quote:
а еще истории будут? очень хочется
от меня, одна, из личной практики
поступает вызов, повод--отравление таблетками, вызывает мать
ну, мы быстренько, с мигалкой, все дела
заходим, смотрим--ребенок, лет 6-7 лежит на диване, рад жизни, смотрит мультики
у матери спрашиваю:--ну, рассказывайте
он нас ведет в другую комнату и говорит, показывая на пол:---вот здесь, вчера, лежала таблетка "фенобарбитала", а сегодня ее нет, и ребенок мой себя ведет сегодня странно
я:--в чем странность?
она:--проходит около зеркала и говорит:- мама, у меня 3 глаза и 4 руки.
она же, рыдая:--спасите моего мальчика, кроме него у меня ни кого нет!!!
ну я его смотрел, смотрел, долго смотрел, очень долго смотрел
нет ни чего< доволен жизнью пацан, улыбка у него до ушей
не промывать же желудок без повода?
я спрашиваю у него:--ну, сколько же у тебя глаз?
он мне, хитро , так, улыбаясь:--пошли покажу!!
подводит к трюмо и говорит, поворачивая одну створку:--вот, смотри, у меня 3 глаза
поворачивает другую створку, махая руками:---и четыре руки
мы с фельдшером чуть на пол от смеху не легли
что бы просмеяться я загнал мать под кровать, искать таблетку, где она ее и нашла, а с фельдшером , простите за слово, ржали в другой комнате, рядом мальчик стоял с нами веселился
marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?
cfif,неужели так бывает в нашем городе?)) и впрямь улыбнуло))
хотя недавно я сама очень хотела позвонить проконсультироваться в скорую, когда обнаружила, что ребенок выпрыскал себе в горло полный флакон ингалипта.. Ну думаю, передозировка какая-нибудь скоро проявится.. Но поскольку мягкие игрушки вокруг подозрительно ароматно пахли стрептоцидом, учиненный допрос выявил, что туда содержимое баллончика и пошло ЦЕЛИКОМ за несколько минут.. Врач будущий видимо.. Горлышко им лечила))
marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?
дядя просто не вполне понимает смысл слов которые употребляет
но пытается выглядеть страшным
сделайте просто испуганные глаза, не нервируйте его..
Врач будущий видимо..
ну почему обязательно врач, может быть всё ещё обойдётся, станет паталогоанатомом
quote:
Originally posted by Неповторимая:
marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?cfif,неужели так бывает в нашем городе?)) и впрямь улыбнуло))
хотя недавно я сама очень хотела позвонить проконсультироваться в скорую, когда обнаружила, что ребенок выпрыскал себе в горло полный флакон ингалипта.. Ну думаю, передозировка какая-нибудь скоро проявится.. Но поскольку мягкие игрушки вокруг подозрительно ароматно пахли стрептоцидом, учиненный допрос выявил, что туда содержимое баллончика и пошло
Я разве что-то про останки говорил? А потом ты удивляешься, бывает ли подобное в нашем городе. Почитай ветки "женский разговор", "уход за собой", "дети" - там 90% таких.
quote:
cfif,неужели так бывает в нашем городе?)) и впрямь улыбнуло))
как только не бывает
quote:
Originally posted by uzver:
[b]marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?дядя просто не вполне понимает смысл слов которые употребляет
но пытается выглядеть страшным
сделайте просто испуганные глаза, не нервируйте его..Врач будущий видимо..
ну почему обязательно врач, может быть всё ещё обойдётся, станет паталогоанатомом[/B]
Вполне понимаю, Юзверь. Для этого нужны книжки и компьютер. А вот чтобы в медицине разбираться, трупы нужны.
Патологоанатомы - тоже врачи.
marchman
я почитала эти ветки. Каких таких там полно, так и не поняла..
Зато поняла, что в интеллектуальные беседы двух мужчин лучше не вмешиваться ни в реале, ни в сети.. Общайтесь дальше, я отойду)
quote:
Originally posted by Неповторимая:
marchman
я почитала эти ветки. Каких таких там полно, так и не поняла..
Зато поняла, что в интеллектуальные беседы двух мужчин лучше не вмешиваться ни в реале, ни в сети.. Общайтесь дальше, я отойду)
Может, мы с тобой побеседуем в другом месте?
все там будем..
быль:
вызов к ребёнку"задыхается",2 года
"скорая" приезжает-у ребёнка инородное тело(бусинка) на уровне голосовых связок
доктор переворачивает ребёнка, шлёпает по спине,, в этот момент папаша бьет доктора по лицу с воплем"тыы чоооо???"
