О животных

Улыбнемся?

Sorbonna 03-03-2010 14:02

Веселые картинки

Lusia 05-03-2010 21:48

http://www.cd4user.net/anekdot/dog.shtml
click for enlarge 500 X 335 72,5 Kb picture

На большую колбасу

UFO.McVal 05-03-2010 22:28

Наряжать собаку во всякую херню до сих пор смешно... Прикольно. Желаю Вам в следующей жизни быть звездой таких фот
bebycats 06-03-2010 13:49


click for enlarge 600 X 422  47,9 Kb picture
Sorbonna 07-03-2010 09:55

quote:
Originally posted by UFO.McVal:
Наряжать собаку во всякую херню до сих пор смешно... Прикольно. Желаю Вам в следующей жизни быть звездой таких фот


UFO.McVal,
даже на очень-очень серьезных выставках есть конкурс костюмов. Вы, наверное, удивляетесь, что с вами не советуются?
А эта тема называется "Улыбнемся".
Расслабьтесь немного

Джуна 07-03-2010 13:22


Один день из жизни

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Lusia 07-03-2010 14:28

+
click for enlarge 1600 X 1200 219,6 Kb picture
CN 07-03-2010 19:10

Особенности национального хэндлинга
click for enlarge 400 X 266  19,9 Kb picture
click for enlarge 600 X 500  84,7 Kb picture
click for enlarge 417 X 440  37,7 Kb picture
CN 07-03-2010 19:12

.... и китайского
click for enlarge 510 X 596  53,5 Kb picture
CN 07-03-2010 19:13

Особенности интерэкспертизы
click for enlarge 470 X 425  37,5 Kb picture
click for enlarge 427 X 425  36,3 Kb picture
CN 07-03-2010 19:15

Парковка для собак в Финляндии
click for enlarge 600 X 441  86,2 Kb picture
CN 07-03-2010 19:16

И просто головоломка
click for enlarge 640 X 452  42,3 Kb picture
UFO.McVal 07-03-2010 21:03

quote:
Originally posted by Sorbonna:Вы, наверное, удивляетесь, что с вами не советуются?

Вот это Вы зря. Хотя прогиб на публику засчитан, так держать.

quote:
Originally posted by Sorbonna:даже на очень-очень серьезных выставках есть конкурс костюмов

Ваши выставки (даже очень-очень) лишь способ заработать на Вас наивных бабла. Почему бы и нет, раз пипл хавает да так, что за ушами трещит...

quote:
Originally posted by Sorbonna:Расслабьтесь немного

Но, в целом, спасибо за совет. И, конечно же, С Наступающим!



youtube.com

Malu 08-03-2010 11:54

Валентин, чего буянишь? нинада.
UFO.McVal 08-03-2010 14:10

.

click for enlarge 600 X 414 54,9 Kb picture click for enlarge 535 X 366 146,2 Kb picture

click for enlarge 400 X 318 20,6 Kb picture click for enlarge 640 X 480 62,8 Kb picture

click for enlarge 1047 X 775 57,6 Kb picture click for enlarge 500 X 375 45,7 Kb picture

click for enlarge 480 X 640 62,3 Kb picture click for enlarge 550 X 305 39,4 Kb picture

Заавель 08-03-2010 14:15

Вот эту фотку знаю!!

click for enlarge 550 X 305 39,4 Kb picture

Это Домик и котята Dunhill

Malu 08-03-2010 14:36

quote:
Originally posted by Заавель:
Это Домик и котята Dunhill

Первая мысля была: Это же Домик!

UFO.McVal 08-03-2010 22:55

А про какой это Вы домик? Может просветлите?
Malu 09-03-2010 09:50

так по-домашнему зовут того добермана, что кошками завален
Dunhill 09-03-2010 11:21

Вот еще Домик с котятами

Sorbonna 09-03-2010 11:26

Инна, какой у тебя Домик молодец! Прям, вторая мамка
АнютКа1002 09-03-2010 12:17

Ой, там где с лапой - вобще классно!!!!
Dunhill 09-03-2010 17:06

Спасибо, приятно Домик используется кошками и котятами по прямому назначению - вылизывалка, удобный матрасик, очень веселая игрушка... Да и как сторож тоже... на прогулке очень легко быть смелым, находясь под пузом у Домика
багирка 10-03-2010 18:41

ПРО КОШКУ
Однажды вечером, когда покой и нега
И телика мерцанье в темноте,
Я лапкою когтистой потянулась
К могучей человеческой руке.
В глаза взглянула ярким изумрудом,
Под ласку пальцев выгнулась дугой.
И щёк и шеи нежно прикоснулась,
Запела песню <мур мя, мур мой, мой:>
Ты думал, я в любви тебе призналась,
Глаз увлажнился, дернул горло ком:
А просто: чёто ухо зачесалось:
Опять, похоже, дерматит на корм!
CN 11-03-2010 14:38

Домик с котяйками - это просто ЧУДО!!! Фотки отпад!!
CN 11-03-2010 14:40

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока ест, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока ешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока топчет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, зараза малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Заавель 11-03-2010 22:35

сперто

Кошачий домострой
В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. <Китикатов> и <вискасов> заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

(с)

Баксик 16-03-2010 17:36

Как не излагай проблему сжато -
Сложно разобраться непредвзято:
Если у совы растут совята,
То приплод язя тогда - язята?

Я держусь за голову руками,
Чтоб без дела не смущать народ:
Как решить проблему со щенками
Мелких экзотических пород?

Надо думать, а мозги - как вата...
Вот она какая, колготня-то!
У кота, само собой, котята!
У слона - естественно, слонята!

Вновь язык споткнулся, словно кляча,
И уже готов забастовать:
Развести собачек -не задача,
А задача в том, как их назвать!

У орлицы - дети кто? Орлята!
Прёт штамповка, как из автомата:
У дятлихи - дельные дятлята,
А у пумы - полные пумята...

Братцы! Расталдычьте, бога ради,
Чтобы я не выжил из ума:
При таком логическом раскладе,
Кто - щенки у чихуахуа?

Isto4ka 17-03-2010 23:15

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЧЕЛОВЕКОВОДОВ
Итак, вы решили завести себе ХОЗЯИНА.
При первом знакомстве постарайтесь его заинтересовать. А именно:
1. Укусите его. Тогда он захочет проявить силу своего характера , занимаясь вашим перевоспитанием.

2. Порвите ему одежду , он подумает , что это замечательный повод поменять прикид.

3. Ни за что не берите еду у него из рук. Он решит , что вы молодец, что попало не едите. Это уже потом можете смело проверять все окрестные помойки.

4. Не обращайте на него никакого внимания. Пусть он захочет его добиться нечеловеческими усилиями.

Если ваша цель достигнута и вы уже в новом доме. Запомните крепко-накрепко: необходимо вести себя так, чтобы Хозяин ДУМАЛ О ВАС ВСЕГДА.
Для этого рекомендуется:
1. Утащить в какой-нибудь укромный уголок нужную хозяйскую вещь , например ключи, Телефон, тапки, носки, кошелек. Запомните , чем нужнее вещь, тем быстрее хозяин вас с ней найдет. И увидит , что ВЫ-МОЛОДЕЦ , нашли потерю вперед него. Учтите , что не все вещи можно грызть. Грызите только мягкие , они почему-то представляют для хозяина меньшую ценность.

2. Всегда выбирайте место своей дислокации на пути передвижения Хозяина. Желательно даже , чтобы он запинался о вас. Это, конечно, чревато мелкими неприятностями в виде отдавленных конечностей. Зато с лихвой будет компенсировано разными вкусняшками и хозяйскими оправданиями , типа : - Какой же я неловкий!.

3. Совершенно необходимо начать совместную жизнь с орошения полов продуктами своей жизнедеятельности . Это, чтоб хозяин не болтался после работы, где попало, а летел домой, зная , что количество сделанных вами луж и куч , пропорционально времени, проведенному в разлуке с ним.

4. Если вы хотите жить с хозяином долго и счастливо , возьмите себе за правило как можно дольше выгуливать его. Свежий воздух и длительные активные (обязательно активные!) прогулки в любую погоду укрепят его нервную систему и иммунитет. Не забывайте убегать от него подальше, пусть и он побегает за вами. Используйте все естественные укрытия для игры в прятки. Сидите там тихохонько , пусть он вас сам найдет. Вот радости-то будет! А еще полезно запутать хозяина поводком, а потом резко рвануть с места, чтобы проверить его на устойчивость. Если вам повезет, и он свалится , помогите ему поваляться подольше, пусть оценит всю прелесть массажа спинки на кочках. Желательно иногда после прогулки орошать полы вышеупомянутыми продуктами своей жизнедеятельности, это если вам покажется , что хозяин не очень выгулялся. Через пару месяцев хозяин забудет , где в доме находится телевизор , зато никогда не потеряет кроссовки . Потому что кроссовки вы всегда будете ставить на самое видное место в доме , лучше всего у дивана.

