя с танком, даже имя поменяла на Танчик. И вести себя стала как настоящий танк: передвигалась, согнув руки в локтях и изображая кругообразные движения (типа колеса в гусеницах), виляя толстым задом, а любимым ее словом стало слово ;БДЫШЬ!; . Так, по мнению Танчика, звучал выстрел из пушки. При этом, как настоящая пушка, Танчик обдавала окружающих фонтаном слюней.
Примечательно, что Танчик в стационар пришла сама.
- На что жалуетесь? - спросил ее доктор.
- БДЫШЬ! - ответила Танчик, окатив слюнявой волной врача.
Потом немного подумала и добавила:
- Дебет-кредит.
- Ясно, - ответил доктор, утирая с лица слюнявую слизь, - милости прошу!
И он широко распахнул перед Танчиком дверь стационара.
(с) Per_Astra
Часть 4.
С утра NSKlon искал подходящий момент, чтобы обратиться к Танчику. Пару раз он пробовал подойти для разговора, но, взглянув на ;авторитета; робел и тушевался. Танчик угрюмо сидела в углу на стуле и обводила окружающих тяжелым мрачным взглядом.
- Нет, пока не время, она не в духе - думал NSKlon - можно и по морде получить. Надо подождать более подходящий момент.
Особенно его пугал знаменитый Танчиковый Бдышь!!! А Бдышькала Танчик сегодня особенно часто. Окружающие, почувствовав приближение очередного Бдышь!!!, спешили поскорее укрыться от залпа слюней, который непременно сопровождал каждый Бдышь.
Наконец NSKlon увидел благоприятные изменения в поведении Танчика. Недавно ей вкололи дежурную порцию серотонина и она впала в благодушное настроение. Тело ее обмякло, на лице появилась блаженная улыбка, Бдышь!!! стал совсем не грозным, а даже каким-то ласковым, и слюни не разлетались по обыкновению в разные стороны, а тихо стекали вниз по ее подбородку.
- Пора! - решил NSKlon.
(с) Per_Astra
Часть 5. Появление Светги.
- Послушайте, уважаемая - обратился NSKlon к Танчику.
- Я вижу, что вы здесь самая мудрая и справедливая. А разве справедливо, что всякие подзаборные стервы с быдлячьим воспитанием калечат великих писателей?
- Вот, посмотрите! - и он, заголив зад, поднес укушенную kisstervaой ягодицу к самому носу Танчика.
- Бдышь! - ответила Танчик, отворачиваясь от жопы NSKlonа и отгоняя рукой жуткую вонь, которую источала ягодица. - Дебет-кредит!
NSKlon ровным счетом ничего не понял из ее слов, но был уверен, что Танчик выдала что-то мудрое. По-другому просто не могло быть!
Он размышлял над ее ответом, как вдруг краем глаза заметил нечто длинное и подвижное, как нос ехидны, осторожно высовывающееся у него из-за плеча. Обернувшись, он увидел, что это и вправду был нос! Только не ехидны, а существа женского пола по имени Светга.
Светга, как вы наверное догадались, на самом деле была просто Света. Но была у нее одна страсть - честно говоря, она и привела Светгу в стационар: Светга очень любила букву ;Р;. Любила настолько, что пыталась вставить ее, где только можно, даже в самых неожиданных местах. Даже в свое имя вставляла. И всем представлялась не Света, а Светра.
Правда была одна беда: эту букву Светга не выговаривала! Поэтому вместо ;Р; у нее получалась буква ;Г;. Соответственно и имя получалось не Светра, а Светга!
(с) Per_Astra
Часть 6. Решение найдено.
- Я, я знгаю, - заверещала Светга. - Я все понгяла.
- Танчик гово'гит, что нужно уст'ганить п'гичну зла. А каковга п'гична? Это ЕЕ ГУБЫ!!! Надо п'гиколоть ей губы! И большге она никому не сможгет п'гичнить в'гед! А у меня, кстатги, и булавгка имеется!
И Светга задрала юбку и показала присутствующим настоящую булавку, которой были приколоты ее трусы.
Точно! Устранить причину! Приколоть этой стерве Кисстерве губы булавкой! Вот он - голос мудрости!
- Но кто? Кто сделает это? - в отчаянии воскликнул НСКлон? - Я не могу. Я ни за что не подойду к этой ведьме! - И он с надеждой посмотрел на Танчика.
- Бдышь! Не царское это дело! - возразила Танчик. - Дебет-кредит.
- Я, это сделгаю я, - заверещала Светга. - Я незамгетно подк'гадусь к ней, смот'ги, скажу, какгие у меня т'гусы. А когда она начнгет любовгаться моими т'гусами и отк'гоет рот, я отстегну булгавку - и БАЦ! - губы Кисстервы на надежгном замке!
- Но толькго, - добавила она - мне нужно убедиться, что над'гугательство над твоей ягодицгей действитгельно имело местго. Танчику показгал, покажги и мне. А то вд'гуг это лишь твои фантгазии?
НСКлона захлестнул бурный поток мыслей. Они как вихри носились в его голове, сплетались в мощные смерчи, неслись бурным горным потоком: приколоть губы булавкой, акция возмездия, добро победит, Крым наш:
В рассеянности он снял штаны и поднес ягодицу к чуткому носу Светги.
- Полюбуйся!
Но из-за сумбура в его голове, связанного с предстоящей акцией, перепутал и поднес к носу Светги нетронутую ягодицу.
