респект всем врачам, за работу и за чувство юмора. тока вы все ужасные и черные материалисты
я тут читаю и ржу в голос )))))))))))
я бы работала на скорой
мне бы там нравилось !!!!!!!!
жалко, что не на врача учусь
Что у врачей закончились истории?)
устали
Когда спящий проснется
Будильники бывают разные... этот будильник самый лучший. ИД-3 модель 1973 года. Мертвого разбудит!
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1.Спящий (пьяница, крепко спящий на носилках)
2.Муханов (врач-травматолог спецтравмы)
3.Мент (милиционер, оформляющий приемные документы на пьяных в спецтравме)
4. Врач скорой помощи (тот, что привез Спящего).
5. Скоропомощники и пьяные (периодически входящие в приемное отделение, пока длится действие пиесы)
Комната покрытая кафелем. Стол, банкетка. За столом сидит Мент в тапочках-шлепанцах (о том, что он - мент, говорят его серые с красным кантиком брюки, а так он тоже в белом халате только на голубую майку). Мент заполняет журнал регистрации. Напротив него сидит Врач скорой помощи и заполняет сопроводительный лист.
МЕНТ: Фамилию знаете?
ВРАЧ СП: Нет. При нем ни документов, ни денег. Оформляю, как неизвестного.
МЕНТ: То есть как это? Он что без сознания? В коме?
ВРАЧ СП: Нет. Он спит.
МЕНТ: Спит? Разбудим! (подходит к Спящему, шлепает его по щекам) Вставай! Болезный! (Спящий спит. Мент оглядывается на Врача СП) Как же, не в коме? Он не просыпается!
Врач СП: Ну и что? Давление у него отличное, пульс прекрасный. Зрачки в норме и на свет реагируют. Он крепко выпил и спит. Что там на нем? Пальто шерстяное коричневое, шарф серый вязаный, шапка коричневого меха. Рубашка синяя х/б, Свитер серый, брюки синие в полоску, носки черные, полуботинки черные. Что еще? Колцо обручальное? Пишем - на правом безымянном пальце кольцо желтого металла. Денег, документов и ценностей нет. Какой номер акта?
МЕНТ: (рассеянно слушавший Врача СП, подходит к внутренней двери и кричит): Доктор! Пойди сюда! (Выходит доктор Муханов. Он в шапочке, белом халате до пят, очках, на пузе повязан кленчатый, как у Пирогова, фартук и на руках слегка измазанные кровью резиновые перчатки).
МУХАНОВ: Ну что?
МЕНТ: Вот! (указывает на Спящего). Они (указывает на Врача СП) говорят, что он спит. Я будил. А он (снова лицом на Спящего) не просыпается.
МУХАНОВ: Я сейчас приду, дошью только! (И снова уходит).
ВРАЧ СП: Да что вы, ей Богу! Примите его, как неизвестного. А завтра он проснется и скажет все. Мне ехать пора.
МЕНТ: Да на фиг нужно? Я понимаю, если в коме! А он просто спит. Да что мы разбудить не можем что ли? Счас я! (убегает и прибегает с объемистым ватным тампоном с которого капает и разносится запах нашатыря) А вот я ему! (сует Спящему тампон под нос. Спящий не шелохнулся. Мент помахивает над лицом Спящего капающим тампоном) Вот гад! И нашатырь его не берет!
ВРАЧ СП: Вы ухо ему покрутите! (Входит другая бригада с пьяным у которого во лбу торчит огромный нож, застрявший в лобной кости). Вот это да! А что ж не в нейротравму? (Пьяный крутит головой, ручка ножа перед самым носом его и поэтому приходится смотреть то одним глазом, то другим. Сам он одет только в домашние треники и тапочки).
СКОРОПОМОЩНИК: Да там не глубоко. С женой поругался, а она возьми и жахни секачом по лбу. Он так и прибежал в отделение милиции в ножиком во лбу.
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ: Стерва! Я вернусь, попомню ей!
ВРАЧ СП: Ладно, вы будите его, а я поехал.
МЕНТ (выходя из ступора от вида ножика во лбу): Эй, Доктор! Подожди! Сейчас мы его разбудим!
МУХАНОВ (скинул перчатки в ведро. Входит в приемное): Ну, где тут у нас, кто просыпаться не хочет? (подходит к Спящему. Кричит ему на ухо) Пора вставать! (Спящий не шевелится. Муханов крутит ему нос, ухо - без результатов.) Может он в коме? (открывает веки Спящего) Нет, не в коме. ( Щупает пульс) И пульс - превосходный. А с чем его привезли? (Делает бросок к столу с сопроводиловками).
ВРАЧ СП: Гематома мягких тканей головы. В просторечье - шишка.
МУХАНОВ: Ага.
СКОРОПОМОЩНИК: Примите нашего!