5. Будет неплохо, если вы организуете драку с кем-нибудь на улице. Тогда у хозяина будет повод жалеть вас и гордиться вами (своим защитником!). То есть баловать. Ну а обработку ран можно пережить , тем более, что у вас все будут основания чувствовать себя героем. Не торопитесь выздоравливать , даже если хорошо себя чувствуете. Чем несчастнее вы выглядите , тем больше внимания и благ получаете. Но особо не увлекайтесь , излишнее общение с ветеринарами рискованно для вашего здоровья.

6. На прогулке всем окружающим надо непременно сигнализировать ( очень громко и убедительно!) , что это ВАШ И ТОЛЬКО ВАШ хозяин. И отгонять от него всех потенциальных завоевателей. Еще бы : ведь вы уже столько сил положили на его воспитание. При этом не забывайте учить его находить всякие полезные в хозяйстве вещи: бутылки , пакеты, тряпки, газеты и пр. Сам-то он ведь ни за что не выроет все это из кучи мусора. Если он пренебрежительно начнет выкидывать ваши находки , вы снова и снова убеждайте его в полезности найденных вами сокровищ. Если очень постараться, может даже удастся притащить что-нибудь домой. Дома ему легче будет найти эту ароматную вещичку.

7. Никогда не кидайтесь к миске с едой , поломайтесь немного. Пусть Хозяин поразмыслит , не мало ли мяса он положил в мисочку, не заболели ли вы. Не советую увлекаться ломаниями , могут возникнуть проблемы с ветеринарами и лекарствами. Всегда сначала съедайте мясо , остальное может и подождать. Авось хозяин забудет, что он уже давал мясо и даст снова. Никогда не ешьте над миской. Постарайтесь распределить еду на большой территории, потом можно будет ее долго облизывать с пола. А еще очень весело всех грозным рыком отгонять от своей еды. При поглощении пищи не забывайте смотреть по сторонам. И если вдруг у ваших собратьев миски не совсем чистые, быстренько все отмойте , оставив свою на потом.

8. Запомните, что хозяина тоже иногда надо поощрять чем-нибудь вкусным. Можно, например, принести ему ну очень обглоданную косточку, или недоеденную рыбную голову (лучше от копченой рыбы). Если вдруг хозяина нет дома , он по возвращении придет в восторг , обнаружив ваши подарки на своей подушке.

9. Научитесь смотреть в душу хозяину. Признаком того, что вы научились этому нехитрому делу , является тот факт, что на каждый ваш взгляд хозяин поторопится сделать вам приятное. Если взгляды не очень действенны, попробуйте коротко взлаивать , сопровождая лай интенсивным движением хвоста, или положите голову ему на колени. При этом садитесь как можно ближе к хозяину. Если он вдруг перестал вас гладить, подденьте его руку своим носом, пусть не отвлекается от важного занятия.

10. Место для ночного сна выбирайте поближе к хозяину. Лучше у него под боком. Или на худой конец у кровати. Никогда не двигайтесь с места, если увидите, что хозяин встает среди ночи. Пусть он лучше наступит на вас и потом вознаградит за это. А еще не забывайте громко лаять на всякие посторонние звуки. Если этих звуков нет , все равно лайте. У хозяина ведь не такой слух, как у вас. Он все равно услышит только вас. И опять же отблагодарит за бдительность.

11. Утренняя прогулка не менее важна, чем вечерняя. И пусть он не отговаривается , что ему некогда. Будите его пораньше. Облизывайте, стягивайте одеяло , разгрызайте пластиковую бутылку , гоняйте кошку, принесите ему на кровать свою пустую миску. В конце концов прыгните на него . Запомните, чем раньше вы его разбудите , тем дольше продлится прогулка.

12. В процессе прогулки постарайтесь найти что-нибудь вкусное . И пусть хозяин возмущенно говорит -Фу. Сам-то он пьет и ест не только полезное (вспомним, например пиво. Фу, какая дрянь!). Будет замечательно, если вы вымажетесь в какой-нибудь ароматной гадости (это по его мнению). Тогда душ вам обеспечен. А иначе ведь не дождешься. Кстати , не забудьте после душа хорошенько вытрясти шубку обязательно возле хозяина, пусть и он тоже примет душ.

13. Не забывайте о гостях хозяина. Вы непременно должны сделать все , чтобы они приходили как можно реже. Зачем они нужны, если есть вы?. Приветствуются любые способы борьбы с гостями . Кусайте их, портите им одежду , с ужасом на морде , жалобно скуля, бегите от них. Главное , чтобы хозяин вас пожалел. Ну ,наконец, изобразите страдание , это же так просто. После ухода гостей не торопитесь выходить к хозяину. Одинокая и несчастная ждите , пока он сам подойдет. И непременно с компенсацией за испытанный вами стресс.

14. Если вы не единственное любимое домашнее существо для своего хозяина , постарайтесь все-таки доказать ему, что вы самая умная, заботливая, сообразительная, энергичная. Для чего всегда первой успевайте к раздаче кормов, к утренней побудке, к вечерней прогулке. Опять же сопровождайте хозяина везде , отталкивая всех остальных. Не забывайте быстренько подставить ему свою шубку для глаженья, если вдруг у него нечаянно освободились руки. Первой бегите к дверям с воплями: Чужой!, Чужой!. Не страшно , если вы разорвете хозяйский носок, вырывая его из чужих зубов. Зато хозяин увидит, что вы сильнее.

15. И , наконец, самый сложный вопрос: как относиться к членам семьи хозяина. Запомните , этот вопрос надо решать , как и все остальные, исключительно, с точки зрения полезности этих людей вам. Пусть они борются за право гулять с вами и кормить вас с рук. Вы же смотрите на них взором, полным благородного негодования: - Ты что, думаешь , что я ЭТО буду есть?. Или :- Да, кто ты такой, чтоб я к тебе подошла?. Пусть проявляют чудеса сообразительности в завоевании вашего доверия. Со временем разберетесь: от кого больше пользы, тому и позволяйте себя холить и нежить. Но только в отсутствие хозяина.

Думаю , что вам уже понятно, что процесс воспитания НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА - это ежедневный тяжелый труд , требующий огромного терпения и изобретательности. И если в течение 2-3 месяцев вы не расстались с хозяином, можете радоваться : он хорошо поддается дрессировке. И недалек тот день , когда вы начнете гордиться им перед своими собратьями.
Выполнение этих нехитрых правил поведения поможет вам в короткие сроки приручить ЧЕЛОВЕКА.

Isto4ka 17-03-2010 23:18

...


click for enlarge 400 X 290  24,3 Kb picture
click for enlarge 445 X 284  38,0 Kb picture
click for enlarge 519 X 370  32,7 Kb picture
click for enlarge 484 X 731  92,4 Kb picture

bebycats 19-03-2010 02:47

Посвящения питомцам

Автор - Андрей Холера, Владивосток

Мама дала слабину -

И у нас завелся кот.

Счастлив я на всю страну,

Как последний идиот.

Дрыхнет кот в моей постели,

Даже хочется укрыть.

Я ж вмещаюсь еле-еле,

Чтоб его не задавить.

Утром хвать меня за палец,

Лишь будильник прозвенит -

И давай орать, страдалец,

А точнее - паразит.

Это он предупреждает

О желании пожрать.

То есть он пожрать желает -

Все должны об этом знать!

Никаких на отдых шансов

В выходные даже нет -

Каждый день за ним, засранцем,

Убираю туалет.

Только я покушать сяду -

Он под локоть прыг да скок,

И мурчит свою руладу,

И с тарелки - хвать кусок!

А когда с моею тетей

Коккер Юля к нам зайдет -

Он за здорово живете

Ей по морде лапой бьет.

А еще - дерет обои,

А еще - грызет цветы.

Но зато мой кот - живое

Воплощение мечты!

Melena_rus 21-03-2010 21:39

Учу детские песенки-потешки, удивилась этой- Даже не смешно
Пусть у кошки заболит,
У собачки заболит,
Будет кошка инвалид
И собачка инвалид!
А тебе пусть повезет -
У тебя вся хворь пройдет!
bebycats 21-03-2010 21:47

Да, как- то не по - доброму (((
bebycats 22-03-2010 02:08

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

Melena_rus 22-03-2010 20:04

Мультик-"Влюбчивая ворона",понравился.
http://www.youtube.com/watch?v=YwbvK2gOfpI
Isto4ka 08-04-2010 12:27

Накопано на просторах нета...

Всем грумерам посвящается

Сижу рассматриваю свою собаку. Вроде бы кокер, а вроде бы уже скоро родуху нужно будет переписать на пуделя. Становится стыдно, краска заливает мои щеки. Пишу Алене в аську:

- Хочу постричь Черку.
- Ага, и че мешает?
-Боюсь.
-не боись, ща покажу схему, гдет была.

