О животных

Улыбнемся?

ДомовЁнок 18-11-2016 09:09

Вчера утром снял на бульваре.  


По утрам холодно, +23, вот и свил себе гнездо. )))  

Ksushka 18-11-2016 09:21

зато удобно )))
Silvia 18-11-2016 12:35

quote:
По утрам холодно, +23

Тоже бы хотелось "померзнуть" по утрам..
Умка и шиншиллы 18-11-2016 18:52

Кричалки для интеллигентных фанатов.

Легко объяснишься в любви ты подружке,
Если сообщник твой - сам Саша Пушкин!

Не прочитан Гоголь Коля?
Ты ничтожней тли и моли!

Ваня Тургенев умён и прекрасен!
Ещё не читал? Ты тупой, как Герасим!

Я пришёл к тебе с приветом!
Ты знаком с Афоней Фетом?

Люблю грозу в начале мая!
А Федю Тютчева я с детства уважаю!

Не прочёл "Войну и мир"?
Чтоб ты пил один кефир!

Твёрдо помни: гадом будешь,
Если Чехова забудешь!

Не променяю я Шекспира
Ни на какие блага мира!

Не любишь Мопассана Ги?
Проверь, в порядке ли мозги!

Не знаешь Борю Пастернака?
Ты дурень, лох, осёл, @ !

Клёво! Здорово! Сносит крышу!
Срочно читай Булгакова Мишу!

Забудь про бар! Забудь про боулинг!
Прочти сначала книжки Роулинг!

Не знаешь "Робинзона Крузо"?
Ты для семьи своей обуза!

ДомовЁнок 18-11-2016 23:01

quote:
Изначально написано Ksushka:

зато удобно )))


Может быть, а мог бы и на пальме устроится. Никто бы и слова не сказал. Котов у нас оооочень любят и мэрия выделяет деньги из бюджета города на корм, прививки и стерилизацию уличных котеек.
Делятся кошаки на два типа -- на "египетских" (глупые бояхи и, прости Творец, некрасивые, с вытянутыми мордочками) и на "русских" -- умных, хитрых, с блестящей густой шёрсткой).
Все коты около моря, которые рэкетируют рыбаков -- "русские". Египетские не едят рыбу и мясо вообще.


А это мой любимец с соседней улице. Окрас непередаваемо-персиковый. )))  


-----------


Как технарь, не могу не разместить картинку по теме.


  

koshamisha 19-11-2016 12:00

quote:
Originally posted by ДомовЁнок:

и на "русских" -- умных, хитрых, с блестящей густой шёрсткой).



как мило ))
lyuka17 19-11-2016 07:53

А можно египетских тоже сфоткать, плиз.
ДомовЁнок 19-11-2016 09:42

quote:
Изначально написано lyuka17:

А можно египетских тоже сфоткать


Завтра пойду на работу -- сделаю.


---------


Это снял полгода назад, на стоянке. Сосед уезжает на 12 минут раньше. Кофе, скорее всего его, улитка ничья, фото мое. )))  

ДомовЁнок 20-11-2016 23:52

Не смог сдержать слово -- по дороге на стоянку египетских кошек не попадалось.

Самая похожая из инета --


  
А это утренние, походу смесь. 80% русские+20% египетские. )))


  


  

Свето4ек 21-11-2016 08:16

ДомовЁнок, а почему у тебя на фотках одни мальчики? Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?
koshamisha 21-11-2016 08:28

quote:
Originally posted by Свето4ек:

Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?



на последнем фото как раз-таки кото-девочка. Интересные мордочки у типа-египетских . Особенно кот - взгляд такой смурной.
ДомовЁнок 21-11-2016 08:37

quote:
Изначально написано Свето4ек:

Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?


Может быть потому, что они теряются?


Здесь написано: "потерялась кошка по имени Лулу. Телефон .... Пожалуйста найдите!"  

Хотя мальчики тоже теряются. Этот, наверное, ушел с рыжей Лулу. ))) (Ох и страшненький...)  