МЕНТ: Сейчас, вот это тело примем, тогда и вашего.
СКОРОПОМОЩНИК: А если он не проснется?
МЕНТ: Да куда он денется? Разбудим!
ВРАЧ СП: Там еще за ухом есть болевая точка! Попробуйте.
МУХАНОВ: (нажимая пальцем за ухом) Ничего его не берет!
СКОРОМОЩНИК: А может, ему в вену кордиамину ввести? Прочихается и проснется!
МУХАНОВ: Нельзя! Если лечить начнем, значит, он в коме, а это не наше отделение принимать должно! Будем будить!
ВРАЧ СП: Я то тут при чем? Меня на подстанцию отпустили! Распишитесь в карточке, что приняли неизвестного, и я уехал!
МЕНТ: Ждите, доктор! Сейчас разбудим, и один неизвестным станет меньше!
СКОРОПОМОЩНИК: А вот я ему сейчас!(снимает со Спящего шапку, выливает в нее флакон нашатыря и надевает Спящему на лицо. Все созерцают храпящее тело в ожидании противодействия) Ну надо же? И <Красная шапочка> не помогает!
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ: Эй! Медики! А про меня - забыли?
МУХАНОВ: Жди, ханыга, дойдет и до тебя очередь. (снова пытается открутить спящему нос) Он хоть чуть-чуть боль чувствует?
МЕНТ: Должен. А если сосок на груди прищемить? Это болевая точка?
МУХАНОВ: (Расстегивая рубашку на Спящем и прищемляя ему пальцами сосок. Спящий похрапывает) Вот гад. Еще и храпит! Ничего не берет!
(Входит еще одна бригада скорой, под руки тащит заплетающегося ногами битого пьяного с обилием фингалов на лице. Сгружают его под банкетку. Битый сворачивается калачиком и засыпает.)
БРИГАДА: Множественные гематомы морды лица. (Муханов в изумлении смотрит на них).
МУХАНОВ: Это что? Морда лица?
БРИГАДА: А как еще назвать?(Бригада задумывается) Ну, лицевой части головы
ВРАЧ СП: Ну, подпишите карточку, и я поехал!
МЕНТ: Хрен! Пока не разбудим, ждите!
МУХАНОВ: Да что ж такое? Одного спящего никак разбудить не можем. Надо ж так ужраться?! (Трясет Спящего) Вставай, хань, говори, как зовут? Где живешь? (Спящий спит).
СКОРОПОМОЩНИК: А вы нос ему зажмите. Он дышать не сможет. Тогда и проснется.
МУХАНОВ: Советчики, мать вашу! Сами и зажмите.
СКОРОПОМОЩНИК: Что мне в его соплях ковыряться? А вы в перчатках, заткните ему ноздри, и порядок! (Муханов вставляет пальцы спящему в ноздри. Спящий втягивает носом воздух, пальцы не дают. Наконец, Спящий распахивает рот и начинает дышать ртом.)
МУХАНОВ: Ага! Зажмите ему рот! Сейчас разбудим!
ВРАЧ СП: А если задушите? Ну, его, доктор. Так его не разбудить. Подпишите карточку!
МУХАНОВ: Ждите.
ВРАЧ СП: Да что ждать? Мы уже пятнадцать минут тут пляшем. Я б давно на подстанции был, да чай пил!
МЕНТ (Муханову): Доктор, ну шут с ним. Давайте примем, как неизвестного:
МУХАНОВ: (Вспомнив что-то, убегает и из коридора кричит): Сейчас сейчас! Я его разбужу! (Слышится свист, потом свист стихает, а раздается скрип резиновых колёсиков по линолеуму).
ПЬЯНЫЙ С НОЖИКОМ: Ну достаньте ножик-то из головы! Надоело уже.
СКОРОПОМОЩНИК: Сейчас доктор разбудет спящего и ножик тебе достанет.
(Битая пьянь, причмокивая под банкеткой, устраивается поудобнее)
БРИГАДА: А у нас все есть и фамилия и имя и отчество. Даже, где живет, есть! Принимайте! (Мент начинает оформлять битую пьянь, раздевает его на полу до трусов, выдергивая из одежды. Обшарив карманы, все складывает в мешок.)
МЕНТ: Деньги и ценности?
БРИГАДА: Нету.
МЕНТ: Так и запишем.
БРИГАДА: Мы можем ехать? Кто распишется?
МЕНТ (Утаскивая битую пьянь за ногу в палату): МУХАНОВ!
МУХАНОВ (Вкатывая в приемное большущий железный ящик на колесиках, снимает со Спящего ботинки и носки. Приговаривает) Я думаю, трех киловольт ему хватит? (прикладывает электроды к пяткам спящего) Кто-нибудь, нажмите кнопку.