Сидим вдвоем с Черкой рассматриваем схемки. Мне кажется все понятным.
Беру Чердаля под мышку, по ходу поводок, приматываю ее к дверной ручке. Сын мерска хихикает. Из ящика достаю две машинки, взвешивая их на руке, какая потяжелей: выбираю одну из них - в случае сопротивления этой же машинкой можно будет дать общий наркоз. Включаю, вижу ненормальные глаза собаки, даже сама пугаюсь от этого звука , как у бензопилы <Дружба>. Ну, думаю, не страшно, но это я так думаю, Черка в это же время понимает, что сейчас , видимо, будет вскрытие и лоботомия входит в комплекс оказываемых начинающим грумером услуг, как бонус за хорошее поведение. Срывается с места, при том, что расстояние-то фиксированное, только стоять рядом с дверью, и умудряется выскочить из комнаты, накрепко закрыв за собой дверь ( поводок-то примотан к ручке). Пытаюсь открыть злополучную дверь, дабы вернуть объект опытов на место - не получается. Кокер, хоть и маленький, гад, но сильный - страшное дело, а в момент казни сила увеличивается пропорционально страху. С трудом открываем с сыном двери, возвращаем Чердаля на место. С шутками и прибаутками, песнями народов мира усаживаю ее на руки себе, однако, бензопила еще стоит немым укором в глазах животного. Меняю гнев на милость, прошу подать ассистента другую машинку. Издевательства продлятся по времени, но мы легких путей не ищем, правда же? Фиксирую Черу на сколько могу и с боевым видом оглашаю: <Сейчас мама тебе мордочку пострижет, как на картинке>. Девочка смотрит на меня слезящимися глазами: < Мама, ты уверена, что НАМ это нужно? Может, к тете Оле поедем? У нее и руки не из одного места, а как у всех нормальных грумеров, традиционно, в верхней части корпуса>

-Дочь, мы должны быть красивыми, - зажимаю морду и с видом Франкенштейна включаю машинку.
-Мама, не делай глупости, убери эту чертову машинку от меня ,- слышится из-под зажатой моей рукой пасти. Голова собаки дергается в разные стороны. Пожалела, что не ходила в тир, соответственно, с меткостью не сложилось как-то. Наконец, после 15-минутной борьбы мне удалось прикоснуться к морде лезвием. Слышу мат собаки из-под прикрытой моей рукой ее пасти. Сын мерска хихикаит.
Кое-как прохожусь машинкой по носу, понимаю, что в моих уменьях все, кроме таланта стричь собаку, машинка человеческая, поэтому с шерстью возникают некоторые трудности, но вроде не щипает, и на том спасибо. Полчаса титанического труда и нос пострижен.

-Уже лучше, -думаю про себя. В душе растет гордость за то, что умею. Умею же! Вознесенная практически на Олимп, бодренько так констатирую:
-Переходим к процедурам на голове, - вижу изумленный взгляд собаки
-Ты шо, еще не все????
-Не все, Чера, но поверь, ты будешь у мамы самой красивой после того, как я отстригу тебе тот чуб, который ты отрастила за несколько месяцев. Все кобели будут твоими, поверь, после того, как мы гордо покажем на форуме, как мама тебя постригла. - придут же такие мысли:.

Выясняется, что из всех насадок к машинке, в наличии только одна - 3 мм. Фигли, думаю, супруг стрижется и ниче, а мы быстро отрастем. И не жарко будет:.ну по крайней мере, если отопление в квартире дадут больше, чем на сегодняшний момент . Решено: стрижем голову. Первые движения машинкой ввели меня в некоторое сомнение: а стригут ли голову кокерам под 3 мм? Сомнения развеял сын, который уже не мерска хихикал, а просто бессовестно ржал, скрутившись от колик в животе. Но я же не могу уронить достоинство грумеров-кокеристов, соответственно, делаю спокойное лицо и сообщаю сыну: так должно быть, чем повергаю сына в дикую истерику, когда малолетнее дитя просто захлебывается от смеха слезами. Понимаю, еще пару минут, и общий наркоз грозит сыну, посему грозным рыком удаляю его из комнаты, параллельно помогая ему открыть дверь с примотанной к ручке собакой.

-Теперь мы с тобой вдвоем и никто нам не помешает:-*звучит музыка из к\ф <Эммануэль>*. Аккуратно, чтобы не травмировать психику собаки, я присаживаюсь на стул, опять беру ее подмышку. Стригу голову. Черка рыдаит, потому как выбегая из комнаты за сыном ( опять-таки, на поводке), она увидела себя в зеркало:
-Ты меня не любишь:* сопли, слезы*
-Люблю, моя девочка, - я непоколебимо стригу голову
-Если ты меня любишь, зачем ты надо мной так поиздевалась?,- собака смотрит в мои глаза.
-Начнем с того, что я только начала издеваться, - успокаиваю дитя, - но скоро, совсем уже скоро, ты будешь красивая, ты только потерпи, - вижу скептический взгляд животного, понимаю, веры в хорошее будущее нет.

Начинает барахлить машинка, половина головы сострижена, на второй не хочет хватать шерсть, собака уже не сопротивляется, лежит на руках, думает свою думу горькую. Я же в свою очередь обдумываю, что делать дальше, как-то не комильфо все ж так издеваццо над другом человека, даже мне стыдно становится, хоть я и начинающий специалист.

- Ладно, перекур:-отпускаю ребенка на волю с тем, чтобы пойти и подумать, че делать дальше. Черуня молча, ковыляющей походкой уходит за кровать, чтобы не позориться перед домашними. Нервно затягиваюсь сигаретой, обдумывая план Барбаросса. Инсайт! В голову приходит мысль, что машинку не мешало бы почистить. Выбрасываю недокуренную сигарету, приступаю к чистке. Готово. Вытаскиваю из-за кровати упирающуюся Черку. Садимся стричься, вроде дело движется успешно. Новобранец для защиты Родины готов. Спускаю ребенка на пол, чтобы полюбоваться своей работой. Что-то не так:.Черри приобрела какой-то странный вид, как в анекдоте про мальчика с квадратной головой, только в нашем случае голова прямоугольная, поскольку полированная лысина не сочетается с нестриженными ушами, а по стандарту, на сколько помню, череп у кокера округлый, но не шарообразный и не плоский , но и не той формы, что получился. Резкий контраст с нестриженными ушами пугает. Опять собаку на руки, терять нечего, стрижем уши. Сопротивление бесполезно, однако, при каждом удобном случае моя собака, которая в жизни не схватила меня зубами, пытается грызануть меня со всей силы за руку. Перекись, вата, йод. Одно ухо пострижено, уровень намного выше, чем должен быть, но ниже спускаться боюсь. Боюсь непонятно чего? То ли испортить ухо собаки ( хотя че уж тама портить), то ли очередного покуса. Всерьез задумываюсь об анестезии для породного кокера. Два часа мучений, прямоугольность головы пропала, собака похожа по крайней мере не на декоративный комод, а на нечто из 8 группы по классификации. Отпускаю ее, понимая, что делов больше не будет, пот с меня в три ручья, иду в душ, собака идет гадить на кровать. Я бы на ее месте вообще писила и какала бы на каждом шагу, но девочка толерантна, одна куча на полу, и одна лужа в хозяйской кровати, на сегодня достаточно.

Вечер того же дня.

Супруг возвращается с работы, я обессиленная сплю, сквозь сон слышу:>Боже мой!...........................> Прикидываю в голове, наверное, Черуня выскочила встречать папу.
Вечером выхожу в асю, сообщение от Аленки:

-Ну как?
-Ален, ужас, постригла, на кого она похожа:..
-Покажи
-Не покажу
-Почему?
-Мне стыдно
-Показывай быстро!
Показываю:.Молчание:.
-Да: Ну вапчет голову нужно было стричь не так коротко. А девочка у тебя хорошая:..Красивая:.( читаю между строк: БЫЛА!)

Иду курить на балкон. Руки бы мне поотрывать:.

Утро следующего дня.

Перепетии вчерашнего дня мною за ночь забыты, правда некоторый шок от ткнувшейся мне спросонья в лицо морды, с закушенной губой и лысым черепом, имел место быть. Рассматриваю животинку, понимаю, что все еще только началось.