Умка и шиншиллы 22-11-2016 15:43

  
Ksushka 22-11-2016 16:54

лучше с котом, чем одному
ShokolaDniCz@ 22-11-2016 20:43

На сарапульском тракте у поста гаи прямо на трассе все лето спал пес, а когда не спал вместе с гаишниками нес службу
Баксик 22-11-2016 23:36

  
Ksushka 24-11-2016 09:40

  
Olga_Izh 24-11-2016 21:00

  
Умка и шиншиллы 28-11-2016 14:07

лучшие депрессяшки за осень 2016

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
c Бронт

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
c Валентина

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
c Sansonnet

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
c sonich

отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
c Kurt

вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
c LiaBry

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
c Sansonnet

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
c Андрей Бочаров

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
c Sansonnet

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
c Вадим Лукьянов

вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
c algus

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
c журкова

всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
c ВайшуМайт

я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
c olin

папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
c ОК

человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
c Бронт

не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
c Вороныч

я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
c iLTi

никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
c Шел

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
c XElen

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
c Вадим Лукьянов

счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
c jordana

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
c ZAK

застилают небо
тучи чёрные
мы грустим на осень
обречённые
c Denya

Умка и шиншиллы 28-11-2016 14:08

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Умка и шиншиллы 28-11-2016 14:12

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Ksushka 29-11-2016 08:20

  
ДомовЁнок 30-11-2016 08:07

Самый добрый форум, на мой взгляд.
Захожу сюда, и настроение всегда поднимается.

----------


А у нас в квартале, за мусорным баком, живет кролик. Все жители района о нем знают. Гладить себя не дает.


  

Ksushka 30-11-2016 09:06

  
Умка и шиншиллы 01-12-2016 20:11

Упитанный снегирь...
  
Ksushka 02-12-2016 08:42

  
Умка и шиншиллы 05-12-2016 13:57

/с просторов сети/

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!). Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на 8-9, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через 5 где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Умка и шиншиллы 05-12-2016 17:36

  
Умка и шиншиллы 05-12-2016 17:36

  
Ksushka 06-12-2016 08:43

  
bebycats 06-12-2016 17:20

  
Умка и шиншиллы 07-12-2016 13:35

Пожелаем удачи школьникам на сочинении, а заодно оценим перлы их предшественников.
______________________________________________________
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала:

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

В сказке ;Волшебный котелок; девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.

У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет - это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели:

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

;: Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...;

;: Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все такое:;

;: Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин:;

Ksushka 08-12-2016 08:56

  
ольга тлк 08-12-2016 11:03

  
Ksushka 08-12-2016 15:42

  
ольга тлк 08-12-2016 16:01

Котейная тема сегодня   
Умка и шиншиллы 08-12-2016 17:19

  
Умка и шиншиллы 08-12-2016 18:28

  
Olga_Izh 08-12-2016 23:38

  
Ksushka 09-12-2016 08:32

  
ДомовЁнок 09-12-2016 12:21


В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК

Сцена первая

На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие неприятного вида козявки.

Ведущий:
В траве сидел Кузнечик...

(ничего не происходит)

Ведущий (громче, с раздражением):
В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК !!!

На сцены из-за кулис выходит обкуреный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.

Ведущий (кивая):
Совсем как огуречик
Зелененький он был.


Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.


Ведущий:
Он ел одну лишь травку...

Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего как на идиота.

Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано):
Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!

Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережёвывает.

Ведущий:
Не трогал ни козявку...

Кузнечик с неприкаяным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.

Ведущий:
И с мухами дружил!

На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.


Сцена вторая
Те же без мух.

Ведущий:
Но вот пришла Лягушка!

На сцену выходит Лягушка.

Ведущий:
Но вот пришла Лягушка!

На сцену выходит еще одна Лягушка.

Ведущий:
Прожорливое брюшко!

На сцену выходит Прожорливое Брюшко.

Ведущий:
И съела кузнеца!

Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и 2 некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.

На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!

На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес. (с).