Светга приблизила маленькие близорукие глазки к жопе НСКлона и стала внимательно изучать ее. Укуса не было. Светга стала искать укус на ощупь и даже пару раз попробовала обнаружить его языком.
Безрезультатно.
- Позвгольте! А где укус? - возмущенно воскликнула Светга.
- А, черт! Это не та ягодица! - с досадой ответил НСКлон.
Резко развернувшись, он подставил под нос Светги правильную ягодицу, но вторая ягодица неожиданно юзом зацепила Танчика.
- БДЫЫЫЫЫШЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!! - взорвалась Танчик, и мощная струя слюней сбила с ног уже нащупавшую было укус Светгу.
Раздался грохот - это повалились несколько ближайших стульев прямо с сидящими на них пациентами, а вместе с ними прогрохотала костями по полу и бедная Светга.
Когда все оправились от катаклизма, стало ясно, что акция под угрозой срыва: несчастливая Светга, падая, сломала себе обе руки!
Кто же теперь воткнет булавку в губы ненавистной Кисстервы? Кто???
И тут между приунывшими заговорщиками втиснулся пухлый пивной живот:
- Не беспокойтесь. Я все слышал. Зло должно быть наказано. ЭТО СДЕЛАЮ Я!
(с) Per_Astra
Часть7. sifon22
Заговорщики медленно подняли глаза и увидели огромное пузо, плавно переходящее сразу в подбородок. Далее шли свисающие как у бульдога щеки, толстый мясистый нос и маленькие свиные глазки. Завершала портрет ехидная ухмылка.
- Сифон! - разом выдохнули заговорщики.
Сифон получил свое имя в давние времена. Тогда он еще был молод, полон сил и имел вполне обычное человеческое имя - Олег. Нормальные девушки Олегу не давали, и он был вынужден пользоваться услугами проституток-малолеток, кои в те давние времена заполняли обочины дорог и улиц города.
Сунув проститутке зажатую в потном кулачке купюру, Сифон тут же тащил ее в ближайшие кусты и приступал к делу.
Но с проститутками Олегу ужасно не везло. Он принципиально не пользовался презервативами, и почему-то каждая жрица продажной любви обязательно награждала его доброй порцией сифилиса.
Со временем Олег привык к такому ходу вещей, и, после очередного похода по проституткам он привычной дорожкой отправлялся на Ленина, 100, напевая по пути песенку ;Сектора газа;:
Мои друзья бухают самогон,
А я в больнице, у меня сифон.
Постепенно друзья и знакомые настолько привыкли к перманентному сифилису Олега, что для простоты общения так и стали звать его - Сифон.
- Привет! Ты Олега не видел?
- Какого еще Олега?
- Да какого-какого... Сифона!
- А... Сифона!.. - и т.д.
Пробовали было звать его Сифон Ходячий, но такое длинное прозвище не прижилось.
Ну а цифры в его нике - это, как вы наверное уже и сами догадались, всего лишь количество заражений сифилисом. Типа как летчики рисуют звездочки на фюзеляже своих самолетов за сбитых врагов, так Сифон обозначал количество своих лежек в венерическом стационаре.
В стационаре психическом Сифон оказался из-за того, что в конце концов сифилис добрался до его мозга. Врачи лечили Сифона просто - проводили ему курс лоботомии, один за другим отрезая пораженные сифилисом куски. При проведении процедур врачи особо с Сифоном не церемонились:
- Режь смелее, да побольше куски оттяпывай-то! Все равно в конце концов весь мозг вырежем, так зачем тянуть?
(с) Per_Astra
Часть 8. Акция. Враг атакует.
Кисстерва тяжело вздохнула и закрыла глаза. Вот уже несколько дней она лежала на своих растяжках. Зуд в давно нечесаной письке был просто невыносим.
- Жаль, что я не слон. - подумала она, - Как было бы здорово дотянуться длинным упругим хоботом до интимной зоны и чесать, чесать, чесать, пока нирвана не поглотит меня целиком.
- А что, это мысль! Не попробовать ли?
Кисстерва собралась с мыслями, размяла губы, как диктор Первого канала перед прямым эфиром, сложила их трубочкой и начала потихоньку вытягивать вперед.
Еще, еще немного... Она решила открыть глаза и посмотреть, далеко ли вытянулись губы? Может быть уже достаточно далеко?
Медленно она подняла веки, но тут боковым зрением заметила какое-то непонятное движение. Четыре тени, крадучись, пробирались к ее кровати. Их осторожные шаги, полусогнутые фигуры - все говорило, что они хотят подкрасться незамеченными и подкрасться именно к ней. Явно затевалось какое-то злодейство.
Кисстерва повернула голову и уже четко видела своих врагов. Первыми шли Сифон и Танчик. За ними, путаясь в постоянно сползающих трусах, семенила Светга. А за ней на трясущихся ногах понуро брел НСКлон. Выражение лиц и позы всех четверых не оставляли никаких сомнений относительно их намерений. В руках у Сифона зловеще поблескивала острая булавка.
В памяти моментально всплыла яркая картинка из детства:
Маленький деревянный мальчик крепко привязан к дереву. Он беззащитен и беспомощен. Мерзкие, противные фигуры подбираются к нему, протягивая свои грязные лапы. Это Кот и Лиса - отъявленные негодяи...
