прейскурант бригады "03"
Выезд на вызов - 100 руб.
Выезд на вызов в течении 20 мин после получения - 300 руб
Выезд на вызов сразу - 1000 руб.
Осмотр - 100 руб.
Осмотр с расстояния ближе 2.5 метров - 300 руб.
Осмотр с применением аппаратуры (тонометр,фонендоскоп) - 500 руб.
Осмотр с открытыми глазами - 1000 руб.
Укол -100 руб.
Укол ,после которого не будет плохо -300 руб.
Хороший укол -500 руб.
Укол,который поможет - 1000 руб.
Госпитализация - 200 руб.
Госпитализация туда,где не убьют - 500 руб.
Госпитализация туда,где будут лечить - 1500 руб.
Ответ на вопрос -100 руб
Ответ на вопрос с обдумыванием - 150 руб.
Правильный ответ на вопрос - 300 руб.
Ответ на идиотский вопрос - 400 руб.
Совет - 50 руб.
Совет,от которого не станет хуже - 100 руб.
Хороший совет - 200 руб.
Совет,который поможет - цена договорная
Задумчивый взгляд - бесплатно
При выборе пакета платных услуг - улыбка в подарок!!!!
Эмблема:
счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут (с)
Использование современной техники в медицине:
quote:
Использование современной техники в медицине:
а что не так?
мне такую медицинскую технику на ДР подарили
Получишь сложный перелом - можешь сам себе помочь
quote:
мне такую медицинскую технику на ДР подарили
и раньше использовали, сам лично делал ещё "проводной" дрелью "Байкала"
а чо бы нет?
Главное, чтобы всё стерильно было, а уж чем дырки в костях сверлят да шурупят - пофиг, особенно пациенту под наркозом 
.Весело тут))))))
Желтый лист к ветровому стеклу прилип,
Студит ветер осенний висок.
Крик сирены, как стай перелетных крик
Так же жалобен и высок.
Снова осень в венке из опавшей листвы
По пустынным аллеям бредет...
Ах, как хочется нам посидеть в тепле,
Но нельзя, нас работа ждет.
И опять мы на вызов куда-то спешим,
Присмотрись, нас увидишь везде.
Синий блик маячка на асфальте сыром
Словно лунная тропка в воде.
И опять этажи, корпуса, адреса
И усталость до дрожи в ногах.
Сколько раз мы из грязи машину свою
Как невесту несли на руках...
Хорошо, отряхнув чернозем с сапог,
Наслаждаясь теплом курить
И осенние песни в пол-голоса петь,
Чтоб уставших ребят не будить.
Не буди, дай поспать хоть пяток минут,
Их недолгий сон не тревожь!
Вновь диспетчер фамилии назовет
И бригада шагнет под дождь...
(автор Кейт&Кейт, сайт "Одноклассники", группа "Медики шутят")
- Цилечка, сколько вам лет?
- 42, а шо?
- Тю! Так вам год назад было 42!
- Но год я таки болела..
- Да, но вы же жили!
- Шоб вы так жили!
Одна женщина пришла к врачу-сексопатологу.Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу.И мне не комфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела.Что вы мне посоветуете? Очень знаете ли странная особенность. Может, вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?Да нет, доктор, ничего такого...Даже не знаю что и сказать...Доктор, а давайте мы с вами попробуем...Да вы что... я же врач,я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Женщина - Доктору:Так, а еще, дальше?Дальше?! Все милочка, у меня больше нету...Нету?!
Ы-ыыыыыыы...
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело:Приезжают, видят картину:однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- :Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-:СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ:.
Посетитель пришел к врачу :
-Доктор, я проглотил муху.
-Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
-Раздевайтесь. Врач делает ему укол.
Посетитель:
-Ой доктор, а почему так больно?
-А вы что думали, диклофос безболезненно действует ?
- Доктор, у меня последнее время щекочет в попе.
- Так, посмотрим... Да нет там у вас ничего.
- Доктор, вы глубже посмотрите!..
-...Голубчик, да у вас там кирпич!!
- Вот-вот, доктор, по-моему, за ним-то кто-то и...
глисты проверить нужно
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка,
хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль <А-а-а-а-а!!!!!>
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой:
фельдшера жгут!!! даешь ещЁ!)))
quote:
фельдшера жгут!!!
стоматологи ффшоке
стоматологи то да!!!
