Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах.Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
quote:
больная бабушка как-то странно себя ведет
читала недавно журнал у сестер. отчет за ночь: больная из ...палаты всю ночь ходила по отделению, мерещились синие мыши, незнакомые мужчины с ножами, думала что находится у себя дома, называла соседок другими именами, мешала спать.
а во второй бабушка у нас ходила ночью по отделению грибы собирала, потом видимо варить их поставила. на уговоры лечь спать отвечала что грибовница у нее сгорит и ее потом ругать будут.
_
сегодня с утра обнаружил рекламу на своей Газели
Адская белочка. Хочу кудябликов!
http://www.youtube.com/watch?v=-c86jS-HHVw
Бухаете - тогда я иду к вам!
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
-Черепашка?
Мужик::
-Ты мне дашь спокойно интернет провести?
Топ странных поводов для вызова <Скорой помощи>:
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
(Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.)
2. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
(Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.)
3. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
(Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.)
4. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
(Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.)
5. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
(Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.)
6. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
(Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.)
7. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе <горящую> путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
(Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.)
8. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
(Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.)
9. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
(Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.)
10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
(Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.)(c)
-
Главврач - заму:
- Думаю, что заведующего проктологическим отделением надо показать психиатрам.
- С какой стати?
- Да у него, похоже, мания величия наступила. Вчера сказал: "Пойду в церковь, поставлю Богу свечку."
В Ижевске:
http://lib.rus.ec/b/369483/read
Цинично чутка, но почитайте. Хотя... Может, было уж тут.
у Малявина 2 части "записок"
Виноват, простите. Баян выложил.
там и вторая часть есть
А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:
Новичок:
- Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил):
- А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!
Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург (старожил):
- А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
Гость3:
- А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?
Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок:
- Как узнать расу?
Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!
Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P. S. На всякий случай надрезал еще ноздри.
Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?
Новичок:
- Что делать-то?
Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):
- НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок:
- Не-а... Гинеколог.
Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил):
- А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Проколол ногу гвоздем. На следующий день поехал в травму на Краева, тк нога болела. Захожу в кабинет.
-Добрый день!
-Добрый! На что жалетесь?
-Ногу проколол гвоздём, болит.
-Снимайте обувь показывайте.
Снимаю кроссовок, носок, показываю.
-Чем обрабатывали?
-Сначала перекесью водорода, затем зелёнкой.
-Все правильно, а к нам зачем приехали?
-Болит.
-А откуда узнали, что так обрабатывать нужно?
-Доктор Хаус смотрел.
-Весь?
-Да. Все 177 серий и фильм как снимали сериал.
-О. Да тебе диплом медицинский выдать надо и к нам работать идти.
Но диплом мне не дали. Дали рецепт на таблетки и сказали компрес с солянным раствором делать( в M-D Hause такого не показывали
)Интересные случаи в практике коллег - подборку сделал врач-нейрохирург, ведущий блог http://onoff49.livejournal.com/
У нас, когда операций нет, анестезиологи друг дружке наркоз дают от скуки.
В общаге РГМУ жил кот Промедол.
А у нас на приемном собачка Но-шпа
В институте на кафедре оперативной хирургии жила собака по кличке - АНАСТОМОЗ
Случай из жизни. Коллегу пригласили на консультацию в хирургическое отделение соседней больницы.
Там ему рассказали, что у больного <дует> живот. Подозревали кишечную непроходимость, но сегодня ему стало легче.
Захожу к деду. Живот, как у беременной женщины.
Вопрос деду:
- Что дедушка сегодня лучше?
- Да - отвечает
- А что Вам сделали?
- Да резинку на трусах перерезали.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пытаясь выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрала кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду".
На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений.
Но по прошествии 6 дней всё- таки была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз)и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана вытащили).
(с)
Даж после этой песни туда не охота
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
quote:
Originally posted by drkaren:
сегодня с утра обнаружил рекламу на своей Газели
дата поста posted 21-3-2012 06:02 PM
а на фотках зима, снег.
