О животных

Улыбнемся?

Ksushka 21-12-2016 09:14

  
Умка и шиншиллы 21-12-2016 13:43

  
Ksushka 21-12-2016 16:20

  
bebycats 21-12-2016 23:17

  
Ksushka 22-12-2016 08:56

  
ШИВА.НЛ 26-12-2016 10:22

и смех и грех .... с просторов инета. Автора не знаю.

СОБАКА...ДЛЯ СОСЕДА!!!

Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя". Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут, им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо! ну и что остается? Только "Собака для соседа" !

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!!
Я ему! 👆🏻 Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно. Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж. Сосед должен издалека знать, что порода идет!

Выставки? Конечно! Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!?Я!!!
Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?

А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе?! Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим?! И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа.

Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во-первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу.Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во-вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт-отписаньяписунов 😋 Легко! Чисто! Профессионально!

А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает. ))

Кстати,расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего и обозваться никак. Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например.

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорогого соседа?!

Решено! Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА"!! 😎

Ksushka 26-12-2016 11:50

  
Умка и шиншиллы 26-12-2016 13:57

С какой сукой ты живешь?
Женщин очень любят сравнивать с кошечками. А мы не понимаем - почему? Есть только два типа кошек - дикие пожирательницы крыс и домашние пожирательницы человеческих ресурсов. А женщин разве можно разделить на два типа? Ха-ха, да их - ладно, нас - как минимум сотня!

Pics выбрал из этой сотни типов двадцатку самых распространенных. И вот скажите, где тут кошки? Тут одни сплошные суки!

Кавказская овчарка
Ты никогда не выключаешь мобильный телефон. И он никогда не разряжается, потому что ты носишь с собой запасной аккумулятор. А у нее в телефоне есть номера Костяна, Дрона, Марата, Алексея Петровича и того чувака, который прошил твою приставку. Она всегда знает, где ты, а если вдруг не знает, ты должен ей срочно позвонить и рассказать. Она потом перезвонит и проверит. И не дай бог ты не там. Не дай бог.

Доберман
Ух, какая стерва! Пойдет к желаемой цели по трупам, а тем, кто не умер от ужаса сразу, откусит голову. Шикарная женщина. Надеемся, ты успел как следует насладиться всеобщей завистью и комментариями ;Ну, ты мужик!; от друзей. Потому что теперь у тебя нет друзей. Кто ж придет к тебе в дом, когда там у тебя сидит женщина с жизненным кредо ;Доминируй и унижай;?

Ризеншнауцер
Она во всем лучше тебя, понял? Во всем. Она умнее. Она выносливее. У нее лучше развита память и способности к коммуникации. Она может рожать детей, в конце-концов, а ты - нет. Потому что она - человек. А ты не человек. Ты позорный продукт патриархального общества, животное, наделенное физической силой и только поэтому еще и властью. Примерно об этом она пишет посты в сообщество ;феминистки;. К счастью, реальность и виртуальность - две большие разницы.

Среднеазиатская овчарка
Поздравляем! Тебе несказанно повезло. Она - настоящая боевая подруга, которая если и спрячется за твою спину, то лишь потому, что оттуда удобнее подавать тебе патроны. Она за тобой и в огонь, и в воду. Не бросит. Не предаст. Правда, если ты вдруг собрался ее предать или бросить, спешим сообщить: есть куда менее болезненные способы свести счеты с жизнью.

Лабрадор
Ей все время надо быть с тобой рядом. Вместе отдыхать. Вместе гулять. Вместе готовить ужин, смотреть кино, заниматься уборкой. Она даже не ходит в гости к подругам, потому что ей без тебя там скууучно. Зато она ходит с тобой на рыбалку, потому что невыносимо сидеть в пустой квартире без тебя. Это, может, и неплохо. Ты даже готов терпеть совместные походы за платьюшками. Но как, черт побери, привыкнуть к тому, что раз в месяц ты должен пересматривать ;Гордость и предубеждение; и при этом тоннами жрать шоколад?

Хаски
Поздравляем, Шарик - ты балбес. Потому что купился, купился, ха-ха-ха. Неважно причем, на что. Может - на ее необыкновенную, величавую красоту. Может - на ровный, лишь самую малость надменный характер. Может, тебя пленило ее изысканное чувство юмора. Это неважно. Важно, что все эти ее достоинства - просто маска. Маска, которую она снимет, как только поймет, что ты на крючке. А под этой маской скрывается чудовище, в просторечии именуемое обезьяной с гранатой. Причем как за рулем, так и по жизни вообще.

Колли
Советуем тебе немедленно на ней жениться и завести трех-четырех очаровательных спиногрызов. И еще купи ей кошечку, собачку, попугайчика и какой-нибудь экзотический комнатный цветок. Такой, над которым надо шаманить: греть ему водичку строго до 24,5 градусов и подкармливать гомеопатически разведенным кроличьим пометом. В общем, обеспечь ее объектами, к которым она может приложить свой материнский инстинкт, иначе она его приложит к тебе. Так приложит, что дышать будешь через раз.