Из жизни:
Сидим как-то на семинаре по гинекологии.Препод- зелёный аспирант травит какие-то скучные байки, поэтому вместе с одногруппником уткнулись в телефоны и слушаем в пол уха.Остальная(женская) часть(бОльшая) группы внимательно слушает.Не помню дословно,но разговор заходит про старушек:
Препод:-...да у них там всё атрофировано и узко...
Одногруппник, отрываясь от телефона, загадочным тоном:-Узко!Говорите!?
Сползаю под стол!!!!!!!
Опять же из жизни:
Как-то заставила меня матушка походить на массаж.Говорит есть тётка, которая делает массаж просто "вышка".))))))Мне блин уже смешно.Ну да ладно.Смех смехом, а брала она за массаж + пустячковые физеопроцедуры 1000 руб.- молодец ваще устроилась в своём часном кабинете!
Ну да я не об этом.
Вобщем пришёл, разделся, мнёт.Перешла на воротниковую зону и выдаёт фразу:
-Это я сейчас улучшаю иннервацию твоего головного мозга.Аааааааа!!!!!
Иннервация мозга у меня действительно улучшилась и я ограничился одним посещением))))))))Токо иногда жалею, что не спросил откуда головной мозг иннервируется.
<Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга>, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
я думаю, со сломанной лодыжкой можно и самой дверь открыть, не дожидаясь сотрясения))))))
Мужчина приходит к стоматологу удалять зуб.
-Я вам сделаю укол новокаина.
-Только не укол, ужасно боюсь иголок!
_Тогда дам вам подышать веселящим газом!
-Не могу, у меня на него аллергия!
-Тогда примите вот эту таблетку "Виагра"!
-А что, это уменьшит боль?
-Нет, но у вас будет за что подержаться,
пока я вам буду вырывать зуб!
К 9 мая, бригадам скорой помощи посвящается:
Когда над <скорой> свет мерцает синий,
Шепчу я про себя в минуты эти:
Благослови врачей своих, Россия,
Спешащих на работу на рассвете.
Блажен, кто в пору юности незрелой,
Беспечность проявляя и отвагу,
В халат впервые облачился белый
И принял гиппократову присягу.
Чтобы в работе, трудной и бесславной,
Бессрочной службы сделавшись солдатом,
Бой принимать заведомо неравный
И без вины быть вечно виноватым.
Они бедны. И сколько б ни просили,
Хозяйство их скудеет час от часа.
Благослови врачей своих, Россия!
Бойцов, что лишены боеприпасов.
Кого просить о помощи? Мессию?
Святого Духа, и Отца, и Сына?
Позор твоим чиновникам, Россия,
Которыми забыта медицина.
Осознаешь у края преисподней:
Лишь только эта специальность свята,
Когда страна огромная сегодня -
Реанимационная палата.
Они порою плачут от бессилья.
Бандитские им угрожают морды.
Благослови врачей своих, Россия,
Усталых, обездоленных и гордых!
Для чего на таблетке бороздка,
делящая её пополам?
Если человек сильно болен и
не может таблетку проглотить,
её вставляют в задницу и
закручивают отверткой.
баянчик))))
вышла в свет книженция: "Записки на кардиограммах"
Найти книгу можно здесь:
http://www.bgshop.ru/Details.aspx?id=9681279
http://www.sprinter.ru/books/2011603.html
http://www.labirint.ru/books/279025/
чё так тихо то?
quote:
Originally posted by ukrainec11:
чё так тихо то?
все работают.
пятница-развратница просто.
читали книжку, доктора?
quote:
Originally posted by drkaren:
вышла в свет книженция: "Записки на кардиограммах"
читали книжку, доктора?
quote:
[B][/B]
не, не попадалась ещё. я Соломатину почитываю, классно пишет. тока "психоз" не надо было читать- сам чуть не тронулся ))))
quote:
читали книжку, доктора?
Сейчас читаю. Обалденная! Особенно сами записки.
http://www.feldsher.ru/avtor/sidorov-mihail/zapiski-na-kardiogrammah-skomponovannaya-versiya-chast-4
это не они?
оно
Потрясающе интересно и страшно от людской тупости. Почти тоже самое наблюдаю у себя на работе. Иногда хочется выть от отчаяния.