что то сильно батенька вас накрыло
quote:
Originally posted by Taiger:дата поста posted 21-3-2012 06:02 PM
а на фотках зима, снег.что то сильно батенька вас накрыло
у нас, в Удмуртии, снег в марте- обычное дело
а ну да, это я спал еще
http://dpmmax.livejournal.com/166341.html
Оригинал взят у dpmmax в Петрович и шестеро бесенят
Говорят, что в лучших домах Лондона и Парижа уже не в моде непосредственная компаративная фаллометрия. Кое-где ещё меряются марками суперкаров и длиной яхт, но тоже скорее по привычке. Куда утончённее в качестве сублимации померяться личными сомелье. В России эта мода приживается с трудом. Видимо, из-за высокого риска суицида представителей этой славной профессии, рискнувших предложить здесь свои услуги.
Ну, посудите сами: ты всю свою сознательную жизнь учишься, какие вина, какого урожая и какой провинции когда, к чему и при какой температуре подавать, потом находишь персону, готовую щедро оплатить твои услуги, едешь, волнуешься. И в результате тебя просят принести ледяной водочки. И ещё пивка. Это для разминки. А уж потом - ладно, уболтал, чертяка языкастый, тащи этот, как ты там его назвал...мурло? Кто мурло? После этого - только утопиться с первой же зарплаты в полной ванне <Дом Периньон>. Белого. Брют.
Нет, личного сомелье в России оценят считанные единицы. Настоящая крутизна - это личный похмельЕ. С горячим хашем и ухой, холодным огуречным рассолом, грибочками в вазочке, с тяжёлой внутривенной капельной артиллерией (чисто на всякий случай) и мелкашкой для белочки (если случай будет совсем уж всяким).
Эта история во многом похожа на тысячи прочих. Ну, не было у Петровича личного похмелье. Вопрос решался намного проще: с утра махнул сто пятьдесят - и уже можно жить дальше. С дробными дозаправками до позднего вечера. Главное - вовремя делегировать полномочия коммерческого директора другому человеку. Родному. Дочери, то есть. Изначально загул планировался на июнь, но горящая душа - такая непредсказуемая штука! А в сентябре организм ушёл в глухую оппозицию: мол, душа может гореть хоть синим пламенем, но ты бы, Петрович, познакомился со своей совестью - авось поимеешь? Петрович попробовал. Честно. Четыре дня персональной безалкогольной Сахары - мол, вона я какой гарный бедуин!
К вечеру четвёртого дня на душе стало тоскливо-тоскливо. А потом из холодильника полезли бесенята. Росточку они были небольшого - впору на кошке верхом кататься. И такие шустрые оказались: шмыг - и на люстре, шмыг - и четверо в ряд на гардине. А уж ехидные! А как обидно обзывались! Самым ласковым эпитетом, что был одарён Петрович, был <пассивный гомосексуалист>. Петрович, понятное дело, возмутился, аж сам запутался: что значит - пассивный?! Очень даже активный! Ой, мать моя суккубиха, тикай, хлопцы! - перепуганные бесенята кинулись врассыпную, заметались по столу и один за другим нырнули в двухлитровую коробку с томатным соком, крепко задраив за собой колпачок. Изнутри раздалось подозрительное шебуршание, а потом послышались вздохи и стоны, в духе лучших произведений немецкой киноиндустрии. В этот момент на кухню зашла дочь и решила налить себе стакан сока.
- Не трожь!!! - рявкнул Петроич.
- Бать, ты чего? - аж присела девушка. - Я стакан только себе налью. Не хватит - схожу куплю тебе ещё.