бусина вылетает, ребёнок ОК
ответным ударом папаша отправляется в нокаут...
потом папашка приходил ,коньяк принёс)))
На случай насморка...
тоже быль - одна знакомая педиатр рассказала:
пришла она на патронаж к новорожденному недоношенному ребенку, а мать его кормит из бутылочки, пока разговаривали, ребенок возьми и поперхнись смесью-дырка в бутылочке большая оказалась... посинел, остановка дыхания... мать в шоке... педиатр ей кричит: "скорую вызывай!" мать из комнаты выбежала, а она ребенка за ноги взяла и вниз головой повернула да и встряхнула посильнее, а потом еще пару толков на грудную клетку двумя пальцами как на реанимации учили... детеныш порозовел, закричал... мать в слезы, вызов скорой отменили
какие кошмары вы рассказываете, товарищи
dent
беру на вооружение!
Да это, наверное, с каждым ребенком случается. Даже у меня суперосторожной сумашедшей мамаши как-то подавился печеньем в 8 мес. Я никогда не читала и не слышала, что надо делать в таких случаях, но инстинктивно вниз головой стала трясти и стучать по спинке, пронесло) А потом уже только меня затрясло и расплакалась от страха.
недавно на страницах газеты "центр" наткнулся на ссылку на этот топик http://www.gazetacentr.ru/service/archive/list/detail.htm?itemid=631883&type=33287&num=463.
Вас читают господа! Вот только интересно, эти истории что там описаны - надуманны или реальность?
quote:
Originally posted by Неповторимая:
кхм.. простите, что вмешиваюсь.. посмеялась знатно, слезы вытерла, а вот возник странный, наверное, но все же вопрос по поводу прочитанного "вредные советы вызывающим 03"
слушайте, а как вот реально предложить приехавшей бригаде кофе или чай? мне это в голову даже не приходило просто потому, что мы обычно скорую по ночам к ребенку вызывали, врач и сестра уставшие, лица перекошены просто от" счастья " видеть нас в 3 часа ночи... я все понимаю про тяжесть их работы и даже рада бы им предложить что-то,ведь люди приехали нам помочь!..но при виде таких лиц мне страшно)))
банально страшно сказать про кофе и в ответ, наверное, получить уничтожающий взгляд идиотизма ситуации.. или как??кто-то сталкивался?задумалась я))
денег дай им уродам = нехай упьюцца этим кофем
quote:
какие кошмары вы рассказываете, товарищи
это еще не кошмары
о кошмарах стараюсь вообще не вспоминать, до реанимации довез и вон из головы
вот бы мне такие масочки на работу))))))))
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
После такой колыбельной я и сама не усну)
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра
трубит в трубу, пока всех не разбудит -
нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Про студентов )))
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
------------------
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
в самолёте объявление по громкой связи "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту", через некоторое время снова "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту", уже в третий раз "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту". наконец мужчина встаёт и подходит к заявленному месту. там сидит человек с газетой. "что случилсь, зачем анестезиолог?". "что то темновато, поправьте свет"
Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?
- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?
- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
(с)О. Врайтов
------------------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.
BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда
интересно, из чего)) из штор?
quote:
BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов
реально было:повод к вызову:"повесился",вызывает:"сам"
на вызов послали есстно меня(((
а что на такие случи нет плана на телефоне подержать (переключить на какой нибудь спец телефон доверия)
quote:
а что на такие случи нет плана на телефоне подержать (переключить на какой нибудь спец телефон доверия)
2uzver:думаешь диспетчера "гении мысли"? если туда посадить ЛЮБОГО с улицы, то хуже не будет.....
а диспетчера не медики?! а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит..
quote:
если туда посадить ЛЮБОГО с улицы, то хуже не будет.....
советы обычно даёт старший врач ...........
еще советы дают, что дать до приезда скорой..
ну..
и вы им давайте..
quote:
Originally posted by brigada8-5:
советы обычно даёт старший врач ...........
Что еще за новая градация "старший врач - младший врач"? Есть главный врач, есть зав. отделением... Про старшего врача слышу в первый раз.
Он старший по какому признаку? По возрасту чтоли?quote:
Он старший по какому признаку?
старший врач смены..