-Идем стричься.
-не пойду
-идем
-сама иди
-сказала, пойдем!,- волоку собаку в другую комнату, где беру расческу и ножницы. Молча смотрит, как я расчесываю ее щеку.
-А теперь я тебе аккуратно обрежу твои бакенбарды.
-Спасибо, ты вчера меня уже красиво побрила наголо, - Черка срывается с места. Догоняю, возвращаю на место.
-Тогда машинкой
- Я пожалуюсь на тебя в общество защиты животных.
-На здоровье, ток дай я те бакенбард отрежу.
-Иди в ж:.,- срывается с места моя собака
Возвращаю на место, беру в руки машинку:
-не хочешь ножницами, значит машинкой подровняю! Пытаюсь поднести к морде машинку, замечаю, что глаза у собаки навыкате, следом такой ор, что машинка падает из рук. Собаку не отпускаю, поднимаю инструмент и пытаюсь повторить процедуру. Сидит молча, целится плюнуть мне в глаз, я же в это время старательно вывожу контуры щеки, все получается, я горжусь собой, но вдруг резкое движение головой и я <заезжаю> лезвием на только что аккуратно выведенный контур. Мат-перемат , шлепок по жопе- результат- моя ободранная нога. Перекись, вата, йод. Сил продолжать уже нет, собака срывается с места и убегает, как только я попадаю в поле ее зрения, еще раз пожалела, что не ходила в школе в тир, пристрелила бы.

Эпилог.

На сегодняшний день сын отказывается гулять с собакой, муж тоже. Хожу гулять сама. Улыбка Черка с бритой башкой и одной постриженной щекой спит со мной в обнимку. Я люблю ее любой:Даже несмотря на мои травмы и ее нелепый вид после стрижки и на нашу общую психологическую травму. Потому что мы одно целое:.

АнютКа1002 08-04-2010 22:26

quote:
posted 21-3-2010 09:39 PM

Учу детские песенки-потешки, удивилась этой- Даже не смешно
Пусть у кошки заболит,
У собачки заболит,
Будет кошка инвалид
И собачка инвалид!
А тебе пусть повезет -
У тебя вся хворь пройдет!


Так всю жисть детей успокаиваем:
"У сороки боли, у вороны боли (есть вариант: у кошки боли, у собаки боли),
А у Вани заживи!!!"
А тут просто интерпретация. Хотя мне всегда за сороку-ворону обидно было

CN 28-04-2010 11:25

О, хозяин! Каюсь, каюсь сгрыз я твои тапочки!
Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке?
Или глупый дохлый тапок для тебя дороже,
Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей?
Неужели не имеет для тебя значения,
Что собака погибает, не вкусив печенья?
Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку,
Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!
Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки!
На могилку положите докторской колбаски.
Царская_Особа 01-05-2010 22:57

CN, спасибо Вам огромное за создание этой темы !!!!

от души посмеялась, держась за живот

CN 04-05-2010 16:15

Спасибо на добром слове!!
CN 04-05-2010 16:16

КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕНКА

( рецепты на каждый день от Олликов Сахибычей)

Если Вы хотите вырасти в большую и умную собаку, Ваше питание должно быть как можно более разнообразным. Ищи и экспериментируй- вот девиз современного щенка!
Даже если возраст или другие ограничения не позволяют Вам разнообразить свой рацион на улице, Вы с большим успехом можете это сделать, и не покидая гостеприимных стен Вашей квартиры. Всё о домашнем питании- вот чему мы посвящаем первый раздел нашего труда.

1 ВСЁ О ДОМАШНЕМ ПИТАНИИ.
@ Начнём с коридора.

Давайте оглядимся вокруг. Как прекрасен и разнообразен этот мир, как много скрытых радостей таят даже самые обычные и давно знакомые предметы, если подойти к ним с фантазией. Вы говорите, что Вас окружают только СТЕНЫ !? О, да ведь это -самые долгожевательные сэндвичи на свете! Аппетитная хрустящая основа как правило состоит из бетона и штукатурки, в особо оригинальных случаях сдобренной дранкой .Это практически неиссякаемый источник кальция, столь необходимого Вашему растущему организму. Способ употребления стен доступен каждому щенку, у которого уже есть зубы: их просто грызут. Царапать когтями не рекомендуется: можно сломать когти. Если Вы- особо одарённая художественная натура- можно поэкспериментировать в области абстрактной скульптуры, выгрызая разные рельефы, пещерки , дырочки и канавки .

Более тонкий слой- так называемые ОБОИ- доставят Вам немало приятных минут, если Вы захотите побаловать себя и хозяев разнообразными блюдами. Например, ДОМАШНЕЙ ЛАПШОЙ.

Для этого выберите место, где обои наиболее чистые и наименее испорчены висящими сверху коврами, картинами и прочей ерундой. В крайнем случае, подойдут обои и в коридоре. Начиная от плинтуса, захватите край обоев резцами зубов ,и плавно потяните на себя. Старайтесь захватывать как можно более узкие полоски, и терпеливо тяните. Конечно, получится не сразу, идеальный вариант- часть стены украшена аккуратной бахромой от пола до потолка. Теперь Вам остаётся только радостно нападать на эту бахрому, отдирать куски , трепать их и отжёвывать .

Другое распространённое блюдо- ТЕФТЕЛЬКИ ИЗ ОБОЕВ - несомненно порадуют Вашего хозяина после долгого трудового дня . Для его приготовления можно употребить практически любые доступные Вам уголки обоев. Отрываете зубами кусочки, смачиваете их слюной, пережёвываете, скатываете в тефтельки и сервируете в любимые тапочки хозяина . Вот увидите, как весело он будет подпрыгивать, внезапно обнаружив Ваш сюрприз!

Многие щенки охотно приготовляют из обоев и прочих бумажных полуфабрикатов ( книги, газеты, журналы ) САЛАТ-АССОРТИ . Для этого нужно надрать обоев, затем взять как можно большее разнообразие сортов бумаги (в праздничные дни можно побаловать себя и антикварными изданиями), хорошенько измельчить, перемешать, вываляться и сдобрить землёй из горшка ( сели есть доступ к подоконнику) .Кто- то складывает горкой , кто- то разбрасывает по квартире- это дело вкуса. Особенно эффектно смотрится блюдо, украшенное дымящейся кучкой или любимым цветком хозяйки .

Ещё одна составляющая стены, часто малозаметная для хозяев, но способная отлично скрасить досуг- это, конечно, ПЛИНТУС. Его прекрасное сухое дерево незаменимо для приготовления ОСТРОЙ ВЕРМИШЕЛИ. Опытные кулинары отрывают плинтус от стены, но, в принципе, если у Вас мало времени, можно и не тратить на это силы. Чем мельче будут отгрызаемые Вами щепки- тем пикантнее получится блюдо. Оно прекрасно хранится, особенно под ковром.

Многие щенки жалуются на однообразие и скуку. Распространённое явление- щенка оставляют одного в коридоре. Однако, стОит лишь взять инициативу в свои лапы- и огромное количество самых разных блюд украсит Ваш рацион, а их приготовление скрасит досуг, обогатит Ваш кругозор и разовьёт вкус.

Хозяйская ОБУВЬ всегда считалась изысканным деликатесом. Фактура, цвет, вкус, запах его настолько безграничны, что для перечисления даже самой малой толики блюд из обуви потребовалось бы несколько томов. И, хотя обувь нередко прячется в шкафах, сама по себе добыча её становится отдельным приключением, награждающим изобретательного смельчака бесценным призом. Молодые щенки предпочитают новую обувь, однако, истинные ценители знают, что наиболее незабываемый вкус имеет обувь выдержанная, часто бывающая в употреблении, особенно любимые ботинки и тапочки хозяина.

Самое простое, что можно приготовить из обуви- это ОТБУВНАЯ. Для этого блюда лучше всего подходят ботинки хозяина. Их нужно тщательно изжевать, и употреблять в натуральном виде.

О-БУВВЬ-СТРОГАНОВВ. Из названия понятно, что обувь придётся настрогать. Для приготовления этого блюда потребуется немало времени, поэтому советуем Вам не заниматься его приготовлением, если хозяин отошёл на минутку за пивом в ближайший киоск. Дождитесь, когда он уйдёт на целый день на работу. Вам понадобятся хозяйкины босоножки, сандалии хозяина, его новые ботинки и, если есть, пара детских сандаликов . Всё тщательно измельчается и изжёвывается, смачивается слюной, затем перемешивается. К этому блюду особенно подходит <салат- ассорти> из обоев (см выше).

Отдельно следует сказать о СТЕЛЬКАХ. Это самая лакомая и пикантная часть обуви . Можно из них приготовить изысканный СТЕЛЬДЕРЕЙ - разодрать помельче и посыпать отбувную, можно просто разгрызть на полоски и использовать как десерт. К такому десерту мы особенно советуем подать ШНУРКИ. Сейчас их всё чаще заменяют липучками , однако, никакая липучка, никакая верёвочка не сравнится с богатством вкуса хорошего старого шнурка. Если у Вас есть возможность, не упустите её, чтобы узнать восхитительный вкус этого старинного блюда.