Что же, она смирится и безропотно примет свою судьбу? Нет! Она будет бороться! Но как? Что она может сделать?
И тут наконец Кисстерва увидела свои губы. Невероятно! Они и в самом деле вытянулись и стали похожи на хобот! Она не беззащитна! Она вооружена!
- Ну, держитесь!
(с) Per_Astra
Часть 9. Битва народов.
Между тем, заговорщики были уже совсем рядом. Щеки Танчика начали раздуваться - верный признак предстоящего оглушительного ;Бдышь!;. Но за доли секунды до залпа, послышался резкий звук - как-будто пастуший кнут рассекал воздух - Кисстерва первой пустила в ход свое оружие. Описав широкую дугу, губы Кисстервы обрушились на Танчика.
- Бд:. - только и успела произнести Танчик.
Оставшийся ;ышь!; был обращен вспять ударом губ Кисстервы. Мощное цунами собственных слюней ударило в голову Танчику, проникло внутрь до самого сердца, заставило содрогнуться все органы. Ударной волной Танчика отбросило назад. Слюни фонтаном разлетались из всех ее дырочек.
- Одна готова! - удовлетворенно отметила Кисстерва.
- А ну навались, ребята! - прорычал Сифон, и плюхнулся толстым пузом на Кисстерву.
Светга, взвизгнув как свинья, бросилась помогать. Но трусы без булавки предательски сползли вниз, Светга запуталась в них, споткнулась и грохнулась на пол.
- Вот и вторая готова! - радостно подумала Кисстерва. Количество врагов убывало.
Лишь Сифон, тяжело сопя, придавил таки тело Кисстервы к кровати, но в одиночку ему с губами не справиться.
Через минуту наблюдателю представлялась такая картина: в углу Танчик постепенно приходила в себя, мотая головой, отплевываясь и оттирая с себя собственные слюни. Светга пыталась освободиться от собственных трусов, в которых основательно запуталась. Кисстерва стонала под тяжестью Сифона, при этом не забывая яростно охаживать своими губами свернувшегося калачиком НСКлона. Причем - такая стерва! - все время норовила попасть по раненой ягодице. НСКлон жалобно повизгивал.
Но вот уже Танчик пришла в себя, уже Светга освободилась от трусов, и вместе они ринулись к кровати Кисстервы. Так как Сифон занимал почти всю площадь Кисстервы своим необъятным пузом, свободными оставались только ноги, куда они и плюхнулись.
- Идиоты! Оставьте в покое ее ноги! - завопил Сифон.
- Губы! Закатайте ей губы!
Заговорщики разом навалились на извивающуюся Кисстерву. Танчик сдавила ее рот мощными титьками, Светга накинула свои прочные трусы на ее губы, и даже трусишка НСКлон семенил рядом, обозначая свою причастность к процессу. Сифон прицелился булавкой и выжидал лишь удобный момент, чтобы одним мощным ударом пронзить наконец губы строптивой самки.
И вот, когда борьба заговорщиков с Кисстервой достигла своего апогея, когда силы обеих сторон были на пределе, а исход борьбы абсолютно непредсказуем, вдруг распахнулась дверь в стационар, и на пороге появился человек, закутанный в грязный, потрепанный камуфляж с игрушечным ружьем в руках. Поневоле все участники битвы застыли в оцепенении.
Дмитрий Батькович (а это был конечно он!) оглядел привычную и такую родную ему обстановку стационара, поднял вверх руки с ружьем, и, яростно потрясая им, словно Нептун своим трезубцем, издал истошный вопль:
- БРИИГГАААДАААААААААА!!!!!!!!
(с) Per_Astra
Часть 10. Эпилог.
Надо ли говорить, что возвращение Бригады вернуло жизнь стационара в привычное русло?
Кисстерва сразу успокоилась. Настолько, что доктора вскоре перестали привязывать ее на растяжки. Теперь, просыпаясь по утрам, она могла привычным движением спокойно чесать свою письку.
В знак примирения сторон она даже совершила акт доброй воли: сама приколола свои губы булавкой и даже поставила фото проколотых булавкой губ на аватар: больше не опасна!
Бригада целыми днями патрулировал помещение, маршируя со своим ружьем из угла в угол. Когда он проходил мимо Кисстервы, та скромно потупляла глаза и медовым голоском блеяла:
- Бааатькович.
Танчик, издавая свой любимый Бдышь, теперь галантно прикрывала ротик рукой. Слюни больше не разлетались по всему помещению, и пациенты стали чувствовать себя значительно комфортнее.
НСКлон спокойно писал свои рассказы, да и укус на жопе практически зажил и почти не беспокоил его.
Светга упражнялась с буквой ;Р;.
Сифону провели заключительный курс лоботомии, удалив последние остатки больного мозга. Ввиду того, что мозга в его черепной коробке не осталось совсем, и лоботомия потеряла всякий смысл, ему назначили новое - простое и гуманное лечение - ставили горчичники и банки внутрь пустой черепной коробки. Процедура Сифону нравилась, и он наконец обрел покой и счастье.
Жизнь продолжалась!
(с) Per_Astra
Ох и задела же меня эта тема: уж кому как не мне ярлыки да клички вешать! Тут нас хлебом не корми, оторвусь по полной. Потерял покой и сон, руки чешутся. Вот и настал мой звездный час, по всем пройдусь\всем достанется...
С себя и начну: Владимир Басов - Песенка Стампа
зы: про волка и буратино писать не буду.
Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник вова60:
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!
Сюда же: Ирина Мазинг - Песня Шапокляк
маленький мальчик рыбу удил,
тихо подплыл к нему крокодил gerus.
долго кряхтел крокодил-старичок -
в жопе застрял октябрятский значок.
Или
Маленький мальчик рыбку ловил,
Сзади к нему подплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила поплыл по реке.
Черепаха - домовЁнок (шляпа в тему!), львенок - saba, крокодил gerus, носорог WebDe (W!):
Песни из мультфильмов - Я на солнышке лежу (Как львенок и черепаха пели песню )
думка - Аида Семёновна - Лесной Олень
видео смотрите!!! Я под столом от смеха валяюсь )))))))))))))))))))))))))))))
ЗЫ: ТО ЛИ ЕЩЕ БУДЕТ! Ждите.
quote:
Originally posted by AKAD:
Ждите.
АКАД слегка кагтавил и слово "Жгите!" у него звучало, как "ждите"
поэтому Бригада, насмотревшись жестокостей детского мульт-сериала "Бригада", послушно ждал команды "Жгите!" с канистрой бензина, удачно слитой из "буханки" для транспотрировки психов
quote:
Изначально написано Putin VV:
меня вы все знаете, а я вас нет.
Вован, тебе совсем память отшибло? Мыж служили вместе
quote:
Изначально написано AKAD:
Кисстерва тяжело вздохнула и закрыла глаза. Вот уже несколько дней она лежала на своих растяжках. Зуд в давно нечесаной письке был просто невыносим.
браво!
quote:
Originally posted by В@сёк:
"Жгите!" у него звучало, как "ждите"
ну ща ты у меня дождешься!!!!!!!!!
Несет меня олень
В свою страну олению,
А лучше б вез Армен
В свою страну Армению:.
Так поёт наш следующий герой Эдуард Суровый, он же Namor. Ну, тут даже писать не о чем, там всё на лбу написано. ГБХарламов красава!
https://vk.com/video9376302_162048643
Эдуард Суровый - В лобное место я Бузову...
В лобное место я Бузову
я Бузову я Бузову я Бузову я Бузову я Бузову я Бузову я Бузову
Пушистую зову!
И Надейку = Бородульку
Я кот Матвей
Мой метод прост:
Я не люблю тянуть кота
за хвост!
Думаю все уже догадались, о ком речь. Я уже примерял на себя эту маску у Бречалова, но конечно же отдам ее ему, самому главному NSKлоуну марка, Биг Боссу. Всё ему: любовь, слава, почет, пиво\водка\спирт\шаурма\ба(ой).
Михаил Боярский - Песня кота Матвея (NSKlon)
Я уже писал о том, Васёк лучший шут, королевский. Поэтому я посвящаю ему лучшую песню конкурса ;Золотой Орфей; 1975 г. ;Арлекино;. Интересный факт: во время исполнения этой песни на конкурсе Пугачева в конце от волнения спела ;ну что ж, Арлекин я видимо плохой;. Но всё закончилось хорошо.
Зы: слёзы мы твои видим, не переживай.
The Great Cornholio или по-русски
Бивис и Баттхед.Великий Кукурузо
Мои любимые мультфильмы про Бивиса и Баттхеда. Про кукурузо начинается с 4:00.
https://ok.ru/video/40994540114
Приключения Мурзилки= Finista
Имча=Бородач
Кто желает развить тему- велком!
Pe_Na и все остальные ба(ой) !
Про вас уже фильм сняли, скоро покажут по 1: Бабий бунт. Премьера сезона
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
Мыж служили вместе
ты сам-то где чалился, пацак?
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
браво!
это пер_астра написал. начало видел?
кстати! притащи сюда свою ботву про Е Летучую, когда ты с ней в ижевске зажигал.
кого бы из наших под нее поцставить?
Толки.
Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!
Является героем книги Льюиса Кэрролла ;Алиса в Зазеркалье;, где выглядит большим человекоподобным яйцом с галстуком. Появляется на шестой шахматной клетке в Зазеркалье. Алиса находит его в магазине Овцы, в которую превратилась Белая Королева. Шалтай-Болтай трансформируется из обычного яйца, которое купила Алиса. Он сидит по-турецки на высокой стене и выступает в роли зазеркального мудреца, который помогает Алисе постичь значение слов из стихотворения про Бармаглота. Шалтай-Болтай настаивает, что каждое имя должно что-то означать.
Кроме того, он утверждает, что слова имеют тот смысл, который он сам им придаёт. За этим утверждением стоят споры математиков того времени, что есть возведение в отрицательную степень и т. п. Кэрролл-математик придерживался позиции, что надо не искать, чем является математическое понятие ;на самом деле;, а дать определение. Эта точка зрения в итоге и возобладала.
Он же в паре с другими персонажами, такими как Anbur1976 ит.п. способен перевоплощаться в Труляля и Траляля - Алиса в Зазеркалье
Он же Бобчинский и Добчинский. оба низенькие, коротенькие, очень любопытные; чрезвычайно похожи друг на друга: оба с небольшими брюшками; оба говорят скороговоркою и чрезвычайно много помогают жестами и руками. Добчинский немножко выше и серьёзнее Бобчинского, но Бобчинский развязнее и живее Добчинского. (с) ;Ревизор;
steevie_g = Крошка Енот. ТО Экран, 1974
важное замечание: лучше смотреть с 2:12 минуты:
Толяныч.
