ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попроситесоседку позвонить нам (скорая помощь). Нам нравиться разговаривать с третьимилицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, ненадевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг этопомешает установке точного диагноза?
Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрееон поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам, какиелекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто емунравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его починкисрочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врачизмерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиковна лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообщезвоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областяхмедицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
Если в три часа ночи вы вызвали врача и, черезнекоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> ивнимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришлачто-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшеговам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставленвсевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, каквстретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личнойжизни, и мы обожаем вникать в чужую.
Если врачговорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они длядураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодняпринимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человекчитает названия лекарств, которые он принимает?
Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошопомогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.
Даже не думайте, что врача придется подождатькакое-то время, ведь
ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вамврач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в выходной день вгастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если ваша приятельница-инженер считает, что врачназначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторскойдиссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в даннойситуации.
Если врач осматривает пациента, к которому еговызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашейсемьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшаяобязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу инам за нее платят
quote:
Originally posted by dr.NIg:
посадить на телефон врача..
посадить на кол
А звонки фильтруются. существует 4 группы срочности вызова. используется Федеральная компьютерная программа. Имел случай увидеть лично.
срочность - да, категорируется, я имею в виду что никому не отказывают
quote:
я имею в виду что никому не отказывают
я отказываю
quote:
Originally posted by brigada8-5:
я отказываю
а Вы кто по специальности?
я отказываю
ты - звезда..
И снова карты вызова )))
" Дополнительные объективные данные: Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь".
"По шкале Глазго (4 + 6 + 4) = 15 баллов".
"Диагноз: Абсцедирующие ссадины левой верхней конечности"
"Симптом поколачивания по поясничным областям"
"Анамнез: Ночью принимал панангин, так как, со слов, там содержится магний, а магний разэлектризует" (повод к вызову: головная боль)
"an. morbi: Жалобы связывает с многочисленными жалобами с супругом"
"Жалобы: на момент осмотра цитата: "вы мне соврали в прошлый раз и ввели 4,0 мг дексаметазона, а обещали ввести 12,0 мг дексаметазона. Вводите мне 10 мл эуфиллина и 12 мг дексаметазона"
"Диагноз: Реакция на ситуацию (куча неприятностей) Гипертензивный синдром"
"По прибытии: пациент живет в антигигиенических условиях, хабитус напоминает - БОМЖ, неопрятен с каким-то специфическим запахом"
"Жалобы на отсутствие алкоголя в квартире"
"После рекомендаций обратиться в поликлинику к участковому терапевту врача обозвали уродом"
"Однократный понос"
"Жалобы: со слов, переволновалась из-за замены сиделки и почувствовала слабость. хочет, чтобы ее пожалели" Лечение: в/м 10,0 пирацетама.
"Отказ от госпитализации: Я отказываюсь от госпитализации, т.к. хочу принять лечение участкового терапевта"
"Жалобы: бывают эпизоды резкого ухудшения самочувствия, признаки парализованности"
"Диагноз: Беременность 5-я неделя"
"говорит не впопад"
"Украли собаку, умер муж, бросил любовник. После нервных потрясений стало плохо"
"Диагноз: Старческий моразм"
"Диагноз поликлиники: ГБ II Гипертонический криз от хх.хх.хх., осложненный гипертонической энцефалопатией"
"Диагноз: Инородное тело прямой кишки, извлечено. Дополнительные объективные данные: Из анального отверстия выходит часть предмета, напоминающего веревку - извлечено - остаток непережеванного куска бекона"
"Жалобы: повышение температуры, боли в поясничной области справа, при вертикализации отмечает резкую слабость"
"Диагноз: Мигрень без ауры"
"Анамнез: больна ИБС 50 лет." (возраст больной 63 года)
"Лополднительные объективные данные: Больная лежачая, передвигается на ходулях"
(c)doctor_boroda
quote:
а Вы кто по специальности?
quote:
ты - звезда..
мне по ФО к ТП можно.
drkaren: такиВинеправдаговорите
ЗЫ: но для идиотофф сойдёт
оскорбили идиотом(((
ладно-ладно, вот вызову вас и буду тоже :
quote:
Originally posted by drkaren:
Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь
quote:
вот вызову вас и буду тоже :
quote:
Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь
2Мэллори: ты даже не представляешь, что после этого может быть
quote:
Originally posted by brigada8-5:
ты даже не представляешь, что после этого может быть
вот и продемонстрируете всей бригадой, чего стесняться))
но это были худшие 5 дней в моей жизни
дура
вот когда она тебе принесёт в подоле в 14 лет, ты это время ещё с ностальгией вспомнишь
quote:
Originally posted by Вредная Блондинка:
мдям...
В ноябре дочка болела (Темпа была 40,7). Причем спадала только до 39 и всего на час-полтора. Хотели скорую вызвать. И...фигасе!!!! Нас "послали" (ну не совсем так. Протсо сказали "у вас что, никогда дети не болели!? Вот как температура перестанет вообще спадать, так и вызывете!) Я в шоке. Дочке 2 года. Ну ни чего, в итоге, сами справились (но это были худшие 5 дней в моей жизни!)
А чем болел ребенок?
Ну а скорая вряд ли что-то сделает такого, чего вы сами не смогли бы... Зачем ребенку лишний стресс от вида белых халатов? Так что смысла вызывать нет, если только не планируете в стационар ехать...
quote:
Originally posted by козерожка:
Так что смысла вызывать нет
козерожко, вы уже начали отмечать нг?
она просто так выглядит
Так и хочется спросить, чего опять не так сказала
))quote:
Вредная Блондинка
quote:
козерожка
quote:
uzver
здесь тема называется:
Байки Скорой Помощи и медицинские приколы.
если кто-то считает, что описАнное Вами прикол и байка-флудите дальше..
ЗЫ: предлагаю Вам свои посты потереть самим и не ждать модера........
Поддерживаю!
Пара фраз, котоые пациенты говорят на приеме у окулиста:
"когда очки сниму - плохо слыщу",
"что-то левым ухом плохо видеть стала"
- Ты вызывал вчера окулиста из дома?
- Вызывал.
- Хорошо. И к кому же ты его вызывал? Берем журнал, смотрим. Оказывается, вчера к нам обращался лось с эрозией рогов, и ты зачем-то пригласил к нему окулиста. Хотя, мне кажется, дерматолог бы бы более уместен.
-Где? Ой, блин!
-Заметь, стоит твоя подпись.
Ян Александрович, это эрозия роговицы. Сокращенно записали. А Лось - фамилия больного.
(с)Воронова М. в одной из частей "Врачебной саги"
Ну и что ж, что четвертое января?
Будто в жизни больше нет проблем!
Я голодный, честно говоря.
Вот возьму и что-нибудь поем.
Холодильник всё ещё забит:
Сельдь под шубой, крабы, оливье.
Может быть, живот не заболит?
Может, прояснится в голове?..
Но шумит, ругается жена,
Рыбу вырывает из зубов.
Обо мне заботится она.
Вот такая, стало быть, любофф.
"Положи, любимый," - говорит -
"Огурец в помойное ведро"
Ни за что! Да, я не сибарит.
Я ценю нажитое добро!
Ей креветки, видите ль, "не те",
Холодец, скажите-ка, - "поплыл"!
Ну, вставай, любимая, к плите,
Или не стони, что нету сил.
Ну скажи: кому сейчас легко?
Кто от возлияний не устал?
...Я в аптеку, тут недалеко...
...Уголёк. иммодиум, фестал...
Может уже было)))
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
смешно, не смешно, ща по Скорой проходит 1400-1500 вызовов за сутки(обычно 700-800)
quote:
Originally posted by brigada8-5:
смешно, не смешно, ща по Скорой проходит 1400-1500 вызовов за сутки(обычно 700-800)
Держитесь бригады, скоро лето!
ХХХ: Кто знает, какая анастезия в стоматологии самая эфективная, если ледокаин, новокаин и тп не берёт??? И возможен ли вариант покупки таких вещей в аптеке или где ещё? Сил больше нет, приходишь к стоматологу- не верят, что их уколы не берут
YYY: Эвтаназепам или фуфломицин
(не БАШ))))))
м может просто у врача руки были кривые?
долго тоже с этим мучалась, но потом стала сразу говорить врачу, что не действует - и о чудо! самые обычные лекарства стали нормально действовать. А до этого по несколько уколов ставили, и то было больно.
правда у меня все же действовало, хотя и мало.
потом стала сразу говорить врачу, что не действует - и о чудо! самые обычные лекарства стали нормально действовать. А до этого по несколько уколов ставили, и то было больно.
многим врачам действительно показан непиздин
quote:
Originally posted by brigada8-5:
ХХХ: Кто знает, какая анастезия в стоматологии самая эфективная, если ледокаин, новокаин и тп не берёт??? И возможен ли вариант покупки таких вещей в аптеке или где ещё? Сил больше нет, приходишь к стоматологу- не верят, что их уколы не берут
YYY: Эвтаназепам или фуфломицин(не БАШ))))))
под ультракаином DS forte нормально идет..
если пациент приходит со своей ампулой обезболивающиего - врач не будет (если по нормальному) это лек-во использовать. в аптеках вроде не продаются - не видела.
quote:
многим врачам действительно показан непиздин
многим пациентам тоже
quote:
если пациент приходит со своей ампулой обезболивающиего - врач не будет (если по нормальному) это лек-во использовать. в аптеках вроде не продаются - не видела.
Роза: Вы про что? 8)
тьфу на вас...
ночью че попало читается..
думала
quote:вы себе ...хыыы
brigada8-5
тормоз я..
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
Приходит к соседу соседка и начинает с претензией типа ваш мальчик с моей дочкой играли в доктора... на что сосед резонно замечает, что в этом возрасте у детей просыпается сексуальный интерес и т.д. тут соседка перебивает его следующей фразой "Да если бы он ее трахнул так и бог с ними, он же ей апендицит вырезал!" (с)
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
артефакт
последний пересмотр
quote:
артефакт
еще б ее почитать!
интересно какое лечение рекомендуют авторы)))
quote:
Originally posted by Молодая Гвардия:
еще б ее почитать!
Иди на "скорую" работать. Там между вызовами техучебы проводят, дабы сотрудники не заскучали.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на кортачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Снова туда, где море огней,
Снова туда с тоскою моей.
Смотрят студенты на игру моих рук -
Публика ждет, будь смелее, хирург!
Со смертью играю, смел и дерзок мой трюк.
Всё замирает, всё смолкает вокруг.
В ужасе липком ассистенты замрут,
Скажут с улыбкой: <Храбрый шут!>
Да, я шут, я хирург, так что же?
Вы напрасно кривите рожи.
Вот уже пациент без ноги, без руки -
Всё изрезано на куски.
Но вот уж рана толстой ниткою зашита,
Бинтом покрыта, всё шито-крыто.
Халаты сняты, инструменты все помыты.
Мой номер кончен, и гаснет свет,
И никого со мною рядом нет:
Цветы роняет погребальный венок.
Никто не знает, как мой путь одинок.
За всё в ответе мой несчастный халат,
Нигде не светит мне приличный оклад.
Устал я греться, роясь в теле чужом,
И возле сердца ковыряться ножом.
Живу без ласки, кровь рекою струя.
Всегда быть в маске - судьба моя!
Малышева призывает делает обрезание всем младенцам мужского полу
Надеюсь, тетя-член - подсадная, а то совсем жалко.
пересмотрел сегодня с каментами и интервью с тетей-членом... неприлично заржал...
мульт пародия
башня совсем засрана у госпожи малышевой..
это не монтаж? что-то уж совсем дико, для меня во всяком случае.
А еще давайте сразу вырезать аппендикс, миндалины, ну и трепанацию черепа до кучи у младенцев делать.
П И С Е Ц !!!!
а еще тетке волосы обрезали до кучи)))
Официальный сайт Скорой помощи России называется СКОР ПОМРУ skorpom.ru
Как продают БАДы в провинции. Мастер-класс
quote:
Originally posted by LiseK:
а еще тетке волосы обрезали до кучи)))
интимная стрижка, епрст.