ДомовЁнок 09-12-2016 12:24


О более реальном. В промзоне, где я работаю, рекламщики великолепно совместили свой баннер с живой природой. )))


  

Ksushka 09-12-2016 16:14

  
ДомовЁнок 10-12-2016 23:34

quote:
Изначально написано lyuka17:

А можно египетских тоже сфоткать, плиз.


Сегодня вечером на берег выбросилась стайка маленьких кефалей. Убегали от хищника.
Всех, кроме нескольких, кинул обратно в море. Пяток взял с собой и покормил дворового "русского" кота. Откуда-то появилась "египтянка" и тоже начала просить рыбки.


     

Ksushka 12-12-2016 08:30

  
ShokolaDniCz@ 13-12-2016 11:20

ДомовЁнок , мне прикольно видеть ваших египетских, т.к. со мной живет экзот кошка Груша, у неё морды то нет, только носик-курносик
Ksushka 13-12-2016 12:34

  
bebycats 15-12-2016 12:10

  
Ksushka 15-12-2016 08:46

  
Ksushka 16-12-2016 14:39

  
bebycats 18-12-2016 12:43

  
bebycats 18-12-2016 20:17

  
bebycats 21-12-2016 12:48

  
Ksushka 21-12-2016 09:14

  
Умка и шиншиллы 21-12-2016 13:43

  
Ksushka 21-12-2016 16:20

  
bebycats 21-12-2016 23:17

  
Ksushka 22-12-2016 08:56

  
ШИВА.НЛ 26-12-2016 10:22

и смех и грех .... с просторов инета. Автора не знаю.

СОБАКА...ДЛЯ СОСЕДА!!!

Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя". Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут, им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо! ну и что остается? Только "Собака для соседа" !

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!!
Я ему! 👆🏻 Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно. Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж. Сосед должен издалека знать, что порода идет!

Выставки? Конечно! Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!?Я!!!
Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?

А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе?! Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим?! И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа.

Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во-первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу.Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во-вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт-отписаньяписунов 😋 Легко! Чисто! Профессионально!

А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает. ))

Кстати,расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего и обозваться никак. Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например.

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорогого соседа?!

Решено! Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА"!! 😎

Ksushka 26-12-2016 11:50

  
Умка и шиншиллы 26-12-2016 13:57

С какой сукой ты живешь?
Женщин очень любят сравнивать с кошечками. А мы не понимаем - почему? Есть только два типа кошек - дикие пожирательницы крыс и домашние пожирательницы человеческих ресурсов. А женщин разве можно разделить на два типа? Ха-ха, да их - ладно, нас - как минимум сотня!

Pics выбрал из этой сотни типов двадцатку самых распространенных. И вот скажите, где тут кошки? Тут одни сплошные суки!

Кавказская овчарка
Ты никогда не выключаешь мобильный телефон. И он никогда не разряжается, потому что ты носишь с собой запасной аккумулятор. А у нее в телефоне есть номера Костяна, Дрона, Марата, Алексея Петровича и того чувака, который прошил твою приставку. Она всегда знает, где ты, а если вдруг не знает, ты должен ей срочно позвонить и рассказать. Она потом перезвонит и проверит. И не дай бог ты не там. Не дай бог.

Доберман
Ух, какая стерва! Пойдет к желаемой цели по трупам, а тем, кто не умер от ужаса сразу, откусит голову. Шикарная женщина. Надеемся, ты успел как следует насладиться всеобщей завистью и комментариями ;Ну, ты мужик!; от друзей. Потому что теперь у тебя нет друзей. Кто ж придет к тебе в дом, когда там у тебя сидит женщина с жизненным кредо ;Доминируй и унижай;?

Ризеншнауцер
Она во всем лучше тебя, понял? Во всем. Она умнее. Она выносливее. У нее лучше развита память и способности к коммуникации. Она может рожать детей, в конце-концов, а ты - нет. Потому что она - человек. А ты не человек. Ты позорный продукт патриархального общества, животное, наделенное физической силой и только поэтому еще и властью. Примерно об этом она пишет посты в сообщество ;феминистки;. К счастью, реальность и виртуальность - две большие разницы.

