Исправился.
если кому надо...
Мышиные истории
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как> завязал> совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
-?
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
забей на работу,
жри ананас,
вдыхай сегодня
веселящий газ
(С)
ординаторская ОАиР, время 21.30 звонок по городскому телефону: алё,это эндокринология?!?нет,реанимация.
-но у моей мамы высокие сахара,ей нужно подобрать дозировки ....
Женщина,это реанимация,к консультированию эндокринологических больных тем более по телефону мы отношения не имеем....
-но нам нужна консультация эндокринолога сейчас...
среда...21.30...голос вроде трезвый....
.
было время...
кто бы сомневался
Борис-животное? (MiB-3)
Признавайтесь, кто меня проклял?!!
В течении двух недель в одной и той же палате - сначала головные+платяные вши, потом туберкулез, теперь вот генерализованная чесотка...
quote:
Originally posted by dormicum:
Признавайтесь, кто меня проклял?!!
Вера Павловна?
)quote:
Вера Павловна?
Она не могла, ей некогда: Вера Павловна читает книжки, дает частные уроки, ведет хозяйство. Вскоре она затевает собственное предприятие - швейную мастерскую. Девушки работают в мастерской не по найму, а являются ее совладелицами и получают свою долю от дохода, как и Вера Павловна. Они не только трудятся вместе, но вместе проводят свободное время: ездят на пикники, беседуют
quote:
Originally posted by dormicum:
ездят на пикники, беседуют
вот она и рассказывает: пришла на прием в доктору, жалуюсь, что кружится голова. А он говорит:"Вижу". Обиднл ей стало
)нашла случайно:
МЕДОСМОТР НА ЮБИЛЕЕ
Наш консилиум врачей,
К вам пришли на юбтлей
выходят врачи УШНЮК, ГЛАЗНЮК, ЗУБНЮК, НЕРВНЫЙТЮК, ТЕРАПЕВТЮК,
СЕРДЮК .
УШНЮК: Уши вроде не большие,
Вроде б средние такие,
Заострений нигде нет,
Не вампир наш пациент.
Пробок тоже не видать,
Уши просто благодать.
И со слухом все о кей,
Пусть справляет юбилей.
ГЛАЗНЮК: Вижу зрячий ты детина,
Вот такая вот картина.
На празднике пить смело можешь
Мимо рта не промахнешься,
Водкой ты не обольёшься
ЗУБНЮК: О, челюсть как у крокадила,
Ест наверно все верзила.
Кариесом не страдает,
Что не приколочено то и поедает.
СЕРДЮК: Говорит кардиограмма,
Сердце бьётся без изьяна.
И не пульс -а восхищенье,
Не шалит ещё давление.
НЕРВНЫЙТЮК: (бьёт по коленке игрушичным молотком)
Нервы друг у вас в порядке,
И не нужно подзарядки.
К шуткам он предрасположен,
Розыгрыши с ним возможны.
ТЕРАПЕВТЮК: Юбиляра осмотрев:
Вывод сделали такой:
Алексей наш молодой!
Редкий экземпляр мужчин,
Нет, почти, совсем морщин!
И физически работать,
Может до седьмого пота.
Можешь ты на юбилее,
Танцевать и тут, и там,
Да ещё и в промежутках,
Опрокидывать сто грамм.
Для каждого врача делала шапку из бумаги с названием.
У глазнюка была лопаточка чтоб юбиляр закрывал поочереди глаза и плакат с большими буквами.
У нервопотолога был игрушечный молоток.
У терапевта игрушечная слушалка.
У сердюка кардиограмма смешная. __________________
....Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как уже говорилось, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
Перлы Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
quote:Супер!
подолог
несколько неэтичная картинка, надеюсь модератор простит..
У меня больной в палате сейчас с таким. Один в один. Только еще мошонка как мячик. Декомпенсированный цирроз печени. Отекло все от углов лопаток и ниже.
Может, мне больного в левомИколь окунуть?
quote:
Originally posted by brigada8-5:
несколько неэтичная картинка
это ж вроде как ребенок совсем. что с ним???
quote:
Originally posted by brigada8-5:
несколько неэтичная картинка, надеюсь модератор простит..
