"Из-за вас у меня рак"
В медицинском центре Дикуля на юго-западе Москвы пациент напал с ножом на врача. Мужчина обвинил медика в том, что по его вине получил рак.

Некто Михайлин (имя пока неизвестно) пришел в медико-реабилитационный центр на улице Миклухо-Маклая сегодня утром, в 10 часов. Не выдав никак своей агрессии, он вошел в кабинет компьютерной томографии под видом очередного клиента. Там он выхватил нож и ударил им женщину-врача в грудь со словами: <Из-за вас у меня появился рак>.

Врачи

<Это человек проходил у нас обследование на прошлой неделе, - рассказал GZT.RU директор центра Сергей Трошин. - Никаких заболеваний у него обнаружено не было. Однако мужчина решил, что у него в результате этой процедуры развился рак. И за это, по его словам, он пришел мстить>.

Михайлин ранил врача в грудную клетку. Она была отправлена в ближайшую больницу. Нападавшего задержали на месте сотрудники центра.

<Он не сопротивлялся и не пытался бежать, а только повторял: <Из-за вас у меня рак>, - говорит Трошин. - На мой взгляд, это просто психически нездоровый человек>.

Сейчас Михайлин задержан и находится в ОВД <Коньково>.

Вменяемость

По словам милиционеров, задержанный мужчина вполне адекватен.

<Я видела этого человека, и у меня сложилось впечатление, что он адекватен, - рассказала GZT.RU пресс-секретарь УВД Юго-Западного округа Марина Молокова. - Он подозревал, что врач его <облучил>, из-за чего у него возникло тяжелое заболевание. Однако он сказал, что сожалеет о совершенном. Сказал, что просто сорвался, не совладал с собой. По его словам, врач очень сильно накричала на него, после чего он и вышел из себя>.

quote:

---

Originally posted by taxi2006:
про обо.. ть, это вы верно подметили, коллега! я уж про это из скромности умолчала
ваши клизмы рулят однозначно!

---

клизмы - это не в кайф.. вот при непроходе когда обделаются- вот оно, частье!

Маленький мальчик в коляске сидит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалою чешет протез,
Мучит ребенка болезнь диатез.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

quote:

---

клизмы - это не в кайф.. вот при непроходе когда обделаются- вот оно, частье!

---

http://top.rbc.ru/incidents/01/06/2009/307155.shtml

-----------------
В Москве ищут хирурга, забывшего салфетку в сердце пациента

В Москве ищут хирурга, забывшего салфетку в сердце пациента. Мужчина умер, а причиной смерти стала именно врачебная халатность, сообщает Следственный отдел по Замоскворецкому району Москвы.

Результаты вскрытия тела показали, что причиной смерти мужчины явилась операция на сердце, сделанная ему в 1995 году в Институте сердечно-сосудистой хирургии имени Бакулева в городе Москве. При проведении операции врач забыл хирургическую салфетку в сердце больного

Вследствие нахождения инородного предмета в этом важнейшем человеческом органе у пациента развился хронический фибринозный перикардит. Через полтора года после операции он перенес микроинфаркт, а десятью годами позже - инсульт, в январе 2009 года он скончался.

В настоящее время проводятся проверочные мероприятия, направленные на установление врачей, проводивших операцию данному пациенту. Следует отметить, что архивные данные за 1995 год практически не сохранились.

По результатам проверки будет принято процессуальное решение.
-----------------

интересно, сколько пациент прожил бы если бы ему не сделали операцию..
и вообще операции на сердце - разве пациенты после этого не находятся под строигим пожизненным контролем? как такое могли допустить?

и вообще, кто то занимается сбором статистики и анализом рисков серъёзно в этой области? что более рисковано для жизни - не ложиться под нож вообще, или ложиться зная что реальны всякие косяки?

и вообще, BTW, разве не операционная сестра должна за салфетками следить?
то что отделяют диагностику от лечения это конечно круто, а есть ли реально услуга по "исполнительной" диагностике, т.е. проверке того, чего тебе там херург/зубодёр понаделал?

quote:

---

сделанная ему в 1995 году

---

quote:

---

в январе 2009 года он скончался.

---

Егo супругa в эту чушь не верит,
и вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере,
oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa,
чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй.

Женa Ивaнa, прoдaвщицa Верa,
встречaется с Мaтвеем-инженерoм,
и пусть у Веры плoхo с интеллектoм,
не нужен интеллект для их прoектa.

Любoвник есть и у жены Мaтвея.
Oн мoжет глубже, дoльше и сильнее,
нo не с женoй. Женa егo дocтaлa,
(yчительницa млaдших клaссoв, Aллa).

Привыклa Aллa диктoвaть пo буквaм,
нудит и дoмa тoже пoминутнo:
"Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду.
ну, зaписaл? Я пoвтoрять не буду."