Джек-рассел-терьер
Вероятнее всего, ты скоро откажешься от алкоголя совсем. Нет-нет, твоя женщина вовсе не против того, чтобы ты сходил с друзьями на футбол, а потом отметил победу вашей команды в баре. Она в это время поедет с подругами смотреть кино под открытым небом. Но утром в субботу будь добр встать и отправиться с ней за грибами. Надо сегодня, да! Завтра у вас по плану каток и урок верховой езды. Короче, полежать дома, страдая похмельем, у тебя не получится. Пусть там байдарка полежит, пока не сезон.

Чихуахуа
Рядом с ней ты наверняка чувствуешь себя героем. Сильным, могучим мужиком. Она же такая крохотная, такая беззащитная в этом злом, бездушном мире! При первой же возможности надо брать ее на ручки и целовать в макушку. А иначе она начнет зябко дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Она - феечка. Хрупкая, как цветок. Если хочешь и дальше питать эти иллюзии, никогда за ней не подглядывай. Особенно если она пошла в сбербанк, в ДЕЗ или в поликлинику. От ее истошного лая у тебя перепонки лопнуть могут - с непривычки-то.

Афганская борзая
Она очень красива. Нет, не так - она Очень Красива. Ты боишься отпускать ее одну на улицу. Правда, тебя несколько успокаивает тот факт, что окружающие в ней видят не живого человека, а богиню. Но тебя несколько беспокоит тот факт, что некоторые ей могут предложить покои на вершине Олимпа, а ты - только икеевский диван в панельной двушке. Утешить тебя, к сожалению, нечем, но мы можем дать совет: не будь с ней заинькой. Будь зайцем. Пока она тебя не поймает и не перекусит тебе хребет, на других аппетитных зайцев отвлекаться не будет.

Стаффордширский терьер
Не дева, а прямо свой в доску парень. Не просто согласна сыграть партийку в русский бильярд под пивко, но и сама предлагает. И блины у нее отменные -весь набор с запасным грифом и стойкой. Если у вас общий бюджет - ты можешь быть спокоен: там не будет графы ;идиотские расходы;, в которые входит маникюр и новая палетка теней. С ней рядом так просто быть собой. Только вот у нее в гараже стоит кастомный байк, который она собственноручно собрала из трех Харлеев и одного Урала. А чего добился ты?

Мопс
Все хорошо. У тебя все очень, очень хорошо. Люби свою женщину, наслаждайся тихой, спокойной жизнью. Экономной, опять же, жизнью. Ей не нужны выходные в Париже и зимовка в Таиланде. Ей даже берег турецкий не нужен. Зато очень нужна машинка для приготовления пасты и новая квартирка с тремя балконами. А то пеларгониям тесно. Ну, ладно, про экономию мы загнули.

Немецкая овчарка
У нее в подчинении больше людей, чем было у тебя собутыльников, если считать с первой бутылки портвейна в школьной раздевалке. И все они - бараны. Поэтому она должна их пасти днем и ночью. Ты, конечно, ею гордишься. И восхищаешься. Всякий раз, когда ты ее видишь а) не спящей б) не нервной в) не втыкающей в телефон. Ну, во время секса, короче, гордишься и восхищаешься. Раз в неделю где-то.

Левретка
Совершенно непонятно, откуда в твоей жизни взялось это несчастное создание. Наверное, ты ее сбил на пешеходном переходе. Или спас от нападения хищного Мурзика, прикормленного у подъезда. Или ты - маньяк, прячущийся под маской доброго доктора. Психотерапевта, естественно. И ты совратил свою пациентку. Совратить совратил, а воз и ныне там. Воз ее комплексов под названием ;я - серость, никчемность и трусиха, я умру одинокой и мой труп обглодает хомячок;

Немецкий дог
В вашем доме постоянно ошиваются какие-то подозрительные граждане с дредами, шаманскими бубнами и полными карманами несъедобных сушеных грибов. Наутро тебе надо вынести гору пустых бутылок и вытряхнуть окурки из горшка с фикусом. Почему ты это терпишь? Потому что это не гости. Это - еда. Твоя женщина напьется их крови и, может, напишет роман. Или картину. Или пьесу. Главное - она не присосется к тебе. Ну, если только в хорошем смысле.

Йоркширский терьер
Я-ничего-не-трогала-оно-само. Очаровательная простушка. Прелесть, какая дурочка. Удивляешься, как она жила, пока не пришел ты - прекрасный рыцарь, способный решить все ее проблемы? Ну, как бы тебе сказать: Случайно отформатированный жесткий диск - не единственная ее проблема. Есть еще параллельная парковка, деловые партнеры из Китая и бутылки минералки с намертво приваренной крышкой. И она с этим как-то справляется. Передавай привет своему внутреннему Отелло.

Такса
Чертова истеричка, конечно. Дурная баба, безусловно. Опять ей больше всех надо! Тебе кажется, что ей надо было родиться сразу старушкой - чтобы сидеть у подъезда и бдить: чего это столько гостей в пятую квартиру? Не иначе - притон развели! Когда тебе опять так покажется, спроси себя - почему это у тебя пятый год отпуск в августе, с какой стати в вашем дворе всегда есть места для парковки и отчего по субботам никто не сверлит бетон.