(Скоропомощники переглядываются, не решаясь подойти к аппарату. Мент нажимает на большую красную кнопку. Треск. Спящий подпрыгивает и садится на носилках, озирается.)
МУХАНОВ: Фамилия! Имя! Отчество!
СПЯЩИЙ (озираясь и зевая): Вавилов Александр Иванович. (Зевает)
МУХАНОВ: Возраст!
СПЯЩИЙ: Сорок три.
МЕНТ: Где живешь?
СПЯЩИЙ (Опускаясь на носилки и засыпая) Влоб:.
МЕНТ: Чего? Кому в лоб?
ВРАЧ СП: В Лобне.
МЕНТ: Ааааа:. (Записывает в журнале)
(Входит еще одна бригада скорой)
БРИГАДА: Нам каталка нужна.
МЕНТ: Сейчас, помогите. (Вместе с бригадой сгружает спящего Вавилова на пол)Ну вот, доктор, а вы все переживали, что не разбудим.
МУХАНОВ : (задумчиво глядя вслед уехавшей каталке): А может, его пока не убирать?
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ(Наблюдая за действиями врачей, косится на Мухановский <будильник>, стоящий посреди приемного) Доктор, ну достаньте ножик:
МУХАНОВ: (сматывая провода на аппарат, протягивает руку и выдергивает нож из раны. Пьяный взревывает. Кровь стекает по лицу пьяного) Ну, достал! (Кладет нож на стол мента, поворачивается к скоропомощникам) Кому надо карточки подписать?
(Въезжает каталка, на ней новый Спящий).
(c) Звонков Андрей
------------------
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому. Молодые врачи убивают своих пациентов, старые позволяют им умереть... <BR>
Плакат. Можно повесить на стену у себя в кабинете.
упс, а что за дёготь у него в шприце? Это типа не заплатил - получи внутрипопно?
Ну типа того.
А смотрится-то как красиво и зловеще!
спасибо, скачала себе, осталось на дверь кабинета повесить, интересно за реакцией пациентов понаблюдать!
...рассказали мне тут легенду... в прошлой жизни все мы (скоропомощники) были кровавыми и беспощадными воинами, и после нашей смерти (дабы искупить грехи наши и попасть в царство небесное) нас вернули на землю, работать в этой профессии, и должны мы спасти ровно столько человек, сколько убили в прошлой жизни и отпустятся нам все грехи и да будем мы все свободны
quote:
Originally posted by dent:
Плакат. Можно повесить на стену у себя в кабинете.
спасибо. уже висит перед диспетчерской.
З.Ы. уже на следующий день были дорисованы карманы с торчащими из них купюрами... Мечты-мечты...
Наткнулся на просторах сети, почитал, посмеялся (специфический медицинский юмор)
:http://www.netslova.ru/ak_smirnov/sobaka.html
http://www.netslova.ru/ak_smirnov/kuzn_sb.html
http://www.netslova.ru/ak_smirnov/krest_sb.html
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали - действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! - убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше - дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? - озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
------------------
Вопросы здоровья спешки не терпят.
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
(с)скиталец
------------------
...Для больного имеет большое значение уход врача. Чем дальше уйдет - тем больному легче...
закинул пару баек знакомому травмеру из Мск (учились вместе)В ответ он прислал свою историю:
Здесь тоже как-то была муля. Доки на дежурстве нажрались-а приехал линейный контроль со скорой "Да они в жопитос" говорят-давайте брать кровянку на синьку. А сестры взяли и подменили кровью послеоперационных старушонок. Ну кровяга ушла в наркобольницу. Потом привозять и говорят "По шариату-трезвые все ни промилля! Но без протокола они у вас ширяются у всех на опиаты положительная катит- примите меры (бабкам то промедол всем делали.)
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты, значит у вас была "неотложка"
Лежит мужчина на дороге ничком. подбегаем с бригадой и поднимаем его на носилки. Мужчина" ой", Осторожно товарищи не сделайте ему больно. Мужик опять стонет "ой",. ну что же вы товарищи, полегче, наверняка кардиогенный шок
Мужчина : " Ой, Ой, ой цветет калина в поле у окна",поет мать его. Не раздумывая мы вытряхнули носилки
Вот, моя история.
Было это в бытность, када был я маладым врачем, челюстно-лицевым хирургом.
И девочка была у нас, на интернатуре, хорошенькая такая девочка, и грамотная...
И еще, была жесткая установка, алкашей-отказников выправаживать...
И многа их, видимо, еще бродило, с аппаратом Евсеева-Сабирова...
------------------------------------
Аппарат Евсеева-Сабирова позволяет восстановить - собрать обломки кости в трех плоскостях,
особенно успешно используется на скуловой кости
А контингент, сами представляете... Маргиналы, асоциальная среда.
Поставят им аппарат, а они в бега.
