как-то раз наши бригады 3 раза (!) ездили по одному и тому же адресу на "мужика задавило машиной". Мужик просто целый день свою "пятерку" ремонтировал. В третий раз бригада попросила мужика оттолкать свою "ласточку" к другому дому. где сердобольные жители из окон не выглядывают.
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
Настоящая история из одной нашей травматологии.
Привезли туда мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит 'Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать'.
Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.
В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце: (далее полных подробностей нет) откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной не надолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние не кончившегося наркоза.
Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).
Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам лежит весь перевязанный нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
В медицине - колбаса - коридор,где находятся пациенты.
Везут 2 ординатора бабушку.
Говорят:
- Снимаем бабке череп - и на колбасу!
Очевидцы утверждали, что до этого момента бабка была в сознании...
Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
Входят деффки )))
И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
А затем и одна из санитарок...
©тырено
Навстречу эвтаназии или 'В единую Европу вперёд ногами!'
В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В частности, в Голландии с этого года узаконена эвтаназия. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России приступили к разработке соответствующих законов. 'Красная бурда' публикует некоторые положения проекта закона 'Об эвтаназии РФ'.
Вот какие документы потребуются любителям 'лёгкой смерти':
Свидетельство о рождении.
Характеристика с последнего места жительства.
Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.
Две фотографии 3x4 с траурным уголком.
Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.
Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по квартплате.
Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.
Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.
Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в неё лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.
Закон чётко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:
Отсутствие сил и времени на тяжёлую и продолжительную болезнь.
Склонность к суициду на фоне кирдыкофобии.
Неоперабельное похмелье.
Долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников.
Долги, несовместимые с жизнью (свыше 250000 МРОТ).
Проверка Счётной палатой возглавляемого вами учреждения.
Потеря работы в момент ухода к лучшему другу вашей жены, на которую записано всё имущество.
Веерное отключение электроэнергии.
Всё вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. За дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента. Можно будет заказать выездную бригаду прямо на разборку, или в сауну, или к машине у подъезда дома. После выключения аппарата врачи по желанию заказчика произведут контрольный выстрел в голову.
Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга - VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнёру на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споёт: 'Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!'
Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу:
Ж. Марше. 'Эвтаназия - это очень просто!'
Я. И. Перельман. 'Занимательная эвтаназия'
Д. Карнеги. 'Как начать беспокоиться и перестать жить'
Б. Гейтс. 'Эвтаназия для чайников'
К. С. Станиславский. 'Идите в театр и умрите в нём!'
В. И. Ленин. 'А что делать?'
Минздрав предупреждает: эвтаназия опасна для Вашего здоровья!
"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты 'затишья'. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками 'летают' по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба '03', которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие 'отмачивают' прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.
С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.
Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: 'Из одного очень интересного места'.
Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
- Приезжайте, у моей жены кровотечение...
- Откуда?
- Из нижней полости.
Следующая запись потрясла всю подстанцию:
- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
- Откуда?
- Из пенуса!
- Откуда-откуда?
- Из пенуса! Из нижнего!
Несколько перлов из вызовов к психически больным:
- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...
Взволнованный мужской голос:
- "Скорая", мужу психбригаду надо.
- А что случилось?
- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!
* * *
- "Скорая", пришлите группу захвата!
- ?!?
- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.
Хитом недели стал вечерний вызов:
- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
- Он агрессивен?
- Да!
- Что делает?
- Стены моет...
Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.
- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?
* * *
- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...
* * *
- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!
* * *
- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...
* * *
- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...
* * *
- Что беспокоит вашу маму?
- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...
* * *
- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...
* * *
- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...
Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
* * *
Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...
Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!
Ночью звонит женщина:
- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?
На вопрос: 'Что случилось?' - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:
- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
Как видно, бригада врачей там просто необходима.
* * *
- Кто "скорую" вызывает?
- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: 'подруга', а вообще-то я врач...
Из такой же серии:
- Что болит?
- Все!
- Сколько лет!
- Много!
- Кто вызывает, вы ему кто?
- Никто...
* * *
- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
- Это называется 'жидкий стул'. Надо выражаться попроще. Как фамилия?
- Хер знает...
Мужской голос, с нотками веселья:
- У нас тут муж с женой подрались немножко...
- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?
- А как же? Он ее и ножичком пырнул...
Взволнованный мужчина:
- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...
- Что с ним?
- Да кто его знает...
- А вы ему кто?
- Да это я и есть...
Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...
Голос бодрого дедушки:
- "Скорая", здесь женщине очень плохо!
- Сколько ей лет?
- 91.
- Кто вызывает?
- Э-э-э... Сожитель...
