Спрашиваю что случилось, что беспокоит

Больная-доктор я умираю

Я спрашиваю как часто

Больная отвечает -регулярно два раза в месяц

------------------
Ваше здоровье - в ваших рублях

Слова деда "Доча, занеси бабушкину мочу, на анализ в лабораторию!"

------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."

------------------
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!

------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!

quote:

---

Originally posted by taxi2006:
да вы радуйтесь, что некоторые вообще смотрят на человека при разговоре, а то мы(врачи) обычно в бумажки свои больше смотрим и пишем, пишем, пишем...

---

да, а каково проктологам и гинекологам..

quote:

---

Originally posted by uzver:
у некоторых врачей идиотская привычка разговаривая с одним человеком смотреть в глаза другому даже у тех кто со взрослыми работает

---

а чО, напрягает? гиппократ ничего про глаза в глаза не говорил..

-Да, что то припоминаю, Шварцшпигель, что то знакомое.

-Так вы мне виагру выписали.

-А вспомнил, ну и как вы себя чувствуете, давлениие не беспокоит?

-Что вы доктор, какое давление, у меня такой успех, я даже не могу вам передать.

- Но жена хотя бы довольна?

- Доктор, какая жена, я ещё дома не был...

quote:

---

Originally posted by uzver:

не знаешь то ли отвечать, то ли нет

---

)) А я думала, что это я одна всё время как дура переспрашиваю)))

А ещё умиляет привычка стоматолога задавать вопросы, когда сидишь с открытым ртом и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...

quote:

---

Originally posted by Утро туманное:

)) А я думала, что это я одна всё время как дура переспрашиваю)))

и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...

---

уточнитесь, пожалуйста, где там? а то совершенно иной смысл Ваша фраза может иметь..

quote:

---

Originally posted by Утро туманное:
Ну если мой пост почти сутки незастёбаным провисел на мраке.... ))
То все правильно поняли где)

---

не утерпел, сорри.. вчера просто времени не было..

------------------
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами, то неудивительно, что все черти там собрались!

1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена;
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима;
3. я постоянно мою руки;
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия;
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет;
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии <циклопентанпергидрофенантрен>;
8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть;
9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Петру и его коту Дану;
10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса;
11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья;
12. я ненавижу вопрос <а вы трупов режете?>;
13. я ненавижу вопрос <а на какую специальность ты учишься?>;
14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно;
16. я никогда не употребляю такие выражения как: <у меня болят яичники>, <у меня болит почка>, <аппендицит лопнул>, <мне, пожалуйста, ещё водки и сала>;
17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта;
18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это <дебилом, который абсолютно не шарит в медицине>;
19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам;
20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей, способных лишить меня аппетита;
22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам;
24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами;
25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога) или в глаза (отдельная особенность офтальмолога);
26. всегда делаю умное лицо, когда говорится о медицине;
27. я плохо слежу за собственным здоровьем;
29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь;
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо;
31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание";
32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников....

7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии <циклопентанпергидрофенантрен>;

эт точно

quote:

---

ну, шизу явную можно поставить -)))

---

------------------
свобода гламуру и попугаям!
в африке.

кстати мне вот это понравилось:
я очень боюсь врачей, особенно однокурсников....

quote:

---

Originally posted by lonely_Liberty:
как минимум 32 особенности человека, учившегося в медунивере:

---

Половина - полная ерунда. Ну, может, именно после универов такими становятся.

quote:

---

Originally posted by lonely_Liberty:
ну еще не было оговорено, что:
ненавижу фразу "а правда, что студент 6го курса может диагноз в автобусе по выражению лица поставить?"
по кр. мере мне этот вопрос не раз задавали.
ну, шизу явную можно поставить -)))

---

Вообще-то много диагнозов можно по лицу поставить, в том числе из внутренних болезней.
Хренова мы тебя научили, Катя. Хотя, я лично лиц живых пациентов тебе не показывал.

quote:

---

Originally posted by lonely_Liberty:
Да, кстати. Если вы, уважаемый мартовский чел, тот, о ком я думаю, - то вы и лица мертвых мне не показывали. Так что не берите на себя вину за мою необразованность

---

Я тебе лица вообще не показывал, чтобы ты не пугалась.

quote:

---

Originally posted by lonely_Liberty:
Что нам кабанам.. См. пункт 21. И уж если это верно, то и всякие лица нам тем более не страшны

---

не коверкайте классику, доктор... хули нам, кабанам.. наеNNся и спим...

quote:

---

Originally posted by marchman:

Вообще-то много диагнозов можно по лицу поставить, в том числе из внутренних болезней.

---

------------------
о чем поет почная птица? о том, как клево веселица, ссаца и резвица!

ИМХО не так уж далёк от истины

------------------
о чем поет почная птица? о том, как клево веселица, ссаца и резвица!

quote:

---

Originally posted by lonely_Liberty:
шизофрения бывает разная. черная, белая, красная (с) =)
некоторых и без лупы не разглядишь, а в некоторых даже не сомневаешься.
хотя это мое субъективное мнение, вам конечно же виднее, да и опыта у вас в этом больше, нежели у меня - прошлогодней студентишки, которой и диплом-то неведомо как выдали
хотя, был однажды случай. сидела в коридоре кафедры психиатрии, к учебной подошли и присели два паренька, оба с маскообразным выражением лица, практически полным отсутствием мимики (что-то типа микрокататонии), застывающим в одной точке взглядом на несколько минут, отреченность/неучастие в отношении окружающего. у одного из них данные симптомы были выражены намного больше, чем у другого, да и признаки паркинсонизма налицо. позже мне объяснили, что оба этих паренька пришли на очередную консультацию к кафедралу. и что у того паренька, у которого симптомы были выражены больше - со злокачественной ювенильной формой шизы и что скорее всего он на галоперидоле (из-за чего и развиваются признаки паркинсонизма).
в данном случае я с уверенностью могу сказать, что по такому выражению лица шизу можно хотя бы заподозрить с большой вероятностью.

---

так вот на каких пареньков ты заглядываешься...

quote:

---

Originally posted by -толстый-:

так вот на каких пареньков ты заглядываешься...

---

Работал я в те времена в ЦРБ.

Главный врач на пост в приемном отделении - оно же (комната) является диспетчерской СМП - установил телефон с определителем номера (типа Русь-25 - были когда-то такие)

Была, а может и есть, бабка, которая при бессоннице регулярно вызывала СМП 5-7-10 раз за ночь. И ничего особенного то ей не надо было: приехать, давление померить, таблетку с тумбочки взять, стакан воды дать и ПОГОВОРИТЬ, отказать в вызове само-собой "не сметь"

Устроился к нам молодой фельдшер. первое ночное дежурство.

Звонок -знакомый номер. отправляют его, значит, к бабке. Съездил - приехал, повеселился.

Через непродолжительное время ЗВОНОК - знакомый номер. Отправляют молодого. Съездил - приехал, не так весело.

И времени немного прошло, и опять ЗВОНОК - предсказуемо, номер тот-же. Молодой сам встает, собирается, уезжает.

Приехал веселый -все больше звонить не будет.

Все ха-ха-ха.

ЗВОНОК - гомерический хохот дежурных - берут трубку - тишина и трубку на том конце положили.

Звонок - номер тот-же - тишина гробовая. Так еще пару раз и успокоилось.

Все к молодому -КОЛИСЬ.

Молодой:" Да я, понимаешь, приехал, поговорил, говорю - бабушка лекарство к нам новое завезли - очень эффективное, но дорогое, а у меня, типа, ампула завалялась, для вас берег. Бабка в восторге!. только, говорит, под язык оно ставится, туда-же куда и нитроглицерин. Бабка говорит - давай милок, бог тебя мне послал. ну я и поставил ей под язык 3 кубика НОВОКАИНА"

"Из-за вас у меня рак"
В медицинском центре Дикуля на юго-западе Москвы пациент напал с ножом на врача. Мужчина обвинил медика в том, что по его вине получил рак.

Некто Михайлин (имя пока неизвестно) пришел в медико-реабилитационный центр на улице Миклухо-Маклая сегодня утром, в 10 часов. Не выдав никак своей агрессии, он вошел в кабинет компьютерной томографии под видом очередного клиента. Там он выхватил нож и ударил им женщину-врача в грудь со словами: <Из-за вас у меня появился рак>.

Врачи

<Это человек проходил у нас обследование на прошлой неделе, - рассказал GZT.RU директор центра Сергей Трошин. - Никаких заболеваний у него обнаружено не было. Однако мужчина решил, что у него в результате этой процедуры развился рак. И за это, по его словам, он пришел мстить>.

Михайлин ранил врача в грудную клетку. Она была отправлена в ближайшую больницу. Нападавшего задержали на месте сотрудники центра.

<Он не сопротивлялся и не пытался бежать, а только повторял: <Из-за вас у меня рак>, - говорит Трошин. - На мой взгляд, это просто психически нездоровый человек>.

Сейчас Михайлин задержан и находится в ОВД <Коньково>.

Вменяемость

По словам милиционеров, задержанный мужчина вполне адекватен.

<Я видела этого человека, и у меня сложилось впечатление, что он адекватен, - рассказала GZT.RU пресс-секретарь УВД Юго-Западного округа Марина Молокова. - Он подозревал, что врач его <облучил>, из-за чего у него возникло тяжелое заболевание. Однако он сказал, что сожалеет о совершенном. Сказал, что просто сорвался, не совладал с собой. По его словам, врач очень сильно накричала на него, после чего он и вышел из себя>.

quote:

---

Originally posted by taxi2006:
про обо.. ть, это вы верно подметили, коллега! я уж про это из скромности умолчала
ваши клизмы рулят однозначно!

---

клизмы - это не в кайф.. вот при непроходе когда обделаются- вот оно, частье!

Маленький мальчик в коляске сидит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалою чешет протез,
Мучит ребенка болезнь диатез.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

quote:

---

клизмы - это не в кайф.. вот при непроходе когда обделаются- вот оно, частье!

---

http://top.rbc.ru/incidents/01/06/2009/307155.shtml

-----------------
В Москве ищут хирурга, забывшего салфетку в сердце пациента

В Москве ищут хирурга, забывшего салфетку в сердце пациента. Мужчина умер, а причиной смерти стала именно врачебная халатность, сообщает Следственный отдел по Замоскворецкому району Москвы.

Результаты вскрытия тела показали, что причиной смерти мужчины явилась операция на сердце, сделанная ему в 1995 году в Институте сердечно-сосудистой хирургии имени Бакулева в городе Москве. При проведении операции врач забыл хирургическую салфетку в сердце больного

Вследствие нахождения инородного предмета в этом важнейшем человеческом органе у пациента развился хронический фибринозный перикардит. Через полтора года после операции он перенес микроинфаркт, а десятью годами позже - инсульт, в январе 2009 года он скончался.

В настоящее время проводятся проверочные мероприятия, направленные на установление врачей, проводивших операцию данному пациенту. Следует отметить, что архивные данные за 1995 год практически не сохранились.

По результатам проверки будет принято процессуальное решение.
-----------------

интересно, сколько пациент прожил бы если бы ему не сделали операцию..
и вообще операции на сердце - разве пациенты после этого не находятся под строигим пожизненным контролем? как такое могли допустить?

и вообще, кто то занимается сбором статистики и анализом рисков серъёзно в этой области? что более рисковано для жизни - не ложиться под нож вообще, или ложиться зная что реальны всякие косяки?

и вообще, BTW, разве не операционная сестра должна за салфетками следить?
то что отделяют диагностику от лечения это конечно круто, а есть ли реально услуга по "исполнительной" диагностике, т.е. проверке того, чего тебе там херург/зубодёр понаделал?

quote:

---

сделанная ему в 1995 году

---

quote:

---

в январе 2009 года он скончался.

---

Егo супругa в эту чушь не верит,
и вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере,
oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa,
чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй.

Женa Ивaнa, прoдaвщицa Верa,
встречaется с Мaтвеем-инженерoм,
и пусть у Веры плoхo с интеллектoм,
не нужен интеллект для их прoектa.

Любoвник есть и у жены Мaтвея.
Oн мoжет глубже, дoльше и сильнее,
нo не с женoй. Женa егo дocтaлa,
(yчительницa млaдших клaссoв, Aллa).

Привыклa Aллa диктoвaть пo буквaм,
нудит и дoмa тoже пoминутнo:
"Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду.
ну, зaписaл? Я пoвтoрять не буду."

Любoвник Aллы - Кoнстaнтин-физрук.
В oбьятия егo рельефных рук
лишь пoпaдёт, oт стрaсти трепещa,
и зaбывaет, кaк писaть "чa" "щa".

Женa же Aпoллoнa Кoнстaнтинa-
нaлoгoвый инспектoр Вaлентинa,
a прo неё в нaрoде гoвoрят,
чтo тa имеет прoстo всех пoдряд,

нo чaще, чем других, бaнкирa Бoрю.
Тoт oтдaётся - с ней бoится спoрить.
Нo прoще уклoниться oт нaлoгoв,
чем oт злoвредных пoлoвых микрoбoв.

Хoть путь микрoбoв слoжен был и дoлoг,
их пoдхвaтил Петрoвич-венерOлoг.
A я вaм oписaлa тoчнo врoде
кругoвoрoт любoвникoв в прирoде!

quote:

---

Originally posted by не дождетесь:

точно щастье свечки из мыла помню как младшему толкали в грудном возрасте. и ведь помогало...

---

главное, чтоб не привык..

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она <покроет стенки желудка густым защитным слоем> не хуже пепто-бисмола из рекламы:

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она <впитала воду>. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил <я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет>.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. <Чтоб всё вышло и закончилось>. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию <несрочно> и всё равно отправил его в родной - армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: <оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него>. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные <он> - всего лишь его копии, которые <они> начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

... а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня поезд через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

накануне праздника.. некоторые фразы хирургов во время операций..

---

баян
2dr.NIg: ознакомтьесь основательно с наследнием предыдущих страниц данного топика!

------------------
не грусти - наши враги помрут раньше нас (с).

не читал бы форума - тряс бы потом с обратной стороны

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее: Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Инженерам и таксистам

Черта сия не характерна.

Родиться нужно медиком наверно.

Кто без перерыва пашет?

Кто всех в халате белом краше?

Кто может жить без завтрака-обеда,

И для кого до туалета

Дойти-как на луну полёт?

Кто медик-тот меня поймёт!

А посему, врачи, желаю вам отныне,

Чтоб вы не стали никогда больными!

Желаю благодарных пациентов

И кучу денежных эквивалентов!!!

quote:

---

Русская моча - против скальпеля врача

---

quote:

---

Моча, которую мы продаем - поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство - проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога - мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочой.

---

Так этож Ветерку надо!!! Он так хотел нахаляву древо свое проверить. Но, к сожалению, он не пройдет психолога.

quote:

---

он не пройдет психолога.

---

У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом <Как курица лапой>,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу <На тебе, Боже,что другим не гоже>,или <Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно>
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному Шешневскому кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов,онанистов и других, не менее приятных, собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете, почему <Lingva Latina-penis canina> и почему <череп-жопа анатомии>
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать <циклопентанпергидрофен> и <приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс>
19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете. что такое симптом <Щетка на Блюмберга>
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты <методом Тыка>
23)Научитесь самым главным предметам в ИГМА:библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу <200000 шпор и какими пользоваться>
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где,непойми-как и работать вы будете, соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности, как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз <Отче наш>, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия - хлебная плесень.
Витаминотерапия - молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
Тет-а-тет | Написать на её стене | Это спам

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз <Отче наш>, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия - хлебная плесень.
Витаминотерапия - молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

quote:

---

Тет-а-тет | Написать на её стене | Это спам

---

quote:

---

а точнее - взято из контакта=)

---

Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра,
Недаром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.

Пришел к мадонне филолог,
Фаддей симеонович смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сразу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился, как рыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Братом ее или теткой,
Ее эмалевой пряжкой
И даже зубной ее щеткой!...

"устали, Варвара Петровна?
О,как дрожат ваши ручки!"
Шепнул филолог любовно.
А в сердце вонзились колючки.

"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... сталь инструмента.
Руки, конечно иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала:их было до ста.
Что с вами? вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Ну,вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуратно.

Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах,я прошу извиненья, -
Я роль хозяйки забыла:
Коллега!возьмите варенья, -
Сама сегодня варила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.

Не хотелось быть ее чашкой,
Ни братом ее,ни теткой,
Ни ее эмалевой пряжкой,
Ни зубной ее щеткой!