А кто виноват? Врач, который лечит, согласно МЭСам, и клятве.
А кто будет платить? Неизвестно...
------------------------------------
Поступил очередной алкаш с перелом нижней челюсти, в состоянии А.О.
Опять небольшая ремарка.
При переломах нижней челюсти и концевых дефектах (это отсутствие зубов, предположим, после первого нижнего коренного зуба, хотя может быть и хуже).... и случившемся переломе нижней челюсти, нужно вводить шину-спицу в ретромолярную область (за зубами).
Тогда эта процедура происходила с помощью обычной дрели, в дрели-спица.
Представьте, девачка-интерн-дрожащие-руки-и-масса-амбиций
берет в руки дрель, направляет ее в сначала в сторону пациента (пусть он и маргинал, любой бы обделался), заставляет его открыть рот (мы же стоим и смотрим)
кста, пациент лежит на кушетке, более того, она же хочет произвезти медицинскую манипуляцию-ввести спицу.
Итог той басни.
Не хадите на улицу гулять, у вас будут здоровые щеки.
И девачки с амбицимями к вам не будут приставать.
Позже я разуверился в своей почетной миссии врача - благотворителя.
и переквалифицировался в рвачи.
Стал рвачем (врачем) амбулаторного приема.
(хирургом-стоматологом)
Пациенты поражают (до сих пор) своей изобретательностью.
То спичку заточат, и делают "ревизию" лунки после удаления,
суют инфицированное незнамошто туда-в-свежую-рану..
Еще есть такие, сложные удаления, т.е. когда, искривленные анатомически корни зуба не позволяют его легко "вывихнуть",
приходиться выпиливать их бор-машиной, очень трудоемкая операция, и операция
достаточно травматичная, как правило, выписывается больничный лист и курс антибиотиков.
Как вы думаете? Это подарок судьбы для врача? Думаити он с детсва мичтал выпиливать искривленные корни зубов
незнакомых (а, хоть, бы и знакомых, ему людей) ? Да, не мичтал, а пришлось, и думаете, эти люди с их искривленными корнями были благодарны?
Отнють.
Одна пациентка написала жалобу : "Ваш врач при удалении зуба выпилил часть моей золотой коронки, и золото взял себе, долго он там возился."
-----------------------------------------
Написал и подумал, а ведь это могут принять и на мой счет, а не как хохму.
И не только, наверное, могут подумать, что амбулаторный хирургический прием может заменить золотые прииски.
К нам направили на неотложку нового врача М., такой чистюля был, и там не сядет, и со спиртом ходит и все дезиинфецирует. А спим мы на грязных матрацах, и каждый врач приносит с собой из дому чистую простыню и пододеяльник, расстилаем на этих матрацах, так и спим. А новенький: <Как это вы так можете спать, обедать тд>. Всем надоел. Мы не отвечаем. Всему свое время. Через неделю ночная смена, трескаем в карты во всю. Из диспетчерской зовут на вызов новенького, а тот пропал куда-то. Стали искать. Прибегает фельдшер и катится со смеху. Нашли нашего новенького, он спал прямо на голом матраце, а другой вместо одеяла натянул на себя и - вот так вымотался, и было ему явно не до дезинфекции. Мы брезгливо поморщились
Был у нас шофер, мусульманин, намаз совершал, в помещении ходил в одной обуви, на вызов сменял, в туалет в третьей паре, на молитву тоже другая обувь, и так он расставлял свои ботинки и тапочки вокруг дивана, на котором спал. А в скорой золотое правило, с кем работаешь с тем и спишь, то есть в одной комнате. В темноте как-то наш врач споткнулся о его ботинки. Последовал многоэтажный мат < Ах ты шлюха, понаставил тут свои тапочки, сороконожка:, тебтвмать, ты у меня дождешься, в кедах будешь ходить
Мы долго смеялись и даже шофер, потом не могли больше спать и стали трескать в карты до нового вызова.
quote:
Originally posted by supervolnaya:
А в скорой золотое правило, с кем работаешь с тем и спишь, то есть в одной комнате.
Вот, блин, сколько работаю, а про такое правило не слыхивал
как из отпуска выйду, как зайду к девчонкам в комнату
когда выйдешь на работу-тебе фельдшером мальчика поставят.... так что придётся...)))
Сидим на уроке анатомии, группа у нас больше половины мальчики, а учитель, с неуравновешанной психикой( после аварии), любил задавать идиотские вопросы от коих так и ржать хочется, но попробуй, сразу прилюдно опозорит, и не допустит к слездующем уроку
Итак, очередной вопрос: <Какой форма лобок у женщин?>- не придирешся- вопрос научный, из учебника. < Трехугольной>- дружно выпаливает наш мужской коллектив и у всех на лице довольные идиотские ухмылки, мол, знаем и не по-наслышке.