Тихий, страдальческий голос:
- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?
Эталон паники:
- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
- Какое?
- Маточное.
- А вы кто будете?
- А я его мама.
* * *
- Можно вызвать катафалк для умершего?
- Да.
- И через сколько времени я могу его поиметь?
А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.
Абсолютной 'любимицей' хабаровской "скорой" является некая 'бабушка Беркалова'. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.
Раздраженная бабушка Беркалова вызывает '03', диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:
- Что случилось?
- Да я вся слученная...
Другой случай, действующие лица те же:
- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама!
Занавес.
Забыли у нас как то фельдшерята фонендоскоп, а к ним доколебались - послушайте да послушайте. Пока один жену отвлекал, другой флаконом от валокордина послушал - удовлетворили-таки просьбу. А ещё у нас в районе бабушка Бабакина жила, так у неё на шкафу дежурный гвоздик лежал - уколы делать.
Байка вот такая:заказала мне жена купить люстру которую мы давно присмотрели,но купить её должен был обязательно я и обязательно на моём дежурстве блин.Приспичило и всё тут.Ну ладно,обслужили вызов,съездили по быстрому в магазин,отоварился я вообщем.Люстру мне обернули ворохом хрустяшшей бумаги и вверху этой таинственно позвякивающей композиции торчали разноцветные провода.Люстру я естественно оставил в "танке"- не мимо же диспетчерской её таранить.В ту пору я был обыкновенным линейным врачом и ездил по бабулям и дедулям у которых " у грудях чой-то печёть".И тут как на грех дают мне практикантку,у них видите ли цикл "скорой" начался.Узрев на первом же выезде в салоне непонятный агрегат я тут же был завален вопросами типа:-А чего это такое?А как это работает?и т.д.Под сдавленый смех и гогот моих фельдшера и водилы я пояснил,что мол последняя разработка отечественной мед.индустрии.На раз выдаёт и ЭКГ и Эхо и ЭЭГ даже вместе с распечаткой,анализом,диагнозом и рекомендациями по поводу распечатанного.Знаете,коллеги,такого "энтузазизма" и рвения по поводу переноски моей люстры на вызова из машины мне ещё видеть не приходилось!А больные относились к нам в тот день просто с выдающимся пиететом,ещё бы -такая хрупкая девушка тащит здоровенный прибор ко МНЕ!Единственному.К её сожалению это чудо техники применить так и не пришлось,не смотря на всё её желание,да и у меня уже просто болела передняя брюшная стенка вместе с диафрагмой от всепоглощающего,еле сдерживаемого ржания всей бригады.
Расскажу историю которая произошла в ин-те Отта. Мои друг гинеколог диагносцировал у пациентки трубную беременность и обьясняет ей что к чeму, что это такое и как надо лечить. Она смотрит на него с удивлением и говорит:-Вы говорите что у меня беременность не в матке? -Да. -У меня внематочная беременность? -Да.
-Этого не может быть! НИКОГДА! ИСКЛЮЧЕНО!
Тут мой друг опешил слегка и спрашивает почему. Она говорит:
-Внематочной быть не может потому что Я В РОТ НИКОГДА НЕ БЕРУ!
Привезли как-то в больничное отделение мальчика - чего-то съел и отравился.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Вкололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в 'Однорукого' и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
Приезжают к деду на "боли в животе".
Встречает бригаду бабуля, вся такая взволнованная, толком рассказать ничего не может ввиду прогрессирующей ДЭП.
Сам больной дед так же толком ничего сказать не может, ввиду еще и тяжести состояния. Вновь "с ножом к горлу" пристали к бабуле-чем страдает дед? Как все началось?и пр.
-запоры его мучают, милок,-отвечает бабка,-раньше всё сенну ел, а сегодня она кончилась. Подумали и решили клизму ему сделать. После её,родимой, он и заболел...
Задумалась бригада.
- а как клизму-то делали?
-та просто...Взяла шланг от стиральной машинки, он не толстый, как раз. Надела его на кран, а другой конец-ему в кишку. Включила кран...
Занавес.
Кстати, слышала, не такая уж это и редкость, так клизмы делать, и не только старики умудряются так влипнуть, но и молодые.
Как-то приехали на вызов в квартиру, обставленую весьма со вкусом (дизайнеров тогда еще не приглашали), везде тюль, книги с золотыми корешками, гламур, бланманже, парле франсе. Встречает нас пациентка в пеньюаре - тогда это тоже было редкостью. Жалоба: "Доктор, у меня всю ночь живот болел, а сегодня утром я обосралась...". И покраснела.
Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю... лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: "Что случилось?" А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: "Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины..." Резонный вопрос: "А я тут причем?" А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: "А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10." Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: "Дура... мальчики по вызову 02, а не 03." Я спрашиваю: "а причем тут сердце?". А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе.
Я честно в такой ситуации в первый раз была... уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла... С диагнозом, не поверите... "Хроническая коитусовая недостаточность". Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
Американские около медицинские хроники
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ))) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Со мной позавчера было.
Пришёл домой очень на веселе, пошатывает. Дома беременная жена, у неё что-то с лицевым нервом случилось, но об этом другая тема. Вызвал скорую. Приехала какая-то бабуля, померяла давление и сказала собирайтесь в больницу. В итоге в машине меня положили на кушетку, а жену посадили на стул
. Со слов жены вёл я себя адекватно.PS 2ая городская самая херовая больничка, но есть среди врачей и путные профи.
- Вы психиатр ?
- Да .
- Что - то мне верится с трудом . . .
- Так . И давно вы это за собой замечаете ?
- А вот как зашёл к вам в кабинет , так и подумал , что не может настоящий врач сидеть голым на подоконнике , да ещё руки в стороны держать !
- А это у меня крылья !
- А у врачей крыльев не бывает !
- Ладно , угадал ! Врача - то я склевал ! А ты без очереди в кабинет больше не заходи ! ( Улетает )
Приходит тётка домой , а там на полу сидит её муж и членом пытается открыть бутылку водки . Она пытается выяснить , что произошло . Муж объясняет , что у него неприятности на работе . Тётку этот ответ не устраивает и она тащит мужа к псхиатру .
П - Что случилось ?
Т - мой муж пытался членом открыть бутылку водки .
П - А он не пытался членом разбить эту бутылку ?
Т - Нет , только открыть .
П - Ну тогда какой же он сумашедший ? Это у него так , неприятности на работе .
- Доктор , а сколько можно прожить без мозга ?
- А сколько вам лет ?
- Доктор , с моим сердцем что - то не в порядке .
- О ! Это хороший диагноз ! Следующий !
- В какой институт можно попасть без экзаменов ?
- В институт Склифосовского .
На лекции в мединституте .
Профессор :
- ... так же в семени мужчины содержится большое количество глюкозы ...
Студентка :
Профессор , вы имеете в виду такую же , как в сахаре ?
П .
- Совершенно верно .
С .
- Но почему же она же совсем не сладкая ?!
Все заржали , девица покраснела , а профессор невозмутимо продолжил .
- Потому , голубушка , что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка , а не на гландах ... !
У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там: Там:
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак
-Ваш муж умеp своей смеpтью?
- Hет, у него был вpач...
Рад бы в рай... да реаниматологи не пускают...
- Здравствуйте, я ваш паталогоанатом...
- Блин, вчера у нас больной из окна отделения выбросился!
- Да? А какой мотив?
- Да какой, на фиг, мотив! Что он, Бах, что ли? МОЛЧА летел!
- Доктор , что со мной ?
- А ! Типичная пневмония . Ну зачем же сразу в обморок - то ?
В палате медсестра что-то пишет.
Больной : - Сестра,горчичник жжот!
Сестра : - URL ?
Больной : - Верхний нах !
Сестра : - LOL ?
Больной : - Не,вроде полегчало! Пешы исчо!
( медсестра продолжает писать )
Новый русский (НР) обследует ЖКТ.
Доктор: Батенька, да у вас глисты.
НР: Несолидно как-то звучит. Что я пацанам скажу, засмеют.
Доктор: Ну, хорошо. Очковые змеи.
Ловкой мошенницей оказалась главврач 2075 ГКБ. Получив от МЗ деньги на капитальный ремонт больницы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. http://menshealth.kiev.ua/q.php?np=11180
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например:
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. ?какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
Вопросы в регистратуру детской поликлиники:
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты,значит у вас была "неотложка"
Маленькая месть
С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.
Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него 'хлещет и передом и задом' уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:
- Ребятушки, я ср*ть хочу.
- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!
- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.
Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.
- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.
Достаю, затягиваю.
- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.
- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.
Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.
Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).
- Чё это?
- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.
- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?
- Нет. Так...
- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...
Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.
- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.
- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я вас!!!
- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
На одной смене, в перерывах, составил список наиболее часто встречающихся дебильных вопросов пациентов и наиболее частые варианты ответов, способных повергнуть в шок любопытствующих (опрошено 7 врачей и 14 фельдшеров):
В: Скажите, а у вас шприцы одноразовые?
О: Да. Только пользуемся ими четыре года (срок варьируется).
____
В: А у вас образование медицинское есть?