стырено у Лебедева
Оттуда же
Цветочек из выдранных зубов
Чужой
quote:
это не монтаж? что-то уж совсем дико, для меня во всяком случае.
А еще давайте сразу вырезать аппендикс, миндалины, ну и трепанацию черепа до кучи у младенцев делать.
Она уже пропагандирует грудь отрезать для профилактики рака молочной железы.
Две ночи и часть светлого времени суток не мог заснуть: читал, ухохатывался и снова читал посты. Еле осилил! Спасибо за байки! Доктору Карену- отдельная благодарность!!!!!!!
quote:
Originally posted by drkaren:
пересмотрел сегодня с каментами и интервью с тетей-членом... неприлично заржал..
При этом надо учитывать, что в результате Интернет-экспансии телевидение сегодня вынуждено ориентироваться на малообразованные, инертные массы - ту самую протоплазму, из которой формируется фундамент политической и социальной стабильности страны - рядовой состав милиции, армии, и в целом - рядовой гражданин - носитель комплекса национальных ценностей.
цитата из http://www.rian.ru/society/20110203/329839972.html
quote:
Originally posted by Uroman:
При этом надо учитывать, что в результате Интернет-экспансии телевидение сегодня вынуждено ориентироваться на малообразованные, инертные массы - ту самую протоплазму, из которой формируется фундамент политической и социальной стабильности страны - рядовой состав милиции, армии, и в целом - рядовой гражданин - носитель комплекса национальных ценностей.
цитата из http://www.rian.ru/society/20110203/329839972.html
все верно... все про меня.
Как для праведника Пия
Благостен молитвы час,
Так уринотерапия,
Благостна, мой друг для вас.
Пей янтарную урину,
Встреть с ней юную зорю,
И флегмозную ангину,
Будешь знать по словарю...
Что теперь,бронхит иль свинка,
Иль фурункулов драже...
Лейся сладкая уринка
В мой полуденный фужер...
Все что плоть твоя искала,
Брат Малахов осветил..
Геныч...Мне б теперь для кала
Применение найти...
со всеми любимого: http://urina-ru.narod.ru/
из жизни:
Когда я был совсем зеленым выпускником, то подабатывал ( вернее пахал 120 часов в неделю за 3 копейки в год) в Бостонском городском медцентре, в приемке. Туда свозили всю криминальную травму, жмуров, бомжей, нариков и прочую респектабельную публику. Алконавтов и нариков мы сплавляли психам. Так вот работал там один старый псих, который по какой то причине питал острую ненависть к живорезам и електрикам, и делал все возможное, что бы задержать пациента в приемке до конца его смены. Нередко ему ето удавалось, и он продолжал невозмутимо читать детективы пока мы хрячили с явно его клиентами. Месть была жестокой и необратимой. Дело в том, что если пациент находится в наркотическом сне вызванном опиоисами (в то время нарики сильно предпочитали вв Героин), то есть средство под названием Наркан, который является сильным антагонистом опиоидных рецепторов. Короче говоря если нарику ввести дозу Наркана внутривенно, то он мнгновенно просыпается, садится и начинает громго блевать, а если был полный кишечник (опиоиды вызывают сильные запоры), то его еще и самопроизвольно под напором пронесет. Наркан используется как екстренное средство при передозировках. Через некоторое время опиоиды в крови опять сядут на рецепторы и опъянение вернется, но к тому времени он уже будет накачан жидкостями, и респираторного паралича скорее всего не наступит. После данного отступления позвольте объяснить сущность мести вредному психу. Его вызывают в приемку к поступившему нарику. Через какое то время он неохотно является и спрашивает триажную медсестру, где находится его клиент. она говорит номер бокса, и немедленно по громкой связи объявляет кодовое слово, например Доктор такой то, подойдите в регистратуру. В бокс входит один из интернов и в капельницу нарика вводит Наркан. Когда псих начинает осмотр пациента, тот неожиданно просыпаетя, садится и тщательно заблевывает, а если повезло, то и обсирает психа. После третьего раза он стал заметно подозрительнее, но и давал распоряжение транспортировать нариков прямо к нему в отделение.