< А у мужчин? > - продолжает наш анатом. Все призадумались, пошла перечень всех геометрических фигур, типа, трапеция, усеченный конус, параллепипед: <Это у тебя Щербак может быть и параллепипед> -перешептывались хихикая наша сильная половина. Прямь брейн ринг устроили. Ржачка стояла полная. < Щербаков, встань, выйди, посмотри, вернись и просвети своих одногрупников>- со злорадной усмешкой отпарировал наш анатом. <Не будете внимательно читать учебник, так в следующий раз будете все показывать на себе>. Не придерешься: учебнике прямо указывалось на то, что лобок у мужчин в форме ромба -наука, с ней не поспоришь
ромб-это параллелепипед
quote:
Originally posted by не дождетесь:
ромб-это параллелепипед
А ты не ебанулась?
параллелограмм и параллелепипед - разные вещи
нам, татарам, всё равно
там ишо зеленый пельмен есь
а ваще - вызывайте бригаду, мы с им под водочку быстра решим, шо параллелограмм - это частный случай параллелепипеду, када высота иво равна толщине плоскосте. карена ишо возьмем, ну казирошку тожа, нам татарам пофек quote:
Originally posted by не дождетесь:
там ишо зеленый пельмен есь
Ты, Маша, Ёбнулась... Какая у плоскости толщина?
quote:
параллелограмм и параллелепипед - разные вещи
ога ...раздница в плоскостях))))))
а под водку-порвейн-пиво решим...
и всяким-там кафедралам предьЯвим... ик..))))))))))))))))))
не суетись марч, подмога ща прибудет, успокоительнова вмажем, с ветерком прокатимсо - и я даш не буду коробок спичешный под каток ложить, шоп тебе доказать)))
закусывать колесаме будим?или по старинке сисиськаме?
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании 
.
"Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!"
Разошелся, так и сыплет: "Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!"
В.Высоцкий ещё тогда знал правду)))))))))))
quote:
Originally posted by не дождетесь:
не суетись марч, подмога ща прибудет, успокоительнова вмажем, с ветерком прокатимсо...
Кстати да. И ветерка с собой возьмите.
ик
quote:
Originally posted by Дент:
Кстати да. И ветерка с собой возьмите.
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
quote:
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
кстати, Вы знаете, что таковых не существует?))))))))))
)))) Во! Кто умеет галустуки вязать 100%-но - вязатели рукавов у рубашек ))).quote:
кстати, Вы знаете, что таковых не существует?))))))))))
неа, не знаю
а че щас носют в ПНД?
quote:
Originally posted by не дождетесь:
закусывать колесаме будим?или по старинке сисиськаме?
Сиськами.
quote:
Originally posted by vaganto:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
quote:
Originally posted by Бапка:
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
Моим пациентам смирительные рубашки не нужны.
по просьбе коли маклауда, размещаю сие творение
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки
Замороженные сиськи
(Э. Платонов, С. Кумин / В. Степанцов)
проиг: Am 3p E:E/D:E/C:E/H Am | Dm | E | Am 2p A7 | Dm | G | C | F | Dm | E | Am:Am!
Am Dm E Am
Раз залез я в холодильник, чтоб сожрать чего-нибудь,
Am Dm E Am
И увидел в морозилке замороженную грудь.
A7 Dm G C
Замороженные сиськи растревожили меня,
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H
Am Dm E Am
Полизал я эти сиськи - и с ума чуть не сошел,
Am Dm E Am
Замороженные сиськи - это очень хорошо!
A7 Dm G C
И с тех пор живые сиськи жидковаты для меня.
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H | F#:F#/E:F#/D:F#/Db
Hm | Db | Em | F# 2p Em | Hm | A | D:H7! Em | Hm | Db:F#:F#! E! Am!
Am Dm E Am
Рано утром на охоту за грудями выхожу,
Am Dm E Am
Наберу в канавах девок - и домой их привожу,
A7 Dm G C
Отстегну им сиськи на фиг, в морозилку положу:
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
F Dm E Am
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H
Am Dm E Am
Замороженные сиськи, сумасшествие мое,
Am Dm E Am
Вы теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
A7 Dm G C
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
E Am
Любопытная фигня.
E Am
Очень нужная фигня.
E Am E!! Am!!!
Офигенная фигня.
quote:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
вот именно это я и пыталась донесть до вас, марчь)))
quote:
Originally posted by marchman:
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
Прекрасно понимаю, но плоская фигура - суть вырожденная форма объемной. Хотяяя меня всегда поражала следующая мысль - линия, имеющая длину, состоит из великого множества точек, размера не имеющих. Когда начинаю себе это представлять - мозг выносится на ура
))).ваганту тожа берем - он наливать буит. сразу видно - математик)))
Гыыы, а я неправильный математик - я не пью.