О: Да, в автошколе учили. Ну, знаете, сердце там, где часы, Т-образная повязка на ухо.
____
В: А вы руки мыли?
О: Да. позавчера.
____
В: Помогите, я умираю! Что вы стоите?! (как правило, при температуре 37,5, АД на 10 ед. выше рабочего).
О: (вполголоса, в сторону) Еще один труп на вызове... блин, четвертый уже. Достали!
____
В: Слышь, доктор, чё от головы помогает?
О: Топор. Болгарка еще сгодится. А если ты о головной боли - тогда пенталгин.
____
В: Что вы чихаете в комнате?
О: Да сегодня весь день больных из "тубика" возили, продуло, наверное, ринит обострился. Идите поближе.
____
В: Ой, я даже не знаю, как вас отблагодарить...
О: Удивительно, ведь деньги еще никто не отменял...
____
В: Почему вы так долго едете?
О: Потому что мы быстро лечим.
------------------
Ваше здоровье - в ваших рублях
Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: 'Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?' Студент сразу парирует:
- Ну почему же, многие очень даже стараются!
- Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
- Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
- Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: 'Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору :, и получить 25 рублей!'
После этого медицинское светило грустно сказал:
- За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент
------------------
- Доктор,я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
"История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил дикий взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала".
Психиатрия:
Учтя мой стаж на психбригаде в качестве санитара (3 года) наши диспетчера, чтоб им ежиков рожать с открытыми зонтами в руках, дали мне вызов "подрался". Фельдшерская бригада, я один, как отверстие в анусе, водитель - старый дедушка Иваныч, который ходит и ездит с одинаковой скоростью.
У подъезда встречает меня орда армянских родственников, наперебой помогающих мне собрать анамнез. Цитирую.
- Что случилось?
- Ай, слющий, савсэм дерется! Ножь взял, крычит - бащка разрежю, кищка випущю!
- Так к кому вызвали?
- Э-ээ, как к кому? Син мой, Армэн, савсэм балной, дурак, э!
Короче - юноша, 17 лет, на учете в ПНД 4 года, нейролептики, разумеется, после выписки спустил в унитаз, и ожидаемо "погнал" по окончанию действия еще имевшихся в крови. Ныне сей Армен обретается на кухне, имея охотничий нож и не имея никакого желания к диалогам. Звоню на "03", возмущаюсь - тетя Маша (в просторечии - Жадная Сука) хладнокровно говорит: "А что кричишь? "Психи" сейчас в Лазаревке (70 км. от места действия), а ты парень здоровый, работал, тем более. Если что - ментов вызывай".
Вот так. Милиция приедет часа через 2 - если приедет вообще. А здоровье в работе с возбужденным психбольным не имеет никакого значения.
Перекрестясь, захожу на кухню. Паренек выше меня на полголовы, в ручище действительно - красивый кинжал с наборной рукоятью, сувенир, конечно, но для вивисекции сгодится. Доброты у парня во взоре - как у атакующей акулы. Уговаривать бесполезно, поэтому я с ходу перехожу к наглости.
- Ты чё, ох...л, ты, козел! - ору я и в деланном ажиотаже отшвыриваю табуретку.
- Э? Что?
- Через плечо! Ты его где взял, мразь?!
Парень округляет глаза.
- Каво?
- Нож где взял? - в голос верещу, одним движением отнимая у него оружие. - Ты знаешь, сука, что я его три дня ищу?! Да на меня чуть срок не повесили, я одних объяснительных...!! У-у-у, щас тебе башку оторву, сволота!!
- Слущий... - голос у парня аж задрожал от незаслуженной обиды. - Зачэм кричишь, э? Я нэ брал... это мой...
Наглеть так наглеть - я отвешиваю бедняге звонкий подзатыльник.
- Я тебе еще пооправдываюсь, козлина! Твой! Урод! Ты знаешь, сколько мне светило, если бы я его не нашел?!
- Да я...
Хватаю его за плечо и швыряю к выходу.
- Пшел в машину!! Сейчас, гад, все напишешь, понял! Во всем признаешься! И если хоть слово сбрешешь - вот те красный крест, выпотрошу этим же ножом!
Говоря последние слова, срываюсь на визг.
Родня в ауте - из подъезда показывается красный ликом парнишка, виновато зыркающий на следом идущего меня с кинжалом в руках. Я тяжело дышу сквозь стиснутые зубы и хмурю брови.
Паренек до самого ПНД пытался извиниться - я лишь звучно посылал его "на" и "в", молясь мысленно, чтобы скорее приехали.