(с)ГАНЗ.РУ
- Раньше пИсал-щебень летел!... а сейчас даже снег не тает, доктор.
старый стал, ленивый...
прейскурант бригады "03"
Выезд на вызов - 100 руб.
Выезд на вызов в течении 20 мин после получения - 300 руб
Выезд на вызов сразу - 1000 руб.
Осмотр - 100 руб.
Осмотр с расстояния ближе 2.5 метров - 300 руб.
Осмотр с применением аппаратуры (тонометр,фонендоскоп) - 500 руб.
Осмотр с открытыми глазами - 1000 руб.
Укол -100 руб.
Укол ,после которого не будет плохо -300 руб.
Хороший укол -500 руб.
Укол,который поможет - 1000 руб.
Госпитализация - 200 руб.
Госпитализация туда,где не убьют - 500 руб.
Госпитализация туда,где будут лечить - 1500 руб.
Ответ на вопрос -100 руб
Ответ на вопрос с обдумыванием - 150 руб.
Правильный ответ на вопрос - 300 руб.
Ответ на идиотский вопрос - 400 руб.
Совет - 50 руб.
Совет,от которого не станет хуже - 100 руб.
Хороший совет - 200 руб.
Совет,который поможет - цена договорная
Задумчивый взгляд - бесплатно
При выборе пакета платных услуг - улыбка в подарок!!!!
Эмблема:
счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут (с)
Использование современной техники в медицине:
quote:
Использование современной техники в медицине:
а что не так?
мне такую медицинскую технику на ДР подарили
Получишь сложный перелом - можешь сам себе помочь
quote:
мне такую медицинскую технику на ДР подарили
и раньше использовали, сам лично делал ещё "проводной" дрелью "Байкала"
а чо бы нет?
Главное, чтобы всё стерильно было, а уж чем дырки в костях сверлят да шурупят - пофиг, особенно пациенту под наркозом 
.Весело тут))))))
Желтый лист к ветровому стеклу прилип,
Студит ветер осенний висок.
Крик сирены, как стай перелетных крик
Так же жалобен и высок.
Снова осень в венке из опавшей листвы
По пустынным аллеям бредет...
Ах, как хочется нам посидеть в тепле,
Но нельзя, нас работа ждет.
И опять мы на вызов куда-то спешим,
Присмотрись, нас увидишь везде.
Синий блик маячка на асфальте сыром
Словно лунная тропка в воде.
И опять этажи, корпуса, адреса
И усталость до дрожи в ногах.
Сколько раз мы из грязи машину свою
Как невесту несли на руках...
Хорошо, отряхнув чернозем с сапог,
Наслаждаясь теплом курить
И осенние песни в пол-голоса петь,
Чтоб уставших ребят не будить.
Не буди, дай поспать хоть пяток минут,
Их недолгий сон не тревожь!
Вновь диспетчер фамилии назовет
И бригада шагнет под дождь...
(автор Кейт&Кейт, сайт "Одноклассники", группа "Медики шутят")
- Цилечка, сколько вам лет?
- 42, а шо?
- Тю! Так вам год назад было 42!
- Но год я таки болела..
- Да, но вы же жили!
- Шоб вы так жили!
Одна женщина пришла к врачу-сексопатологу.Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу.И мне не комфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела.Что вы мне посоветуете? Очень знаете ли странная особенность. Может, вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?Да нет, доктор, ничего такого...Даже не знаю что и сказать...Доктор, а давайте мы с вами попробуем...Да вы что... я же врач,я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Женщина - Доктору:Так, а еще, дальше?Дальше?! Все милочка, у меня больше нету...Нету?!
Ы-ыыыыыыы...
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело:Приезжают, видят картину:однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- :Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-:СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ:.
Посетитель пришел к врачу :
-Доктор, я проглотил муху.
-Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
-Раздевайтесь. Врач делает ему укол.
Посетитель:
-Ой доктор, а почему так больно?
-А вы что думали, диклофос безболезненно действует ?
- Доктор, у меня последнее время щекочет в попе.