критерии отбора: не менее 1-ой категории и 10-15-20-лет на линии
Понятно.
quote:
10-15-20-лет на линии
через полгода сидения в диспетчерской обычно забывают что такое "линия" (((
ну хоть врачи сидят.. а то напужали народ..
quote:
Originally posted by Неповторимая:
а диспетчера не медики?! а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит..
как можно врачей\медсестёр\санитаров(и меня в тч) называть медиками????-с таким же успехом педагогов(учитилей) во всеуслышание назовите ПЕДИКАМИ....
лень Вам, что ли сказать... медработники...
quote:
Originally posted by Неповторимая:
а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит.. [/B]
так оно и есть... незнамо кто сидит.. незнамо что спрашиват... незнамо кого посылат...
к счастью, знамо кто может выехать, и я знаю кто чего стОит..
Ну в скорой кто-то вполне адекватный консультирует. Помнится, я от страха долго не могла врубиться, как это вытянуть 0,1 кубика из ампулы, так раз 5 доходчиво объяснили, что на шприце кубик как раз на 10 частей размечен)и даже не послали никуда))))
dr.NIg
что-то я не слышала никогда, что это слово обидно для МЕДРАБОТНИКОВ. Даже в газетах сплошь и рядом говорят медики. Может,просто ваше конкретно самолюбие страдает по личным причинам?
возможно Вы и правы... только ни разу их уст самих врачей не слышал, чтобы они себя медиками называли...
меня тяжело отнести к этой кагорте людей... они всегда такие чистые, аки ангелы.. полубоги... а тут-медики!!
ну назовите меня педиком
раз вам лехче станет)))
не дождетесь=педик
.....
ну вот, одно доброе дело сделала)))
2 неповторимая
ДАЖЕ В ГАЗЕТАХ ГОВОРЯТ....
а что, газеты давно стали эталоном русского языка? чем больше обращаюсь к ентим изданиям-тем меньше хочется читать.. а посему газеты всё чаще использую для обогрева своего жилища...
А физиков называть физработниками?
Уважающий себя доктор работником не назовется, даже медицинским. Хотя, там, где носят погоны, носящих их называют сотрудниками, а остальных - работниками, в том числе тех, кто в белых халатах.
Прошло десять лет-собрались мы все вместе:
Дворник, таксист, вальщица леса
Лор- на продажу разводит котов,
Владелец двенадцати старых компов
Один психиатр, модель что в калошах,
Бывший хирург нынче повар хороший,
Хмурый грузин продающий арбузы -
ВЫПУСКНИКИ МЕДИЦИНСКОГО ВУЗА!
------------------
Молодые врачи убивают своих пациентов, старые позволяют им умереть... <BR>
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА 1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других органов, кроме того, который они оперируют. 2. Не резвись, окончив наркоз, тебе ещё предстоит, быть может, проводить больного в последний путь. 3. Большой чин, родство, медицинское образование - три самые тяжёлые сопутствующие патологии. 4. Не давай гордыне овладеть собой - интубируй раз, интубируй два, интубируй ещё разок и зови коллегу, никто не может помочь - зови Всевышнего. 5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию. 6. Не уверен - не вставляй, не спустил - не вынимай. 7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций. 8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг. 9. Никогда не отчаивайся - всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция. 10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест. 11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.
------------------
Место клизмы изменить нельзя!
в догонку:
Всегда помни - наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем. Медицина - наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает. . Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку. Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги. Анестезия бывает хорошая и бесплатная. Работа врача анестезиолога-реаниматолога это хобби для экстремалов, и как любое хобби дохода не приносит. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен характер. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые. Только в хирургии концы бывают <головными> и <ножными>. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда <крайний>, но важнее - не быть <последним> для больного.
------------------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!
quote:обычно обьяву вешают, чоб помнили..
Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги.
quote:=Россея форева...
Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника
прикол-не прикол, случай из жизни
на последней смене поступает вызов-"красная сыпь по телу"
приезжаем, спрашиваем--где ребенок?
мать отвечает--а я его в магазин отправила< за капустой
quote:
прикол-не прикол
грустная действительность.....
точно
мде
Фотожаба %)
обратите внимание - буква В больше чем строчка, откуда якобы ее взяли %))
дык дураку понятно что фото"прикол"...
- Что такое "двойное слепое исследование" ?
- Это когда окулист с инфекционистом читают ЭКГ.
- А что такое "двойное слепое рандомизированное исследование" ?
- Это когда им забыли сообщить, что перед ними - ЭКГ.
За что так инфекционистов опустили?
а что, окулиста не жалко?
Оне действительно могут не понять что перед ними.