В коридоре можно найти ещё немало того, что непременно заинтересует настоящего щенка.
Из проводов можно приготовить довольно несложное блюдо ПРО- ВОДКИ. Нагрызаем провода на аккуратные ровные кусочки, их можно употреблять как самостоятельное блюдо, так и со всеми вышеперечисленными.
Отлично щекочет вкус обувная ЩЁТКА. Обычно её щетиной приправляют блюда из обуви, однако, и деревянная её часть весьма неплоха на вкус. Её можно разгрызть на щепки, а можно просто использовать, как жвачку ( правильнее сказать- ГРЫЗАЧКУ). Щенки охотничьих пород или просто с хорошо развитой фантазией часто устраивают на щётку настоящую охоту, что , несомненно, готовит их ко взрослой жизни.

Если Вам позволяют размеры, можно попробовать добраться и до сокровищ, висящих на вешалке. Конечно, вне всякой конкуренции здесь будут блюда из ДУБЛЁНКИ и ШУБЫ, но это блюда сезонные, к тому же настолько просты в приготовлении, что мы не будем на них заострять внимание. Нарвать их на кусочки и изжевать догадается даже самый глупый щенок (если, конечно, доберётся). Отлично можно измусолить и растрепать подолы и рукава КУРТОК и ПАЛЬТО. Обращаем Ваше внимание, что совершенно напрасно многие игнорируют при этом такие вкусные и интересные вещи, как ПУГОВИЦЫ и МОЛНИИ. Конечно, их не так- то просто оторвать, но зато можно прекрасно поохотиться и затем насладиться вкусом мелкой, но ценной и долгожевательной добычи.

Практически во всех коридорах существует такой великолепный объект охоты, как КОВРИК У ДВЕРИ. Совершенно напрасно многие используют его только как туалет. Нагадить на него можно и перед самым приходом хозяина, а до этого на коврик можно устроить настоящую охоту из засады. Спрячьтесь за угол, осторожно выглядывая, рассчитайте траекторию бега и виражей, присядьте, учтите силу и направление ветра и неожиданно нападите на спящий коврик. Отскочив, сделайте обманный вираж, крепко ухватив на вираже, оттрепите . Затем нужно поскакать по коридору, размахивая ковриком( если позволяют размеры), оттоптать его лапами и сделать контрольный укус. Как правило, добыча уже не сопротивляется. Победно потаскайте её по коридору. Теперь не спеша, как и подобает настоящему охотнику, зажмите угол коврика в передних лапах и отдирайте нитку за ниткой.

Некоторые утверждают, что к последней процедуре можно приступать сразу, даже не зажимая в лапах, но практика показывает, что от предварительной обработки вкус добычи значительно улучшается.
Справедливости ради, следует сказать, что существует очень много видов ковриков -у- двери , кроме обычного коврикового вида. Бывают коврики резиновые, с зайчиком- их можно жевать. Пластиковые коврики с пупырышками отлично грызутся на мелкие части. На эти два вида действительно не распространяются охотничьи ритуалы, их можно употреблять и сразу.

На этом обзор коридорных деликатесов мы закончим.
Пишите нам, где, в какой части квартиры Вы хотели бы закусить в следующий раз.
Письма и пожелания ждут всегда Ваши
ОЛЛИКИ САХИБЫЧИ.

&Татьяна Любимова

-мастер-АС- 05-05-2010 11:06

http://www.youtube.com/watch?v=Kh00SjgREOk&feature=related
CN 06-05-2010 10:19

Три заповеди о шерсти:

1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.

Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях. ;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы. Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

Найка 08-05-2010 21:15

Идёт по каналу "Домашние животные" передача про европейского хомяка. В нору к хомяку заходит хорёк. Коментатор выдаёт следующую фразу: "хорёк - самый страшный хищный грызун".
CN 18-05-2010 09:51

Ну надо же как погода испортилась... На небе серо, на душе хандриво . Улыбнемся, что ли?
КОТОСЕРИЯ
click for enlarge 600 X 401  55,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 333  24,9 Kb picture
click for enlarge 550 X 406  53,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 356  40,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 505  44,8 Kb picture
click for enlarge 550 X 396  45,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 613  50,4 Kb picture
click for enlarge 599 X 379  54,6 Kb picture
click for enlarge 440 X 330  27,6 Kb picture
CN 18-05-2010 09:54

И ещё:
click for enlarge 358 X 540  36,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 397  52,3 Kb picture
click for enlarge 550 X 530  43,5 Kb picture
click for enlarge 520 X 407  43,1 Kb picture
click for enlarge 484 X 448  20,9 Kb picture
click for enlarge 600 X 425  73,2 Kb picture
click for enlarge 540 X 462  44,5 Kb picture
click for enlarge 539 X 550  38,3 Kb picture
click for enlarge 540 X 376  34,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  43,1 Kb picture
click for enlarge 470 X 450  71,6 Kb picture
300 x 225
click for enlarge 540 X 522  38,7 Kb picture
click for enlarge 540 X 379  49,5 Kb picture
click for enlarge 500 X 310  31,3 Kb picture
CN 18-05-2010 10:09

СОБАКОСЕРИЯ:
click for enlarge 500 X 366  54,4 Kb picture
click for enlarge 580 X 468 128,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  47,2 Kb picture
click for enlarge 625 X 469  54,8 Kb picture
click for enlarge 600 X 394  38,9 Kb picture
click for enlarge 599 X 390  51,7 Kb picture
click for enlarge 400 X 268  26,2 Kb picture
click for enlarge 420 X 377  33,7 Kb picture
click for enlarge 640 X 335  51,6 Kb picture
click for enlarge 600 X 396  47,3 Kb picture
click for enlarge 500 X 377  41,7 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  62,2 Kb picture
click for enlarge 422 X 276  25,1 Kb picture
click for enlarge 600 X 437  68,6 Kb picture
Sorbonna 18-05-2010 10:18

Света,


Мои балбесики тоже так спать любили:

CN 18-05-2010 10:19

Птички, зайки и прочие.... скотинки!
click for enlarge 600 X 419  44,8 Kb picture
click for enlarge 450 X 348  29,0 Kb picture
click for enlarge 693 X 567  57,2 Kb picture
click for enlarge 450 X 337  41,6 Kb picture
CN 18-05-2010 10:41

ВСЕМ РАБОТНИКАМ ОФИСОВ ПОСВЯЩАЕТСЯ...











CN 18-05-2010 10:52

Ой... Некоторые по два раза....




click for enlarge 571 X 600  72,6 Kb picture
Y'nka 18-05-2010 11:03

Хы!....прикольна!))) порадовали)))))
Царская_Особа 18-05-2010 11:46

я аж от смеха прослезилась !!!!

ну и маненько от меня


430 x 479

604 x 473

604 x 469

468 x 479

421 x 479

click for enlarge 510 X 480 38,1 Kb picture

click for enlarge 571 X 480 44,1 Kb picture

436 x 479

571 x 480

594 x 480

325 x 480

371 x 479

510 x 480

CN 27-07-2010 22:58

Жара....
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком


.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

LAU 28-07-2010 10:14

!!!!
Надира-бегим 28-07-2010 10:30

Случай из жизни. 90-е годы. Звонок в клуб собаководства:
- сколько у вас стоит подстричь большого пуделя?
- 100 р.
- ну вообще-то он не очень крупный... скорее как малый...
- тогда 80.
- так он еще почти щенок! а карликовых почем стрижете?
Немая сцена, занавес!
Ижевчанка777 30-07-2010 23:49


25 x 23
CN 06-08-2010 23:27

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в
гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой
самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс. погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и
Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O,
похолодание!"

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ................

Cocker-spaniel 08-08-2010 18:07

CN !!!!! Здорово!!! Почти всё сошлось!!!

Главное это защитить глаза от солнца!!!

anika2905 08-08-2010 20:55

и голову. чтоб не напекло!
click for enlarge 1920 X 1440 123,4 Kb picture
Melod'ka 08-08-2010 21:33

ааааахаха такая классная собака )))))улыбается
ssyava 14-08-2010 22:46


youtube.com
CN 15-08-2010 01:24

Такой Тоша
CN 15-08-2010 01:26

Теперь про голову
Mar. 22nd, 2005 at 10:49 PM
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте )

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась <радовать> меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли: Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен - он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так - в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы: То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из <породы> быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге: Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь - с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.
Чтобы не злоупотреблять вниманием и временем френдов, о процедуре чудесного превращения головы в музейный экспонат я напишу завтра )

CN 15-08-2010 01:28

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных <запчастей> от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: <Смотри, какую прелесть мы принесли!> Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия - при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы:

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны: Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами - отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?: Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог: Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО - закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы - окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да: В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами - это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению - что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии: Короче, она захотела назад - на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки <норы>. Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и: моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат - голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек: В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: <Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!> И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи: Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую <чистовую> обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу:

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать

ELEKTRA 17-08-2010 11:18

Головомойка персидского кота.