© Олег Врайтов
Собственные ляпы:
Лечим бабку с 'нестабилкой'. Ночь, половина второго. В то время нам на бригады выдавали отвратительнейшие болгарские шприцы, поршень которых очень туго ходил в цилиндре. Бабка жалуется на боли за грудиной, мой доктор протягивает мне ампулу с промедолом, сама снимает ЭКГ. Я, зевая, набираю промедол в шприц, стравливаю воздух, поршень застревает, нажимаю чуть сильнее и - опа, весь промедол на обоях! Бледнею. Второй ампулы во врачебной укладке нет, да и если доктору скажу - загрызет заживо. Быстренько повернувшись спиной, набираю в шприц 2 мл. кеторола с 2 мл. димедролом, натягиваю жгут и как можно скорее загоняю все это бабуле в вену.
- Лежите, лежите, - успокаивает ее доктор. - Мы вам мощное обезболивающее сделали, сейчас все пройдет, только голова слегка закружится...
Я, делая морду кирпичом, пишу расходку.
- Ну, как, боли прошли? - спрашивает моя врач минут через пять.
- Да...
- Голова закружилась?
- Нет...
- Нет? Странно. Ну, еще подождем.
Ждем. Пауза уже становится неловкой.
- Голова кружится? - спрашивает моя врач снова.
- Нет, ничего не кружится, - абсолютно честно отвечает бабка.
- Но боли-то прошли? - влезаю я.
- Ну... да.
- Вот и чудно, поехали в больничку. Зачем нам это головокружение?
Тьфу три раза, все прокатило.
------------------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!
'Коллеги':
Пляж 'Приморский', разгар сезона, 15-метровая вышка, с которой катаются на стальном тросе. На самый верх вышки идет узкая винтовая лестница. Дядя, буде не сильно трезв, поскользнулся, прогрохотал по этой лестнице до самой буны, поломал позвоночник, как минимум, в трех местах, упал на буну, свернул себе шею, после чего шлепнулся в воду. Повод к вызову, разумеется, 'утопление'.
Приезжает реанимационная бригада, видит, протолкавшись сквозь толпу, мешок с костями, лежащий на мокром, заросшем водорослями, бетоне. Врач разводит руками - простите, мол, тут спасать уже нечего. Толпа, натурально, загомонила, из нее выбилась одна идеологическая мадам, которая верещала громче всех.
- Вы, такие-сякие, не 'Скорая' вообще!! Его можно спасти! (маты выпускаю).
- Женщина, - раздраженно сказал врач. - Вы на него посмотрите внимате...
- Да что вы мне пальцем тычете!! - разоряется мадам. - Я сама медработник, у меня с мужем то же самое было, я его спасла!
Один из фельдшеров психанул, побежал в машину за старым (тогда еще) дефибриллятором, весящим килограмм 20, с кардиомонитором и лентой ЭКГ даже. Припер, обиваясь потом его на буну, включил, приложил электроды к неподвижной груди трупа:
- Смотри, твою мать! Изолиния! Где ты ритм видишь, дура?!
Мадам внимательно смотрит, с искренним таким любопытством, как баран на новые ворота.
- Простите... - осторожно спрашивает врач. - А вы кем работаете в медицине?
- Я санитарка в поликлинике, - гордо отвечает мадам.
Терминальная пауза...
Дальше, если подвергнуть цензуре высказывания бригады, было гробовое молчание.
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.
911 отдыхает!
Как-то дали нам ' судороги', по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два годя ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский 'бобик', вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х@я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы 'Скорую' хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: 'Х@ля надо?!'.
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали.
------------------
"Доктор, а когда мне легче станет?" "А когда кардиограмма выпрямится......"
Вызов в 3 ночи "галлюцинации" Приезжаем
психбригада)=мужик усиленно "запихивает" змей в раковину.Пока забирали( 3ий ЧАС НОЧИ!!!!!) на лестнице встречаем 2 пыхтящих и матерящихся (5этаж!!)САНТЕХНИКОВ-типа забило слив! Больного еле отбили.вчера пациентка принесла в баночке аскариду (вышел гельминт дома), вымыла его и хотела сдать его на анализ...
без комментариев
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул,
рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки,
врач о*игевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает
маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает,
кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил:.
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается:
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
автор: dix_medvedoux
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. 'П#здец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
С явным признаком внешним насилия
Хладный труп в анатомке лежал.
Ждал он судмедэксперта Василия;
Под лопаткою - острый кинжал.
Лиходеев портреты засвечены -
Лучший друг и жена мертвеца;
Его ждали домой они вечером.
Он возьми, да вернись с утреца...
Бормоча что-то вслух озабоченно,
От ключицы почти до лобка
Вася скальпелем, остро отточенным,
Начал полосовать паренька.