ну тогда вот:
ежли б раздевались до кабинета.... тада и мужуков в очереди к гинекологу можно было бы увидеть...
всех Поздравляю с ДНЁМ РАБОТНИКА МЕДИЦИНСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ
------------------
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Ну наливайте, доктора!
За здоровье, Ваше и наше! 
С ПРАЗДНИКОМ, КОЛЛЕГИ!!!
Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
скорую-в начальную школу!
quote:
Originally posted by dr.NIg:
скорую-в начальную школу!
это лучшая байка тут!
вот несколько от Олега Врайтова (Сочи)
Вчера наблюдал за поводами к вызову. Всего одни сутки - а каков улов. Нашим диспетчерам нужно Пулицеровскую премию дать, ей-Богу!
<Первые роды отошли воды> (и полезли уроды на лоно природы...)
<Упал лежит кричит плохо> (просто жуть какая-то)
<Плохо на учете в ПНД> (да, нерадостно)
<Все плохо> (коротко и по существу)
<Заболела> (еще короче и еще информативнее)
<Плохо избили> (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
<сраное поведение> (вызов для <психов>, но те возмутились, что диареи не по их профилю)
<темперрррратура> (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
<вниз налево железная дверь - АД> (так вот где он находится!)
<тащится наркоман> (да зачем же ему мешать?!)
<в рот дом> (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
------------------
Вы бесплатно кашляли - я бесплатно слушал
Приехали этой ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый - <травма живота>. Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не "новый русский", потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее "браток". На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.
"Уважаемые" только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.
В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту. Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.
И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.
------------------
Если доктор знает, как называется ваша болезнь, то это еще не означает того, что он знает, что это значит.
Сижу как-то на крылечке станции, курю. Выходит Аллочка - наш диспетчер. Аллочка - это неистощимый источник оптимизма и юмора. Садится рядом, стреляет сигарету и с удовольствием затягивается.
- Сейчас такой вызов приняла.
- Ну и?
- Мне сейчас такой комплимент сделали, суперженщиной назвали.
- Да-а? - недоверчиво спрашиваю я. Аллочке уже 55, вокальные данные как у давно не смазанного венского стула. - Это как?
- А вот так. Мужик мне сказал: "Ах ты, курва ё...ная".
Моя челюсть звонко падает на пол и отшибает пальцы ног.
- Я не понял, в чем заключался комплимент?
- Как в чем? - удивляется Аллочка. - Мне уже годков сколько? Во-во. Я всем этим делом уже забыла как пользоваться-то, разве что для пописать. А тут - курва, да еще и ё...ная. Аж душу согрел.
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
Общей бригаде дают карту вызова, в ней русским по белому <Плохо, Умер, 37 л., муж. >. Врач и фельдшер с круглыми глазами несутся к машине, водитель врубает мигалку, пока они ломятся сквозь пробки, два раза едва не влетают в ДТП. Фельдшер в машине лихорадочно достает Амбу, вешает на одно плечо КИ-3, на второе - кардиограф, привязывает к перекладине флакон с полиглюкином.
Влетают в квартиру. Вызывает турок, у него три дня температура 39,2, трудно дышать и говорить. Диагноз "Паратонзиллярный абсцесс". Возраст - 37 лет, мужчина. ФИО - Медим Умэр.
------------------
- "Доктор, а вы в какую квартиру?" - "Из некролога узнаете!"
Алкоголическая пара, после совместного возлияния спиртосодержащими суррогатами, решила заняться процессом размножения. Место действия - барачного типа халупа, сексодром - продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся во многих местах проволокой. Под влиянием водочных паров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный контакт, но, на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из места членоприложения и вонзился ниже - в разодранную сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали, как рыболовные крючок, намертво защемив член бедолаги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать. Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности. Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, залитый кровью в области паха, руками придерживавший сетчатый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей, вспомнивший навыки первой медпомощи при кровотечении (холод на место раны) притащил из морозильника две бутылки "Очакова".
Мужик, дрожа всем телом, стоял на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой, судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропотевшие пивные бутылки...
------------------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!
Вызов <шокам> на падение с высоты. На улице моросит дождик. Приехали - дядька шлепнулся с крыши <сталинки> (высота трех этажей), поломал ребра и обзавелся вколоченным переломом правой руки. Обезболили, зашинировали, везут.
- Ну и какого ты на крышу полез? - спрашивает один из фельдшеров.
- Теща, мать ее в зубы, - морщится мужик. - Антенну ей пошатай, телик плохо показывает.