Записки прочитал быстро, ага. Понравилось. Прям все так и есть)) У Соломатиной осилил "Акушер-ха", потом как то скучно стало- забросил. Хотя вторая часть на полке стоит, может как нить дозрею. Сейчас вот на эту прицелился:
http://membook.ru/index.htm?zakaz.php?book=wrightov
но что то с ценами там непонятно. Заказал, пришла посылка более чем на 500 рэ. Хотя на сайте другая цена. Идти на почту получать- жабадушит.
Вот, Блонди подкинула, до сих пор не прочитал- запись в детской мед. карте:
хотя есть мнение, что тут дерматолог описал Стрептодермию. И даже лечение правильное, все по стандарту))
ну и объява в догонку)
журнальчег
тоже подумываю на работу фотик брать, коллеги иногда такое и так пишут))))
Из психиатрической практики (дело было в Мурманске). Чувак страдает эпилепсией, психоз развился зимой на катке, оттуда он и был подхвачен под белы рученьки бравыми санитарами. Пролечился в стационаре до весны, дождался выписки. Поскольку на момент госпитализации у пациента обуви не было, были лишь коньки, а родственников, чтобы принести что-нибудь приличное, нету, - был отпущен домой в том же виде, в каком и госпитализирован. Уверенной походкой пациент шагал на коньках по улицам города, и так бы все и сложилось у него, если бы не проезжала мимо все та же доблестная "скорая". Налицо неадекват: некий господин клацает на коньках по асфальту. Работы у "скорой" мало, решили оказать медицинскую помощь соотечественнику. На подступах к приемному покою пациент вновь был в разгаре дисфорического приступа. Госпитализирован. Занавес.
quote:
Originally posted by Блонди:
http://www.proza.ru/avtor/writov Карен можно так почитать
спасиба)
_
quote:
Originally posted by brigada8-5:
http://flibusta.net/b/241522/read
читаю весь день. . .
Бухают все, их список долог
И терапевт, и гинеколог,
И травматолог с ортопедом,
И фтизиатр с логопедом,
Хирурги пьют с хлоргексидином,
А лаборанты с эозином.
Риск рентгенолога немалый,
Он спиртом глушит радикалы,
И токсиколог не беспечен,
Он водкой защищает печень.
Уролог счет ведет на бочки,
Он пивом тренирует почки.
И стоматолог не в убытке,
Он пьет элитные напитки.
Профессора и аспиранты,
И те, кто в день, и дежуранты,
Врачи со стажем и интерны
Все пьют вино, коньяк и вермут.
Но в этом нету криминала,
Ведь пьем то мы по сути мало,
Все только пашем на работе,
И все равно в долгах и в поте.
Так почему же в час свободный
Не отдохнуть, как нам угодно,
Не зря, наверно, змей над чашей
Стал с давних пор эмблемой
нашей!
отправила знакомым медикам, с которыми бухали в воскресенье)))
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
-Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. Как быть??
-Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
-Ну как?
-Ой, доктор,отлично,так помогает,так помогает,иногда даже палец вытащить не успеваю...
смешно...очень
Я в отпуске!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вчера док один прикол рассказал. У нас, в Ижевске, сейчас начали бригадам выдавать навигаторы (пока не всем еще). Навигатор, кроме того что показывает бригаде как до адреса доехать служит еще средством отзвона о прибытии на вызов, поэтому врач его постоянно таскает с собой. Ну так вот, приехали на вызов к мужичку какому то, навигатор в сумке валяется, сумку врач в сторонку поставил что бы не мешала. Сидит, анамнез собирает. Рядом сидит тетка, которая собственно своему мужичку скорую и вызывала. Врач что то пишет в карте. Вдруг из сумки голос: "Связь со спутниками установлена!". Тетка настороженно спрашивает: вы сейчас голос слышали? Врач не отрываясь от карты вызова- нет. Тетка хлоп кулаком по столу: Черт! Опять голоса! Только ведь из больницы. Оказалось- страдает галлюцинациями и два раз в год, стабильно лечится в Ягодке.
quote:
вчера док один прикол рассказал
бОян, он мне его на смене рассказывал уже
quote:
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
вы кстати в курсах насчёт поединка?
раненый шальной пулей Пушкин выслал из своего пестолета ответку Дантесу. а последний всю оставшеюся жизнь инвалидностью маялся. ссора была затеяна АСПушкиным.
quote:
инвалидностью маялся
нормально пожил. детей наделал, сенатором стал, 30 штук франков в год содержания имел...
quote:
нормально пожил
с одной поврежденной клешнёй. его переписка с Каутским гласит: чего это Пушкин меня на смертельное рандеву пригласил? я то не владею пистолетной стрельбой. мы аристократы больше на шпагах приучены. а он сцуко упражнялся специально в этом деле. и мой папаня из Парижу приехал, уговаривал его отказаться от поединка. не внял сергеич.
off
В аське одного из наших форумских на входе есть анти-спам с вопросом: "Кто убил Пушкина?"