Бордер-колли
Та самая, которую ты так долго искал. Умная женщина. Очень умная. Черт, слишком умная. Она все-все понимает, с ней никогда не скучно, с ней можно поговорить о чем угодно. Она тебе и любимая, и лучший друг. Ровно до тех пор, пока на нее не нападет какая-нибудь бабская дурь. Вот тогда она применит свой глубокий ум для того, чтобы как можно изощреннее растерзать твои нежные, мягенькие мозги. А потом она извинится и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Ньюфаундленд
Ты, по ходу, алкоголик. Или моральный инвалид, лишенный, скажем, эмпатии. Или у тебя подагра. Или в детстве ты болел менингитом и с тех пор у тебя глаз дергается. В общем, у тебя что-нибудь не так, поэтому тебя надо спасти, обогреть, полечить и приласкать. Если ты просто небритый сумрачный тип, страдающий вспышками немотивированной агрессии - ничего не делай. Просто ничего не делай, и она будет спасать тебя вечно.

Западно-сибирская лайка
Надеемся, ты уже начал откладывать деньги на покупку земли в экологически чистом районе. Советуем так же получить второе образование по специальности ;Ветеринарное дело;, потому что вашу захворавшую корову будешь лечить именно ты. Какую корову? Ну, как же - ту самую, молоко которой будут пить ваши дети, выращенные в родовом гнезде в экологически чистом районе. Какие дети? Ну, те, которых она будет носить в слинге, который она уже заказала. Всего триста долларов, зато из натуральной конопли!

Ksushka 26-12-2016 14:55

  
Умка и шиншиллы 27-12-2016 19:48

Английский алфавит из мопсов от художника Баха Хампага.
  
Ksushka 28-12-2016 09:49

  
Ksushka 29-12-2016 09:26

  
bebycats 01-01-2017 15:45

  
Яже-Вика 04-01-2017 21:10

Планирующему стать заводчиком кошек посвящается.
Краткая инструкция-тренинг
1) Возьмите совок. Уберите кошачью какашку из лотка, герметично упакуйте в пакет, выбросьте в ведро. Повторите 20 раз.
2) Достаньте глистогонную таблетку, зафиксируйте кошку, обернув ее махровым полотенцем, скормите таблетку. Проматеритесь. Поднимите выплюнутую таблетку и повторите 5 раз. Вытрите окровавленный палец и обработайте йодом.
3) Подклейте обои в коридоре. Повторите 10 раз. Плюньте, оторвите обои и покройте стены штукатуркой.
4) Поменяйте испорченные шторы. Повторите 5 раз. Плюньте и перестаньте на них смотреть.
5) Поиграйте с котятами. Уберите следы их жизнедеятельности с паркета. Повторите 30 раз. Замените паркет на плитку.
6) Откройте сайт турфирмы, выберите место, где бы вы хотели отдохнуть. Закройте сайт и удалите его из закладок.
7) Сегодня Новый год? Выпейте бокал шампанского, поздравьте семью и идите принимать роды у кошки. Повторяйте ежегодно на протяжении 3-х лет.
8) Выходные? Не проспите выставку! Собирайте кота, берите выставочную палатку и готовьтесь ответить на 100 вопросов от 100 незнакомых людей. При этом не забывайте улыбаться. Повторяйте ежемесячно.
9) Присмотрели новые сапожки? Подождут. Пора прививать новый помет котят. Повторяйте, пока не отвалятся подошвы у старых.
10) Возьмите трубку и объясните воображаемому собеседнику, почему ваш котенок стоит 20 000 рублей, а не 3000 как "почти такой же". Повторяйте 2 раза в день ежедневно.
11) Накопите $4000. Купите заграницей нового кота. Тщательно скройте следы сделки в виде оповещения о платеже от мужа/жены. Повторяйте ежегодно.
По-прежнему хотите стать заводчиком? Перечитайте 10 раз).
Ольга Пылаева (с ФБ)
Olga_Izh 04-01-2017 23:23

Медицинское...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко,
Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Приемный покой, поступает пациент без сознания. Раздевают, на груди табличка:
"Доктор, у меня эпилепсия, не аппендицит. Аппендицит уже три раза вырезали".

- Доктор, срочно, немедленно сделайте мне кастрацию!
Доктор все делает как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Так вы имели ввиду обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???

Хирург - все умеет, но ничего не знает. Терапевт - все знает, но ничего не умеет. Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...

"Боже мой! Как тесен мир! Как тесен!.." - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.

- Доктор, я только что узнал - меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим!

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское
и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать:

Ksushka 16-01-2017 08:44

  
Умка и шиншиллы 16-01-2017 16:22

  
Ksushka 17-01-2017 08:34

  
Умка и шиншиллы 17-01-2017 14:33

Рынок. Овощи.
покупатель: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?

(с) ЮморШрёдингера

Ksushka 17-01-2017 15:28

  

пЫсЫ: такое ощущение, что в теме остались только мы вдвоем )))

ShokolaDniCz@ 22-01-2017 15:47

остальные готовят фаршмясин и рыбоперин или зарабатывают на супер см.п. 4284
Ksushka 23-01-2017 09:10

  
Ksushka 23-01-2017 09:40

  
Ksushka 24-01-2017 08:29

  
Ksushka 25-01-2017 08:24

маскировка уровня "кот"
  
bebycats 25-01-2017 16:04

  
Баксик 25-01-2017 17:10

Это шикарно. Про работу ПСС.