тоже таких лечила... правда нариков, фуу беее
у одного маман пришла перед выпиской, рассказала ей что и как, а она в ответ: "Лучше б он сдох..." 
quote:
что с ним???
картика спёрта, чё=тама --ХЗ
quote:
Originally posted by brigada8-5:
картика спёрта, чё=тама --ХЗ
а что может такое давать? какие заболевания?
quote:
brigada8-5
моя в шоке....
Какие фразы не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него по-моему есть...
-Поднажали! Через 20 минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту...как ее...ууу...ну это... Твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!!!
-Ничего, на ошибках учатся.
quote:
Originally posted by Goodwin777:
Какие фразы не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
под наркозом это мало вероятно
Так это ж байки, да и душу парящую над столом.... Она точно не глухая
quote:
Originally posted by Goodwin777:
да и душу парящую над столом.... Она точно не глухая
у меня, видимо, глухая или хирурги молчуны попадались 
с этого все начиналось
а этим закончилось
было и такое в нашей больнице
quote:
Originally posted by подолог:
было и такое в нашей больнице
1 ркб? там так складывают одеяла...))
quote:
Originally posted by 123Марго321:
1 ркб? там так складывают одеяла...))
нет, это Новосибирск
Прикол не медицинский, но всё же...
С афиши кинотеатра "Ижсталь" в новый 2013 год!
свежий ляп:
07.01.2013 года, около 05-00 часов, на 1 км Северной объездной автодороги г. Сарапула, водитель автомобиля <FORD-ESCAPE> - мужчина, 1985 г.р. (водительский стаж управления11 лет), совершил наезд на пешехода - мужчину 1985 г.р. В результате мужчина был доставлен в больницу, где от полеченных травм скончался.
вот так вот полечили
Записки врача московской скорой помощи времён ВОВ
возможно кому то будет интересно:
наверное, коллеги со мной согласятся
quote:
наверное, коллеги со мной согласятся
:-)
quote:
Originally posted by Goodwin777:
свежий ляп:07.01.2013 года, около 05-00 часов, на 1 км Северной объездной автодороги г. Сарапула, водитель автомобиля <FORD-ESCAPE> - мужчина, 1985 г.р. (водительский стаж управления11 лет), совершил наезд на пешехода - мужчину 1985 г.р. В результате мужчина был доставлен в больницу, где от полеченных травм скончался.вот так вот полечили
права вроде выдают с 18 лет))) а стаж уже 11)))
тут не в этом эээээээ фишка
я поняла что не в этом. но и этот факт тож упущен
http://www.feldsher.ru/kurilka/bayka/fedorov_dmitriy/ самое сильное и талантливое из всех баек на этом сайте.
Не смог пройти мимо. Спер. Объяснение студента-медика.
quote:
Originally posted by drkaren:
Объяснение студента-медика.
Браво! Образное и понятное объяснение процесса!
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.
youtube.com
свекольный макияж доктора доставил
а метод не плох! )))"компьютерная диагностика" v 2.0
quote:
Originally posted by drkaren:
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.
drkaren, телик не кажет!
мдя. обломчик
quote:
drkaren, телик не кажет!
quote:
мдя. обломчик
интересно, а почему так случилось? я видео видела, а сейчас не кажет
баян)))
quote:
Originally posted by musik:
ну нравятся мне баяны!
сыграйте тогда чтоли)))
анекдот.
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
подолог- аватарка у вас классная!
quote:
подолог
из каких закромов раритет достали?
quote:
Originally posted by Блонди:
из каких закромов раритет достали?
и почему до сих пор не использовали по назначению?))))
quote:
Originally posted by Блонди:
из каких закромов раритет достали?
это не мой, это дедушкин...
quote:
Originally posted by taxi2006:
и почему до сих пор не использовали по назначению?
боязно как-то...
анекдот на тему дедушки и средств контрацепции:
врач пациенту: - По всем показателям вы в идеальной форме. В каком возрасте умер ваш отец?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 90 лет и он здоров.
-Тогда в каком возрасте умер ваш дед?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 110 и на следующей неделе у него свадьба.
-Это удивительно! И почему же ему захотелось жениться в таком возрасте?