Убилась вбивать варианты - не подходит ни-че-го. Инет перерыть пыталась - может новые версии появились?
Ну потом уже сконнектились, и так и не спросила его пока - забыла уже про это.
А вариант СВОЯК вводила?
нет конечно, так же как и "мужик"вот... пробелы в знаниях таки дают о себе знать.
http://www.netslova.ru/ak_smirnov/fz.html
сижу, вот, почитываю. Мат инсайд
для затравки
Маленький Мук
Психиатры, которые ответственные дежурные по городу - гестапо.
Я с ними не раз сталкивался. Доказывал ночью, что человек сошел с ума и надо приехать и вылечить.
Один такой рассказал следующее.
Сидит он и дежурит. И, как нарочно, раздается звонок из дома престарелых. Звонит ему главная врачиха:
- У нас больная бабушка как-то странно себя ведет. Сшила себе шлем потеснее, чтобы прижать уши и нос. Чтобы они не росли.
Доктор был начитанный человек.
- А она у вас фиников не кушала? - спросил он мечтательно, припоминая сказки Гауфа.
Врачиха отклеилась от трубки и закричала в коридор:
- Эй, Люсь! Посмотри, у нее в тумбочке нет фиников?
Вспомнить все
На этот раз вышло, что хотели все-таки добра, но в каком-то циничном контексте, а потому получилось благо. Наверно.
Скорая Помощь явилась не то на инсульт, не то на что-то еще печальное. Бабушка была совсем старая, лет восемьдесят. Она слабо разбиралась в обстановке, и, по всем признакам, не собиралась задерживаться в этой жизни. Хотя такие бабушки, слава Богу, очень живучи. Я помню, одна покойная прабабушка прислала поздравление молодоженам на свадьбу, где я гулял. И родители зачитали от ее имени торжественный текст.
- Ну, вы же понимаете, - вкрадчиво и сочувственно сказал доктор бабушкиному деду. - Пока везем, пока то, да сё...
Намекая, что может и не довезти. Вполне искренне. Подталкивал деда отказаться от госпитализации. И был, в общем-то, прав, потому что плохо придется всем - и бабушке, которой в больнице не помогут, и деду, и Скорой Помощи. Дед согласился. Бригада засобиралась на выход. Но доктор, ощутив укол совести, задержался.
- Слушай, - шепнул он фельдшеру. - Она совсем никакая. В пролежнях вся, еле дышит. Впори ей что-нибудь для виду... ну, я не знаю. Анальгин с пипольфеном впори.
Фельдшер послушно впорол. От пипольфена у бабушки мгновенно развился острый психоз. Она вскочила с постели и стала гоняться за дедом, принуждая его к срочному сожительству.
- Да я уже лет сорок не ё..я, - оправдывался дед. - Я забыл, как это делается.
- Придется вспомнить, - серьезно посоветовал доктор.
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах.Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
quote:
больная бабушка как-то странно себя ведет
читала недавно журнал у сестер. отчет за ночь: больная из ...палаты всю ночь ходила по отделению, мерещились синие мыши, незнакомые мужчины с ножами, думала что находится у себя дома, называла соседок другими именами, мешала спать.
а во второй бабушка у нас ходила ночью по отделению грибы собирала, потом видимо варить их поставила. на уговоры лечь спать отвечала что грибовница у нее сгорит и ее потом ругать будут.
_
сегодня с утра обнаружил рекламу на своей Газели
Адская белочка. Хочу кудябликов!
http://www.youtube.com/watch?v=-c86jS-HHVw
Бухаете - тогда я иду к вам!
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
-Черепашка?
Мужик::
-Ты мне дашь спокойно интернет провести?
Топ странных поводов для вызова <Скорой помощи>:
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
(Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.)
2. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
(Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.)
3. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
(Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.)
4. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
(Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.)
5. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
(Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.)
6. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
(Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.)
7. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе <горящую> путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
(Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.)
8. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
(Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.)
9. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
(Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.)
10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
(Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.)(c)
-
Главврач - заму:
- Думаю, что заведующего проктологическим отделением надо показать психиатрам.