Я лежу под звёздным небом,
В чистом поле,
В маскхалате.
Жду, когда придёт кинолог
И два раза обозначит
(с) Сергей Мартынов

я - собака в том же поле
Жрать хочу невыносимо
Он лежит с моею пищей
И стихи строчит..,с-с-собака
(с) Валерий Самойленко

Я - кинолог, что с собакой
Погулять на поле вышел.
Обмороженный ветрАми
Матерясь ищу статистов.
Весь в мечтах о вкусных крыльях,
О солянке и глинтвейне...
(с) Сергей Мартынов

я - сосед, (который справа)
с чердака смотрю в бинокль
сердце заморозил ужас
КТО, СКАЖИТЕ, ЭТИ ЛЮДИ??
Вроде строился приличный
а оно гляди, как вышло...
(с) Валерий Самойленко

Я - обычный местный дачник,
Волей судеб шедший мимо -
Благо, дачный мой участок
Здесь совсем почти что рядом.
Я немного озадачен,
Ибо явно ощутимо,
Как большой сугроб под елью
Провожает меня взглядом...
(с) Аня Чернякова

я сосед (который слева)
тут у всех интересуюсь
а нельзя ли к вам в статисты
тещу личную направить
и пустить за ней на поиск
бестолковую собаку
Мы переживем потерю
(а цена договорная)
(с) Валерий Самойленко

Мы сидим в тепле гостиной
Доедая суп и сало
Посчитать хотим статистов
Всех ли вынули из леса
(с) Саша Саминская

ольга тлк 25-01-2017 18:04

quote:
а нельзя ли к вам в статисты
тещу личную направить
и пустить за ней на поиск
бестолковую собаку


Ksushka 26-01-2017 09:20

  
Умка и шиншиллы 27-01-2017 13:41

Про ПСС - продолжение, от команды Н.Новгорода

Я - статист, лежу в завале
В кирпичах и штукатурке
А собака в паре метров
Залипает на какашку.
(с) Светлана Сушкова

я собака, шла в завале
увидала вдруг какашку
непорядок
надо срочно убирать
(с) Александр Шеметов

Я какашка, тут лежу я
Года два поди, не меньше,
Тут пришла такая морда,
И давай меня лизать....
(с) Ульяна Налькина

Я Игнатий, задолбали
Надо мною издеваться.
То на день в сугроб закинут,
То на пару дней в гараж....
(с) Ульяна Налькина

я кинолог, день тяжелый
там Игнатий и сугроб
от таких видений пошлых
по спине прошел озноб
(с) Александр Шеметов

Я - собака ПССа
Я и так уже все знаю.
Может нафиг эти игры,
Ты мне так рубец отдашь?
(с) Светлана Сушкова

я собака шла к статисту
перепрыгнула сугроб
но от нас сбежал кинолог
эх Игнатий, как ты мог...
(с) Александр Шеметов

Ksushka 27-01-2017 15:51

  
ДомовЁнок 27-01-2017 21:02



Как муж, отец, дед и хай-течник полностью согласен с нижесказанным. )))


  

ShokolaDniCz@ 27-01-2017 22:41

малой хватает вас за палец и не отпускает никогда
ДомовЁнок 28-01-2017 12:09

  


Попробовать что-ли на внуке? )))

Ksushka 30-01-2017 09:00

  
Ksushka 31-01-2017 08:50

облом
  
БШО 31-01-2017 19:17

Четыре вещи не могу понять:
1 Почему утром так сладко спать
2 Почему ночью так вкусно есть
3 Куда деваются деньги
4 Откуда берется пыль

bebycats 31-01-2017 23:58

  
Ksushka 01-02-2017 11:53

  
Умка и шиншиллы 07-02-2017 15:48

Депрессяшки.

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

Умка и шиншиллы 07-02-2017 18:30

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЩЕНОК:

.наполовину торчит из стиральной машины
.облизывает ваши ботинки
.сложил носки хозяев в унитаз
.размазывает вашу косметику по полу, декорируя дом
.проверяет - не поселился ли кто в розетке?
.прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
.ест глянцевые журналы
.сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
.вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
.ест из кошачьей миски
.прячет вам в сумку свои игрушки
.разлил где-то воду, скорее всего - на диван: и самозабвенно размазывает
.старательно царапал телефон, чем отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
.раскидал по полу диски, взятые напрокат, и разносит их по комнате
.роется в аптечке и разматывает 2 километра бинтов
.размазал французский крем для лица по полу
.заботливо перекинул корзину с чистым бельем на пол, на размазанный крем для лица
.вырывает по одному листочку из вашего ежедневника
.отрывает цветы у комнатных фиалок - а чего хозяйка ими любуется? пусть на меня смотрит! )))))
...............................................................................
(с) Gabriela Pribylova

Ksushka 08-02-2017 08:27

  
Умка и шиншиллы 08-02-2017 11:13

Дорожный знак "пьяные студенты", Финляндия
  
Блях@Муха 08-02-2017 11:34

  
Умка и шиншиллы 08-02-2017 17:05

  
Умка и шиншиллы 08-02-2017 20:23

(с) Жора Питерский

Крошка-щен к отцу пришёл,
И спросила кроха:
;Быть породным хорошо?; -
;Да, сынок! Неплохо!;
;У меня секретов нет,
Слушай, мой сынишка,
То, что расскажу тебе,
Не прочтешь ты в книжке.