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
quote:
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
ваганту берём!!!
Вот до чего доводит параллелепипед Щерабакова. к этому ведет апсолютно псё - даже рождение и смерть)))
ну, вздрогнем!...
грустный юмор из жизни :
в субботу у жены скончалась бабушка. Скорая ,узнав, что в годах, не приехала. прислали сразу агента. потом был участковый. участкового ,видимо, мало .для похорон нужна "справка о смерти", подписанная врачом из поликлиники. а в ней люди не с покойниками работают...
сегодня утром жена моя пришла в поликлинику.
заходит к врачу:
-мне нужна справка о смерти .
Врач: Что случилось???
здесь можно было бы уже закончить, но дальше еще интереснее:
жена:-- умерла.
врач:- и от чего ???
потом минут 40 искали по мсч Журнал какой то , который "гуляет"..
после прихода из МСЧ мне пришлось релаксировать жену..
о косметологах хотелось бы что нибудь почитать?
может, кто даст ссылочки..
Привет народ, дааа... только медики могли смешать геометрию с сиськами сосиськами и прочей фигней,
Brigade 8-5 спасибо за личное письмо
Без DRKARENA скучновато.
зафлудили любимую тему
кстати, заведение на 30 лет Победы 100 закрывают на 10 дней. Интересно, куда денут пациентов? Распустят по домам? Короче- бойтесь!
------------------
"Посмотришь на него - человек как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах."
Вау
Карен вернулся
угу, на 5 сек. вырвался из линаги...
пока тут пишу враг качается!
Оо, Карена, подсадили на Ла
)) на каком серве обетаешь? А то что-то у мну не пруха в последнее время, как не приду какая-нить лажа там начинается quote:
Originally posted by vaganto:
Оо, Карена, подсадили на Ла
до недавнего времени на AW, сейчас на L2.RU разрываюсь между Esthus и Athebaldt. где удмуртов больше бегает?
оО,да вы батенька, националист...
ска, спалил нуб
мы отвлеклись
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
------------------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... <BR>
Правила обращения в Неотложную помощь.
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?
Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать
исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их
на ноги.
Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
Собрались на пикник хирург, гинеколог и доктор скорой помощи.
Пожарили шашлычок, выпили,закусили, ну и хирург с гинекологом начали спорить, кто круче.
Хирург хвастается:
---Да я обычным перочинным ножом легко сделаю аппендектомию!
Гинеколог в ответ:
---А я простой спицей сделаю любой аборт!
На что доктор скорой помощи молча встал, растегнул ширинку
и членом помешал угли в костре...
------------------
Бесплатный врачебный совет - плохой совет
Ургентность по городу. После полуночи скорая привозит интеллигентного мужчину 32 лет с инородным телом прямой кишки. Мужчина очень стеснительный, врачу скорой так и не признался, что именно ТУДА попало. В приемном отделении после многочисленных увещеваний, переходящих в угрозы, дежурному хирургу шепотом было сказано: <Доктор, там: ручка>. Какая именно, сказать стеснялся. На рентгене - инородное тело странных очертаний. Хирург, смотря снимок, задумчиво бормочет: <Сувенирная что ли:>. Мужик молчит. Уже в операционной из пациента выдавили, что <ручка от куколки>. Вся операционная бригада играет в <угадай мелодию> и приходит к выводу, что Барби напала, не иначе.
Операция. Тишина. Раздается рев хирурга: <Какая на @@@ ручка?! Это ж РУКА>! И высоко поднимает руку от большого пупса. Есть такие, полностью имитирующие младенца. И размерами в том числе:
Такие случаи в одиночку не ходят. Под утро поступает мужик с сильным кровотечением из прямой кишки. Случилось все вечером, но обращаться стеснялся, у жены нервы сдали, скорую вызвала. Отдыхал с другом на природе, у пруда, берега которого поросли камышом. И, по словам больного, поскользнулся и упал. В докУментах причина травмы со слов пациента: Камыш. Очень хотелось дописать - шумел. И деревья гнулись
Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рентген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся санитарки из приемного, <подержать>. Санитарки, две девченки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом руки отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалированный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу <в рыло>. В этот момент наконец появляется анестезиолог, боксер-любитель, и <лечит> хуком в челюсть.
P.S. Положили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ, а туда уже вызывались челюстники (перелом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы, трещины в двух ребрах). В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением:
P.P.S. Что удивительно - бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.