Любoвник Aллы - Кoнстaнтин-физрук.
В oбьятия егo рельефных рук
лишь пoпaдёт, oт стрaсти трепещa,
и зaбывaет, кaк писaть "чa" "щa".

Женa же Aпoллoнa Кoнстaнтинa-
нaлoгoвый инспектoр Вaлентинa,
a прo неё в нaрoде гoвoрят,
чтo тa имеет прoстo всех пoдряд,

нo чaще, чем других, бaнкирa Бoрю.
Тoт oтдaётся - с ней бoится спoрить.
Нo прoще уклoниться oт нaлoгoв,
чем oт злoвредных пoлoвых микрoбoв.

Хoть путь микрoбoв слoжен был и дoлoг,
их пoдхвaтил Петрoвич-венерOлoг.
A я вaм oписaлa тoчнo врoде
кругoвoрoт любoвникoв в прирoде!

quote:

---

Originally posted by не дождетесь:

точно щастье свечки из мыла помню как младшему толкали в грудном возрасте. и ведь помогало...

---

главное, чтоб не привык..

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она <покроет стенки желудка густым защитным слоем> не хуже пепто-бисмола из рекламы:

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она <впитала воду>. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил <я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет>.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. <Чтоб всё вышло и закончилось>. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию <несрочно> и всё равно отправил его в родной - армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: <оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него>. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные <он> - всего лишь его копии, которые <они> начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

... а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня поезд через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

накануне праздника.. некоторые фразы хирургов во время операций..

---

баян
2dr.NIg: ознакомтьесь основательно с наследнием предыдущих страниц данного топика!

------------------
не грусти - наши враги помрут раньше нас (с).

не читал бы форума - тряс бы потом с обратной стороны

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее: Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Инженерам и таксистам

Черта сия не характерна.

Родиться нужно медиком наверно.

Кто без перерыва пашет?

Кто всех в халате белом краше?

Кто может жить без завтрака-обеда,

И для кого до туалета

Дойти-как на луну полёт?

Кто медик-тот меня поймёт!

А посему, врачи, желаю вам отныне,

Чтоб вы не стали никогда больными!

Желаю благодарных пациентов

И кучу денежных эквивалентов!!!

quote:

---

Русская моча - против скальпеля врача

---

quote:

---

Моча, которую мы продаем - поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство - проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога - мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочой.

---

Так этож Ветерку надо!!! Он так хотел нахаляву древо свое проверить. Но, к сожалению, он не пройдет психолога.

quote:

---

он не пройдет психолога.

---

У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом <Как курица лапой>,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу <На тебе, Боже,что другим не гоже>,или <Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно>
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному Шешневскому кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов,онанистов и других, не менее приятных, собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете, почему <Lingva Latina-penis canina> и почему <череп-жопа анатомии>
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать <циклопентанпергидрофен> и <приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс>
19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете. что такое симптом <Щетка на Блюмберга>
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты <методом Тыка>
23)Научитесь самым главным предметам в ИГМА:библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу <200000 шпор и какими пользоваться>
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где,непойми-как и работать вы будете, соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности, как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз <Отче наш>, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия - хлебная плесень.
Витаминотерапия - молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
Тет-а-тет | Написать на её стене | Это спам

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз <Отче наш>, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия - хлебная плесень.
Витаминотерапия - молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

quote:

---

Тет-а-тет | Написать на её стене | Это спам

---

quote:

---

а точнее - взято из контакта=)

---

Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра,
Недаром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.

Пришел к мадонне филолог,
Фаддей симеонович смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сразу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился, как рыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Братом ее или теткой,
Ее эмалевой пряжкой
И даже зубной ее щеткой!...

"устали, Варвара Петровна?
О,как дрожат ваши ручки!"
Шепнул филолог любовно.
А в сердце вонзились колючки.

"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... сталь инструмента.
Руки, конечно иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала:их было до ста.
Что с вами? вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Ну,вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуратно.

Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах,я прошу извиненья, -
Я роль хозяйки забыла:
Коллега!возьмите варенья, -
Сама сегодня варила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.

Не хотелось быть ее чашкой,
Ни братом ее,ни теткой,
Ни ее эмалевой пряжкой,
Ни зубной ее щеткой!

Записки на кардиограммах. Часть I.
http://www.feldsher.ru/news-view-1291.html

------------------
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Медицинские анекдоты

Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя:
А плавать ?
Если будите хорошо ходить.

Доктор! Что со мной?
Ой! Что это с вами?

Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные:!
Не надо их на меня стряхивать!

Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи:
Да что вы их: жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

Доктор! Что у меня?
Рачок-с!
Я умру?
Непременно-с!