- Не пей! - твёрдо повторил отец. Встал, подошёл поближе и зашептал ей на ухо. - Там шестеро мелких бесенят. Трахаются напропалую. Вишь, как коробка ходуном ходит? Выпьешь - проглотишь. Сама вразнос пойдёшь, а тебе ещё замуж выходить, детей рожать. Как я людям в глаза смотреть буду?
Чтобы выйти из ступора и вернуть глаза из режима <лемур увидел говорящие бананы> в состояние <красивые девичьи>, дочери понадобилось минуты две. Спас опыт исполняющего обязанности коммерческого директора.
- Батя, ты только никуда не уходи и ничего сам не предпринимай. Я быстро.
- Ты куда?
- У меня где-то был телефон экзорцистов-надомников. Подруга говорила - люди надёжные, проверенные. <Скорую> у города арендовали. Сейчас позвоню, пусть выручают.
- Звони, доча, - благословил Петрович. - А я покараулю.
quote:
И в результате тебя просят принести ледяной водочки. И ещё пивка. Это для разминки.
"Гиперболоид инженера Гарина"..
тока там шампанское вместо пива было..
quote:
Он сказал, что глюк у него был, мол наушники на нём и музыка громкая. Вот он и снимал их. Чуть уши себе нафиг не оторвал.
Такая-вот белочка странная к нему пришла.
2Фаза: такить не 2-е отделение? или переполнено было 2-е и распихивали по общим?
кста: напиши свои данные в ПМ чтоб мы тебя не.. ну ты мене понял
quote:
Фаза
quote:
глюк у него был, мол наушники на нём и музыка громкая. Вот он и снимал их. Чуть уши себе нафиг не оторвал.
Такая-вот белочка странная к нему пришла.
ничего странного...
Любой врач может Вам подобных историй рассказать очень много, а бригада 8-5 тем более.
Исправился.
если кому надо...
Мышиные истории
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как> завязал> совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
-?
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
забей на работу,
жри ананас,
вдыхай сегодня
веселящий газ
(С)
ординаторская ОАиР, время 21.30 звонок по городскому телефону: алё,это эндокринология?!?нет,реанимация.
-но у моей мамы высокие сахара,ей нужно подобрать дозировки ....
Женщина,это реанимация,к консультированию эндокринологических больных тем более по телефону мы отношения не имеем....
-но нам нужна консультация эндокринолога сейчас...
среда...21.30...голос вроде трезвый....
.
было время...
кто бы сомневался
Борис-животное? (MiB-3)
Признавайтесь, кто меня проклял?!!
В течении двух недель в одной и той же палате - сначала головные+платяные вши, потом туберкулез, теперь вот генерализованная чесотка...
quote:
Originally posted by dormicum:
Признавайтесь, кто меня проклял?!!
Вера Павловна?
)quote:
Вера Павловна?
Она не могла, ей некогда: Вера Павловна читает книжки, дает частные уроки, ведет хозяйство. Вскоре она затевает собственное предприятие - швейную мастерскую. Девушки работают в мастерской не по найму, а являются ее совладелицами и получают свою долю от дохода, как и Вера Павловна. Они не только трудятся вместе, но вместе проводят свободное время: ездят на пикники, беседуют
quote:
Originally posted by dormicum:
ездят на пикники, беседуют
вот она и рассказывает: пришла на прием в доктору, жалуюсь, что кружится голова. А он говорит:"Вижу". Обиднл ей стало
)нашла случайно:
МЕДОСМОТР НА ЮБИЛЕЕ
Наш консилиум врачей,
К вам пришли на юбтлей
выходят врачи УШНЮК, ГЛАЗНЮК, ЗУБНЮК, НЕРВНЫЙТЮК, ТЕРАПЕВТЮК,
СЕРДЮК .
УШНЮК: Уши вроде не большие,
Вроде б средние такие,
Заострений нигде нет,
Не вампир наш пациент.
Пробок тоже не видать,
Уши просто благодать.
И со слухом все о кей,
Пусть справляет юбилей.