- Ты на погоду смотрел вообще? Дождь же, на крыше скользко. Привязался бы хоть.
- Кого ты учишь? Она мне веревку дала, я и привязался.
- Что - порвалась?
- Нет.
- Узел развязался?
- Не-а.
- А что тогда? - удивляется фельдшер.
- Я, как очухался на земле, смотрю - а на крыше той веревки метров десять еще ежит...
------------------
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Дали нам < высокое АД, гол. боль>, 34 года. Приезжаем с доктором - тоже женщиной. Нас встречает надменного вида дама, вызывала к своей сестре. Сестра выглядит и впрямь неважно - встречает нас в одной сорочке, нечесаная, без намека на косметику или макияж. Смотрит сквозь нас и пускает слюни. По лицу понятно - дама не в себе, причем довольно давно.
Дама объясняет нам пикантность ситуации - сестренка у нее психбольная, ныне в стадии декомпенсации выставленной шизофрении, целыми днями стонет и жалуется на боли в черепе (так и говорит). <Психов> вызывать дама постеснялась, потому как не может доверить сестру <этим бешеным мясникам>, решила уладить вопрос с помощью линейной бригады.
- Как вы себя чувствуете? - громко спрашивает мой доктор. Почему-то люди всегда орут, обращаясь к психбольным. Видимо, подспудно уверены, что так лучше дойдет.
- У меня очень сильно болит череп, - бесцветным голосом отвечает сестра, вытирая слюну. Об обои.
- Ладно, выйдем, - говорит моя доктор, выволакивая даму в коридор для приватного объяснения, что так дела не делаются. Только мы остаемся одни, сестра внезапно падает на диван, деловито поддергивает края ночнушки и с грацией профессиональной гимнастки широко расставляет ноги. Нижнего белья тетя не имеет, я едва не схлопотал инфаркт при виде ее, не знавшей мыла, как минимум, месяц, <бородатой улитки>.
- Э... - у меня в горле пересыхает. - Вы... вы чего творите?
- Меня хотят изнасиловать, - заговорщически подмигивает больная.
- Встаньте и оденьтесь!
- ... вам надо вызвать специализированную бригаду, - в комнату входит моя доктор. - Вы же понима... а... э... Олег!!!!
- Что? - плачущим голосом восклицаю я. - Я ничего не делал!
- Меня хотят изнасиловать, - подтверждает мои слова сестренка.
- Олег, ты что, охренел?!!
Кто избегнет клеветы? Хорошо, жениться не заставили.
------------------
Вопросы здоровья спешки не терпят.
гы
xxx
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер
yyy
yyy
а также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
xxx
проктолог Айдадада
yyy
и санитарка Вотбля
- Куда идёшь? - Иду к врачу. - А что несёшь? - Свою мочу. - А ты куда? - И я к врачу. - А что несёшь? - Коньяк несу. Теперь себя ты озадачь: Кого быстрее примет врач?
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
Niavka пишет:
Из плохих докторов получается хорошая колбаса.
- Куда идёшь? - Иду к врачу. - А что несёшь? - Свою мочу. - А ты куда? - И я к врачу. - А что несёшь? - Коньяк несу. Теперь себя ты озадачь: Кого быстрее примет врач?
))))))))))))))))))
от коллег: зимой соответственно без заездов и врач безумно хочет в сортир, приезжают по адресу, сразу с порога где сортир, ну ему показывают, он справляет нужду, выходит и спрашивает ну и кому "скорую"? а они и не вызывали, водила дома перепутал...
------------------
Уходи с дороги бабка, убирайся старый дед, Видишь скорая несется - значит дали ей обед!
Про газетки на полу, чтоб не пачкать пол...
Заходит доктор в квартиру, "куда проходить", бабуля " проходите в ту дальнюю комнату. На полу по краю коридора газетки лежат. Ну доктор по ним и пошол, чтоб полы не пачкать. У бабули лицо исказилось, но ничего не сказала. Оказалось, что под газеткой клюква лежала.
------------------
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
Телефонный звонок на станцию в 2 часа ночи. молодой мужчина явно в нетрезвом состоянии просит диспетчера послать к нему красивую медсестру для сексуальных утех при том обещает заплатить за услугу. диспетчер решила разыграть одну из фельдшеров лет 50 и посылает ее типа на вызов... ну она приехала стучит в дверь. открывается дверь и с порога мужчина осмотрев ее недовольным голосом:Фу кого они мне прислали с лица гавно течет и что вы думаете я буду вас ... и еще деньги платить. ну та догнала в чем дело и со свистом вылетела с подъезда. представляете какой скандал был на станции. вот и судите удался розыгрыш или нет
------------------
Уходи с дороги бабка, убирайся старый дед, Видишь скорая несется - значит дали ей обед!