<И возгордилась я,
ибо подвиг мой
достоин описания
в одах и легендах:>

Вы никогда не пробовали вымыть персидского кота и потом высушить его феном? Нет? О! Вы так и не познали массу действительно острых ощущений:

Сначала Вы выбираете самую ненужную из своей одежды, полотенце покрепче (т. к. от предыдущего остались невразумительные лохмотья). Фен со щёткой можете тоже сразу положить на предполагаемое место сушки кота: если хотите: всё равно, кто-нибудь из заботливых родных его уберёт их на место, пока Вы будете мыть кота:

И начинаете: Нет: не мытьё. Поиск своего питомца по квартире. Кошки, как известно, славятся своей чувствительностью, особенно, к разного рода неприятностям. К одной из которых, несомненно, относится самомнение хозяина, возросшее до такой степени, что он считает себя в праве оскорблять кошачье достоинство головомойкой. А по сему, Ваш питомец незаметно исчезает примерно за пол часа до окончательного принятия Вами решения о проведении водной экзекуции. Вы некоторое время бегаете по всей квартире, лживо-ласковым голосом обещая все возможные блага и вспоминая при этом, как в прошлый раз Вы извлекали кота из щели между стеной и батареей. Наконец, Вы находите животное в самом неожиданном месте. Его глаза, при взгляде на Вас, полны укора и невыплаканных, за всё ваше совместное существование, слёз. Чувствуя себя последним предателем и палачом, Вы сажаете кота в ванну. И включаете воду: Правильно. Главное - реакция! Кота надо поймать в прыжке, умудрившись не опрокинуть открытую заранее бутылочку с шампунем:

Итак: Вам может позавидовать любой бейсболист - Вы наконец справились с задачей! Мокрый кот сидит в ванной. Пол тоже стал мокрым, : и скользким из-за пролитого шампуня; и Ваши джинсы лучше было бы снять и выжать: но это мелочи. Теперь Вы, наслаждаясь временным спокойствием животного, намыливаете его остатками шампуня: И пытаетесь этот шампунь смыть (всё ещё искренне надеясь не налить воды этой твари в сверкающие от гнева глаза, уши вертолётом и разверстую в отчаянном крике пасть):

То, что Вы, расслабившись, приняли за обречённую покорность, на самом деле, было подготовкой сил для очередного рывка вперёд, к звёздам: Применив грубую силу, Вы возвращаете животное обратно в ванну. Всё это время, кот продолжает периодически издавать жуткие вопли, полные трагизма и отчаянья. (Вы уже не беспокоитесь о попадании лишней жидкости в рот и нос животного, а потому, кот вопит с перерывами на откашливание и отфыркивание.) Спустя довольно продолжительный период времени, Вы всё ещё пытаетесь промыть от шампуня ЭТО количество шерсти, стараясь не обращать внимание на крики сердобольных родственников и соседей за дверью, которые грозятся немедленно принять меры, если Вы, садист такой, не перестанете откручивать бедному котёночку голову: (Что, что Вы об этом думаете?... Но это же очень неприлично!) Окончательно оглохнув от воплей кота и людей за дверью, не замечая мучительного пощипывание в руках, покрывшихся густой сеточкой царапин (если повезёт, к ним добавляется ещё и пара-тройка укусов), Вы заканчиваете своё благое дело. С чувством выжимаете ушастое ободранное существо с огромными несчастными глазами, в которое превратился, на время, Ваш питомец. Заворачивая притихшего кота в полотенце, Вы с интересом замечаете, что чистым стал не только кот, но и всё, окружающее Вас, в ванной: ну: на сколько признаком чистоты можно считать радужные хлопья пены и энное количество воды на предмете:

На выходе из ванной, Вы расталкиваете всех любопытных, которые, назойливо заглядывая через плечо, пытаются убедиться в наличии всех конечностей у питомца, умилённо сюсюкая. И соседей снизу, требующих немедленного возмещения убытков, которые повлёк за собой потоп, злонамеренно учинённый Вами сразу после того, как они сделали в своей квартире евроремонт. (А Вы то удивлялись, что уровень воды на полу, не смотря на все Ваши с котом старания, понижается Все они громкими голосами повторяют обещание вымыть в следующий раз бедное животное сами, впрочем, как и в прошлый раз.

Наконец, уединившись с феном и запеленутым котом в тёмном тихом углу дивана, Вы берёте щётку и приступаете к сушке: И напрасно Вы, забывшись, развернули сразу ВСЁ полотенце: Сушка кота феном - это тайное умение, доступное избранным! Животное надо сушить по частям. Нет. То, что Вам пришло в голову, конечно, стоило бы сделать с этой неблагодарной скотиной, но родные Вам этого не простят. Поэтому, отбросив не лишённые приятности, мысли об отделении некоторых частей кота друг от друга, Вы просто заново пеленаете его. Теперь это уже совсем не так просто, но наконец Вы справляетесь с поставленной задачей: Вы включаете фен: Выключаете фен, снимаете трясущегося от ужаса кота откуда-нибудь с люстры: И заново заворачиваете его в полотенце: и т. д. : Не будем вспоминать о том, сколько раз частично высушенное животное придётся ловить и возвращать на место: не будем о грустном. Надо заметить, что при этом, Ваш милый котик, ничего не берущий в рот, кроме элитных кормов или отборной вырезки, будет пытаться сожрать щётку и растерзать всё, что попадётся ему на пути, видимо, вспомнив о том, что его предки были саблезубыми тиграми. Вы тоже постоянно об этом вспоминаете:Весь процесс, при этом, сопровождается хором милых голосков родственниц женского пола, дающих советы, как Вам будет удобнее сушить зверя. Фраза: <Ну, будь же осторожнее!> будет повторятся с упорством, которому позавидовал бы любой проигрыватель с заевшей пластинкой. И бесполезно швырять в них тем, что попалось Вам под руку, т к. это обязательно будет какая-нибудь нужная вещь (кот, фен или щётка, например), без которой дальнейший процесс просушки просто невозможен. Кстати, попросить этих же самых родственниц присмотреть, хотя бы некоторое время, за уже высушенным котом не удастся. Т. к. перед окончанием просушки, они, ссылаясь на то, что не в состоянии больше смотреть на это издевательством над бедным маленьким беззащитным зверьком, обиженно удалились (нет: не туда, куда Вы попросили их пойти голосом, полным плохо сдерживаемой яростью и отчаяньем) А всего на всего, обсуждать общемировые женские проблемы, такие как новая модель белья или личная жизнь Валентины Альбертовны с пятого этажа. Не переставая при этом, поражаться Вашей фантастической грубости!.

Наконец, кот превращается в пушистого красавца, с горящим благородным негодованием, взором. От него просто исходят эманации чистоты, шубка блестит и переливается меховыми волнами. При взгляде на любимца, просто нельзя не испытывать гордости, и пережитые мучения уже начинают казаться не напрасными!

Вы, захлёбываясь шерстью, отчаянно сдерживая нервный тик, убираете последние следы неравной борьбы, не долго занимаетесь бодиартом с применением йода и лейкопластыря, и идете на кухню, выпить чашечку кофе. Всё ещё наслаждаясь ни с чем не сравнимой музыкой, состоящей из звуков работающего фена, сиренообразных завываний кота (<мелодичности> этого вокала позавидовал бы и солист Nazareth) и Вашего же тихого мата. Этот электроандерграунд с примесью этники и, не побоюсь этого слова, панк-рока, ещё не скоро покинет Ваши уши:

В это время: кот: находит самое тёмное и спокойное место в доме, чтобы выспаться после долгой и утомительной битвы и обдумать план мести. Правильно! Это место находится под тем самым диваном (в крайнем случае, шкафом), под которым Вы предварительно поленились пропылесосить.