ГЛАЗНЮК: Вижу зрячий ты детина,
Вот такая вот картина.
На празднике пить смело можешь
Мимо рта не промахнешься,
Водкой ты не обольёшься
ЗУБНЮК: О, челюсть как у крокадила,
Ест наверно все верзила.
Кариесом не страдает,
Что не приколочено то и поедает.
СЕРДЮК: Говорит кардиограмма,
Сердце бьётся без изьяна.
И не пульс -а восхищенье,
Не шалит ещё давление.
НЕРВНЫЙТЮК: (бьёт по коленке игрушичным молотком)
Нервы друг у вас в порядке,
И не нужно подзарядки.
К шуткам он предрасположен,
Розыгрыши с ним возможны.
ТЕРАПЕВТЮК: Юбиляра осмотрев:
Вывод сделали такой:
Алексей наш молодой!
Редкий экземпляр мужчин,
Нет, почти, совсем морщин!
И физически работать,
Может до седьмого пота.
Можешь ты на юбилее,
Танцевать и тут, и там,
Да ещё и в промежутках,
Опрокидывать сто грамм.
Для каждого врача делала шапку из бумаги с названием.
У глазнюка была лопаточка чтоб юбиляр закрывал поочереди глаза и плакат с большими буквами.
У нервопотолога был игрушечный молоток.
У терапевта игрушечная слушалка.
У сердюка кардиограмма смешная. __________________
....Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как уже говорилось, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.
Перлы Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
quote:Супер!
подолог
несколько неэтичная картинка, надеюсь модератор простит..
У меня больной в палате сейчас с таким. Один в один. Только еще мошонка как мячик. Декомпенсированный цирроз печени. Отекло все от углов лопаток и ниже.
Может, мне больного в левомИколь окунуть?
quote:
Originally posted by brigada8-5:
несколько неэтичная картинка
это ж вроде как ребенок совсем. что с ним???
quote:
Originally posted by brigada8-5:
несколько неэтичная картинка, надеюсь модератор простит..
тоже таких лечила... правда нариков, фуу беее
у одного маман пришла перед выпиской, рассказала ей что и как, а она в ответ: "Лучше б он сдох..." 
quote:
что с ним???
картика спёрта, чё=тама --ХЗ
quote:
Originally posted by brigada8-5:
картика спёрта, чё=тама --ХЗ
а что может такое давать? какие заболевания?
quote:
brigada8-5
моя в шоке....
Какие фразы не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него по-моему есть...
-Поднажали! Через 20 минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту...как ее...ууу...ну это... Твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!!!
-Ничего, на ошибках учатся.
quote:
Originally posted by Goodwin777:
Какие фразы не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
под наркозом это мало вероятно
Так это ж байки, да и душу парящую над столом.... Она точно не глухая
quote:
Originally posted by Goodwin777:
да и душу парящую над столом.... Она точно не глухая
у меня, видимо, глухая или хирурги молчуны попадались
с этого все начиналось
а этим закончилось
было и такое в нашей больнице
quote:
Originally posted by подолог:
было и такое в нашей больнице
1 ркб? там так складывают одеяла...))
quote:
Originally posted by 123Марго321:
1 ркб? там так складывают одеяла...))
нет, это Новосибирск
Прикол не медицинский, но всё же...
С афиши кинотеатра "Ижсталь" в новый 2013 год!
свежий ляп:
07.01.2013 года, около 05-00 часов, на 1 км Северной объездной автодороги г. Сарапула, водитель автомобиля <FORD-ESCAPE> - мужчина, 1985 г.р. (водительский стаж управления11 лет), совершил наезд на пешехода - мужчину 1985 г.р. В результате мужчина был доставлен в больницу, где от полеченных травм скончался.