Доблестная милиция привезла шить щуплого паренька - автомагнитолы тырил. Ну, ворюга, конечно, убегал, и конечно, <упал>. Несильно, 3-4 шва на бровь. Пацан пристегнут наручниками к здоровенному молодому амбалу. На уговоры отстегнуть пациента и отпустить в перевязочную одного, мол, асептика, и вообще решетки на окнах, менты с каменными лицами доказали, что не положено. Ну и ладно, накинули на амбала халат, уложили паренька на стол, начали ПХО. Мент рядом со столом стоит, в окно смотрит. В тот момент, когда хирург пытался наложить второй шов, раздался дикий грохот и пациент со стола исчез. Мент на полу без сознания, поплохело от вида или запаха крови, наш пациент на нем. Медсестра выскакивает в коридор и орет <Ну шо, довы***сь? Ключи бля бегом!> От мента отстегивается пациент, ложится на место, хирург продолжает работать. Сестра с помощью ментов выволакивает амбала в коридор, приводит его в чувство нашатырем и удаляется в перевязочную, с грохотом закрыв дверь.
Парнишку обслужили, вывели, сдали. Менты робко попросили оказать помощь и их товарищу, потому что голова в крови. В перевязочную новый пациент заходить наотрез отказался, поэтому здоровенную ссадину на затылке сестра замазала зеленкой прямо в коридоре.
ога, я курю правильную траву.
а у вас на производстве всё серьезно? Ижевские стоматологи настолько суровы, что не травят анекдотов?
2-толстый-: если Вы желаете поругаться=мы можем подьехать))))
Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
c бор
quote:
Originally posted by brigada8-5:
2-толстый-: если Вы желаете поругаться=мы можем подьехать))))
Шутка звучит угрожающе.
Подъезжайте. Думаю, уже знаете куда? Ижевск - большая деревня.
quote:
Ижевские стоматологи настолько суровы, что не травят анекдотов?
Ижевские стоматологи настолько суровы, что удаляют зубы из закрытых ртов.
2 Карен, давай жги дальше!
2 бригада, в ПНД отдельная палата для троллей случайно не предусмотрена?
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
а чё разбить то не судьба?
Что разбить? Вазу? Вазу жалко. Лучше голову.
Чистить зубы нада фсем,
Штоп не выпали сафсем;
А не то свирепый док,
Взявши дрель и молоток,
Будет стукать и сверлить,
Белую эмаль крошить.
Будет кариес долбать,
Поминая чью-то мать,
Весь в кровище и соплях.
Видно, зубу дело швах!
А потом в один момент
Намешает он цемент,
И замажет всем назло
В зубе дырочку-дупло.
А потом придёшь домой
С развороченной десной,
Будешь плакать - доктор, блин,
Пожалел новокаин.
Щёки как у хомяка.
Пасть порвата с уголка.
Всё болит. Не пью, не ем:
Лучше б выпали сафсем!
------------------
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
трусость в ногах и попытки спастись,
нервная дрожь и бессоные ночи,
ты уже в кресле.. опомнись.. проснись!..
не убежать, даже если захочешь..
иглам игриво наточишь концы..
запах и вкус твоих рук мне так дорог!..
как я люблю тебя, врач-стоматолог
в миг, когда в руки берёшь ты щипцы...
очень мне ногти твои невкусны...
но наплевать на стерильность зубную!
нежно раскрошишь мне дырку большую
медленно вытянешь нерв из десны..
крики и стон лишь в общении нашем.
дикая сила в зажиме твоём..
гной уже в горло стекает ручьём...
"больно?.. терпи!.." - ковыряешь ты дальше..
"сплюнь!" - разразится команда... плюёшь..
сгусток из крови, мне очень ты дорог...
как я люблю тебя, врач-стоматолог
в час когда режешь.. и в час когда рвёшь..
------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
Звонок в отделение скорой помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
------------------
Вам только кажется, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне, я зверски занят.
Бабуля 83 года вычитала как лечить рожистое воспаление. Берется ващенная бумага, нагревается электропаяльник и по ноге проводится. Так она еще и промахивалась. В итоге ожоги 2 степени. Осталась дома
------------------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... <BR>
Дают реанимации срочный вызов у трансформаторной будки мужика ударило током она мчится с сиреной подьезжаит и видит такую картину мужик стоит на одной ноге опирается руками за трансф будку и очень сильно тресет второй ногой-оказалось что он вляпался ногой в собачье дерьмо и решил от него избавится тряся ногой а тут и будка рядом можно подержатся за нее прохожие увидя эту картину стали вызывать скорую.... (все случаи реальны)
------------------
Вы бесплатно кашляли - я бесплатно слушал
Приехали к женщине лет 50.
Спрашиваю что случилось, что беспокоит
Больная-доктор я умираю
Я спрашиваю как часто
Больная отвечает -регулярно два раза в месяц
------------------
Ваше здоровье - в ваших рублях
Было в конце 90-х.От п\с до места вызова 4 км (хутор),вызов поступает в 7 утра. Проходя в дом, фельдшер видит деда, который на веранде работает на медогонке (из рамок мёд гонит). Мысль у фельдшера "Класс-дадут медку к чаю утреннему!"Обслужив вызов, ф-р выходит из дома, дед надежд не оправдывает. Ф-р садится в машину и видит бегущего деда с майонезной баночкой. Мысль ф-ра "Совесть взыграла-мёд несет!"