Если мама в пасть суёт
С ловкостью, сноровкой
Две таблетки от глистов
В синей упаковке,
Не кусайся, не скули,
Не тряси загривком.
Предстоит тебе идти
Скоро на прививку.

Если ужин не дают,
Не скули, мужайся -
Предстоит тебе визит,
Утром на ;площадку;.
Мама, сумок накрутив,
По квартире скачет -
Значит, скоро всей семьёй
Едете на дачу.

Если с самого утра
Тебя мыли, чистили,
Стригли, фенили, скребли,
Значит, скоро - выставка.

По ;дорожке; ты бежать
С вымахом старайся,
Через годик на ЧР
Наберутся САСы.
В ринге голову держи -
Гордо, стой - красиво.
(Жаль, не всем дано собрать
Четырех CACIBов!)

Ладно, если не CACIB,
Собери хоть CACы,
Привезут тогда к тебе
Барышень - вязаться!
У дворняжек - всё легко,
А у нас - непросто,
Говорить с тобой сейчас
Буду, как со ;взрослым;.

Как девчонку заведут,
Делай всё по тексту:
О потомстве должен ты
Думать, не о сексе!
Чтобы состоялся ты
Как производитель,
Делай максимум щенков -
В нашем фенотипе.

Мысль гони из головы:
;Как она красива!;,
Думай: что возьмут щенки
Вместе с рецессивом?
Сын, генетику учи,
Без неё никак нам.
Что потомкам передашь,
С геном доминантным?

(Ну, и собственно - ПРОЦЕСС:
Тут у нас - всё круто!
Где природа пасанёт -
Справится инструктор.
Суки есть и кобели
;Разводись; - порода,
(Ох, спаси нас, сохрани,
Матушка-Природа!)

Есть вопросы - приходи,
Подскажу, что надо.
Дам понюхать и погрызть,
С выставок награды;.

bebycats 09-02-2017 01:04

  
Блях@Муха 13-02-2017 18:37

  
CN 14-02-2017 12:09

Перлы Ларисы Гузеевой...

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!

*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось - это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина - он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

CN 14-02-2017 12:10

  
CN 14-02-2017 12:12

  
Блях@Муха 14-02-2017 21:23

  
Ksushka 16-02-2017 14:04

Блях@Муха 16-02-2017 19:08

Умка и шиншиллы 16-02-2017 20:41

  
Умка и шиншиллы 16-02-2017 20:42

  
Блях@Муха 20-02-2017 06:51

  
bebycats 22-02-2017 20:36

  
bebycats 24-02-2017 23:30

  
Блях@Муха 26-02-2017 13:44

  
repz 28-02-2017 15:51

24 февраля...  
ShokolaDniCz@ 01-03-2017 10:12

.    
repz 01-03-2017 13:43

  
Блях@Муха 02-03-2017 08:32

     
Умка и шиншиллы 02-03-2017 20:04

- Вы подаете на развод спустя всего месяц семейной жизни?!?! Почему???
- Увы, но совместное проживание невозможно. Не сошлись характерами наши собаки.
- Так отдайте их кому-нибудь!
- ЧТООООО????????
ШИВА.НЛ 03-03-2017 16:52

  
Умка и шиншиллы 03-03-2017 17:03

Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик,
И не хочет остальное, все, что видит покупать,
Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните
И, представив, что вы хаски, начинайте громко выть.
Вот тогда из магазина, с криком - "Граждане, тревога"!
Покупатели помчатся, с продавцами во главе.
Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей,
- ;Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!
bebycats 04-03-2017 17:22

  
Блях@Муха 05-03-2017 14:29

     
CN 05-03-2017 20:19

quote:
В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!)
Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи.
Выглядело это так:
Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая.
Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку
"Птичку зовут Смерть.
Смерть не желает вам зла, она просто болеет"
(Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление)
Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом.
Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть.
Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка.
После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

Второй раз бандюг приехал спустя пару лет и поведал о кончине бедной птички. Правда, помятуя о характере этого создания, ни один знавший ее при жизни, кроме, разве что, хозяина, не мог искренне сожалеть об утрате.
На слова, что смерть дело понятное и птичка давно к ней шла, причем довольно уверенно и прямолинейно, бандюг замахал руками и заявил что смерть еще бы всех нас пережила (с чем все тут же согласились - буквально каждый из нас рассудил, что встреча с реальной смертью куда более привлекательна, чем с ее пернатой тезкой), но сгубила его птицу удачи человеческое ротозейство: новый помощник не отнесся серьезно к предупреждениям о характере Смерти и не стал держать дверцу при вкидывании (а иначе никак) еды в клетку. Смерть этим, конечно, же воспользовалась - вообразив себя летчиком Гастелло, она пошла на таран (правда с одним крылом было тяжело лететь, так что она скорее свалилась в сторону открывающейся дверцы) , предпочтя радостям живота в виде халявной хавки, упоение кровавой битвы (а крови было достаточно). Вышибив дверцу и мимобегом хорошенько клюнув руку помощника, она разорвала ему когтями скулу и сделала большое пике по приемной (так как помощник рефлекторно откинул этот концентрированный сгусток злобы и перьев как можно дальше от себя). Импровизированный энгри (очень энгри) берд в мечтах о (вполне вероятно) последнем ударе долетел до лампы (красивой в стиле ретро). Врезавшись в нее, Смерть в первый раз столкнулась с противником, которого не могла напугать - током высокого напряжения и ее последний хриплый возглас (а так же запах жареной несвежей курятины) навсегда впечатался в стены приемной.
Так Смерть приняла свою смерть - безусловно самый логичный конец жизни из всех ей уготованных.