вот так вот полечили
Записки врача московской скорой помощи времён ВОВ
возможно кому то будет интересно:
наверное, коллеги со мной согласятся
quote:
наверное, коллеги со мной согласятся
:-)
quote:
Originally posted by Goodwin777:
свежий ляп:07.01.2013 года, около 05-00 часов, на 1 км Северной объездной автодороги г. Сарапула, водитель автомобиля <FORD-ESCAPE> - мужчина, 1985 г.р. (водительский стаж управления11 лет), совершил наезд на пешехода - мужчину 1985 г.р. В результате мужчина был доставлен в больницу, где от полеченных травм скончался.вот так вот полечили
права вроде выдают с 18 лет))) а стаж уже 11)))
тут не в этом эээээээ фишка
я поняла что не в этом. но и этот факт тож упущен
http://www.feldsher.ru/kurilka/bayka/fedorov_dmitriy/ самое сильное и талантливое из всех баек на этом сайте.
Не смог пройти мимо. Спер. Объяснение студента-медика.
quote:
Originally posted by drkaren:
Объяснение студента-медика.
Браво! Образное и понятное объяснение процесса!
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.
youtube.com
свекольный макияж доктора доставил
а метод не плох! )))"компьютерная диагностика" v 2.0
quote:
Originally posted by drkaren:
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.
drkaren, телик не кажет!
мдя. обломчик
quote:
drkaren, телик не кажет!
quote:
мдя. обломчик
интересно, а почему так случилось? я видео видела, а сейчас не кажет
баян)))
quote:
Originally posted by musik:
ну нравятся мне баяны!
сыграйте тогда чтоли)))
анекдот.
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
подолог- аватарка у вас классная!
quote:
подолог
из каких закромов раритет достали?
quote:
Originally posted by Блонди:
из каких закромов раритет достали?
и почему до сих пор не использовали по назначению?))))
quote:
Originally posted by Блонди:
из каких закромов раритет достали?
это не мой, это дедушкин...
quote:
Originally posted by taxi2006:
и почему до сих пор не использовали по назначению?
боязно как-то...
анекдот на тему дедушки и средств контрацепции:
врач пациенту: - По всем показателям вы в идеальной форме. В каком возрасте умер ваш отец?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 90 лет и он здоров.
-Тогда в каком возрасте умер ваш дед?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 110 и на следующей неделе у него свадьба.
-Это удивительно! И почему же ему захотелось жениться в таком возрасте?
- А с чего вы взяли, что захотелось? Он по залету:
Если в друг у вас отдышка,
Или мучает отрыжка,
Если вдруг у вас ангина,
Или даже скарлатина,
Ложный круп, иль круп обычный,
Сифилис, причем вторичный,
Не довольны внешним видом,
Или заболели СПИДом,
Подгибаются колени,
Или ночью снится Ленин,
В животе засела боль?
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!!!
Бастующим докторам.
Действующие лица.
Облздрав. Довольно крупный начальник. Бас профундо.
Минздрав. Ну, вы в курсе. Бас - ещё профундее.
Обязательное медицинское страхование - организация, у которой почему-то оказались все деньги, выделяемые на медицину. Сладкий тенорок.
Судья. Просто судья. Драматический баритон.
Врач. Вечно крайняя фигура. Хриплый лирический баритон.
Минздрав сидит в кресле. Перед ним навытяжку стоит облздрав. Чуть в стороне, на диванчике, валяжно расположилось обязательное медицинское страхование. С улицы раздаётся шум. Облздрав подходит к окну, выглядывает.
Минздрав:
Что там за шум?
Облздрав:
Врачи забастовали.
Минздрав:
Они очешуели? Им нельзя!
Зачинщиков под суд - и все дела!
Облздрав:
Никак нельзя. Они по-итальянски:
Работают, но лишь по нормативу,
А это всё равно, что ничего!
Минздрав, всердцах:
Кто отменил им крепостное право?!
Молчи. То риторический вопрос.
Что скажет обаятельный медужас?
Пардон муа - обязательный медстрах?