- Так, посмотрим... Да нет там у вас ничего.
- Доктор, вы глубже посмотрите!..
-...Голубчик, да у вас там кирпич!!
- Вот-вот, доктор, по-моему, за ним-то кто-то и...
глисты проверить нужно
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка,
хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль <А-а-а-а-а!!!!!>
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой:
фельдшера жгут!!! даешь ещЁ!)))
quote:
фельдшера жгут!!!
стоматологи ффшоке
стоматологи то да!!!
Из жизни:
Сидим как-то на семинаре по гинекологии.Препод- зелёный аспирант травит какие-то скучные байки, поэтому вместе с одногруппником уткнулись в телефоны и слушаем в пол уха.Остальная(женская) часть(бОльшая) группы внимательно слушает.Не помню дословно,но разговор заходит про старушек:
Препод:-...да у них там всё атрофировано и узко...
Одногруппник, отрываясь от телефона, загадочным тоном:-Узко!Говорите!?
Сползаю под стол!!!!!!!
Опять же из жизни:
Как-то заставила меня матушка походить на массаж.Говорит есть тётка, которая делает массаж просто "вышка".))))))Мне блин уже смешно.Ну да ладно.Смех смехом, а брала она за массаж + пустячковые физеопроцедуры 1000 руб.- молодец ваще устроилась в своём часном кабинете!
Ну да я не об этом.
Вобщем пришёл, разделся, мнёт.Перешла на воротниковую зону и выдаёт фразу:
-Это я сейчас улучшаю иннервацию твоего головного мозга.Аааааааа!!!!!
Иннервация мозга у меня действительно улучшилась и я ограничился одним посещением))))))))Токо иногда жалею, что не спросил откуда головной мозг иннервируется.
<Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга>, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
я думаю, со сломанной лодыжкой можно и самой дверь открыть, не дожидаясь сотрясения))))))
Мужчина приходит к стоматологу удалять зуб.
-Я вам сделаю укол новокаина.
-Только не укол, ужасно боюсь иголок!
_Тогда дам вам подышать веселящим газом!
-Не могу, у меня на него аллергия!
-Тогда примите вот эту таблетку "Виагра"!
-А что, это уменьшит боль?
-Нет, но у вас будет за что подержаться,
пока я вам буду вырывать зуб!
К 9 мая, бригадам скорой помощи посвящается:
Когда над <скорой> свет мерцает синий,
Шепчу я про себя в минуты эти:
Благослови врачей своих, Россия,
Спешащих на работу на рассвете.
Блажен, кто в пору юности незрелой,
Беспечность проявляя и отвагу,
В халат впервые облачился белый
И принял гиппократову присягу.
Чтобы в работе, трудной и бесславной,
Бессрочной службы сделавшись солдатом,
Бой принимать заведомо неравный
И без вины быть вечно виноватым.
Они бедны. И сколько б ни просили,
Хозяйство их скудеет час от часа.
Благослови врачей своих, Россия!
Бойцов, что лишены боеприпасов.
Кого просить о помощи? Мессию?
Святого Духа, и Отца, и Сына?
Позор твоим чиновникам, Россия,
Которыми забыта медицина.
Осознаешь у края преисподней:
Лишь только эта специальность свята,
Когда страна огромная сегодня -
Реанимационная палата.
Они порою плачут от бессилья.
Бандитские им угрожают морды.
Благослови врачей своих, Россия,
Усталых, обездоленных и гордых!
Для чего на таблетке бороздка,
делящая её пополам?
Если человек сильно болен и
не может таблетку проглотить,
её вставляют в задницу и
закручивают отверткой.
баянчик))))
вышла в свет книженция: "Записки на кардиограммах"
Найти книгу можно здесь:
http://www.bgshop.ru/Details.aspx?id=9681279
http://www.sprinter.ru/books/2011603.html
http://www.labirint.ru/books/279025/
чё так тихо то?
quote:
Originally posted by ukrainec11:
чё так тихо то?
все работают.
пятница-развратница просто.
читали книжку, доктора?
quote:
Originally posted by drkaren:
вышла в свет книженция: "Записки на кардиограммах"