- С какой стати?
- Да у него, похоже, мания величия наступила. Вчера сказал: "Пойду в церковь, поставлю Богу свечку."
В Ижевске:
http://lib.rus.ec/b/369483/read
Цинично чутка, но почитайте. Хотя... Может, было уж тут.
у Малявина 2 части "записок"
Виноват, простите. Баян выложил.
там и вторая часть есть
А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:
Новичок:
- Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил):
- А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!
Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург (старожил):
- А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
Гость3:
- А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?
Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок:
- Как узнать расу?
Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!
Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P. S. На всякий случай надрезал еще ноздри.
Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?
Новичок:
- Что делать-то?
Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):
- НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок:
- Не-а... Гинеколог.
Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил):
- А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Проколол ногу гвоздем. На следующий день поехал в травму на Краева, тк нога болела. Захожу в кабинет.
-Добрый день!
-Добрый! На что жалетесь?
-Ногу проколол гвоздём, болит.
-Снимайте обувь показывайте.
Снимаю кроссовок, носок, показываю.
-Чем обрабатывали?
-Сначала перекесью водорода, затем зелёнкой.
-Все правильно, а к нам зачем приехали?
-Болит.
-А откуда узнали, что так обрабатывать нужно?
-Доктор Хаус смотрел.
-Весь?
-Да. Все 177 серий и фильм как снимали сериал.
-О. Да тебе диплом медицинский выдать надо и к нам работать идти.
Но диплом мне не дали. Дали рецепт на таблетки и сказали компрес с солянным раствором делать( в M-D Hause такого не показывали
)Интересные случаи в практике коллег - подборку сделал врач-нейрохирург, ведущий блог http://onoff49.livejournal.com/
У нас, когда операций нет, анестезиологи друг дружке наркоз дают от скуки.
В общаге РГМУ жил кот Промедол.
А у нас на приемном собачка Но-шпа
В институте на кафедре оперативной хирургии жила собака по кличке - АНАСТОМОЗ
Случай из жизни. Коллегу пригласили на консультацию в хирургическое отделение соседней больницы.
Там ему рассказали, что у больного <дует> живот. Подозревали кишечную непроходимость, но сегодня ему стало легче.
Захожу к деду. Живот, как у беременной женщины.
Вопрос деду:
- Что дедушка сегодня лучше?
- Да - отвечает
- А что Вам сделали?
- Да резинку на трусах перерезали.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пытаясь выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрала кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду".
На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений.
Но по прошествии 6 дней всё- таки была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз)и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана вытащили).
(с)
Даж после этой песни туда не охота
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
quote:
Originally posted by drkaren:
сегодня с утра обнаружил рекламу на своей Газели
дата поста posted 21-3-2012 06:02 PM
а на фотках зима, снег.
что то сильно батенька вас накрыло
quote:
Originally posted by Taiger:дата поста posted 21-3-2012 06:02 PM
а на фотках зима, снег.что то сильно батенька вас накрыло
у нас, в Удмуртии, снег в марте- обычное дело
а ну да, это я спал еще
http://dpmmax.livejournal.com/166341.html
Оригинал взят у dpmmax в Петрович и шестеро бесенят
Говорят, что в лучших домах Лондона и Парижа уже не в моде непосредственная компаративная фаллометрия. Кое-где ещё меряются марками суперкаров и длиной яхт, но тоже скорее по привычке. Куда утончённее в качестве сублимации померяться личными сомелье. В России эта мода приживается с трудом. Видимо, из-за высокого риска суицида представителей этой славной профессии, рискнувших предложить здесь свои услуги.
Ну, посудите сами: ты всю свою сознательную жизнь учишься, какие вина, какого урожая и какой провинции когда, к чему и при какой температуре подавать, потом находишь персону, готовую щедро оплатить твои услуги, едешь, волнуешься. И в результате тебя просят принести ледяной водочки. И ещё пивка. Это для разминки. А уж потом - ладно, уболтал, чертяка языкастый, тащи этот, как ты там его назвал...мурло? Кто мурло? После этого - только утопиться с первой же зарплаты в полной ванне <Дом Периньон>. Белого. Брют.
Нет, личного сомелье в России оценят считанные единицы. Настоящая крутизна - это личный похмельЕ. С горячим хашем и ухой, холодным огуречным рассолом, грибочками в вазочке, с тяжёлой внутривенной капельной артиллерией (чисто на всякий случай) и мелкашкой для белочки (если случай будет совсем уж всяким).