Про орехи и напольные вазы... (просто история)
Приезжает фельдшер к мужику в абстенухе, и жена его говорит - полечи мол, денег дам... Ну он ему банку воткнул и к жене, давай деньги. Та в комнату заглянула к мужу - лежит под банкой, она обратно к себе в комнату и говорит: Я от него заначку прячу, не хочу, чтоб он видел. А в комнате две вазы напольные стоят, полные фундука... Она одну наклоняет - орехи по всей комнате, а следом высыпаются деньги, пачками, много... Она из одной отщипнула, прилично так и говорит: Полечи - типа - нормально, а я пойду умоюсь пока... Орехи в вазу затолкала и в ванну... Пришел парень к дядьке, а тот говорит, слушай, тебе жена за лечение заплатила? Да... Слушай, парень, не коли мне всякую дрянь, ну ее, я лучше дальше бухать буду, вот прокапал меня, это для здоровья полезно, а разные там седативы, ну их (грамотный). Ну парню то пофигу, понятно, он банку докапал, снял, мужик его в комнату зовет, где вазы и говорит: Тут заначка моя от жены и БАХ! вторую вазу на пол... А там денег, больше чем в первой вазе, он пачку отдал и говорит: Здесь гдето в комнате жена от меня бабки свои прячет, не видел, откуда она их доставала. Нет - говорит фельдшер - не видал, она меня в коридор выгнала... Эх - вздохнул мужик, закинул орехи в вазу и проводил парня из квартиры. Мы потом все думали и как они вазы не путают, бухие оба???
------------------
Скорая помощь большое дупло, населенное дятлами: особая порода: дятел-диспетчер, обладает отменным слухом, и стучит очень осторожно.
болид
респект всем врачам, за работу и за чувство юмора. тока вы все ужасные и черные материалисты
я тут читаю и ржу в голос )))))))))))
я бы работала на скорой
мне бы там нравилось !!!!!!!!
жалко, что не на врача учусь
Что у врачей закончились истории?)
устали
Когда спящий проснется
Будильники бывают разные... этот будильник самый лучший. ИД-3 модель 1973 года. Мертвого разбудит!
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1.Спящий (пьяница, крепко спящий на носилках)
2.Муханов (врач-травматолог спецтравмы)
3.Мент (милиционер, оформляющий приемные документы на пьяных в спецтравме)
4. Врач скорой помощи (тот, что привез Спящего).
5. Скоропомощники и пьяные (периодически входящие в приемное отделение, пока длится действие пиесы)
Комната покрытая кафелем. Стол, банкетка. За столом сидит Мент в тапочках-шлепанцах (о том, что он - мент, говорят его серые с красным кантиком брюки, а так он тоже в белом халате только на голубую майку). Мент заполняет журнал регистрации. Напротив него сидит Врач скорой помощи и заполняет сопроводительный лист.
МЕНТ: Фамилию знаете?
ВРАЧ СП: Нет. При нем ни документов, ни денег. Оформляю, как неизвестного.
МЕНТ: То есть как это? Он что без сознания? В коме?
ВРАЧ СП: Нет. Он спит.
МЕНТ: Спит? Разбудим! (подходит к Спящему, шлепает его по щекам) Вставай! Болезный! (Спящий спит. Мент оглядывается на Врача СП) Как же, не в коме? Он не просыпается!
Врач СП: Ну и что? Давление у него отличное, пульс прекрасный. Зрачки в норме и на свет реагируют. Он крепко выпил и спит. Что там на нем? Пальто шерстяное коричневое, шарф серый вязаный, шапка коричневого меха. Рубашка синяя х/б, Свитер серый, брюки синие в полоску, носки черные, полуботинки черные. Что еще? Колцо обручальное? Пишем - на правом безымянном пальце кольцо желтого металла. Денег, документов и ценностей нет. Какой номер акта?
МЕНТ: (рассеянно слушавший Врача СП, подходит к внутренней двери и кричит): Доктор! Пойди сюда! (Выходит доктор Муханов. Он в шапочке, белом халате до пят, очках, на пузе повязан кленчатый, как у Пирогова, фартук и на руках слегка измазанные кровью резиновые перчатки).