Реклама Билайн - Стас Давыдов
Пчёлка, она же фроська, она же флора итд.
Кто скрывается за этой маской доподлинно не известно: может тётя, может дядя, а скорее всего какой-нибудь школьник тролль. Вскрытие показало, что какие-то зачатки мозга там есть, но не более. Как гласит народная мудрость: ;с такими друзьями (коммунистам) и врагов не надо;. Больше писать про нее не буду, тут всем всё ясно. А вот видео выложу: Собачье сердце-Вторжение к профессору! Пчелка -Вяземская, профессор - ну допустим Finist.
DeadCo
=Bob Marley - A lalala long пока только так.
Сеня Белоозерский!
Тебе Наташка Краснова нравится? тебя наверно часто спрашивают: анахуа ты....? Вот тебе Ответ на самый частозадаваемый здесь вопрос
ое229614
- Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это - Гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору
Ипполит Матвеевич встал во весь свой прекрасный рост и растерянно посмотрел по сторонам. Он ничего не понимал, но, зная по опыту, что Остап Бендер никогда не говорит зря, молчал.
- цитата из романа И. Ильфа и Е. Петрова ;Двенадцать стульев;. Так представляет Кису Воробьянинова старгородским ;бывшим; Остап Бендер, организовывая ;Союз меча и орала;. В романе Остап употребляет это выражение для того, чтобы придать значимость Ипполиту Матвеевичу. Показателен тот факт, что данные слова он применяет именно по отношению к своему спутнику, а не к самому себе, так как Киса Воробьянинов до революции был предводителем уездного дворянства, следовательно, имел соответствующее образование и манеры, благодаря которым мог произвести впечатление на старгородских жителей.
Так же смотрим сцену знакомства Остапа и Кисы с 35:00 минуты:
Зы: возможно продолжение.
По поводу выставки портретов: тема не новая, описана во многих произведениях, например в детской сказке 5 Незнайка художник. Смотреть с 14:00 мин:
AKAD ваще кросафчег! )))
------------------
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
quote:
Originally posted by AKAD:
...видео смотрите!!! Я под столом от смеха валяюсь )))))))))))))))))))))))))))))
Я всплакнул, а у
quote:
Originally posted by Синтетик:
Я всплакнул
значит, не зря я старался)))
там фишка в другом была: помимо текста, картинка мне прямь точь в точь думку напомнила, + еще жесты руками. ну и самое главное- думке понравилось)))
В@сёк , тебе Наташка Краснова нравится? третьим будешь\давай секс втроём устроим?
пока Сени нет, он дрочит наверно)))))))))
у меня с ней было уже, в контакте. огонь баба, метершиницааааааааа))))))) (не шутка!)
совет\ответ кстати и к тебе относится (ну ты понял конечно)
quote:
Изначально написано AKAD:
пока Сени нет, он дрочит наверно
мой дрочед никому в рот не влезет
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
мой дрочед
лене будет хорошо
пока лена у меня
по колено у меня
лене будет хорошо
итд
(С) Э,Суровый
да ты же нас Лука Мудищев! ну точно же, как я сразу то не вспомнил.
.....
В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, пшик и выжига - Лука.
Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду -
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни бл*дь, ни девка-потаскуха
Узрев такую благодать,
Ему не соглашалась дать.
Хотите нет, хотите верьте,
Но про Луку пронесся слух,
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух!
И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил,
И х*й свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.
Весь род Мудищевых был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.
Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес,
И поднимая х*ем гири,
Порой смешил царя до слез.
Второй Мудищев звался Саввой
Он при Петре известен стал
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.
Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой как мух.
При матушке Екатерине
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев
Как граф и генерал-аншеф.
Свои именья, капиталы
Спустил уже Лукашкин дед.
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я -
Судьба его снабдила х*ем,
Не дав впридачу ни х*я!
............
http://ucrazy.ru/interesting/1...poema_18_v.html
перемещено из Общение
Хватит чебуреки жечь, не вкусные будут.
Долой лягушачий язык.
Килл Джой что конкретно Вам не понравилось?
не мой язык
Какой язык то? Русский? Где?
вотянский
дак уже закончили давно с вотянским языком. но надо всё же его уважать, в удмуртии же живём.
Вернёмся к Пушистой. Нуу Бузова тут отдыхает, это факт))) просто ураган баба, танк. Как ураган способна сносить все на своём пути. Энергия из неё так и поёт. Но способна изменятся и подстраиваться под мир, если захочет. Окружающие её люди делятся на два лагеря: первые в шоке шарахаются от неё или хамят ей. Вторые узнав её поближе понимают, что она разумная. Более того, на этой лошади можно пахать и пахать, что они и делают. Ну я естественно сразу сел ей на шею и начал махать шашкой)))) за словом в карман она не полезет, рубит правду матку только в путь. Создала своими руками лучшую тему 2017 г. Всего за неделю 11 страниц треша/огня, могла праславить себя и свои сайты на всю Россию! Но тут же удалила её на самом интересном месте))) у меня взрыв мозга от этой женской логики, мужикам этого никогда не понять))) наверно её новый мч увидев весь этот треш реально охуел, у него волосы дыбом встали от увиденного. И он посоветовал снести тему. Очень жаль...
Пушистая! Пиши сюда. Тут тебя не тронут.
Ой да ладно уж...