Эта история во многом похожа на тысячи прочих. Ну, не было у Петровича личного похмелье. Вопрос решался намного проще: с утра махнул сто пятьдесят - и уже можно жить дальше. С дробными дозаправками до позднего вечера. Главное - вовремя делегировать полномочия коммерческого директора другому человеку. Родному. Дочери, то есть. Изначально загул планировался на июнь, но горящая душа - такая непредсказуемая штука! А в сентябре организм ушёл в глухую оппозицию: мол, душа может гореть хоть синим пламенем, но ты бы, Петрович, познакомился со своей совестью - авось поимеешь? Петрович попробовал. Честно. Четыре дня персональной безалкогольной Сахары - мол, вона я какой гарный бедуин!
К вечеру четвёртого дня на душе стало тоскливо-тоскливо. А потом из холодильника полезли бесенята. Росточку они были небольшого - впору на кошке верхом кататься. И такие шустрые оказались: шмыг - и на люстре, шмыг - и четверо в ряд на гардине. А уж ехидные! А как обидно обзывались! Самым ласковым эпитетом, что был одарён Петрович, был <пассивный гомосексуалист>. Петрович, понятное дело, возмутился, аж сам запутался: что значит - пассивный?! Очень даже активный! Ой, мать моя суккубиха, тикай, хлопцы! - перепуганные бесенята кинулись врассыпную, заметались по столу и один за другим нырнули в двухлитровую коробку с томатным соком, крепко задраив за собой колпачок. Изнутри раздалось подозрительное шебуршание, а потом послышались вздохи и стоны, в духе лучших произведений немецкой киноиндустрии. В этот момент на кухню зашла дочь и решила налить себе стакан сока.
- Не трожь!!! - рявкнул Петроич.
- Бать, ты чего? - аж присела девушка. - Я стакан только себе налью. Не хватит - схожу куплю тебе ещё.
- Не пей! - твёрдо повторил отец. Встал, подошёл поближе и зашептал ей на ухо. - Там шестеро мелких бесенят. Трахаются напропалую. Вишь, как коробка ходуном ходит? Выпьешь - проглотишь. Сама вразнос пойдёшь, а тебе ещё замуж выходить, детей рожать. Как я людям в глаза смотреть буду?
Чтобы выйти из ступора и вернуть глаза из режима <лемур увидел говорящие бананы> в состояние <красивые девичьи>, дочери понадобилось минуты две. Спас опыт исполняющего обязанности коммерческого директора.
- Батя, ты только никуда не уходи и ничего сам не предпринимай. Я быстро.
- Ты куда?
- У меня где-то был телефон экзорцистов-надомников. Подруга говорила - люди надёжные, проверенные. <Скорую> у города арендовали. Сейчас позвоню, пусть выручают.
- Звони, доча, - благословил Петрович. - А я покараулю.
quote:
И в результате тебя просят принести ледяной водочки. И ещё пивка. Это для разминки.
"Гиперболоид инженера Гарина"..
тока там шампанское вместо пива было..
quote:
Он сказал, что глюк у него был, мол наушники на нём и музыка громкая. Вот он и снимал их. Чуть уши себе нафиг не оторвал.
Такая-вот белочка странная к нему пришла.
2Фаза: такить не 2-е отделение? или переполнено было 2-е и распихивали по общим?
кста: напиши свои данные в ПМ чтоб мы тебя не.. ну ты мене понял
quote:
Фаза
quote:
глюк у него был, мол наушники на нём и музыка громкая. Вот он и снимал их. Чуть уши себе нафиг не оторвал.
Такая-вот белочка странная к нему пришла.
ничего странного...
Любой врач может Вам подобных историй рассказать очень много, а бригада 8-5 тем более.
Исправился.
если кому надо...
Мышиные истории
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как> завязал> совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
-?
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
забей на работу,
жри ананас,
вдыхай сегодня
веселящий газ
(С)
ординаторская ОАиР, время 21.30 звонок по городскому телефону: алё,это эндокринология?!?нет,реанимация.
-но у моей мамы высокие сахара,ей нужно подобрать дозировки ....
Женщина,это реанимация,к консультированию эндокринологических больных тем более по телефону мы отношения не имеем....
-но нам нужна консультация эндокринолога сейчас...
среда...21.30...голос вроде трезвый....