Среднеазиатская овчарка
Поздравляем! Тебе несказанно повезло. Она - настоящая боевая подруга, которая если и спрячется за твою спину, то лишь потому, что оттуда удобнее подавать тебе патроны. Она за тобой и в огонь, и в воду. Не бросит. Не предаст. Правда, если ты вдруг собрался ее предать или бросить, спешим сообщить: есть куда менее болезненные способы свести счеты с жизнью.

Лабрадор
Ей все время надо быть с тобой рядом. Вместе отдыхать. Вместе гулять. Вместе готовить ужин, смотреть кино, заниматься уборкой. Она даже не ходит в гости к подругам, потому что ей без тебя там скууучно. Зато она ходит с тобой на рыбалку, потому что невыносимо сидеть в пустой квартире без тебя. Это, может, и неплохо. Ты даже готов терпеть совместные походы за платьюшками. Но как, черт побери, привыкнуть к тому, что раз в месяц ты должен пересматривать ;Гордость и предубеждение; и при этом тоннами жрать шоколад?

Хаски
Поздравляем, Шарик - ты балбес. Потому что купился, купился, ха-ха-ха. Неважно причем, на что. Может - на ее необыкновенную, величавую красоту. Может - на ровный, лишь самую малость надменный характер. Может, тебя пленило ее изысканное чувство юмора. Это неважно. Важно, что все эти ее достоинства - просто маска. Маска, которую она снимет, как только поймет, что ты на крючке. А под этой маской скрывается чудовище, в просторечии именуемое обезьяной с гранатой. Причем как за рулем, так и по жизни вообще.

Колли
Советуем тебе немедленно на ней жениться и завести трех-четырех очаровательных спиногрызов. И еще купи ей кошечку, собачку, попугайчика и какой-нибудь экзотический комнатный цветок. Такой, над которым надо шаманить: греть ему водичку строго до 24,5 градусов и подкармливать гомеопатически разведенным кроличьим пометом. В общем, обеспечь ее объектами, к которым она может приложить свой материнский инстинкт, иначе она его приложит к тебе. Так приложит, что дышать будешь через раз.

Джек-рассел-терьер
Вероятнее всего, ты скоро откажешься от алкоголя совсем. Нет-нет, твоя женщина вовсе не против того, чтобы ты сходил с друзьями на футбол, а потом отметил победу вашей команды в баре. Она в это время поедет с подругами смотреть кино под открытым небом. Но утром в субботу будь добр встать и отправиться с ней за грибами. Надо сегодня, да! Завтра у вас по плану каток и урок верховой езды. Короче, полежать дома, страдая похмельем, у тебя не получится. Пусть там байдарка полежит, пока не сезон.

Чихуахуа
Рядом с ней ты наверняка чувствуешь себя героем. Сильным, могучим мужиком. Она же такая крохотная, такая беззащитная в этом злом, бездушном мире! При первой же возможности надо брать ее на ручки и целовать в макушку. А иначе она начнет зябко дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Она - феечка. Хрупкая, как цветок. Если хочешь и дальше питать эти иллюзии, никогда за ней не подглядывай. Особенно если она пошла в сбербанк, в ДЕЗ или в поликлинику. От ее истошного лая у тебя перепонки лопнуть могут - с непривычки-то.

Афганская борзая
Она очень красива. Нет, не так - она Очень Красива. Ты боишься отпускать ее одну на улицу. Правда, тебя несколько успокаивает тот факт, что окружающие в ней видят не живого человека, а богиню. Но тебя несколько беспокоит тот факт, что некоторые ей могут предложить покои на вершине Олимпа, а ты - только икеевский диван в панельной двушке. Утешить тебя, к сожалению, нечем, но мы можем дать совет: не будь с ней заинькой. Будь зайцем. Пока она тебя не поймает и не перекусит тебе хребет, на других аппетитных зайцев отвлекаться не будет.

Стаффордширский терьер
Не дева, а прямо свой в доску парень. Не просто согласна сыграть партийку в русский бильярд под пивко, но и сама предлагает. И блины у нее отменные -весь набор с запасным грифом и стойкой. Если у вас общий бюджет - ты можешь быть спокоен: там не будет графы ;идиотские расходы;, в которые входит маникюр и новая палетка теней. С ней рядом так просто быть собой. Только вот у нее в гараже стоит кастомный байк, который она собственноручно собрала из трех Харлеев и одного Урала. А чего добился ты?

Мопс
Все хорошо. У тебя все очень, очень хорошо. Люби свою женщину, наслаждайся тихой, спокойной жизнью. Экономной, опять же, жизнью. Ей не нужны выходные в Париже и зимовка в Таиланде. Ей даже берег турецкий не нужен. Зато очень нужна машинка для приготовления пасты и новая квартирка с тремя балконами. А то пеларгониям тесно. Ну, ладно, про экономию мы загнули.

Немецкая овчарка
У нее в подчинении больше людей, чем было у тебя собутыльников, если считать с первой бутылки портвейна в школьной раздевалке. И все они - бараны. Поэтому она должна их пасти днем и ночью. Ты, конечно, ею гордишься. И восхищаешься. Всякий раз, когда ты ее видишь а) не спящей б) не нервной в) не втыкающей в телефон. Ну, во время секса, короче, гордишься и восхищаешься. Раз в неделю где-то.

Левретка
Совершенно непонятно, откуда в твоей жизни взялось это несчастное создание. Наверное, ты ее сбил на пешеходном переходе. Или спас от нападения хищного Мурзика, прикормленного у подъезда. Или ты - маньяк, прячущийся под маской доброго доктора. Психотерапевта, естественно. И ты совратил свою пациентку. Совратить совратил, а воз и ныне там. Воз ее комплексов под названием ;я - серость, никчемность и трусиха, я умру одинокой и мой труп обглодает хомячок;

Немецкий дог
В вашем доме постоянно ошиваются какие-то подозрительные граждане с дредами, шаманскими бубнами и полными карманами несъедобных сушеных грибов. Наутро тебе надо вынести гору пустых бутылок и вытряхнуть окурки из горшка с фикусом. Почему ты это терпишь? Потому что это не гости. Это - еда. Твоя женщина напьется их крови и, может, напишет роман. Или картину. Или пьесу. Главное - она не присосется к тебе. Ну, если только в хорошем смысле.

Йоркширский терьер
Я-ничего-не-трогала-оно-само. Очаровательная простушка. Прелесть, какая дурочка. Удивляешься, как она жила, пока не пришел ты - прекрасный рыцарь, способный решить все ее проблемы? Ну, как бы тебе сказать: Случайно отформатированный жесткий диск - не единственная ее проблема. Есть еще параллельная парковка, деловые партнеры из Китая и бутылки минералки с намертво приваренной крышкой. И она с этим как-то справляется. Передавай привет своему внутреннему Отелло.

Такса
Чертова истеричка, конечно. Дурная баба, безусловно. Опять ей больше всех надо! Тебе кажется, что ей надо было родиться сразу старушкой - чтобы сидеть у подъезда и бдить: чего это столько гостей в пятую квартиру? Не иначе - притон развели! Когда тебе опять так покажется, спроси себя - почему это у тебя пятый год отпуск в августе, с какой стати в вашем дворе всегда есть места для парковки и отчего по субботам никто не сверлит бетон.

Бордер-колли
Та самая, которую ты так долго искал. Умная женщина. Очень умная. Черт, слишком умная. Она все-все понимает, с ней никогда не скучно, с ней можно поговорить о чем угодно. Она тебе и любимая, и лучший друг. Ровно до тех пор, пока на нее не нападет какая-нибудь бабская дурь. Вот тогда она применит свой глубокий ум для того, чтобы как можно изощреннее растерзать твои нежные, мягенькие мозги. А потом она извинится и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Ньюфаундленд
Ты, по ходу, алкоголик. Или моральный инвалид, лишенный, скажем, эмпатии. Или у тебя подагра. Или в детстве ты болел менингитом и с тех пор у тебя глаз дергается. В общем, у тебя что-нибудь не так, поэтому тебя надо спасти, обогреть, полечить и приласкать. Если ты просто небритый сумрачный тип, страдающий вспышками немотивированной агрессии - ничего не делай. Просто ничего не делай, и она будет спасать тебя вечно.

Западно-сибирская лайка
Надеемся, ты уже начал откладывать деньги на покупку земли в экологически чистом районе. Советуем так же получить второе образование по специальности ;Ветеринарное дело;, потому что вашу захворавшую корову будешь лечить именно ты. Какую корову? Ну, как же - ту самую, молоко которой будут пить ваши дети, выращенные в родовом гнезде в экологически чистом районе. Какие дети? Ну, те, которых она будет носить в слинге, который она уже заказала. Всего триста долларов, зато из натуральной конопли!

Ksushka 26-12-2016 14:55

  
Умка и шиншиллы 27-12-2016 19:48

Английский алфавит из мопсов от художника Баха Хампага.
  
Ksushka 28-12-2016 09:49

  
Ksushka 29-12-2016 09:26

  
bebycats 01-01-2017 15:45

  
Яже-Вика 04-01-2017 21:10

Планирующему стать заводчиком кошек посвящается.
Краткая инструкция-тренинг
1) Возьмите совок. Уберите кошачью какашку из лотка, герметично упакуйте в пакет, выбросьте в ведро. Повторите 20 раз.
2) Достаньте глистогонную таблетку, зафиксируйте кошку, обернув ее махровым полотенцем, скормите таблетку. Проматеритесь. Поднимите выплюнутую таблетку и повторите 5 раз. Вытрите окровавленный палец и обработайте йодом.
3) Подклейте обои в коридоре. Повторите 10 раз. Плюньте, оторвите обои и покройте стены штукатуркой.
4) Поменяйте испорченные шторы. Повторите 5 раз. Плюньте и перестаньте на них смотреть.
5) Поиграйте с котятами. Уберите следы их жизнедеятельности с паркета. Повторите 30 раз. Замените паркет на плитку.
6) Откройте сайт турфирмы, выберите место, где бы вы хотели отдохнуть. Закройте сайт и удалите его из закладок.
7) Сегодня Новый год? Выпейте бокал шампанского, поздравьте семью и идите принимать роды у кошки. Повторяйте ежегодно на протяжении 3-х лет.
8) Выходные? Не проспите выставку! Собирайте кота, берите выставочную палатку и готовьтесь ответить на 100 вопросов от 100 незнакомых людей. При этом не забывайте улыбаться. Повторяйте ежемесячно.
9) Присмотрели новые сапожки? Подождут. Пора прививать новый помет котят. Повторяйте, пока не отвалятся подошвы у старых.
10) Возьмите трубку и объясните воображаемому собеседнику, почему ваш котенок стоит 20 000 рублей, а не 3000 как "почти такой же". Повторяйте 2 раза в день ежедневно.
11) Накопите $4000. Купите заграницей нового кота. Тщательно скройте следы сделки в виде оповещения о платеже от мужа/жены. Повторяйте ежегодно.
По-прежнему хотите стать заводчиком? Перечитайте 10 раз).
Ольга Пылаева (с ФБ)
Olga_Izh 04-01-2017 23:23

Медицинское...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко,
Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Приемный покой, поступает пациент без сознания. Раздевают, на груди табличка:
"Доктор, у меня эпилепсия, не аппендицит. Аппендицит уже три раза вырезали".

- Доктор, срочно, немедленно сделайте мне кастрацию!
Доктор все делает как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Так вы имели ввиду обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???

Хирург - все умеет, но ничего не знает. Терапевт - все знает, но ничего не умеет. Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...

"Боже мой! Как тесен мир! Как тесен!.." - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.

- Доктор, я только что узнал - меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим!

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское
и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать:

Ksushka 16-01-2017 08:44

  
Умка и шиншиллы 16-01-2017 16:22

  
Ksushka 17-01-2017 08:34

  
Умка и шиншиллы 17-01-2017 14:33

Рынок. Овощи.
покупатель: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?

(с) ЮморШрёдингера

Ksushka 17-01-2017 15:28

  

пЫсЫ: такое ощущение, что в теме остались только мы вдвоем )))

ShokolaDniCz@ 22-01-2017 15:47

остальные готовят фаршмясин и рыбоперин или зарабатывают на супер см.п. 4284
Ksushka 23-01-2017 09:10

  
Ksushka 23-01-2017 09:40

  
Ksushka 24-01-2017 08:29

  
Ksushka 25-01-2017 08:24

маскировка уровня "кот"
  
bebycats 25-01-2017 16:04

  
Баксик 25-01-2017 17:10

Это шикарно. Про работу ПСС.

Я лежу под звёздным небом,
В чистом поле,
В маскхалате.
Жду, когда придёт кинолог
И два раза обозначит
(с) Сергей Мартынов

я - собака в том же поле
Жрать хочу невыносимо
Он лежит с моею пищей
И стихи строчит..,с-с-собака
(с) Валерий Самойленко

Я - кинолог, что с собакой
Погулять на поле вышел.
Обмороженный ветрАми
Матерясь ищу статистов.
Весь в мечтах о вкусных крыльях,
О солянке и глинтвейне...
(с) Сергей Мартынов

я - сосед, (который справа)
с чердака смотрю в бинокль
сердце заморозил ужас
КТО, СКАЖИТЕ, ЭТИ ЛЮДИ??
Вроде строился приличный
а оно гляди, как вышло...
(с) Валерий Самойленко

Я - обычный местный дачник,
Волей судеб шедший мимо -
Благо, дачный мой участок
Здесь совсем почти что рядом.
Я немного озадачен,
Ибо явно ощутимо,
Как большой сугроб под елью
Провожает меня взглядом...
(с) Аня Чернякова

я сосед (который слева)
тут у всех интересуюсь
а нельзя ли к вам в статисты
тещу личную направить
и пустить за ней на поиск
бестолковую собаку
Мы переживем потерю
(а цена договорная)
(с) Валерий Самойленко

Мы сидим в тепле гостиной
Доедая суп и сало
Посчитать хотим статистов
Всех ли вынули из леса
(с) Саша Саминская

ольга тлк 25-01-2017 18:04

quote:
а нельзя ли к вам в статисты
тещу личную направить
и пустить за ней на поиск
бестолковую собаку


Ksushka 26-01-2017 09:20

  
Умка и шиншиллы 27-01-2017 13:41

Про ПСС - продолжение, от команды Н.Новгорода

Я - статист, лежу в завале
В кирпичах и штукатурке
А собака в паре метров
Залипает на какашку.
(с) Светлана Сушкова

я собака, шла в завале
увидала вдруг какашку
непорядок
надо срочно убирать
(с) Александр Шеметов

Я какашка, тут лежу я
Года два поди, не меньше,
Тут пришла такая морда,
И давай меня лизать....
(с) Ульяна Налькина

Я Игнатий, задолбали
Надо мною издеваться.
То на день в сугроб закинут,
То на пару дней в гараж....
(с) Ульяна Налькина

я кинолог, день тяжелый
там Игнатий и сугроб
от таких видений пошлых
по спине прошел озноб
(с) Александр Шеметов

Я - собака ПССа
Я и так уже все знаю.
Может нафиг эти игры,
Ты мне так рубец отдашь?
(с) Светлана Сушкова

я собака шла к статисту
перепрыгнула сугроб
но от нас сбежал кинолог
эх Игнатий, как ты мог...
(с) Александр Шеметов

Ksushka 27-01-2017 15:51

  
ДомовЁнок 27-01-2017 21:02



Как муж, отец, дед и хай-течник полностью согласен с нижесказанным. )))


  

ShokolaDniCz@ 27-01-2017 22:41

малой хватает вас за палец и не отпускает никогда
ДомовЁнок 28-01-2017 12:09

  


Попробовать что-ли на внуке? )))

Ksushka 30-01-2017 09:00

  
Ksushka 31-01-2017 08:50

облом
  
БШО 31-01-2017 19:17

Четыре вещи не могу понять:
1 Почему утром так сладко спать
2 Почему ночью так вкусно есть
3 Куда деваются деньги
4 Откуда берется пыль

bebycats 31-01-2017 23:58

  
Ksushka 01-02-2017 11:53

  
Умка и шиншиллы 07-02-2017 15:48

Депрессяшки.