c NeTotoro
_________________
Наталия Лукьянина


ДомовЁнок 06-03-2017 09:40


Умка и шиншиллы 06-03-2017 14:25

Надо сразу детям объяснять, что многие взрослые - нехорошие люди.

Стою я недавно на светофоре, жду, пока появится зеленый человечек. Со мной ждут еще женщина в шубе и девушка с санками, в санках лежит что-то такое завернутое. Поток машин на дороге спадает и женщина решает - не царское это дело, ждать двенадцать секунд до зеленого сигнала, прет на красный.

- ТЕТЯ! - внезапно звучит возмущенный голос из саночного кулька, - МАМА, ТЕТЯ?! - малек оборачивается на маму, с недоумением показывая ручкой в сторону нарушительницы.

- Да-да, - торопливо заговаривает девушка, - плохая тетя, нельзя на красный идти.

- ТЕТЯ - КАКА! - так же громогласно объясняет себе ситуацию ребенок и сидит дальше спокойно.

Загорелся зеленый, санки противно заскрипели по асфальту. Я шла за ними и думала, вот бы мне мама в детстве объяснила, что многие люди - такая КАКА.

Блях@Муха 06-03-2017 16:53

  
Блях@Муха 07-03-2017 21:21

С праздником, любимые!

ShokolaDniCz@ 08-03-2017 20:25

  
Блях@Муха 11-03-2017 11:09

bebycats 11-03-2017 14:20

  
bebycats 19-03-2017 14:09

  
ДомовЁнок 24-03-2017 12:52

Чисто имхо.


как не надо


  


как надо

  


CN 25-03-2017 01:31

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было :
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы:.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
CN 25-03-2017 01:32

8 МАРТА ...... У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Яже-Вика 29-03-2017 09:02

Как это мне нельзя на выставку котов?!
Невероятно, но кота не пустили на выставку котов в Хиросиме. 😡
Выставка манэки-нэко, фарфорвых котиков, машущих лапкой и приманивающих удачу, а также других кошачьих скульптур "猫まみれ" проходит в городе в эти дни. Однако, как видно из фоторепортажа, охранник выставки с нескольких попыток отказался впускать внутрь безбилетного кота.
Возможно, ему эта выставка была интереснее, чем многим посетителям-людям... В итоге кот ушел недовольным. В следующий раз приходите с билетом кот-сан.
       
bebycats 01-04-2017 13:51

 
ShokolaDniCz@ 01-04-2017 17:22

ShokolaDniCz@ 01-04-2017 17:26

 
ShokolaDniCz@ 02-04-2017 08:55

 
ShokolaDniCz@ 02-04-2017 08:56

Стихи про болезни

Грипп
Запретили Ире
Бегать по квартире.
Объяснили Ире:
Ходит грипп в квартире!
Ира слушает:
"Скрип, скрип".
Там, наверно, ходит Грипп?
Чей-то кашель, чей-то хрип,
Чем-то болен страшный Грипп?
Папа маме говорил:
"Дядю Митю грипп свалил".
Он, наверно, великан?
Он, наверно, хулиган?
Дружит он с температурой
И невкусною микстурой,
На обед в его кастрюле
Только белые пилюли.
Приходила к нам с утра
Медицинская сестра,
Гриппу сделала укол,
Чтобы Грипп скорей ушёл.
(А. Стройло)

Тётя Инфекция

На улице слякоть, на улице холод.
Сегодня нежданно нагрянула в город
Гражданка солидной комплекции
По имени Тётя Инфекция.

Она целый день наносила визиты.
Подарками два саквояжа набиты.
Ведь в гости не хочется даме
Являться с пустыми руками.

Дарила Инфекция не шоколадки,
А кашель и насморк, чуть-чуть лихорадки,
Немного озноба и боль головную.
Ну, где ещё щедрость найдёте такую?

Никто тем подаркам, однако, не рад.
И Тётушку в дом приглашать не хотят.
Ей очень и очень обидно!
И как этим людям не стыдно!

Они себя с дамой ведут неприлично,
И дверь перед ней закрывают обычно.
Приветлив с Инфекцией только Петров,
Который к диктанту опять не готов.

(Е. Ярышевская )

Жираф простыл


Жираф простыл.
Жираф охрип.
Пошел к врачу -
Диагноз - грипп.
Диагноз - грипп,
Рецепт такой:
С лимоном чай,
Постель,
Покой,
Микстура в час
И в шесть часов
И сто мохеровых шарфов.