Обязательное медицинское страхование:
Ребята, я совсем не понимаю,
Зачем им деньги вообще платить:
С подлодки, что в глубокой автономке,
Не то чтоб нету выхода совсем.
Он есть - через торпедные отсеки.
Минздрав, с досадой:
Конкретней. Не испытывай на прочность
Мой бедный ассоциативный ряд.
Обязательное медицинское страхование:
Куда они пойдут, коль их уволить?
Они шесть лет учились на врача!
Уборщицей? Кассиром? В слесаря?
Да им же просто гордость не позволит!
Давайте увеличим норматив:
Тыщ сто на одного специалиста.
Тогда и пригрозим им уголовкой!
Увидите: весь гонор пропадёт.
Минздрав, с облегчением:
Прекрасно! Вот за что тебя люблю -
Так это за умение конфетку
Слепить из... чем анализы сдают.
(громко) Подать сюда врача! Сейчас попляшет...
Ишь, забастовку мне тут учинил!
Входит врач.
Облздрав, грозно:
Ну что, пришёл, Емелька Пугачёв?
Сейчас тебе устроим садо-мазо.
О премии забудь. И о надбавках.
Работать будешь, милый, за харчи.
Минздрав, сокрушённо качая головой:
Ну как со мной ты мог так поступить?
Ведь я тебе почти родное папо!
Тебе же увеличили зарплату,
Мы даже отчитались (тычет пальцем в потолок) наверху.
Врач:
О да, вы отчитались. Хитрый ход.
Макиавелли даже и не снилось!
Немного увеличили оклад -
И на корню срубили все доплаты,
В итоге, не меняя ничего,
Добавили и штрафы, и нагрузку.
Осталось лишь поставить турникет
И деньги брать за выход на работу.
Обязательное медицинское страхование:
Какая обалденная идея!
Постой, я конспектирую, мой друг.
Врач:
Меня ты с кем-то путаешь. Твои
Друзья в овраге лошадь доедают!
Когда такое было, чтоб посредник,
На ровном месте прыщ, простой делец
Мне диктовал, кого и чем лечить,
И сколько принимать народу за день?
Облздрав:
Вот так всегда. Пригрел змею на рюмке -
В итоге ни посуды, ни вина!
Ты в курсе, на кого батончик крошишь?
Судья! Сюда! Готовь свой приговор!
Входит судья.
Судья:
Я умываю руки, господа,
Поскольку выполненье нормативов,
Как ни крути - совсем не криминал.
Что, не могли подбросить героину?
Иль пачку крупных меченых купюр?
Судья уходит.
Минздрав:
Чего ты добиваешься, несчастный?
Врач:
Немногого, коль здраво рассудить.
Зарплаты не в размере подаянья.
Рабочей смены, что не на полсуток.
Народа в смену меньше, чем полста.
Лечить, а не плодить макулатуру.
Как видите, работать я не прочь.
Но только, ради бога, не мешайте!
Облздрав:
Ты только посмотри! Каков нахал!
Не нравится - никто тебя не держит!
Врач пристально глядит на облздрав, затем окидывает взором остальных.
Врач, кивая в сторону облздрава:
Кроме него, найдутся кандидаты
На пеший эротический поход?
С таким начальством и врагов не надо:
Я заподозрил бы коварный план,
Когда б не непременное условье:
Чтоб план составить, надобны мозги,
А ими здесь, похоже и не пахло.
Когда совсем загнусь я от работы,
Апостола Петра я попрошу,
Чтоб на воротах впредь с таких, как вы,
Просил души он флюорографию.
И полис страховой. И по талонам.
И объявлял, что нету райских коек,
Зато избыток сковородко-мест.
P.S. Посмотрим на развитие событий.
Возможно, это только первый акт.
http://dpmmax.livejournal.com/200036.html
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c
quote:
Originally posted by taxi2006:
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c
- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