Апосля проведённого вскрытия
Сел, добив из горлища ноль-пять,
В романтизме и лёгком подпитии
Заключение Вася писать:
"Подлый в спину удар, неожиданный,
Сердце трупа пробито насквозь,
Будто не от причины обыденной -
От предательства разорвалось..."
А причиною смерти, без сложностей,
За отсутствием прочих идей,
Указал: "Умер от невозможности
Жить на свете без веры в людей"
------------------
Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
баш жжот!
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением
Настоящий терапевт должен пить антидепрессанты, жаловаться на судьбу свою горемычную, ненавидеть абсолютно ВСЕХ больных и сотрудников СМП в округе...
Однажды , привезя какой - то очередной б\ж в 3.30 утра в одно из приёмных отделений и выслушав традиционные слова "приветствия и восхищения" в свой и больного адрес "восторженный и благодарный" хирург , которому как обычно не спалось в данное время суток , завершил свою пламенную речь такими словами :
- Вы кошмар всех приёмных отделений . Ваши визиты оставляют глубокие , не заживающие раны в моей истерзанной вашими посещениями психике и душе . Я кричу по ночам , когда вы , так некстати мне снитесь . А каждую проезжающую мимо скорую я показываю своим детям и объясняю , что это поехала квинэссенция всех бед несчастных врачей всех приёмных отделений . И вашего бедного отца в частности .
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами -врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
------------------
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
зачот,спасибо поржал
Вредные советы вызывающим 03
Оптимальное время вызова бригады - между 7,30 и 8,30 утра. 'Утренние' бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.
Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!
Если на входной двери имеется кодовый замок- ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!
Если у вас температура или просто 'хотите чтобы послушали' - ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело- кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.
Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.
Как общаться с бригадой скорой помощи.
Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай: Помните- как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются 'пробки', прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия- распивание чаев в рабочее время!
Услышав в домофон 'Скорая!' уместно задать несколько наводящих вопросов вроде 'а вы к кому, зачем, по какому поводу'. Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы- правильные, произнесены доброжелательным тоном- рекомендуется с 'барской' интонацией промолвить 'Ну уж ладно, входите:'- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.
Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше- энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть 'Иду- иду!'; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните- чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!
Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!
С порога желательно поинтересоваться 'А руки мыть будете'? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет:
Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В 'домашних' грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора- у 'скорой' диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью- стойкий запах 'суточных' носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.
Не нужно подворачивать ковры и прокладывать 'газетные дорожки' от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП- целебная.
Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести 'на чем сидят'- покажите, кто в доме хозяин!
Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее: на ней живут только добрые микроорганизмы!
Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!
Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном- признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет- могут посчитать симулянтом.
Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более- скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых- это ваше личное дело, во вторых- а пусть врач сам угадает!
Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся- не молчите! 'Не, этого не может быть! У меня:. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)'. Покажите, что и вы не лыком шиты- демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили- это неправильные медики, и не за чем их слушать)!
Ни в коем случае не предлагайте 'скорой' кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- 'Художник должен писать голодным'. На сытый желудок музы не слетаются!
И уж не в коем случае не предлагайте 'скорой' денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во- первых - он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во-вторых - он сидит у вас дома, в тепле - можно сказать, отдыхает. Не будь вас - мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В-третьих - врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).
Если вам предложили госпитализацию.
Если Вам предложили госпитализацию - обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте - 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.
Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня - нет необходимости отказывать себе в привычной 'домашней' обстановке.
Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.
В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться- и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога- короче.
Оптимальное время госпитализации- ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например- описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.
PS: Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более - на автора статьи. Бригада 'скорой' непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населения культпросветработу. Благодарить на 03 принято 'натурой' - например госпитализацией в 20 ГКБ с щедро подаренными по месту жительства травматологическими диагнозами:
Источник: неформальный сайт скорой помощи http://www.feldsher.ru
Точный диагноз.
На вызове- Бабушка,как вас зовут? Ответ- Ох, сынок, это лет 60 назад звали, а сейчас всё больше посылают...
------------------
- Доктор,я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
Больной 40 лет мужеского полу четыре дня ничего не ел (худел по системе "Кого-то-там"), в результате пришел сдавать кровь в поликлинику и упал. Давление 50/20, в себя пришел только по приезду спецов. Произошел следующий диалог:
доктор:
-по какой, батенька, системе худеем-с?
больной:
-такого-то
доктор:
-ну, привет ему передавайте!
больной:
-вы что! он давно умер!
фельдшер бригады (шепотом):
-ну вот и передал бы....
------------------
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Думал такое только в байках бывает.
Получаем сегодня ночью вызов "Улица,общее переохлаждение. м 30 , напротив такого то дома "
Всем понятно , что никакого позитива заказы с таким поводом обычно не вызывают. Но не в
этот раз =) Мчимся спасать ,по дороге предвкушая ароматы "тела".
Подьехали по указаному адресу . Возле дома ,стоит покачиваясь парень вполне приличного
вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега . Подходим, интересуемся самочуствием уважаемого.
Он расплывается в мило-пьяной улыбке , докладывая что идет домой и немного упал.
Минуты через 2 , к нам подбегает "активист" гордый своим поступком (тоже молодой) ,
который и вызвал 03 (увидев страшную катастрофу из окна своего дома).
Дальше из его уст идет типичный для "активистов" диалог : "Вы должны забрать, ему плохо, он
замерзнет!" Даже "золотая фраза" - "Забери его к себе домой , обогрей..." не приводит в
спокойство возмущенного действиями врачей - убийц. А парень все так и стоит покачиваясь,
улыбаясь ,слушая диалог наш с "активистом".
В конечном итоге мы обьясняем , что отвезем его сейчас только в мед.вытрезвитель.
"Активист" - да хоть куда везите !
Тут наш "пациент", со все той же улыбкой подходит к возмущенному и поставленным ударом
бьет конкретно (с хрустом) его кулаком в нос. "Активист" сразу же присел,схватившись за
голову.
Наши аплодисменты, "пациенту" респект, смех , едим дальше в ночь - за новым вызовом.
------------------
_________________________<BR>___ | ____ | ____ | ____ | ____ | __l<BR>_ | ____ | ____ | ____ | ____ | ____ | <BR>___ | ____ | бицца | ____ | ____ | <BR>_ | ____ | головой | ____ | ____ | <BR>___ | ____ | сюда | ____ | ____ | __<BR>_ | ____ | ____ | ____ | ____ | ____ | <BR>___ | ____ | ____ | ____ | ____ | __l
quote:
Originally posted by drkaren:
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами -врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
фпечать!
очень вкусно!!!
приходит на приём к детскому урологу бабуська-прожжёная татарка чуть ли не в национальном костюме,за юбкой-малайка лет 3-4х.На ломаном русском к врачу,достаточно быстро,скороговоркой:вращь,мэ тэтэр,нас срощно нэдо КАСТРИРОВАТЬ.
канун нового года.где-то 30 декабря.в приёмный покой привозят киндера 2х недель от роду.спрашиваю мать-что беспокоит?-живот вздуло,орёт,не унимается.чем ребёнка кормишь?-грудью.сама что ела-пила?-картошку там,мясо-всё как обычно.немного помявшись,ну бокал шампанского.после клизьмы полные памперсы гавна и счастья...беседа с матерью-мол,так и так,весь виноград с грудным молоком забродил у малютки в пузике-вот ребёнку и бо-бо,впереди ещё новый год,столы-ради ребёнка соблюдайте диету,воздержитесь от шампанского.мать прониклась,потупила взор.перешагиваю через порог,мне мать вслед-а водку можно?
Вчера на вызов ездил...
Ребёнок 3 лет, споткнулся о мамин тапок, упал. Результат- винтообразный перелом левой бедренной кости со смещением. Суровые у мамы тапки...
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
Вышешел из операционной,сижу,записываю операции в журнал.В дверь тук-тук.Не отрываясь от писанины-входите.Мельком кидаю взгляд на вошедшего-молодой мужик лет 30и.стоит,мнётся.Вы по какому вопросу?-спрашиваю.Он в ответ-здравствуйте,я ПАПА ПАВЛИКА МОРОЗОВА.
надо же так сына назвать,я чуть не ответил-Сочувствую...
Начмеду можно верить только на сороковой день...
Вопрос к доктору на одном из форумов:
"Здравствуйте! У меня проблема: я в первый раз пыталась вставить тампон(я девственница), но ничего не получалось, только сейчас поняла, что не туда вставляла. .. Прошел час и до сих пор боль при мочеиспускании. Я боюсь, не повредила ли чего- то серьезно? Понимаю идиотизм ситуации, но помогите, пожалуйста".
Поступил ребёнок в хирургию с диагнозом:Перекрут правого яичка.По дежурству мальчику произведена операция-ДЕРОТАЦИЯ яичка.Утром на линейке интерн докладывает больных,доходит очередь до этого пациента.Интерн решил перед всеми блеснуть знанием медицинской
терминологии-.................произведена операция-ДЕРАТИЗАЦИЯ яичка...