(Г. Дядина )

Грипп

Сопя и издавая громкий хрип
И хлюпая все время носом мокрым,
Противный мелкий зверь по кличке Грипп
С надеждой приникает к нашим окнам.

Он так мечтает просочиться в щель,
Проникнуть к нам за каменные стены,
Залезть в тарелки, а потом в постель
И в нас самих пробраться постепенно.

Сперва мурлыкать будет он, как кот:
;Приляг в кроватку, отдохни скорее!;,
Потом расти, расти, расти начнёт:
Так лучше сразу гнать его в три шеи!

Скажи ему: ;Гриппуля, ты замёрз,
А ну-ка, быстро выпей эту чашку!;
Из клюквы разведи горячий морс
И напои нахального бродяжку.

Он скажет: ;Детка, хочешь карантин?
Так весело, когда закрыта школа!;
Не слушай! Дай ему ремантадин
И целую таблетку дибазола!

Ты привяжи на хвост ему чеснок,
В носу помажь погуще оксолинкой
И выстави паршивца за порог.
И запусти вдогонку аскорбинкой!
(Л. Уланова)


Сегодня День Междунароный детской книги,
И празднуют его, конечно, страны все.
Все потому, что книги эти с детства
Читают малышам в любой семье.
Нас эти книжки в мир ведут волшебный,
Знакомят с жизнью, открывают мир,
И потому от юности до старости
Мы все о них с любовью говорим!
Пусть никогда они не исчезают
Из детской жизни в наш нелегкий век.
И сердце каждому ребенку согревают,
И остаются дороги навек!
Pozdrawlandiya.ru c 2012-2017

Сахарный Сироп 02-04-2017 17:36

Вот так то: брать у разведенцев недотоев))

Умка и шиншиллы 05-04-2017 12:21

Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо,
То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я ж бульдог"!!!
Объясните ей: французы тоннами едят лягушек,
Что белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!!
И тогда хозяйка ваша, оценив свою фигуру,
Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!!
...................................................
(с) Emma the Frenchi
#французский_бульдог
Умка и шиншиллы 05-04-2017 12:25

Рассказ ветеринара:
" В ту же ночь принесли кота Барсика с судорогами, которые впоследствии оказались сокращениями матки. Да и Барсик подкачал, внезапно повел себя как баба и родил пять прекрасных пушистиков."
bebycats 05-04-2017 23:57

 
Акуна Матата 09-04-2017 04:08

Судьбоносное решенье
Принял папа в День Рожденье.
Он подвыпивши "слегка"
Притащил домой щенка.

Всю ночь с мамой мы гадали,
-Что за зверь и где продали!?
Долго "имя" подбирали...
...Чебурашкою назвали...

Папу утром разбудили,
Обо всём его спросили,
Он конечно растерялся
И ни в чём не признавался!

Помнит только тётю с рынка,
Что на ней была косынка...
Что купил игрушку сыну...
Заводную...блин...машину!!!

***********************

Важней всего - собака в доме!

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Вот дернул черт меня сказать жене
Про редкую и ценную породу.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Кормить тебя - не самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
И сколько корм в Москве хороший стоит.

Хозяин твой пока не знаменит,
И денег не бывает в доме много,
А у тебя, мой милый, зверский аппетит
На мясо с рынка, овощи и творог.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
Но хватит надо мною издеваться.
До миски холодца из нас двоих
Вчера с утра, лишь ты успел добраться.

Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей,
Так много брендов иностранных было.
А мне лишь банку кофе "от Нестле"
Она на день рожденья подарила.

И заграницу в Польшу и Белград
Жена берет собаку, а не мужа.
Возможно, в этом ты не виноват,
Что третий-лишний вам двоим не нужен.

************************

Я ел в кафе шашлык мясной.
Шел дождь. Погода не для дел.
А он, свернувшись под сосной
Лежал и на меня глядел:

Стекали капли с его морды.
Он весь от холода дрожал.
Но неприступным был и гордым:
И я его зауважал:

Он не просился под навес
Зайти в кафе дождь переждать:
И моросящий занавЕс
Сносил безропотно и ждал:

Я пожалел его: ;бродяга:.
Оголодал поди, промок:
Съешь моё мясо я не скряга:;
И всё отдал ему что мог:

Я гладил голову: ;бедняжка:;
Погладил шрам возле бровей.
;Ты благородный, хоть дворняжка..
Но сердце царственных кровей:;

;Возьми мой ужин, мясо кушай:
И голод-холод отпадёт..
Ты ешь дружок, меня не слушай:
Когда ещё перепадёт?;

Я всё жалел его: ;Бедняга:
Оголодал, устал, промок:;
А он меня жалел, бродяга:
Что я больной, раз есть не смог:

Умка и шиншиллы 11-04-2017 19:41

Если, скажем, вы хотите
завести большую стаю
из рабочих азиатов
и хозяином в ней быть -