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

---

В адресе, в крови и в мате,
Раскурочив хату в хлам,
Ждёт алкаш или травматик,
Параноик, наркоман...
Институтские науки,
Что вы против топора?..
Для защиты только руки,
Голова и фельдшера...
К чёрту всё, что вы зубрили,
Весь накопленный багаж...
Зафиксировать делирий -
Это высший пилотаж!
Вы таких не обхитрите:
Начеку в любой момент
Богатырь психиатрии,
Полу-доктор - полу-мент.
<Рембо>, - думают блондинки,
Ты цитируешь Рембо.
Знаешь, кто такой Кандинский
(Не Кандинский - Клерамбо).
А на что идёшь - не знаешь,
На топор или на нож.
Всю опасность понимаешь,
Но приходится - идёшь.
Мой любимый - то, что надо,
Поиск мужа позади,
Но при виде психбригады
Что-то ёкает в груди...
На психоз выходят трое:
Каждый сказочно здоров...
Атлетичных, двухметровых
Обожаю докторов

Ночь. Около 3 часов. Час быка, так сказать.
В приемник вваливается компания "братков" и требует доктора. У одного из них то ли геморрой обострился, то ли парапроктит. В общем жопа болит. Ведут себя грубо и нагло, хамят. Вызывают дежурного хирурга. Тот спускается и хмуро, спросонку, бурчит басом, типа "..блин кому тут не спится... 3 часа ночи...", заходит в смотровую и вопрошает:
-НУ? Кто больной?
Тишина...
- Да не, доктор, уже все прошло. Мы пойдем, можно?
- Я не понял (хмурится), кого лечить?
- Да не, никого, прошло все, извините, до свиданья. И все братки ломятся в двери на выход.
Ну он их до выхода взглядом мрачным проводил, ругнулся и к нам поворачивается. И тут все начинают ржать.
В общем картина: мужик габаритами примерно 2х2, весом около центнера, хмурый и злой от внезапной побудки после трудового дня. А тут еще морда помятая о подушку, лохматый, да щетина, на вид 3-х дневная. Страшный. (хоть и добрый, как большинство крупных людей, но это только мы знаем). И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...
В общем даже борзые братки решили, что лучше его было не будить.

(c) не скажу кто))

Еще перл от военных медиков - "дерматокожники"

(с)

quote:

---

Originally posted by anika2905:

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002050/2050783.jpg][/URL]

---

Можно я эту темку отработаю!

Когда горит крыша - звонить 01,
если нужна крыша - 02,
а когда поехала крыша - 03
- Потенциальные клиенты

Скорая медицинская помощь (moon. комутохэровато, англ. ER) - легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого наложения рук на лицо пациента с большим источением сил.
История возникновения

Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь.

И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала <Станция скорой медицинской помощи>, которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.
Организация производственного процесса

Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:

* Головная боль.
* Повышение давления у гипертоников.
* Понижение давления у гипотоников.
* Храпящий бомж в подъезде.
* Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).

То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, повышенное давление за один час не возникает, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором - всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба - всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?

В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся, а помрет - меньше хлопот.

Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из <РАФов> в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.

На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать
Помощь в пути!

Скорой помощи машина -
В ней полным полно врачей
Пусть они тебя задавят.
Сами вылечат потом.
- Г.Остер, <Вредные советы>

Чем дольше ожидание - тем радостнее встреча.
- Народная мудрость

Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают:

Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики абонентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих.

Как известно, человек - неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет:

Старший врач смены. Так как диспетчеры в основном блатные, принятые по звонку Гамлета Карапетовича, которых он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что потому. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает:

Бригада скорой помощи, в которую входит: водитель, врач, один или два фельдшера (если бригада фельдшерская, врач в ней отсутствует), санитар. Именно они получают отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно крутить головой и негромко материться, потому что при присвоении номеров домам использовалась явно инопланетная логика. Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого - водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады:

* кардиологическую - если от чиха ваше сердечко ёкнуло.
* реанимационную - если вы дочихались.
* инсультную или неврологическую - если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.
* токсикологическую (в крупных городах) - если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.
* педиатрическую - если вы школьник или пионер.
* психиатрическую - вероятнее всего, десу.

Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в <Жигулях>, и серые волки в <БМВ>, и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет - возвращается на станцию.
Действующие лица

Водитель - индифферентный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах <бензин>, <халява>, <взять>, <беспалева>. На вызовах спокойно сидит в машине, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей.

Врач - в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой - потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов - отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.

Фельдшер - выпускник среднего учебного заведения или студент-медик. После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант - профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего батхерта по поводу неоправданного вызова (х*йли, вся отвественность ведь на ней, ага).

Санитар - чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая <негров>, годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных.

Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.
По ту сторону баррикад

На месте вызова гостеприимно встречают врачей:

* Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.
* Интересные личности.
* Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.
* Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны, совесть перед ох*евающей бригадой.
* Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.
* Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нах*й, а <скорую> вызвали сердобольные прохожие с поводом <без сознания/умирает>.
* Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых за*бал запах гниющего мяса.
* Суровые отцы семейств: <У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них по*уй!>; как вариант - встревоженные матери: <Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура - 36.6?> В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.
* Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда <знают> что с ними, мешают работать, раздавая <ценные советы> как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы.
* Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств.
* Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце: <Мы не хотели вас беспокоить>. Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов.

Популярные жалобы поцыентов

* Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.
* Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.
* Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?
* Температура 36,9 второй день.
* Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.
* Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!
* А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?
* У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.
* Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?
* Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа.
* Подскажите, что мне пить от %название заболевания%
* Сделайте мне укол, чтобы все прошло.
* Я прочитала в интернете про %страшная болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.
* У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы.
* Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?
* У меня алергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену.
* Мне ПЛОХО!

Срачи и интернет

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты, и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному: а вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют? Зная наш народ и распи*дяев-врачей, можно сказать, что эти опасения родились не на пустом месте.

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: <не давали бы - не брали>. Симметрично: <не брали бы - не давали>. Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам, короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках: особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач и/или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет по*уй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.
Другие способы применения

Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:

* Скоростное такси.
* Перевозка крупногабаритных грузов.
* Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот.
* Обслуживание корпоративных пьянок.
* Дежурство в месте проведения митингов и собраний.

Платная скорая медицинская помощь

<Скорая медицинская помощь> - структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов - это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня - вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.

Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще х*й пойми кто.

За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:

* улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и на*уй послать.
* провести вам полное обследование, или сделать его полную имитацию.
* с важным видом прокапать воду для инъекций, если вы намедни перепили.
* отвезти домой из больницы, или в больницу из дома, если лень ехать на такси.
* отвезти с мигалкой на концерт, если вы пи*да эстрады.
* пропустить вещество по венам, если вы объ*бос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.

Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену.

Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно - с больным) нужно ехать громко и с пафосом.

quote:

---

* Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит

---

"В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!"

:-)

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

quote:

---

Originally posted by brigada8-5:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

---

quote:

---

Байки

---

(с)О.Врайтов

quote:

---

Originally posted by drkaren:

мешают работать, раздавая <ценные советы> как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами,

---

quote:

---

Originally posted by drkaren:

* Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная. * Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет. * Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт? * Температура 36,9 второй день.

---

quote:

---

Originally posted by Мэллори:

а почему такие вызовы не отсекаются ?я так понимаю, скорая для тяжелых состояний. А если люди звонят и жалуются на темп-ру в 36,8 (образно говоря)-почему б диспетчеру не послать их на йух, простите? и не отнимать время бригады..

---

quote:

---

Originally posted by uzver:

кто будет отвечать если фильтрующий звонки ошибётся

---

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

посадить на телефон врача..

---

хех))) так диспетчеры дают телефон врача, когда честно говоришь, что вроде и вызвать бригаду совестно и что делать не знаешь)
я вот на днях ночью несколько раз в скорую врачу звонила, спрашивала чего делать, так после 4-го звонка врач мне сказал, что всё, дудки, надоело, говорите адрес, счас к вам приедут ))
А приехавшие к нам 2 мальчика ( студенты что ль???) всё равно сначала испуганно переглядывались , а потом позвонили на станцию тому же самому врачу с вопросом чего им со мной делать )) Ну да ладно, хотя бы морально поддержали ))

quote:

---

Originally posted by козерожка:

А приехавшие к нам 2 мальчика

---

quote:

---

Originally posted by козерожка:

с вопросом чего им со мной делать

---

халатик на все пуговицы застегни да

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

потому что диспетчеры-люди далёкие от медицины.

---

quote:

---

Originally posted by uzver:

во первых не будут никогда фильтровать на входе, чтобы избежать ошибки (кто будет отвечать если фильтрующий звонки ошибётся)а во вторых при вызове вряд ли температуру говорят, говорят что то вроде "жар, умираю"

---

пИчально это все

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попроситесоседку позвонить нам (скорая помощь). Нам нравиться разговаривать с третьимилицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, ненадевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг этопомешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрееон поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какиелекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто емунравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починкисрочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врачизмерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиковна лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообщезвоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областяхмедицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, черезнекоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> ивнимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришлачто-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшеговам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставленвсевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, каквстретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личнойжизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врачговорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они длядураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодняпринимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человекчитает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошопомогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождатькакое-то время, ведь
ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вамврач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день вгастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врачназначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторскойдиссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в даннойситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому еговызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашейсемьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшаяобязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу инам за нее платят

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

посадить на телефон врача..

---

quote:

---

я имею в виду что никому не отказывают

---

quote:

---

Originally posted by brigada8-5:

я отказываю

---