Вы никогда не замечали, что из персидского кота получается отличная щёточка для сбора пыли? Ну что ж, теперь у Вас есть все шансы обратить на это внимание:

click for enlarge 400 X 390  35,1 Kb picture

Анна73 17-08-2010 13:00

quote:
Originally posted by CN:

CN



Про голову ваще ржала до слез, представив воочию этих трех собак
Yulianna88 21-08-2010 23:45

quote:
Originally posted by CN:

CN



Не, я стекла с кресла, представив матрешку и собакина, размахивающего глазом)))
Найка 06-09-2010 09:48

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы - трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА - звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца N1 заменим на самца N2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

Y'nka 06-09-2010 10:35

НИМАГУ!!!! рабочий день насмарку))))
TERA 06-09-2010 10:50

И моя лепта в хорошее настроение
click for enlarge 512 X 384 44,2 Kb pictureclick for enlarge 446 X 500 30,7 Kb pictureclick for enlarge 286 X 400 16,1 Kb picture

click for enlarge 528 X 480 59,8 Kb pictureclick for enlarge 450 X 450 30,2 Kb pictureclick for enlarge 316 X 450 20,1 Kb picture

click for enlarge 640 X 480 62,7 Kb pictureclick for enlarge 500 X 395 36,1 Kb picture

click for enlarge 600 X 399 21,1 Kb pictureclick for enlarge 500 X 375 37,8 Kb picture

click for enlarge 540 X 405 31,3 Kb pictureclick for enlarge 560 X 373 53,7 Kb picture

click for enlarge 392 X 423 24,7 Kb pictureclick for enlarge 462 X 408 36,4 Kb pictureclick for enlarge 500 X 724 47,2 Kb picture

click for enlarge 400 X 374 21,3 Kb pictureclick for enlarge 640 X 811 74,1 Kb picture

click for enlarge 600 X 338 31,8 Kb picture

324 x 242 ... 281 x 187

TERA 08-09-2010 12:55

click for enlarge 500 X 400 36,9 Kb pictureclick for enlarge 500 X 400 51,9 Kb picture
click for enlarge 384 X 480 40,2 Kb picture
TERA 09-09-2010 10:13

click for enlarge 540 X 408 31,6 Kb picture click for enlarge 490 X 368 28,1 Kb picture

click for enlarge 525 X 393 57,4 Kb picture click for enlarge 512 X 384 43,8 Kb picture

багирка 09-09-2010 13:42

Ну до чего же меня рассмешило личико паренька

click for enlarge 500 X 364 53,3 Kb picture

Найка 09-09-2010 16:50

В клубе. Звонок. Поднимаю трубку. Дрожащий, на грани истерики голос.
- У моей собачки кровь!!!!!!! Оттуда!!!!!
- Откуда?
- Оттуда!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Из петли?
- Какой петли? У нашей девочки нет никакой петли!!!!
- ......................................
- Что нам делать???? Мы не видели как она поранилась. Замазали зелёнкой, но всё равно капает!!!!!
TERA 09-09-2010 17:20

quote:
Замазали зелёнкой, но всё равно капает!!!!!

)))))))))))))))))))))) в ауте пац сталом ))))))))))))))))
Гамма 09-09-2010 18:54

CN,Света, я рыдала от смеха, читая
quote:
Теперь про голову

До слез, до колик в животе смешно
Cocker-spaniel 10-09-2010 08:33

Увидела на клавиатуре клавишу Q, всего две буквы , а какой смысл!!!.....
TERA 10-09-2010 13:02

click for enlarge 600 X 416 52,3 Kb picture
Melena_rus 10-09-2010 19:06

http://www.youtube.com/watch?v=7QpVCQJRVeU
Найка 19-09-2010 10:29

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Вадим & К.
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

Ndker 16-10-2010 17:33

Перлы экспертов - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=2752
ELEKTRA 18-10-2010 20:53

<<Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.

Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом

(...восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>

CN 18-10-2010 20:59

И смешно и грустно. Действительно
quote:
Originally posted by ELEKTRA:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>



abezymia 21-10-2010 01:13

quote:
Originally posted by ELEKTRA:
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>

Очень смешно, но до слез обидно, что страна победителей живет в такой ж..е

Заавель 30-10-2010 19:24

В углу собака жрёт ботинок,
повис на занавеске кот,
супруг, сомлевши у камина,
грызёт вчерашний бутерброд.
В коробке преет черепаха,
она набегалась за день.
А мой сынок, не зная страха,
с соседской клумбы рвёт сирень.
В аквариуме мокнут рыбки,
проснулись ёжики, сопя.
И таракан, светясь улыбкой,
как дома чувствует себя.
______________________________

Ботинок к черту на помойку,
Кота кастрировать пора,
Супруг, - привычная игра, -
Пускай сидит в привычной стойке.
Сдать черепаху в зоопарк,
А то коробка вся раскисла,
В букет сирени уши втиснуть,
Оборванные у сынка.
Поджарить рыбок на обед,
Побрить ежей, наделать жал,
И жалить смехом белый свет!
А таракан, глядишь, - сбежал...

Cocker-spaniel 31-10-2010 15:19

Поxоже терпение всё женское кончилось!!!!!
Заавель 03-11-2010 14:04

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота?
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Заавель 03-11-2010 14:05

кот газообразный
click for enlarge 335 X 479 471,6 Kb picture
Ndker 04-11-2010 10:59

В тему собаки улыбаки
click for enlarge 500 X 462 17,7 Kb picture click for enlarge 500 X 443 27,2 Kb picture
click for enlarge 500 X 384 38,5 Kb pictureclick for enlarge 500 X 387 27,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 393 32,4 Kb pictureclick for enlarge 500 X 355 46,2 Kb picture
click for enlarge 500 X 240 30,8 Kb pictureclick for enlarge 279 X 442 35,7 Kb picture
click for enlarge 329 X 264 35,9 Kb picture click for enlarge 357 X 500 100,8 Kb picture
click for enlarge 374 X 500 119,4 Kb picture click for enlarge 500 X 333 22,4 Kb picture
click for enlarge 500 X 394 32,8 Kb picture click for enlarge 400 X 400 49,8 Kb picture
click for enlarge 292 X 500 41,7 Kb picture click for enlarge 369 X 499 40,4 Kb picture
click for enlarge 400 X 400 35,5 Kb picture click for enlarge 380 X 500 61,2 Kb picture
click for enlarge 448 X 500 38,6 Kb picture
Tanyffka-ya 05-11-2010 20:32

Офигительные картинки!!!Угарали всей семьёй....
Ndker 06-11-2010 12:12

Выкроила время и наконец-то загрузила этот кусок
Очень нравится


youtube.com

Найка 06-11-2010 12:20

Прикольно.
Акуна Матата 06-11-2010 20:19

quote:
Ndker
Интересный клип, никогда раньше его не видела. В каком же году его снимали? Караченцов еще такой мооденький-мооденький))...
Научите, пожалуйста, как выкладывать на форуме видео?
Ndker 06-11-2010 20:33

Акуна Матата, это не клип. Это фильма кусок Фильм "Один за всех", год 1985.
Этот фильм еще бенефисом Караченцова называли )) Много песен очень там поет. Он там же исполняет песню, которая потом стала чуть ли не гимном каскадеров Рекомендую в общем, только искала я этот фильм очень долго. А этот кусок с собаками просто я из фильма вырезала и вставила.

Видео - надо создать аккаунт на youtube, загрузить видео, и там после загрузки будут две строчки под названием URL и HTML. URL - это ссыль на клип на ютюбе. HTML - код для вставки в сайт, вот все, что в строчке HTML копируете и просто вставляете в ответ.

Акуна Матата 07-11-2010 02:23

Спасибо. Попробую)))
Акуна Матата 07-11-2010 04:09

Вот смешная история...

Дупло Дубровского.

Мой брат Руся пришел к нам жить. Вернее, он поставил нас с мужем в известность что пришел к нам жить, мы-то еще надеемся выкурить его обратно. В конце концов, у него есть собственная жена Маруся. Я ему сказала: "Руся, у нас уже есть кот". Руся истерически засмеялся. Володя отпоил его календулой и спросил, где его жена. Руся ответил, что жена у него с собой в рюкзаке. Я собиралась хлопнуться в обморок и закрыла глаза. Что-то тяжело шлепнулось, на стол, "сердце", - в ужасе подумала я. Когда я открыла глаза, Руся сидел в кресле, картинно закрыв лицо руками, а мой муж перелистывал сильно потертую общую тетрадь.
Оказалось, в какой-то момент Марусин с Русей графики окончательно разошлись. Он работал программистом с десяти, она - медсестрой в ночную смену. Семейную жизнь должно было поддерживать "дупло Дубровского" - общая тетрадь, лежащая на столе в гостинной. В "дупло" молодые супруги вписывали все, что хотели сказать друг другу. Мы впихнули в моего брата две таблетки снотворного и попытались накрыть его пледиком, при виде пледика Руся забился в угол между креслом и батареей. Володя выдал ему одеяло, мы ушли в спальню и припали к "дуплу"...

8августа, 17:00
Русечка! Не пугайся, я сейчас все объясню. Его зовут Вася. Я увидела его у метро, и во мне что-то перевернулось. Милый, я чувствую уже сейчас, что люблю его безумно. Не так, как тебя, но... очень сильно. Ты должен это понять. В конце концов, я уже взрослая женщина или нет? Я имею право на исполнение своих тайных желаний? Мне пришлось отдать ему твою рубашку и пледик, ну, зеленый, я не знаю, может, ему холодно в нашем климате. Или жарко. А я очень-очень хочу, чтобы Васе было хорошо. Для меня это безумно важно. Главное: Васю нельзя гладить! Он этого не любит. Я знаю, тебе будет хотеться его погладить, но надо держать себя в руках. Ещё: для него есть специальная еда на подоконнике. Утром засыпь ему примерно пол миски. Рунечка! Я знаю, ты будешь от Васи в восторге. Я так тебя люблю за твое умение меня понять. В холодильнике стоит жаркое, специально для тебя. Васе не давай, а то убью. Запомни, у него очень нежный желудок! Целую тебя сто тысяч раз. Мур-мур.