чтоб они щенков рожали,
штук по 30-40 за год,
чтобы дом ваш охраняли
и попутно скот пасли,
чтобы слушались отменно
и проблем не создавали,
вы тогда должны усвоить
правил эдак пятьдесят -
1.
Первым делом познакомьтесь
с участковым психиатром,
пусть он вас всего осмотрит
и большую справку даст -
что психически устойчив,
что и добрый и спокойный,
и ваще достоинств ваших
в справке и не перечесть
И когда вы эту справку
принесете азиату
сразу вас зауважает
непослушный азиат!
2.
Азиат ведь сам не знает,
как с собаками общаться -
вы тогда примером личным
все покажете ему.
Опустясь на четвереньки
вокруг дома обойдите,
все углы его пометьте,
раскопайте огород,
много времени на это
вы не тратьте, потому что
участковый психиатр
может справку отобрать.
3.
Если вы, на крыше сидя,
наблюдаете в бинокль
как дерется ваша стая
неизвестно отчего -
с грозным рыком и граблями
вы на стаю набегите
равномерно побивая
всех, кого достать смогли.
Легче всех достать, конечно,
пострадавшую собаку -
вот с нее и начинайте
справедливость раздавать.
4.
Если ваш сосед по даче
хам, урод и провокатор -
вы тогда от вашей стаи
изолируйте его.
Вы его заприте вместе
с самым злобным азиатом -
пусть они не мутят воду
и не портят коллектив!
5.
Если выскочит сосед ваш
и полезет к течным сукам -
это тоже ведь неплохо,
потому что повод есть
подобрав в сарае грабли,
всем люлей еще раз всыпать
потому что провокатор
тоже важный элемент!
6.
Если бродят по участку
азиаты и скотина -
стало быть, кипит работа
и охрана налицо
Говорят, что стая может
скот доить, сбивать сметану,
есть такие, что на рынок
Сами возят молоко!
7.
Если обретенный опыт
предыдущих этих пунктов
не сведет с ума собаку
и осядет в голове -
Азиат, наверно, станет
воспитателем и гуру,
образцом для молодежи
и наставником ее.
Он орудуя граблями
живо жизни их научит
Пусть они теперь попашут,
а ему поспать пора!
8.
Если все-таки у стаи
продолжаются конфликты -
вы психологов семейных
пригласите к ним тогда
посадите всех в кружочек,
тихо музыку включите,
но в руке держите грабли -
чтобы видели они!
9.
А вообще в виду имейте,
что конфликты азиатов
сразу резко убывают
с расстоянием большим
Никогда не подерутся
азиаты из Ташкента
с теми что из Ленинграда
или скажем Душанбе!
10.
Если в стае две собаки -
вот кобель, к примеру, с сукой -
то возможно, что до смерти
не поссорятся они.
Есть конечно, варианты
из одной собаки стаи -
но тогда она от скуки
может покусать себя!

Если это все исполнив
Вы рассудка не лишитесь
и однажды вместе с сукой
воспитаете щенков -
эту памятку клиентам
никогда не отдавайте!
Пусть такое ноу-хау
Вместе с вами и умрет!

Авторы стихотворных Советов - Е.Зеленюк и А. Фрумина .

Ksushka 12-04-2017 11:55

 
ShokolaDniCz@ 13-04-2017 21:26

С Чистым Четвергом!
 
ShokolaDniCz@ 13-04-2017 21:32


ShokolaDniCz@ 13-04-2017 21:36

 
ShokolaDniCz@ 13-04-2017 21:37

 
ShokolaDniCz@ 13-04-2017 21:40

С Всемирным днём рок-н-ролла! 
Olga_Izh 23-04-2017 12:31

Трикотаж
У девушки Марины живет ;трикотаж;, то есть три кота. Вернее, 2 кота и кошка. Черный Маркиз достался ей в наследство от соседки по квартире, которая уехала в другой город, и кота с собой забрать не пожелала. Марина была совсем не против, так как к нему привыкла, да и животных любит. Муж девушки вступил в брак со своим "багажом" в виде такой же угольно-черной кошечки Машки. Оба животных стерилизованы и прекрасно поладили. Супруги ещё шутили, что у них одинаковый вкус как минимум на кошек. А потом они нашли возле подъезда Бакса, темно-серого подростка с серьезной травмой лапы. Не смогли пройти мимо, вылечили. Там где два кота - и третий не помешает.
Но вся штука в том, что мама Марины категорически против животных в доме. От них шум, грязь, запах и так далее. Девушка наслушалась по поводу появления Маркиза кучу нотаций, хотя уже жила отдельно от родителей. Мама стала приходить к Марине в гости чаще после замужества и кот её очаровал. Женщина даже приносила ему вкусняшки, гладила и называла интеллигентом. Когда Марина вышла замуж, то просто боялась сказать маме, что в квартире уже два кота. Но оказалось, что женщина не видит разницы и гладит Машку точно так же, как и Маркиза. И даже Бакса она не отличала, несмотря на небольшую разницу в окрасе. Просто отмечала, что котик поправился-похудел. Главным было - выдворить двоих животных в спальню, куда женщина никогда не заходила.
Однажды мама пришла без звонка. В коридоре она едва не села на пол, когда к ней из кухни ломанулись три кошачьи морды в ожидании угощений. Но возмущаться уже бесполезно - за три года женщина не заметила ни повышенного шума, ни запаха, ни грязи, а котиков полюбила, хоть и в одном лице.