Pu$histaya
всё для тебя. кидай сюда все свои ссылки: авто сайт\блог, инстаргамм, еще что есть. может понадобится кому.
quote:
Изначально написано AKAD:
Всего за неделю 11 страниц треша/огня, могла праславить себя и свои сайты на всю Россию!
прославилась своим отношением к малой родине.... белая и ПУШИСТАЯ,зажав носик, из такого "негатива" уехала на все готовое,жить и пользоваться тем что создали другие -паразитизм.
quote:
Изначально написано AKAD:
наверно её новый мч увидев весь этот треш реально охуел, у него волосы дыбом встали от увиденного. И он посоветовал снести тему.
да ладно хоть из дома не выгнал. а то бы лишилась карьеры-статуса петербурженки. Вернулась бы обратно,а нам дезертиры не нужны(
Вот дура-то, слов нет...
quote:
Изначально написано Pu$histaya:
Вот дура-то, слов нет..
вроде уж кулЮтурной петербурженкой себя объявила и в город кулЮтурный переехала...оно и заметно - кулЮтура то так и прет.Хоть куда уеХай ,девушка из деревни,все равно "деревня".))))
Я культурная, но привыкла называть вещи своими именами) Мне кажется дура-это ещё самое мягкосердечное определение, которое можно дать глупым, завистливым бабенкам, которые не следят за своим языком.
quote:
Originally posted by Marcia:
кулЮтурной петербурженкой себя объявила
Ну дура это не ругательство и не оскорбление. Не обижайте Пушистика. Она здесь не для этого. Я не шучу.
quote:
Originally posted by Marcia:
своим отношением к малой родине.
Ну началось. Опять сор из избы выносить нельзя. Да ладно бы это кого то волновало. Всем давно уже на все нас рать. И кто больше навалит, то круче!
Зы:у меня это выражение с малой нуждой ассоциируется.
quote:
Originally posted by Marcia:
уехала на все готовое,жить
Ага. И где/ что там готового??? Мч далеко не олигарх. Пушистая ему ещё фору даст. Пусть знает наших! Может она ещё Ижевск прославит!
quote:
Originally posted by Marcia:
пользоваться тем что создали другие -паразитизм
Ну а Вы то у нас весь Ижевск построили и пользуетемь только своим. И крючком вяжите, и на машинке строчите, и картошку копаете, ага. И ни разу не паразитируете. Прямо святая. Молиться на вас пора уже. Про туалет писать не буду, вы туда ни ни. Ага.
quote:
Originally posted by Marcia:
нам дезертиры не нужны(
Ещё как нужны. Её ждут на старой работе. Скажу больше. " дезертиры" могут принести много пользы тутошним. Типа смотрите, уехали, но вернулись. Но вот что то мало возвращаются. И в Италии уборщица ми работают, но назад ни ни/ нах нах.
quote:
Originally posted by Marcia:
да ладно хоть из дома не выгнал.
Наоборот больше любить и ценить стал. Как увидел звезду Ижевска и на что она способна, так и прозрел: вот она Россия мать её! А он то наверно всю жизнь только и слышал, что здрасьте. Извините. Спасибо. Уси пуси муси пуси итп....
Зы: не ожидал от вас столько овна. Пишите ещё, только Пушистика не обижайте.
Чёта ржу
Акад, давай ещё жги, звезду Ижевска увидел ахахах quote:
Изначально написано AKAD:
Ну дура это не ругательство и не оскорбление.
если это не ругательство ,а норма я к вам буду так обращаться?
И чему завидовать
quote:
Изначально написано Pu$histaya:
глупым, завистливым бабенкам,
когда
quote:
Изначально написано AKAD:
Мч далеко не олигарх.
а вдруг как и прежние ижевские мч будет жить за ее счет(
quote:
Изначально написано AKAD:
Скажу больше. " дезертиры" могут принести много пользы тутошним. Типа смотрите, уехали, но вернулись.
кАнеШно ,тутошные подумают - нуууу если уж пушистая из СП вернулась в "туда откуда всю жизнь мечтала уехать"))))
quote:
Изначально написано AKAD:
И в Италии уборщица ми работают, но назад ни ни/ нах нах.
я нескольких знаю ,все вернулисЯ и пенсию оформили на которую ни копейки не отчисляли и пользуются всем на что мы налоги платили((
Ты для начала изучи из каких средств пенсию платят вообще. Налоги она платила, дура безграмотная, прасти господи...
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Акад, давай ещё жги
мне темы\наброски нужны. если на всё подряд отвечать спам\не интересно будет.
смотрите меня в "слухи, СС", я там "плохая новость для всех")))
че-то мне лис-Алекс понравился, чешу с ним сейчас.
на работе сейчас конец года и тд, но я тут...............
еще в общении про олимпиаду у стар_пера написал вчера, посмотрим.
про Бречалова и ижсталь в ижсин думаю все знают.
quote:
Originally posted by Marcia:
,а норма я к вам буду так обращаться?
Да не вопрос))) но обоССновывать желательно. Ну и еССтествено тоже и получишь. Решай сама.
quote:
Originally posted by Marcia:
вдруг как и прежние ижевские мч будет жить за ее счет(
Даааа, уж это мы с вами ни как не переживем(((( будет позор на весь Ижевск.
quote:
Originally posted by Marcia:
И чему завидовать
Дык простому человеческому счастью. Любви. Удаче. А вам значит олигарха подавай, ага? Вот и проявилась ваша продажная сущность! Стыдно, очень стыдно за вас, гражданочка (((
quote:
Originally posted by Marcia:
которую ни копейки не отчисляли и пользуются всем на что мы налоги платили((
Так и уж ни копейки? Всю жизнь что ли на буржуев пахали? А доживать сюда вернулись. Ну ну. А пенсия то большая поди на числилась, да?! Больше чем пособия там всякие ага?!
ну вот и про меня сказочку "разжевали", "по щучьему веленью" называется. чем больше я ее слушал, тем больше у меня отвисала челюсть: откуда они знают про меня всё Всё ВСЁ-ООО!!!
нет слов, я польщён)))))))))
https://radiomayak.ru/persons/person/id/247303/
хочу выложить сюда труды моего друга Михаила Слободина. сейчас он вынужден скрываться за рубежом в связи с его взглядами на режим Путина. сериал называется "ПЛОХИЕ НАЧАЛЬНИКИ", и состоит из десяти серий. если будет интерес, буду выкладывать по-маленьку.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кто является самым главным и самым опасным для бизнеса человеком? Начальник.
Самым опасным для бизнеса является плохой начальник. Неважно на каком уровне в иерархии он находится - его дурное влияние распространяется на его подчиненных, на коллег начальника по горизонтали и, конечно, ничего хорошего не будет для начальника этого плохого начальника и коллег начальника плохого начальника. Ну, и так далее.
Нельзя сказать, что эти плохие начальники все на одно лицо и ведут они себя одинаково - иначе их было бы легко сразу узнать и с ними разобраться. А это не входит в их планы. Более того, эти плохие начальники стараются умело скрывать свои недостатки, имеют свои тактики и стратегии поведения. При этом тактика и стратегия поведения сильно меняется в зависимости от того, с кем и каким уровнем в иерархии организации они общаются.
Но тем не менее все плохие начальники вольно или невольно подходят под определенный типаж. Каждый из этих типажей действует по своей довольно изощренной модели. И если быть внимательным, то количество этих типажей довольно ограничено.
Итак, представляю традиционных персонажей плохих начальников, которых я встречал за свою, уже довольно продолжительную, бизнес-жизнь. Определения во многом говорят сами за себя, но конечно на каждом из них остановимся отдельно.
Тип Первый. Сбитый Летчик
Тип Второй. Передаст
Тип Третий. Царь
Тип Четвертый. Говно Непотопляемое
Тип Пятый. Неваляшка
Тип Шестой. Самоделкин
Тип Седьмой. Садист
Это семь типов плохих начальников, которых я встречал в качестве коллег или которые на каких-то этапах работали у меня в подчинении (как правило недолго) за мою более чем двадцатилетнюю жизнь в бизнесе. Надо сказать, мне очень повезло с моими непосредственными начальниками. Мне довелось поработать с людьми, которых я считаю выдающимися руководителями, лидерами и профессионалами своего дела. Поэтому мне всегда есть с чем сравнивать и это серьезно облегчает процесс выявления плохих. На контрасте это делать всегда легче.
В ближайшем будущем пройдемся по каждому из них. По каждому из них отвечу на следующие пять простых вопросов.
Кто он такой?
В чем проблема с этим начальником?
Как его выявить?
Можно ли его вылечить и сделать хорошим начальником?
Что Вам делать?
Начнем со "Сбитого летчика"
Возможно в моей жизни встречались все типажи плохих начальников, а может я забыл о каком-то типе. Давайте свои предложения с небольшими историями и описанием типа. Если мне понравится и я буду согласен, то список расширим. Сделаем в соавторстве пост про этот тип плохого начальника. Напишем, так сказать, энциклопедию бизнеса вместе.
Желаю учиться у лучших и избегать худших
Ваш Михаил Слободин
Читать первую серию:
Выявляем "Сбитого летчика" в организации - детальная инструкция и четкий план, что с ним делать
Понравилось? Хотите быть всегда в курсе? Желаете включиться в дискуссию с серьезными и содержательными людьми?
Сериал "Плохие начальники". Серия Первая. Сбитый Летчик
Начинаем наш сериал про плохих начальников. Спасибо за терпение, но таковы законы мыльной оперы. Представляю первую серию этого многосерийного сериала.
Выявляем "Сбитого Летчика" в организации - инструкция по выявлению и план действий
Итак, у вас есть подозрение, что Ваш начальник - во-первых, плохой начальник, и во-вторых, очень похоже, что он - Сбитый Летчик. Иначе зачем Вам читать этот пост и тратить свое время. Займитесь работой, ведь у Вас прекрасный руководитель 
Кто он такой?
Сбитый Летчик - это человек у которого ВСЁ БЫЛО. Это как в анекдоте - Мужик нашел Лампу, ну и как водится потер ее. Оттуда появляется Джинн. "Загадывай одно желание" - говорит Джинн из Лампы. Мужик не растерялся и говорит: "Хочу чтобы у меня все было!!!".
"Хорошо", - говорит Джинн, - "У тебя всё БЫЛО".
Так вот - Сбитый Летчик - это тот самый Мужик, у которого ВСЁ БЫЛО. То есть его лучшие годы, пик карьеры уже позади. Он уже хорошо понимает, что обратно наверх пути нет, былой славы, успехов и авторитета ему не видать, хотя потребность в том, чтобы ощутить прежние эмоции еще сохранилась. Потребность сохранилась, а возможности уже не те.
В чем проблема?
Такие люди, как правило, продолжают занимать довольно высокие руководящие позиции. Они до того как стали Сбитыми Летчиками забрались высоко и их было как-то неудобно двигать вниз сильно и сразу. Поэтому его (дальше будем использовать мужской род, поскольку начальник это он, хотя это относится ко всем начальникам - мужчина он или женщина) движение вниз по карьерной лестнице растягивается на годы. А это большая проблема в организации.
Этот человек никуда не торопится. Для него важно, чтобы он был в авторитете, его все уважали или, по крайней мере, демонстрировали уважение. Что-то новое для него - это вызов его авторитету и положению. Он уже на подсознательном уровне сопротивляется новому, потому что помнит, что именно что-то новое привело к тому, что его карьера пошла на спад. Особенно опасно наличие такого начальника в период бурных перемен во внешней среде, когда внешняя среда меняется настолько, что предыдущий опыт перестает работать. А у него другого нет. Кто помнит, в начале девяностых, когда принципы работы экономики кардинально поменялись, появился термин "красный директор". Просто было неудобно из уважения называть их "Сбитыми Летчиками" - настолько они не соответствовали времени и новым экономическим реалиям. Но суть от этого не поменялась. Они жили прошлым и новое их только пугало. Что с ними произошло? Те, кто не перестроились и так и остались красными директорами - либо загубили свои, до этого успешные организации, либо уходили под воздействием обстоятельств.
Скорость работы в возглавляемых ими подразделениях замедляется. Вокруг них собираются такие же Сбитые Летчики, ведь с такими спокойнее. Можно дольше продержаться в действующей позиции.
Как выявить?
С этим типом все достаточно просто. Сбитые Летчики даже особо не маскируются. Но, тем не менее, для облегчения идентификации привожу четыре признака Сбитого Летчика (хотя можно привести их с добрый десяток):
Биография. Если посмотреть его биографию внимательно, то его теперешняя позиция ниже, чем, по крайней мере, две предыдущие.
Офис. Его кабинет и обстановка в его офисе не соответствует действующему статусу (все говорит о том, что здесь работает очень большой начальник) - фотографии с большими людьми, многочисленные грамоты лично ему за многочисленные и разнообразные заслуги разных годов
Фразы. Его коронные и часто используемые фразы - "Мы это уже делали, это не работает", "Раньше было лучше", "Времена уже не те", "Вот помню я сделал ход конем (добился выдающихся результатов, победил, выиграл и т.п.):"
Взгляд. Немного уставший; Без энтузиазма; Спокойный; Зачастую немного снисходительный. Энтузиазм и эмоции во взгляде появляются только когда вспоминает о прошлом, при возврате к настоящему - взгляд тут же возвращается в "исходное положение".
Легко впасть в искушение и определять Сбитого Летчика по возрасту. Но это зачастую не так. Я наблюдал Сбитых Летчиков уже в 35 лет. В 35 лет человек уже морально на пенсии. Не потому, что он себе заработал, а потому, что у него кончился запал, пропала энергия и он уже ничего не хочет. А есть люди в свои 70 лет, с которыми ты себя чувствуешь Сбитым Летчиком
Можно ли вылечить?
Очень трудно поддается лечению. Практически невозможно лечить Сбитых Летчиков. Что-то у них сломалось внутри. И как это лечить я, честно говоря, не знаю.
Что Вам с ним делать?
Что делать, если Вы начальник Сбитого Летчика
Если его сбили не в Вашей организации, а он пришел к Вам устраиваться на работу - не брать к себе ни в коем случае.
Если так получилось, что сбили его в Вашей организации, то проявить уважение и срочно убирать с лидерских, руководящих позиций. Если индустрия и бизнес достаточно традиционные и предыдущие знания имеют значение - оставьте Сбитых Летчиков на уровне экспертов и советников. Если все очень динамично, то даже в экспертной позиции Вам Сбитые Летчики не нужны.
Что делать, если Сбитый летчик Ваш коллега
Что делать? Не рассчитывайте на многое, но если будете оказывать уважение к былым заслугам, то хотя бы мешать Вам не будет. Но с уважением и почетом к былым заслугам надо держать меру. А то человек в коммуникациях с Вами забудет что он - Сбитый летчик.
Что делать, если Ваш начальник - Сбитый Летчик
Если Ваш начальник Сбитый Летчик, а Вас это устраивает - добро пожаловать в мир Сбитых Летчиков.
Если у Вас начальник Сбитый Летчик, а Вы хотите роста в своей карьере - ищите другое место работы. Ничего из работы под управлением Сбитого Летчика не будет. Тоже быстро станете походить на Сбитого Летчика. Валите подальше от Сбитых Летчиков.
Конец первой серии
Желаю не быть сбитыми до самой старости
Ваш Михаил Слободин
P.S. Делитесь своим опытом про Сбитых летчиков (только во избежание проблем у Вас на работе - без указания фамилий) - вместе опишем мир плохих начальников ярче и богаче ))
P.P.S. Сомневаешься в подборе правильной фотографии к посту - посмотри мультфильм http://www.youtube.com/watch?v=JM-14m6PZfs
Читать следующую серию:
Если начальник "Передаст" - что делать?
Понравилось? Хотите быть всегда в курсе? Желаете включиться в дискуссию с серьезными и содержательными людьми?