МУХАНОВ: Ну что?
МЕНТ: Вот! (указывает на Спящего). Они (указывает на Врача СП) говорят, что он спит. Я будил. А он (снова лицом на Спящего) не просыпается.
МУХАНОВ: Я сейчас приду, дошью только! (И снова уходит).
ВРАЧ СП: Да что вы, ей Богу! Примите его, как неизвестного. А завтра он проснется и скажет все. Мне ехать пора.
МЕНТ: Да на фиг нужно? Я понимаю, если в коме! А он просто спит. Да что мы разбудить не можем что ли? Счас я! (убегает и прибегает с объемистым ватным тампоном с которого капает и разносится запах нашатыря) А вот я ему! (сует Спящему тампон под нос. Спящий не шелохнулся. Мент помахивает над лицом Спящего капающим тампоном) Вот гад! И нашатырь его не берет!
ВРАЧ СП: Вы ухо ему покрутите! (Входит другая бригада с пьяным у которого во лбу торчит огромный нож, застрявший в лобной кости). Вот это да! А что ж не в нейротравму? (Пьяный крутит головой, ручка ножа перед самым носом его и поэтому приходится смотреть то одним глазом, то другим. Сам он одет только в домашние треники и тапочки).
СКОРОПОМОЩНИК: Да там не глубоко. С женой поругался, а она возьми и жахни секачом по лбу. Он так и прибежал в отделение милиции в ножиком во лбу.
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ: Стерва! Я вернусь, попомню ей!
ВРАЧ СП: Ладно, вы будите его, а я поехал.
МЕНТ (выходя из ступора от вида ножика во лбу): Эй, Доктор! Подожди! Сейчас мы его разбудим!
МУХАНОВ (скинул перчатки в ведро. Входит в приемное): Ну, где тут у нас, кто просыпаться не хочет? (подходит к Спящему. Кричит ему на ухо) Пора вставать! (Спящий не шевелится. Муханов крутит ему нос, ухо - без результатов.) Может он в коме? (открывает веки Спящего) Нет, не в коме. ( Щупает пульс) И пульс - превосходный. А с чем его привезли? (Делает бросок к столу с сопроводиловками).
ВРАЧ СП: Гематома мягких тканей головы. В просторечье - шишка.
МУХАНОВ: Ага.
СКОРОПОМОЩНИК: Примите нашего!
МЕНТ: Сейчас, вот это тело примем, тогда и вашего.
СКОРОПОМОЩНИК: А если он не проснется?
МЕНТ: Да куда он денется? Разбудим!
ВРАЧ СП: Там еще за ухом есть болевая точка! Попробуйте.
МУХАНОВ: (нажимая пальцем за ухом) Ничего его не берет!
СКОРОМОЩНИК: А может, ему в вену кордиамину ввести? Прочихается и проснется!
МУХАНОВ: Нельзя! Если лечить начнем, значит, он в коме, а это не наше отделение принимать должно! Будем будить!
ВРАЧ СП: Я то тут при чем? Меня на подстанцию отпустили! Распишитесь в карточке, что приняли неизвестного, и я уехал!
МЕНТ: Ждите, доктор! Сейчас разбудим, и один неизвестным станет меньше!
СКОРОПОМОЩНИК: А вот я ему сейчас!(снимает со Спящего шапку, выливает в нее флакон нашатыря и надевает Спящему на лицо. Все созерцают храпящее тело в ожидании противодействия) Ну надо же? И <Красная шапочка> не помогает!
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ: Эй! Медики! А про меня - забыли?
МУХАНОВ: Жди, ханыга, дойдет и до тебя очередь. (снова пытается открутить спящему нос) Он хоть чуть-чуть боль чувствует?
МЕНТ: Должен. А если сосок на груди прищемить? Это болевая точка?
МУХАНОВ: (Расстегивая рубашку на Спящем и прищемляя ему пальцами сосок. Спящий похрапывает) Вот гад. Еще и храпит! Ничего не берет!
(Входит еще одна бригада скорой, под руки тащит заплетающегося ногами битого пьяного с обилием фингалов на лице. Сгружают его под банкетку. Битый сворачивается калачиком и засыпает.)
БРИГАДА: Множественные гематомы морды лица. (Муханов в изумлении смотрит на них).
МУХАНОВ: Это что? Морда лица?
БРИГАДА: А как еще назвать?(Бригада задумывается) Ну, лицевой части головы
ВРАЧ СП: Ну, подпишите карточку, и я поехал!
МЕНТ: Хрен! Пока не разбудим, ждите!
МУХАНОВ: Да что ж такое? Одного спящего никак разбудить не можем. Надо ж так ужраться?! (Трясет Спящего) Вставай, хань, говори, как зовут? Где живешь? (Спящий спит).
СКОРОПОМОЩНИК: А вы нос ему зажмите. Он дышать не сможет. Тогда и проснется.
МУХАНОВ: Советчики, мать вашу! Сами и зажмите.
СКОРОПОМОЩНИК: Что мне в его соплях ковыряться? А вы в перчатках, заткните ему ноздри, и порядок! (Муханов вставляет пальцы спящему в ноздри. Спящий втягивает носом воздух, пальцы не дают. Наконец, Спящий распахивает рот и начинает дышать ртом.)
МУХАНОВ: Ага! Зажмите ему рот! Сейчас разбудим!
ВРАЧ СП: А если задушите? Ну, его, доктор. Так его не разбудить. Подпишите карточку!
МУХАНОВ: Ждите.
ВРАЧ СП: Да что ждать? Мы уже пятнадцать минут тут пляшем. Я б давно на подстанции был, да чай пил!
МЕНТ (Муханову): Доктор, ну шут с ним. Давайте примем, как неизвестного:
МУХАНОВ: (Вспомнив что-то, убегает и из коридора кричит): Сейчас сейчас! Я его разбужу! (Слышится свист, потом свист стихает, а раздается скрип резиновых колёсиков по линолеуму).
ПЬЯНЫЙ С НОЖИКОМ: Ну достаньте ножик-то из головы! Надоело уже.
СКОРОПОМОЩНИК: Сейчас доктор разбудет спящего и ножик тебе достанет.
(Битая пьянь, причмокивая под банкеткой, устраивается поудобнее)
БРИГАДА: А у нас все есть и фамилия и имя и отчество. Даже, где живет, есть! Принимайте! (Мент начинает оформлять битую пьянь, раздевает его на полу до трусов, выдергивая из одежды. Обшарив карманы, все складывает в мешок.)
МЕНТ: Деньги и ценности?
БРИГАДА: Нету.
МЕНТ: Так и запишем.
БРИГАДА: Мы можем ехать? Кто распишется?
МЕНТ (Утаскивая битую пьянь за ногу в палату): МУХАНОВ!
МУХАНОВ (Вкатывая в приемное большущий железный ящик на колесиках, снимает со Спящего ботинки и носки. Приговаривает) Я думаю, трех киловольт ему хватит? (прикладывает электроды к пяткам спящего) Кто-нибудь, нажмите кнопку.
(Скоропомощники переглядываются, не решаясь подойти к аппарату. Мент нажимает на большую красную кнопку. Треск. Спящий подпрыгивает и садится на носилках, озирается.)
МУХАНОВ: Фамилия! Имя! Отчество!
СПЯЩИЙ (озираясь и зевая): Вавилов Александр Иванович. (Зевает)
МУХАНОВ: Возраст!
СПЯЩИЙ: Сорок три.
МЕНТ: Где живешь?
СПЯЩИЙ (Опускаясь на носилки и засыпая) Влоб:.
МЕНТ: Чего? Кому в лоб?
ВРАЧ СП: В Лобне.
МЕНТ: Ааааа:. (Записывает в журнале)
(Входит еще одна бригада скорой)
БРИГАДА: Нам каталка нужна.
МЕНТ: Сейчас, помогите. (Вместе с бригадой сгружает спящего Вавилова на пол)Ну вот, доктор, а вы все переживали, что не разбудим.
МУХАНОВ : (задумчиво глядя вслед уехавшей каталке): А может, его пока не убирать?
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ(Наблюдая за действиями врачей, косится на Мухановский <будильник>, стоящий посреди приемного) Доктор, ну достаньте ножик:
МУХАНОВ: (сматывая провода на аппарат, протягивает руку и выдергивает нож из раны. Пьяный взревывает. Кровь стекает по лицу пьяного) Ну, достал! (Кладет нож на стол мента, поворачивается к скоропомощникам) Кому надо карточки подписать?
(Въезжает каталка, на ней новый Спящий).
(c) Звонков Андрей
------------------
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому. Молодые врачи убивают своих пациентов, старые позволяют им умереть... <BR>
Плакат. Можно повесить на стену у себя в кабинете.
упс, а что за дёготь у него в шприце? Это типа не заплатил - получи внутрипопно?
Ну типа того.