- А с чего вы взяли, что захотелось? Он по залету:
Если в друг у вас отдышка,
Или мучает отрыжка,
Если вдруг у вас ангина,
Или даже скарлатина,
Ложный круп, иль круп обычный,
Сифилис, причем вторичный,
Не довольны внешним видом,
Или заболели СПИДом,
Подгибаются колени,
Или ночью снится Ленин,
В животе засела боль?
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!!!
Бастующим докторам.
Действующие лица.
Облздрав. Довольно крупный начальник. Бас профундо.
Минздрав. Ну, вы в курсе. Бас - ещё профундее.
Обязательное медицинское страхование - организация, у которой почему-то оказались все деньги, выделяемые на медицину. Сладкий тенорок.
Судья. Просто судья. Драматический баритон.
Врач. Вечно крайняя фигура. Хриплый лирический баритон.
Минздрав сидит в кресле. Перед ним навытяжку стоит облздрав. Чуть в стороне, на диванчике, валяжно расположилось обязательное медицинское страхование. С улицы раздаётся шум. Облздрав подходит к окну, выглядывает.
Минздрав:
Что там за шум?
Облздрав:
Врачи забастовали.
Минздрав:
Они очешуели? Им нельзя!
Зачинщиков под суд - и все дела!
Облздрав:
Никак нельзя. Они по-итальянски:
Работают, но лишь по нормативу,
А это всё равно, что ничего!
Минздрав, всердцах:
Кто отменил им крепостное право?!
Молчи. То риторический вопрос.
Что скажет обаятельный медужас?
Пардон муа - обязательный медстрах?
Обязательное медицинское страхование:
Ребята, я совсем не понимаю,
Зачем им деньги вообще платить:
С подлодки, что в глубокой автономке,
Не то чтоб нету выхода совсем.
Он есть - через торпедные отсеки.
Минздрав, с досадой:
Конкретней. Не испытывай на прочность
Мой бедный ассоциативный ряд.
Обязательное медицинское страхование:
Куда они пойдут, коль их уволить?
Они шесть лет учились на врача!
Уборщицей? Кассиром? В слесаря?
Да им же просто гордость не позволит!
Давайте увеличим норматив:
Тыщ сто на одного специалиста.
Тогда и пригрозим им уголовкой!
Увидите: весь гонор пропадёт.
Минздрав, с облегчением:
Прекрасно! Вот за что тебя люблю -
Так это за умение конфетку
Слепить из... чем анализы сдают.
(громко) Подать сюда врача! Сейчас попляшет...
Ишь, забастовку мне тут учинил!
Входит врач.
Облздрав, грозно:
Ну что, пришёл, Емелька Пугачёв?
Сейчас тебе устроим садо-мазо.
О премии забудь. И о надбавках.
Работать будешь, милый, за харчи.
Минздрав, сокрушённо качая головой:
Ну как со мной ты мог так поступить?
Ведь я тебе почти родное папо!
Тебе же увеличили зарплату,
Мы даже отчитались (тычет пальцем в потолок) наверху.
Врач:
О да, вы отчитались. Хитрый ход.
Макиавелли даже и не снилось!
Немного увеличили оклад -
И на корню срубили все доплаты,
В итоге, не меняя ничего,
Добавили и штрафы, и нагрузку.
Осталось лишь поставить турникет
И деньги брать за выход на работу.
Обязательное медицинское страхование:
Какая обалденная идея!
Постой, я конспектирую, мой друг.
Врач:
Меня ты с кем-то путаешь. Твои
Друзья в овраге лошадь доедают!
Когда такое было, чтоб посредник,
На ровном месте прыщ, простой делец
Мне диктовал, кого и чем лечить,
И сколько принимать народу за день?
Облздрав:
Вот так всегда. Пригрел змею на рюмке -
В итоге ни посуды, ни вина!
Ты в курсе, на кого батончик крошишь?
Судья! Сюда! Готовь свой приговор!
Входит судья.
Судья:
Я умываю руки, господа,
Поскольку выполненье нормативов,
Как ни крути - совсем не криминал.
Что, не могли подбросить героину?
Иль пачку крупных меченых купюр?
Судья уходит.
Минздрав:
Чего ты добиваешься, несчастный?
Врач:
Немногого, коль здраво рассудить.