где смеяться??
было бы очень неплохо, если б вы предварительно сделали ссылки, чем различаются эти 2 понятия(термина). я как чел, непродвинутый в тонкостях мед терминологии, могу лишь увидеть юмор в игре слогов, и написал бы так: "деРОТизация"..хотя и это вряд ли кого то кроме медиков , может улыбнуть..
Прошу не обижаться.,просто хочу смеяться, а когда не вижу юмора, мне неуютно.
буду признателен за комментарий и действительно смешные вещи.
ну,если не видишь разниццо между деротацией и дератизацией,то и смеяться не обязательно
как в таких случаях говорят друго про друга архитекторы "он фриз от антифриза не отличит"
насколько я понимаю
rotate - вращать
rat - крыса
ага,ДЕРОТАЦИЯ-разрешение(ликвидация) перекрута,ДЕРАТИЗАЦИЯ-уничтожение крыс.
дрКаррен, например, может смешное выложить для простого смертного.
надо и вам так
Буду стараться.Просто др.карен после смены отоспится и 2 суток сидит в нете.Я ж опосля дежурства смену ишо отпашу,а назавтра снова так же,а ведь и поделиться,и почитать,и поспать хоццо..да и вообще хоццо.ну вот,зафлудил..Короче,принять к сведению.
принято к сведению
Препод недавно озвучил:
"Больной, нарушая предписанный ему режим, ввел в организм поросенка с хреном"
"Куски стекла впились в организм больной, с целью ее травмирования"
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила"
Поступает в отделение больной с диагнозом:Болезнь Гиршпрунга.Год назад произведена операция- бр.-промежностная проктопластика(так в справке было написано,в идеале было б написано...операция-брюшно-промежностная проктопластика.. ну не любят хирурги писанины..)Утром на врачебной линейке этот же интерн докладывает: В отделение поступил больной Н. с диагнозом-Болезнь Гиршпрунга,год назад произведена операция-БРОНХО-ПРОМЕЖНОСТНАЯ ПРОКТОПЛАСТИКА. Все в нокауте...Хренли нам пересадки там всяких органов-???Мы такие могём операции делать...чтоб больной вдохнул и пёрнул..
Улыбнуло)выкладывайте,пишите ещё понравилось)
история эта произошла с моим знакомым когда нравственность в нашей стране ещё не была незнакомым словом..
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...
И над этим нужно смеяться?
quote:
Может, я давно уже зануда и циник...
под женским ником?
точнА ФУ
может, Вы и зануда.... но не циник-это точно!если Вам хочется баек скорой помощи медицинских приколов-тогда, пожалуйста в веточку Стоматология... а если Вы желаете посмеяться, то смотрите передачи с участием петросяна..
с уважением, dr.NIg
пол определяйте
иначе как-то нихарашо получацца:-)))))))))))))))))
quote:
Originally posted by Amica:
Может, я давно уже зануда и циник... но фу.Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.
сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..
quote:
dr.NIg posted 8-1-2008 09:57 PM
quote:Originally posted by Amica:
Может, я давно уже зануда и циник... но фу.
Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.
сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
quote:
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
:-)
quote:
Originally posted by degenerator:Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
если Вы,DEGENERATor,в среде НЕКОТОРЫХ стоматологов вместе называетесь стадом, то мне Вас искренне жаль.. То,что заступились за даму-респект.
анекдот с бородкой....
в мединституте учился ботаник-стоматолог... ну,зубрила одним словом... и ну очень стеснительный, с женщинами ваще никак, даже посмотреть стеснялся..
однокурсники над ним посмеивались и всё время ему твердили про женщин-мол, у них ТАМ -зубы..
парень даже думать о противоположном поле запретил себе, ударился в учёбу по самые не хочу.. закончил вуз с красным дипломом, прошёл интернатуру, ординатуру,блестяще закончил аспирантуру с кандидатским дисером на выходе, открыл свою клинику... короче,всё тип-топ... тока с девками НИКАК...
но,спасибо природе-матери- взяла своё..влюбился... потихоньку-помаленьку дело дошло до свадьбы(жених-девственник)..в первую брачную ночь молодая жена жмётся к мужу
-ну давай, я хочу тебя..
он в тихом ужасе от неё..так повторяется много раз.. жена уже в бешенстве
-ну почему?
он сознаётся про свои опасения, что у неё там, где половые органы находятся зубы... жена:
-на,проверь... муж осмотрел, задумался...
жена:-ну что, есть?
муж:-зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии!
quote:
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде
хотел потребовать от автора обьяснений за такую фразу.....
хотя что ждать от дегенерата...
реинкарнация парфюмера??