8августа, 23:05
Мария!Я поседел. Я седел в два приёма, Мария: полголовы-пока я читал твоё письмо; полголовы -когда я увидел Васю. Мария, я люблю тебя, но я не люблю Васю. Это нелюбовь с первого взгляда. Я думаю, что ты должна была посоветоваться со мной прежде, чем приводить его в дом. Я не постыжусь сказать правду: я боюсь его, Мария. Он нехорошо на меня смотрит. Он может броситься в любой момент. Мне бы в голову не пришло трогать его, уж тут ты можешь не переживать. Но я плох, Мария. Чем я заслужил? Чего тебе не хватало? Может, я не умею так красиво лежать. Может, у меня не такие огромные глаза. Но разве это важно? Я в ужасе. И ещё: я хотел бы понять, что он такое. Я пологаю, что это длинношерстная крыса. Но если это мексиканский тушкан - скажи. Я готов смотреть правде в глаза. В понедельник придут чинить стиральную машину, в девять утра. Ты не поспишь или я договорюсь, что опоздаю? Решай. Теперь у нас в семье всё решаешь ты. Твой седой муж Руслан.

9августа, 17:15
Русечка! Как я тебе люблю! Я знала, что ты всё поймёшь! Ещё знала, что забудешь дать Васе еды. Мне не хочется думать, что ты планировал навредить Васе. Правда же, мне не стоит так думать, Рунечка? Но дело не в этом. Вася не крыса и не тушкан. Вася- шиншила, это очень благородное животное. Оно ведёт ночной образ жизни, совсем как я. По - моему, это ужасно трогательно. Должно напоминать тебе меня долгими ночами. Но дело не в этом. Рунечка, у меня такие планы на субботу! жду, сгорая, часа, когла мы с тобой наконец останемся наедине. Будем делать Васе клетку! Мне кажется, это будет так эротично... палочки... дырочки. В понедельник я не посплю, не отпрашивайся. Сейчас я стою около стола, совсем голая, прижимая пушистого Васю к груди. Как жаль, что тебя нет с нами. Целую во все места. Твоя Мур-Мур.

10августа, 08:45
Мария! Ты причиняешь мне боль. Я не хочу думать о твоей пушистой груди и об этом хомяке. Не рассказывай мне о ваших отношениях, прошу тебя. Так мне будет легче всё стерпеть, честное слово. Он наводит на меня ужас. Я чувствую, что эти полкило грызуна, эти суп и муфта на чёрный день, намного сильнее меня. Я заперся от него в спальне и просидел там весь вечер. Потом лёг в нашу кровать, такую холодную без тебя. И тут у него начался ночной образ жизни. Я видел, как под дверью ходит его тень. Я слышал скрежет зубов. Мария, я не вынесу долго, честное слово. Твой Руслан.

10августа, 17:20
Русечка! Не говори глупостей, Вася может обидеться. Ты его полюбишь, уж поверь мне на слово, потому что мне виднее. В конце концов, я уже взрослая женщина, нет? Любишь меня - люби и Васю. Я тебе серьёзно это говорю. Но дело не в этом. Что за глупости?! Вася- добрейшее существо! Ты бы видел, как нежно он смотрит на меня, как он обнимает крошечными деликатными лапками мой палец... Но ты просил не рассказывать, извини, пожалуйста. Главное что: он немножко запачкал пледик. Машина не работает, а я сейчас убегаю. Поэтому постирай, пожалуйста, пледик СЕГОДНЯ ЖЕ! А то он немножко плохо пахнет, а Васе без него некомфортно, я чувствую. Завтра приедет ветеринар делать Васе прививку. Оказывается, есть вирус, который шиншилы могут подхватить от мужчин. К сожалению, ты мужчина. Поэтому, пожалуйста, в три будь дома, ты же мужчина. Я уйду: не могу смотреть, как в Васю вонзают иглы. Молю бога, чтобы всё обошлось. Хотела сделать жаркое, но слишком нервничаю. Поешь, чего найдёшь. Сто раз целую твою нежную шерстку. Твоя Мур-Мур.

11августа, 16:40
Мария! Я жив. Впрочем, это тебе, наверное, не так важно. Ты пробегаешь эти строки жадно, игнорируя всё, что касается меня, мечтая узнать только одно: как там Вася? Мария! Вася хорошо. Я плохо. Ветеринар плохо. Ветеринар погрызан. Я огрызен. Пледик изгрызен. Вася забылся сном. Ветеринар сказал, что в последний раз так вырезал аппендицит у беременной лошади. Вася был страшен. Он едва не перекусил иглу. Он ударил ветеринара ногой в глаз и потом кровожадно смотрел на кусок сырого мяса, который мы приложили к фингалу. Я держал его, ветеринар колол дрожащими руками. Мой указательный палец обгрызен до кости. Вася смотрел на меня нехорошо. Он запомнил вкус моей крови. Сегодня ночью подопру дверь в спальню креслом. Тем самым, в котором в прошлую субботу ты любила меня, Мария. Я на грани самоубийства, чувствую себя очень плохо. Мария, всё это кончится трагедией. Кроме того, у меня болит зуб. Это нервное: у меня зуб на Васю. Твой измученный, искусанный муж Руслан.

12августа, 16:50
Рунечка! Почему ты не написал мне, что у Васи после укола гематома? Немедленно сообщай мне о таких вещах! Сегодня же доберусь до ветеринара - он больше не дотронется ни до одной шиншилы своими кровавыми руками! Но дело не в этом. Клянусь, за все усилия я вознагражу тебя в субботу: принесу большую книгу " Всё о шиншилах", подарочное издание, 540 рублей - не жалко, чтобы вы с Васей начали друг друга понимать. Вернее, ты его понимать: я вижу, что Вася понимает тебя лучше некуда. Животные никогда не кусают хорошего человека. Быть может... Но дело не в этом. Стиральной машиной в понедельник будешь заниматься ты. Дело в том, что я приняла решение, как ты и настаивал. Мне кажется, нам с Васей надо съездить отдохнуть. Я выбрала Турцию, на неделю. Я знаю, что мы хотели съездить туда вместе, но сейчас важнее сохранить семью: я боюсь, что Вася тобой недоволен, а это может создать проблемы. Приготовила тебе жаркое, оно в холодильнике. Я хочу, чтобы ты не сомневался: я люблю тебя. в следующий раз будешь баррикадироваться, продевай швабру в ручку: от кресла царапины на паркете. Но дело не в этом. Лучше попробуй заслужить его доверие. На подоконнике специальные леденцы для шиншилл. Дай Васе один - и постарайся сделать это ЛАСКОВО. Твоя нежно любящая Мур-Мур.
P.S.:А,да, ну как твой зуб?

13августа, 05:15
Мария! Сижу в спальне, швабра дрожит. Меня посетила страшная мысль: я не видел тебя уже пять дней, что, если... ручка дрожит в моей руке, но надо писать. Мария! Что, если тебя уже нет в живых? Что, если эта адская крыса давно съела тебя и теперь пишет сюда от твоего имени, насмехаясь над моими терзаниями? Эта мысль так ужасна! Я поседел в подмышках и на ногах, в два приёма, Мария. Вот хрустнула швабра. Я буду уходить через окно. Мария! Я любил тебя безумно. Как жаль, что ты ничего этого не прочтёшь. Я так любил тебя. Я так тебя любил. Твой муж руслан. Momento mori.


К концу чтения мы с Володей фактически задыхались: я - от ужаса, он - от хохота. Зазвонил телефон. В трубке рыдала Маруся. Приехала через пятнадцать минут, привезла с собой большой ящик и забирать его нипочём не хотела. Вместо этого забрала Руслана и сказала, что никого у неё больше в жизни нет, кроме мужа. Руслан на подкошивающихся ногах шёл за ней. Сейчас четыре утра, мы пытаемся заснуть. В гостиной тихо ходит Вася. Когда мы шли спать, я поймала взгляд, которым Вася проводил нашего кота. Не буду думать об этом на ночь.


Скопировано отсюда http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56621

Len44ik 07-11-2010 08:47

http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w&feature=player_embedded
Найка 07-11-2010 09:47

Аааа, видео просто отпад!!! Тож так хочу! Срочно подарите мне кто-нить голдена!
Len44ik 07-11-2010 19:24

а вот ещё
СОБАКОБЕЛКО з ридный УкраЙны
http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc