quote:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
вот именно это я и пыталась донесть до вас, марчь)))
quote:
Originally posted by marchman:
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
Прекрасно понимаю, но плоская фигура - суть вырожденная форма объемной. Хотяяя меня всегда поражала следующая мысль - линия, имеющая длину, состоит из великого множества точек, размера не имеющих. Когда начинаю себе это представлять - мозг выносится на ура
))).ваганту тожа берем - он наливать буит. сразу видно - математик)))
Гыыы, а я неправильный математик - я не пью.
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
quote:
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
ваганту берём!!!
Вот до чего доводит параллелепипед Щерабакова. к этому ведет апсолютно псё - даже рождение и смерть)))
ну, вздрогнем!...
грустный юмор из жизни :
в субботу у жены скончалась бабушка. Скорая ,узнав, что в годах, не приехала. прислали сразу агента. потом был участковый. участкового ,видимо, мало .для похорон нужна "справка о смерти", подписанная врачом из поликлиники. а в ней люди не с покойниками работают...
сегодня утром жена моя пришла в поликлинику.
заходит к врачу:
-мне нужна справка о смерти .
Врач: Что случилось???
здесь можно было бы уже закончить, но дальше еще интереснее:
жена:-- умерла.
врач:- и от чего ???
потом минут 40 искали по мсч Журнал какой то , который "гуляет"..
после прихода из МСЧ мне пришлось релаксировать жену..
о косметологах хотелось бы что нибудь почитать?
может, кто даст ссылочки..
Привет народ, дааа... только медики могли смешать геометрию с сиськами сосиськами и прочей фигней,
Brigade 8-5 спасибо за личное письмо
Без DRKARENA скучновато.
зафлудили любимую тему
кстати, заведение на 30 лет Победы 100 закрывают на 10 дней. Интересно, куда денут пациентов? Распустят по домам? Короче- бойтесь!
------------------
"Посмотришь на него - человек как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах."
Вау
Карен вернулся
угу, на 5 сек. вырвался из линаги...
пока тут пишу враг качается!
Оо, Карена, подсадили на Ла
)) на каком серве обетаешь? А то что-то у мну не пруха в последнее время, как не приду какая-нить лажа там начинается quote:
Originally posted by vaganto:
Оо, Карена, подсадили на Ла
до недавнего времени на AW, сейчас на L2.RU разрываюсь между Esthus и Athebaldt. где удмуртов больше бегает?
оО,да вы батенька, националист...
ска, спалил нуб
мы отвлеклись
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
------------------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... <BR>
Правила обращения в Неотложную помощь.
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?
Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать
исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их
на ноги.
Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
Собрались на пикник хирург, гинеколог и доктор скорой помощи.
Пожарили шашлычок, выпили,закусили, ну и хирург с гинекологом начали спорить, кто круче.
Хирург хвастается:
---Да я обычным перочинным ножом легко сделаю аппендектомию!
Гинеколог в ответ:
---А я простой спицей сделаю любой аборт!
На что доктор скорой помощи молча встал, растегнул ширинку
и членом помешал угли в костре...
------------------
Бесплатный врачебный совет - плохой совет
Ургентность по городу. После полуночи скорая привозит интеллигентного мужчину 32 лет с инородным телом прямой кишки. Мужчина очень стеснительный, врачу скорой так и не признался, что именно ТУДА попало. В приемном отделении после многочисленных увещеваний, переходящих в угрозы, дежурному хирургу шепотом было сказано: <Доктор, там: ручка>. Какая именно, сказать стеснялся. На рентгене - инородное тело странных очертаний. Хирург, смотря снимок, задумчиво бормочет: <Сувенирная что ли:>. Мужик молчит. Уже в операционной из пациента выдавили, что <ручка от куколки>. Вся операционная бригада играет в <угадай мелодию> и приходит к выводу, что Барби напала, не иначе.
Операция. Тишина. Раздается рев хирурга: <Какая на @@@ ручка?! Это ж РУКА>! И высоко поднимает руку от большого пупса. Есть такие, полностью имитирующие младенца. И размерами в том числе:
Такие случаи в одиночку не ходят. Под утро поступает мужик с сильным кровотечением из прямой кишки. Случилось все вечером, но обращаться стеснялся, у жены нервы сдали, скорую вызвала. Отдыхал с другом на природе, у пруда, берега которого поросли камышом. И, по словам больного, поскользнулся и упал. В докУментах причина травмы со слов пациента: Камыш. Очень хотелось дописать - шумел. И деревья гнулись
Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рентген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся санитарки из приемного, <подержать>. Санитарки, две девченки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом руки отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалированный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу <в рыло>. В этот момент наконец появляется анестезиолог, боксер-любитель, и <лечит> хуком в челюсть.
P.S. Положили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ, а туда уже вызывались челюстники (перелом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы, трещины в двух ребрах). В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением:
P.P.S. Что удивительно - бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.
Доблестная милиция привезла шить щуплого паренька - автомагнитолы тырил. Ну, ворюга, конечно, убегал, и конечно, <упал>. Несильно, 3-4 шва на бровь. Пацан пристегнут наручниками к здоровенному молодому амбалу. На уговоры отстегнуть пациента и отпустить в перевязочную одного, мол, асептика, и вообще решетки на окнах, менты с каменными лицами доказали, что не положено. Ну и ладно, накинули на амбала халат, уложили паренька на стол, начали ПХО. Мент рядом со столом стоит, в окно смотрит. В тот момент, когда хирург пытался наложить второй шов, раздался дикий грохот и пациент со стола исчез. Мент на полу без сознания, поплохело от вида или запаха крови, наш пациент на нем. Медсестра выскакивает в коридор и орет <Ну шо, довы***сь? Ключи бля бегом!> От мента отстегивается пациент, ложится на место, хирург продолжает работать. Сестра с помощью ментов выволакивает амбала в коридор, приводит его в чувство нашатырем и удаляется в перевязочную, с грохотом закрыв дверь.
Парнишку обслужили, вывели, сдали. Менты робко попросили оказать помощь и их товарищу, потому что голова в крови. В перевязочную новый пациент заходить наотрез отказался, поэтому здоровенную ссадину на затылке сестра замазала зеленкой прямо в коридоре.
ога, я курю правильную траву.
а у вас на производстве всё серьезно? Ижевские стоматологи настолько суровы, что не травят анекдотов?
2-толстый-: если Вы желаете поругаться=мы можем подьехать))))
Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
c бор
quote:
Originally posted by brigada8-5:
2-толстый-: если Вы желаете поругаться=мы можем подьехать))))
Шутка звучит угрожающе.
Подъезжайте. Думаю, уже знаете куда? Ижевск - большая деревня.
quote:
Ижевские стоматологи настолько суровы, что не травят анекдотов?
Ижевские стоматологи настолько суровы, что удаляют зубы из закрытых ртов.
2 Карен, давай жги дальше!
2 бригада, в ПНД отдельная палата для троллей случайно не предусмотрена?
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
а чё разбить то не судьба?
Что разбить? Вазу? Вазу жалко. Лучше голову.
Чистить зубы нада фсем,
Штоп не выпали сафсем;
А не то свирепый док,
Взявши дрель и молоток,
Будет стукать и сверлить,
Белую эмаль крошить.
Будет кариес долбать,
Поминая чью-то мать,
Весь в кровище и соплях.
Видно, зубу дело швах!
А потом в один момент
Намешает он цемент,
И замажет всем назло
В зубе дырочку-дупло.
А потом придёшь домой
С развороченной десной,
Будешь плакать - доктор, блин,
Пожалел новокаин.
Щёки как у хомяка.
Пасть порвата с уголка.
Всё болит. Не пью, не ем:
Лучше б выпали сафсем!
------------------
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
трусость в ногах и попытки спастись,
нервная дрожь и бессоные ночи,
ты уже в кресле.. опомнись.. проснись!..
не убежать, даже если захочешь..
иглам игриво наточишь концы..
запах и вкус твоих рук мне так дорог!..
как я люблю тебя, врач-стоматолог
в миг, когда в руки берёшь ты щипцы...
очень мне ногти твои невкусны...
но наплевать на стерильность зубную!
нежно раскрошишь мне дырку большую
медленно вытянешь нерв из десны..
крики и стон лишь в общении нашем.
дикая сила в зажиме твоём..
гной уже в горло стекает ручьём...
"больно?.. терпи!.." - ковыряешь ты дальше..
"сплюнь!" - разразится команда... плюёшь..
сгусток из крови, мне очень ты дорог...
как я люблю тебя, врач-стоматолог
в час когда режешь.. и в час когда рвёшь..
------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
Звонок в отделение скорой помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
------------------
Вам только кажется, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне, я зверски занят.
Бабуля 83 года вычитала как лечить рожистое воспаление. Берется ващенная бумага, нагревается электропаяльник и по ноге проводится. Так она еще и промахивалась. В итоге ожоги 2 степени. Осталась дома
------------------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... <BR>
Дают реанимации срочный вызов у трансформаторной будки мужика ударило током она мчится с сиреной подьезжаит и видит такую картину мужик стоит на одной ноге опирается руками за трансф будку и очень сильно тресет второй ногой-оказалось что он вляпался ногой в собачье дерьмо и решил от него избавится тряся ногой а тут и будка рядом можно подержатся за нее прохожие увидя эту картину стали вызывать скорую.... (все случаи реальны)
------------------
Вы бесплатно кашляли - я бесплатно слушал
Приехали к женщине лет 50.
Спрашиваю что случилось, что беспокоит
Больная-доктор я умираю
Я спрашиваю как часто
Больная отвечает -регулярно два раза в месяц
------------------
Ваше здоровье - в ваших рублях
Было в конце 90-х.От п\с до места вызова 4 км (хутор),вызов поступает в 7 утра. Проходя в дом, фельдшер видит деда, который на веранде работает на медогонке (из рамок мёд гонит). Мысль у фельдшера "Класс-дадут медку к чаю утреннему!"Обслужив вызов, ф-р выходит из дома, дед надежд не оправдывает. Ф-р садится в машину и видит бегущего деда с майонезной баночкой. Мысль ф-ра "Совесть взыграла-мёд несет!"
Слова деда "Доча, занеси бабушкину мочу, на анализ в лабораторию!"
------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
помечтаем:
Новый русский приходит в роддом:
- Петрова родила?
Врач:
- Да, родила. Мальчик - 3600.
Новый русский достает барсетку и начинает отсчитывать зеленые купюры:
- Чё мелочится, бери сразу 5000!
:Отдыхают два врача летом на берегу озера.
Наблюдают, как по озеру катается на водных
лыжах, очень красивая загорелая девушка.
И один из них вслух мечтает:
--Эх! Вот бы трос оборвался, и она начала тонуть.
--Ага!-добавляет второй, --мы бы её спасли, а затем бы
и трахнули:
Тут как по волшебству буксировочный трос обрывается
и девушка уходит под воду. Врачи срываются с места в воду,
плывут, ныряют, вытаскивают на берег девушку
и начинают делать ей искусственное дыхание.
Стараются во всю, а дама в сознание не приходит.
Тут один другому и говорит:
--А давай её трахнем, может быть от избытка чувств придёт в сознание?
--Давай. Начали трахать.
--Слушай, --говорит один, -- что-то от неё попахивает:
--Да,-- говорит другой, и вправду воняет:
--Слушай, дак ведь та была на водных лыжах, а эта-- вообще в коньках!!!....
------------------
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
сегодня вспмнилось.
работал нейрохирургом: звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной!- и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь небыло, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь-мало ли.
Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абслютно сухая.
"Что случилось?"
Ответ: - Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос: "Где?"
Шалею больше от ответа: "Я в очереди стояла за пирожками." Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю: "где дело было?"
- На стадионе!- звучит ответ.
Скорая поставила диагноз: Смыло волной.
(с)
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
палата.. мать со своим ребёнком двух лет.. к слову, у ребёнка пневмония.. врач (мужского пола), намереваясь произвести аускультацию (лёгкие послушать), достаёт фонендоскоп.. и с ходу, обращаясь к матери ребёнка.. - верх снимайте..
мать лёгким движением сдёргивает с себя топик, представая при этом перед врачом наполовину обнажённой женщиной.. занавес..
у некоторых врачей идиотская привычка разговаривая с одним человеком смотреть в глаза другому даже у тех кто со взрослыми работает
да вы радуйтесь, что некоторые вообще смотрят на человека при разговоре, а то мы(врачи) обычно в бумажки свои больше смотрим и пишем, пишем, пишем...
quote:
Originally posted by taxi2006:
да вы радуйтесь, что некоторые вообще смотрят на человека при разговоре, а то мы(врачи) обычно в бумажки свои больше смотрим и пишем, пишем, пишем...
да, а каково проктологам и гинекологам..
quote:
Originally posted by uzver:
у некоторых врачей идиотская привычка разговаривая с одним человеком смотреть в глаза другому даже у тех кто со взрослыми работает
а чО, напрягает? гиппократ ничего про глаза в глаза не говорил..
не по себе
не знаешь то ли отвечать, то ли нет
в "С лёгким паром 2" показано подобное.. только там человек постоянно незаметно переключается между гарнитурой и разговором "в живую"
...Доктор, я пришёл вас поблагодарить. Вы помните меня? Моя фамилия Шварцшпигель, в прошлый четверг я был у вас на приёме, ну вспомнили?
-Да, что то припоминаю, Шварцшпигель, что то знакомое.
-Так вы мне виагру выписали.
-А вспомнил, ну и как вы себя чувствуете, давлениие не беспокоит?
-Что вы доктор, какое давление, у меня такой успех, я даже не могу вам передать.
- Но жена хотя бы довольна?
- Доктор, какая жена, я ещё дома не был...
неудачная операция - половина удачного вскрытия..
quote:
Originally posted by uzver:
не знаешь то ли отвечать, то ли нет
)) А я думала, что это я одна всё время как дура переспрашиваю)))
А ещё умиляет привычка стоматолога задавать вопросы, когда сидишь с открытым ртом и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...
quote:
Originally posted by Утро туманное:
и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...
уточнитесь, пожалуйста, где там? а то совершенно иной смысл Ваша фраза может иметь..
Ну если мой пост почти сутки незастёбаным провисел на мраке....
))То все правильно поняли где)
quote:
Originally posted by Утро туманное:
Ну если мой пост почти сутки незастёбаным провисел на мраке....
То все правильно поняли где)
не утерпел, сорри.. вчера просто времени не было..
А я стихи никогда не любила. Вот и рифмовать не стала
------------------
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами, то неудивительно, что все черти там собрались!
как минимум 32 особенности человека, учившегося в медунивере:
1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена;
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима;
3. я постоянно мою руки;
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия;
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет;
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии <циклопентанпергидрофенантрен>;
8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть;
9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Петру и его коту Дану;
10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса;
11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья;
12. я ненавижу вопрос <а вы трупов режете?>;
13. я ненавижу вопрос <а на какую специальность ты учишься?>;
14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно;
16. я никогда не употребляю такие выражения как: <у меня болят яичники>, <у меня болит почка>, <аппендицит лопнул>, <мне, пожалуйста, ещё водки и сала>;
17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта;
18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это <дебилом, который абсолютно не шарит в медицине>;
19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам;
20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей, способных лишить меня аппетита;
22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам;
24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами;
25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога) или в глаза (отдельная особенность офтальмолога);
26. всегда делаю умное лицо, когда говорится о медицине;
27. я плохо слежу за собственным здоровьем;
29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь;
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо;
31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание";
32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников....
[QUOTE]Originally posted by lonely_Liberty:
[B]как минимум 32 особенности человека, учившегося в медунивере:
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии <циклопентанпергидрофенантрен>;
эт точно
ну еще не было оговорено, что:
ненавижу фразу "а правда, что студент 6го курса может диагноз в автобусе по выражению лица поставить?"
по кр. мере мне этот вопрос не раз задавали.
ну, шизу явную можно поставить -)))
из 32 очень много пунктов прям про меня, особенно последний...
а чем водка с салом-то не угодила?
quote:
ну, шизу явную можно поставить -)))
Уж лучше куба-либре с персиками. Хотя и это, и водка с салом - один из первых шагов к циррозу печени.. :-D
------------------
свобода гламуру и попугаям!
в африке.
а у меня знакомая была, в медике училась, дык вот она в компании за столом бывало рассказывала что у них типа сейчас курс психопаталогии, или как его там и вот она теперь после этого курса что то на какого человека не посмотрит, что не человек, сразу диагноз..
и после этого обводила всех тяжёлым взглядом..
кстати мне вот это понравилось:
я очень боюсь врачей, особенно однокурсников....
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
как минимум 32 особенности человека, учившегося в медунивере:
Половина - полная ерунда. Ну, может, именно после универов такими становятся.
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
ну еще не было оговорено, что:
ненавижу фразу "а правда, что студент 6го курса может диагноз в автобусе по выражению лица поставить?"
по кр. мере мне этот вопрос не раз задавали.
ну, шизу явную можно поставить -)))
Вообще-то много диагнозов можно по лицу поставить, в том числе из внутренних болезней.
Хренова мы тебя научили, Катя. Хотя, я лично лиц живых пациентов тебе не показывал.
Да вообще фигово.. И как мне только диплом дали..
Да, кстати. Если вы, уважаемый мартовский чел, тот, о ком я думаю, - то вы и лица мертвых мне не показывали. Так что не берите на себя вину за мою необразованность
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
Да, кстати. Если вы, уважаемый мартовский чел, тот, о ком я думаю, - то вы и лица мертвых мне не показывали. Так что не берите на себя вину за мою необразованность
Я тебе лица вообще не показывал, чтобы ты не пугалась.
Что нам кабанам.. См. пункт 21. И уж если это верно, то и всякие лица нам тем более не страшны
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
Что нам кабанам.. См. пункт 21. И уж если это верно, то и всякие лица нам тем более не страшны
не коверкайте классику, доктор... хули нам, кабанам.. наеNNся и спим...
Что-что, а вот поспать вам действительно не помешало бы.. Да и время уже позднее.. Это мне можно хоть всю ночь байки читать
мы люди привыкшие... нам бы ночь простоял.. да день оттопырить..
quote:
Originally posted by marchman:
Вообще-то много диагнозов можно по лицу поставить, в том числе из внутренних болезней.
кто ж спорит. я ведь не сказала, что явная шиза - это единственное заболевание, диагноз которого можно выставить только по выражению лица.
фациес алкоголикус к примеру еще))
П.С. вы как всегда въедливы донельзя.
------------------
о чем поет почная птица? о том, как клево веселица, ссаца и резвица!
один товарищ при мне язву диагностировал со словами
- у тебя по лицу видно что язвы у тебя никакой нет
- у тебя по лицу видно что у тебя либо язва, либо гастрит либо если нет то в ближайшее время будет
ИМХО не так уж далёк от истины
задолбали... шизофрению нельзя выставить по выражению лица.. даж приблизительно..
шизофрения бывает разная. черная, белая, красная (с) =)
некоторых и без лупы не разглядишь, а в некоторых даже не сомневаешься.
хотя это мое субъективное мнение, вам конечно же виднее, да и опыта у вас в этом больше, нежели у меня - прошлогодней студентишки, которой и диплом-то неведомо как выдали
хотя, был однажды случай. сидела в коридоре кафедры психиатрии, к учебной подошли и присели два паренька, оба с маскообразным выражением лица, практически полным отсутствием мимики (что-то типа микрокататонии), застывающим в одной точке взглядом на несколько минут, отреченность/неучастие в отношении окружающего. у одного из них данные симптомы были выражены намного больше, чем у другого, да и признаки паркинсонизма налицо. позже мне объяснили, что оба этих паренька пришли на очередную консультацию к кафедралу. и что у того паренька, у которого симптомы были выражены больше - со злокачественной ювенильной формой шизы и что скорее всего он на галоперидоле (из-за чего и развиваются признаки паркинсонизма).
в данном случае я с уверенностью могу сказать, что по такому выражению лица шизу можно хотя бы заподозрить с большой вероятностью.
------------------
о чем поет почная птица? о том, как клево веселица, ссаца и резвица!
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
шизофрения бывает разная. черная, белая, красная (с) =)
некоторых и без лупы не разглядишь, а в некоторых даже не сомневаешься.
хотя это мое субъективное мнение, вам конечно же виднее, да и опыта у вас в этом больше, нежели у меня - прошлогодней студентишки, которой и диплом-то неведомо как выдали
хотя, был однажды случай. сидела в коридоре кафедры психиатрии, к учебной подошли и присели два паренька, оба с маскообразным выражением лица, практически полным отсутствием мимики (что-то типа микрокататонии), застывающим в одной точке взглядом на несколько минут, отреченность/неучастие в отношении окружающего. у одного из них данные симптомы были выражены намного больше, чем у другого, да и признаки паркинсонизма налицо. позже мне объяснили, что оба этих паренька пришли на очередную консультацию к кафедралу. и что у того паренька, у которого симптомы были выражены больше - со злокачественной ювенильной формой шизы и что скорее всего он на галоперидоле (из-за чего и развиваются признаки паркинсонизма).
в данном случае я с уверенностью могу сказать, что по такому выражению лица шизу можно хотя бы заподозрить с большой вероятностью.
так вот на каких пареньков ты заглядываешься...
lonely_Liberty,
у Вас видимо передоза от полученных Вами знаний.
quote:
Originally posted by -толстый-:
так вот на каких пареньков ты заглядываешься...
зависть?
Реальный случай. (история из инета)
Работал я в те времена в ЦРБ.
Главный врач на пост в приемном отделении - оно же (комната) является диспетчерской СМП - установил телефон с определителем номера (типа Русь-25 - были когда-то такие)
Была, а может и есть, бабка, которая при бессоннице регулярно вызывала СМП 5-7-10 раз за ночь. И ничего особенного то ей не надо было: приехать, давление померить, таблетку с тумбочки взять, стакан воды дать и ПОГОВОРИТЬ, отказать в вызове само-собой "не сметь"
Устроился к нам молодой фельдшер. первое ночное дежурство.
Звонок -знакомый номер. отправляют его, значит, к бабке. Съездил - приехал, повеселился.
Через непродолжительное время ЗВОНОК - знакомый номер. Отправляют молодого. Съездил - приехал, не так весело.
И времени немного прошло, и опять ЗВОНОК - предсказуемо, номер тот-же. Молодой сам встает, собирается, уезжает.
Приехал веселый -все больше звонить не будет.
Все ха-ха-ха.
ЗВОНОК - гомерический хохот дежурных - берут трубку - тишина и трубку на том конце положили.
Звонок - номер тот-же - тишина гробовая. Так еще пару раз и успокоилось.
Все к молодому -КОЛИСЬ.
Молодой:" Да я, понимаешь, приехал, поговорил, говорю - бабушка лекарство к нам новое завезли - очень эффективное, но дорогое, а у меня, типа, ампула завалялась, для вас берег. Бабка в восторге!. только, говорит, под язык оно ставится, туда-же куда и нитроглицерин. Бабка говорит - давай милок, бог тебя мне послал. ну я и поставил ей под язык 3 кубика НОВОКАИНА"
фигня... кардиологи(реальный случай) раз скатались-бабке тож подязычно вкатили=потом муж вызывал пару раз-поставте также чёб не болтала..
ах вы сволочи!
а недавний случай когда больной нанёс ножевое ранение врачу со словами "из за вас у меня рак" вас ничему неучит?
где это такие жуткие пациенты?
http://www.gzt.ru/incident/2009/05/27/163051.html
"Из-за вас у меня рак"
В медицинском центре Дикуля на юго-западе Москвы пациент напал с ножом на врача. Мужчина обвинил медика в том, что по его вине получил рак.
Некто Михайлин (имя пока неизвестно) пришел в медико-реабилитационный центр на улице Миклухо-Маклая сегодня утром, в 10 часов. Не выдав никак своей агрессии, он вошел в кабинет компьютерной томографии под видом очередного клиента. Там он выхватил нож и ударил им женщину-врача в грудь со словами: <Из-за вас у меня появился рак>.
Врачи
<Это человек проходил у нас обследование на прошлой неделе, - рассказал GZT.RU директор центра Сергей Трошин. - Никаких заболеваний у него обнаружено не было. Однако мужчина решил, что у него в результате этой процедуры развился рак. И за это, по его словам, он пришел мстить>.
Михайлин ранил врача в грудную клетку. Она была отправлена в ближайшую больницу. Нападавшего задержали на месте сотрудники центра.
<Он не сопротивлялся и не пытался бежать, а только повторял: <Из-за вас у меня рак>, - говорит Трошин. - На мой взгляд, это просто психически нездоровый человек>.
Сейчас Михайлин задержан и находится в ОВД <Коньково>.
Вменяемость
По словам милиционеров, задержанный мужчина вполне адекватен.
<Я видела этого человека, и у меня сложилось впечатление, что он адекватен, - рассказала GZT.RU пресс-секретарь УВД Юго-Западного округа Марина Молокова. - Он подозревал, что врач его <облучил>, из-за чего у него возникло тяжелое заболевание. Однако он сказал, что сожалеет о совершенном. Сказал, что просто сорвался, не совладал с собой. По его словам, врач очень сильно накричала на него, после чего он и вышел из себя>.
Точно псих (((
2uzver: у мене все такие..
еще раз убеждаюсь, что с детьми работать лучше, чем со взрослыми!
максимум на что они способны - это обмочить, обрыгать, лягнуть ногами и укусить
обосгать ещё могут... как ни странно, но порой это радует..
про обо.. ть, это вы верно подметили, коллега!
я уж про это из скромности умолчалаваши клизмы рулят однозначно!
quote:
Originally posted by taxi2006:
про обо.. ть, это вы верно подметили, коллега!
ваши клизмы рулят однозначно!
клизмы - это не в кайф.. вот при непроходе когда обделаются- вот оно, частье!
Классика:
Маленький мальчик в коляске сидит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалою чешет протез,
Мучит ребенка болезнь диатез.
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
quote:
клизмы - это не в кайф.. вот при непроходе когда обделаются- вот оно, частье!
точно щастье
свечки из мыла помню как младшему толкали в грудном возрасте. и ведь помогало...тоже прикольная новость
http://top.rbc.ru/incidents/01/06/2009/307155.shtml
-----------------
В Москве ищут хирурга, забывшего салфетку в сердце пациента
В Москве ищут хирурга, забывшего салфетку в сердце пациента. Мужчина умер, а причиной смерти стала именно врачебная халатность, сообщает Следственный отдел по Замоскворецкому району Москвы.
Результаты вскрытия тела показали, что причиной смерти мужчины явилась операция на сердце, сделанная ему в 1995 году в Институте сердечно-сосудистой хирургии имени Бакулева в городе Москве. При проведении операции врач забыл хирургическую салфетку в сердце больного
Вследствие нахождения инородного предмета в этом важнейшем человеческом органе у пациента развился хронический фибринозный перикардит. Через полтора года после операции он перенес микроинфаркт, а десятью годами позже - инсульт, в январе 2009 года он скончался.
В настоящее время проводятся проверочные мероприятия, направленные на установление врачей, проводивших операцию данному пациенту. Следует отметить, что архивные данные за 1995 год практически не сохранились.
По результатам проверки будет принято процессуальное решение.
-----------------
интересно, сколько пациент прожил бы если бы ему не сделали операцию..
и вообще операции на сердце - разве пациенты после этого не находятся под строигим пожизненным контролем? как такое могли допустить?
и вообще, кто то занимается сбором статистики и анализом рисков серъёзно в этой области? что более рисковано для жизни - не ложиться под нож вообще, или ложиться зная что реальны всякие косяки?
и вообще, BTW, разве не операционная сестра должна за салфетками следить?
то что отделяют диагностику от лечения это конечно круто, а есть ли реально услуга по "исполнительной" диагностике, т.е. проверке того, чего тебе там херург/зубодёр понаделал?
quote:
сделанная ему в 1995 году
quote:
в январе 2009 года он скончался.
............
я и говорю, прикольная новость..
Господа, от души благодарю вас за уморительные 14 страниц. Смешно и страшно. Случаи из судебной и военной медицины по одной из ссылок вообще сохранил и периодически прочитываю. Буду рад ещё ознакомиться с подобными вещами. Удачи вам в трудах ваших!
...
Aндрей Петрoвич - дoктoр венерOлoг,
мужчинa видный, хoть уже не мoлoд,
всю жизнь свoю oн был супруге верный
из стрaхa зaрaзиться всякoй сквернoй.
Егo супругa в эту чушь не верит,
и вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере,
oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa,
чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй.
Женa Ивaнa, прoдaвщицa Верa,
встречaется с Мaтвеем-инженерoм,
и пусть у Веры плoхo с интеллектoм,
не нужен интеллект для их прoектa.
Любoвник есть и у жены Мaтвея.
Oн мoжет глубже, дoльше и сильнее,
нo не с женoй. Женa егo дocтaлa,
(yчительницa млaдших клaссoв, Aллa).
Привыклa Aллa диктoвaть пo буквaм,
нудит и дoмa тoже пoминутнo:
"Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду.
ну, зaписaл? Я пoвтoрять не буду."
Любoвник Aллы - Кoнстaнтин-физрук.
В oбьятия егo рельефных рук
лишь пoпaдёт, oт стрaсти трепещa,
и зaбывaет, кaк писaть "чa" "щa".
Женa же Aпoллoнa Кoнстaнтинa-
нaлoгoвый инспектoр Вaлентинa,
a прo неё в нaрoде гoвoрят,
чтo тa имеет прoстo всех пoдряд,
нo чaще, чем других, бaнкирa Бoрю.
Тoт oтдaётся - с ней бoится спoрить.
Нo прoще уклoниться oт нaлoгoв,
чем oт злoвредных пoлoвых микрoбoв.
Хoть путь микрoбoв слoжен был и дoлoг,
их пoдхвaтил Петрoвич-венерOлoг.
A я вaм oписaлa тoчнo врoде
кругoвoрoт любoвникoв в прирoде!
quote:
Originally posted by не дождетесь:
точно щастье
главное, чтоб не привык..
с этим нормуль - орал от возмущения так, чо соседи два дни в ужасе обходили, полагая шо у нас подпольная пытошная на дому.
а из мыла то зачем???
из глицериновой свечки ребёночью проще выстругать
)) да и полезнее , в смысле безопаснее...Карен, не халтурь! Вторую странице ни одного твоего поста. Даёшь новых лулзов в массы!