Слова деда "Доча, занеси бабушкину мочу, на анализ в лабораторию!"
------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
помечтаем:
Новый русский приходит в роддом:
- Петрова родила?
Врач:
- Да, родила. Мальчик - 3600.
Новый русский достает барсетку и начинает отсчитывать зеленые купюры:
- Чё мелочится, бери сразу 5000!
:Отдыхают два врача летом на берегу озера.
Наблюдают, как по озеру катается на водных
лыжах, очень красивая загорелая девушка.
И один из них вслух мечтает:
--Эх! Вот бы трос оборвался, и она начала тонуть.
--Ага!-добавляет второй, --мы бы её спасли, а затем бы
и трахнули:
Тут как по волшебству буксировочный трос обрывается
и девушка уходит под воду. Врачи срываются с места в воду,
плывут, ныряют, вытаскивают на берег девушку
и начинают делать ей искусственное дыхание.
Стараются во всю, а дама в сознание не приходит.
Тут один другому и говорит:
--А давай её трахнем, может быть от избытка чувств придёт в сознание?
--Давай. Начали трахать.
--Слушай, --говорит один, -- что-то от неё попахивает:
--Да,-- говорит другой, и вправду воняет:
--Слушай, дак ведь та была на водных лыжах, а эта-- вообще в коньках!!!....
------------------
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
сегодня вспмнилось.
работал нейрохирургом: звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной!- и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь небыло, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь-мало ли.
Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абслютно сухая.
"Что случилось?"
Ответ: - Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос: "Где?"
Шалею больше от ответа: "Я в очереди стояла за пирожками." Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю: "где дело было?"
- На стадионе!- звучит ответ.
Скорая поставила диагноз: Смыло волной.
(с)
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
палата.. мать со своим ребёнком двух лет.. к слову, у ребёнка пневмония.. врач (мужского пола), намереваясь произвести аускультацию (лёгкие послушать), достаёт фонендоскоп.. и с ходу, обращаясь к матери ребёнка.. - верх снимайте..
мать лёгким движением сдёргивает с себя топик, представая при этом перед врачом наполовину обнажённой женщиной.. занавес..
у некоторых врачей идиотская привычка разговаривая с одним человеком смотреть в глаза другому даже у тех кто со взрослыми работает
да вы радуйтесь, что некоторые вообще смотрят на человека при разговоре, а то мы(врачи) обычно в бумажки свои больше смотрим и пишем, пишем, пишем...
quote:
Originally posted by taxi2006:
да вы радуйтесь, что некоторые вообще смотрят на человека при разговоре, а то мы(врачи) обычно в бумажки свои больше смотрим и пишем, пишем, пишем...
да, а каково проктологам и гинекологам..
quote:
Originally posted by uzver:
у некоторых врачей идиотская привычка разговаривая с одним человеком смотреть в глаза другому даже у тех кто со взрослыми работает
а чО, напрягает? гиппократ ничего про глаза в глаза не говорил..
не по себе
не знаешь то ли отвечать, то ли нет
в "С лёгким паром 2" показано подобное.. только там человек постоянно незаметно переключается между гарнитурой и разговором "в живую"
...Доктор, я пришёл вас поблагодарить. Вы помните меня? Моя фамилия Шварцшпигель, в прошлый четверг я был у вас на приёме, ну вспомнили?
-Да, что то припоминаю, Шварцшпигель, что то знакомое.
-Так вы мне виагру выписали.
-А вспомнил, ну и как вы себя чувствуете, давлениие не беспокоит?
-Что вы доктор, какое давление, у меня такой успех, я даже не могу вам передать.
- Но жена хотя бы довольна?
- Доктор, какая жена, я ещё дома не был...
неудачная операция - половина удачного вскрытия..
quote:
Originally posted by uzver:
не знаешь то ли отвечать, то ли нет
)) А я думала, что это я одна всё время как дура переспрашиваю)))
А ещё умиляет привычка стоматолога задавать вопросы, когда сидишь с открытым ртом и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...
quote:
Originally posted by Утро туманное:
и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...
уточнитесь, пожалуйста, где там? а то совершенно иной смысл Ваша фраза может иметь..
Ну если мой пост почти сутки незастёбаным провисел на мраке....
))То все правильно поняли где)
quote:
Originally posted by Утро туманное:
Ну если мой пост почти сутки незастёбаным провисел на мраке....
То все правильно поняли где)
не утерпел, сорри.. вчера просто времени не было..
А я стихи никогда не любила. Вот и рифмовать не стала
------------------
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами, то неудивительно, что все черти там собрались!