Зарплаты не в размере подаянья.
Рабочей смены, что не на полсуток.
Народа в смену меньше, чем полста.
Лечить, а не плодить макулатуру.
Как видите, работать я не прочь.
Но только, ради бога, не мешайте!
Облздрав:
Ты только посмотри! Каков нахал!
Не нравится - никто тебя не держит!
Врач пристально глядит на облздрав, затем окидывает взором остальных.
Врач, кивая в сторону облздрава:
Кроме него, найдутся кандидаты
На пеший эротический поход?
С таким начальством и врагов не надо:
Я заподозрил бы коварный план,
Когда б не непременное условье:
Чтоб план составить, надобны мозги,
А ими здесь, похоже и не пахло.
Когда совсем загнусь я от работы,
Апостола Петра я попрошу,
Чтоб на воротах впредь с таких, как вы,
Просил души он флюорографию.
И полис страховой. И по талонам.
И объявлял, что нету райских коек,
Зато избыток сковородко-мест.
P.S. Посмотрим на развитие событий.
Возможно, это только первый акт.
http://dpmmax.livejournal.com/200036.html
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c
quote:
Originally posted by taxi2006:
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c
- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
простите, не удержался
http://huifikator.ru/?http%3A%...opics%2F48.html
(куча мата)
обнаружил в ветке Юмор
#чоторжу
quote:
Originally posted by drkaren:
#чоторжу
Дак чувствуется, что чел заманался уже стопицот раз объяснять и на одни и те же вопросы отвечать..
ПС. Вот только зря не написал сразу про ёмкости под мочу с какашками и их необходимые обёмы..
Судя по всему, адресаты этой объявы свой iQ автору уже демонстрировали, так что моск ему всё равно вынесут..
Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"
quote:
Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"
тут Вы правы.
как назовешь корабль(с)
вроде бы всегда пишут "порядок", "последовательность"
Да, как тут не вспомнить старую медицинскую пословицу
"Тяжело в лечении - легко в гробу"
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.
***
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то, что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну, сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две!
***
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!
стырено с http://anekdotov.net.html
о лечении кашля
Анальгин-анальгезия.
Промедол снимает боль.
Если надо обезболить,введите в вену Трамадол.
Если тонус мышц повышен, прибежит Дротаверин.
Атропин расширит бронхи.
Кровь разжижит Гепарин.
Мезатон АД повысит,
ну а снизит Клофелин.
Коронарный кровоток увеличит Допамин.
Устраняет страх,тревогу препарат Диазепам.
Эуфиллин сосуд расширит.
Разжижит кровь Трентал.
Нейролептанальгезию провелет Дроперидол.
С Окситоцином родить сможем,
он останавливает кровь.
Сульфат магний нам поможет сосуд расширить,
судороги снять.
С Фуроземидом выйдет жидкость.
На мышцу сердца повлиять - в/в Строфантин.
Сосуд расширить коронарный сможет Нитроглицерин.
Кеторолак нам обезболит.
Платифиллин нам снимет спазм
и гладким мышцам он поможет.
Адреналин спасет всех нас.
Заблокируют рецептор Димедрол и Тавегил.
Препараты неотложки все мы знаем как один!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...(с)
Шутка с долей шутки
- Алло, скорую вызывали?
- Да
- Выходите, приехала!
"Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ"
Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".
quote:
Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".
зачетно.
quote:
Originally posted by varezhkin:
зачетно.
реанимировать трупы- наша работа
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?
quote:
Originally posted by drkaren:
на востоке новая звезда взошла, видели?
четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..
quote:
Originally posted by dr.NIg:
четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..
не мой почерк на сопроводиловке и вообще я с сентября там не работаю
quote:
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?
в данном контексте непонятно
Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!
Классная тема! Буду читать когда грустно
P.S Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.
quote:
Originally posted by sergeyR:
Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.
quote:
Originally posted by sergeyR:
Классная тема! Буду читать когда грустно
у меня с этой темы вообще форум начался))я её долго, еще не зарегистрированная, читала.
она мне ломачинского открыла. я прям, как в детстве, протащилась от его почтичта булгаковских описаний.
только он, как всё хорошее, закончился быстро. ломачинский-то.
может, знает кто что-нибудь похожее?