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

Умка и шиншиллы 07-02-2017 18:30

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЩЕНОК:

.наполовину торчит из стиральной машины
.облизывает ваши ботинки
.сложил носки хозяев в унитаз
.размазывает вашу косметику по полу, декорируя дом
.проверяет - не поселился ли кто в розетке?
.прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
.ест глянцевые журналы
.сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
.вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
.ест из кошачьей миски
.прячет вам в сумку свои игрушки
.разлил где-то воду, скорее всего - на диван: и самозабвенно размазывает
.старательно царапал телефон, чем отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
.раскидал по полу диски, взятые напрокат, и разносит их по комнате
.роется в аптечке и разматывает 2 километра бинтов
.размазал французский крем для лица по полу
.заботливо перекинул корзину с чистым бельем на пол, на размазанный крем для лица
.вырывает по одному листочку из вашего ежедневника
.отрывает цветы у комнатных фиалок - а чего хозяйка ими любуется? пусть на меня смотрит! )))))
...............................................................................
(с) Gabriela Pribylova

Ksushka 08-02-2017 08:27

  
Умка и шиншиллы 08-02-2017 11:13

Дорожный знак "пьяные студенты", Финляндия
  
Блях@Муха 08-02-2017 11:34

  
Умка и шиншиллы 08-02-2017 17:05

  
Умка и шиншиллы 08-02-2017 20:23

(с) Жора Питерский

Крошка-щен к отцу пришёл,
И спросила кроха:
;Быть породным хорошо?; -
;Да, сынок! Неплохо!;
;У меня секретов нет,
Слушай, мой сынишка,
То, что расскажу тебе,
Не прочтешь ты в книжке.

Если мама в пасть суёт
С ловкостью, сноровкой
Две таблетки от глистов
В синей упаковке,
Не кусайся, не скули,
Не тряси загривком.
Предстоит тебе идти
Скоро на прививку.

Если ужин не дают,
Не скули, мужайся -
Предстоит тебе визит,
Утром на ;площадку;.
Мама, сумок накрутив,
По квартире скачет -
Значит, скоро всей семьёй
Едете на дачу.

Если с самого утра
Тебя мыли, чистили,
Стригли, фенили, скребли,
Значит, скоро - выставка.

По ;дорожке; ты бежать
С вымахом старайся,
Через годик на ЧР
Наберутся САСы.
В ринге голову держи -
Гордо, стой - красиво.
(Жаль, не всем дано собрать
Четырех CACIBов!)

Ладно, если не CACIB,
Собери хоть CACы,
Привезут тогда к тебе
Барышень - вязаться!
У дворняжек - всё легко,
А у нас - непросто,
Говорить с тобой сейчас
Буду, как со ;взрослым;.

Как девчонку заведут,
Делай всё по тексту:
О потомстве должен ты
Думать, не о сексе!
Чтобы состоялся ты
Как производитель,
Делай максимум щенков -
В нашем фенотипе.

Мысль гони из головы:
;Как она красива!;,
Думай: что возьмут щенки
Вместе с рецессивом?
Сын, генетику учи,
Без неё никак нам.
Что потомкам передашь,
С геном доминантным?

(Ну, и собственно - ПРОЦЕСС:
Тут у нас - всё круто!
Где природа пасанёт -
Справится инструктор.
Суки есть и кобели
;Разводись; - порода,
(Ох, спаси нас, сохрани,
Матушка-Природа!)

Есть вопросы - приходи,
Подскажу, что надо.
Дам понюхать и погрызть,
С выставок награды;.

bebycats 09-02-2017 01:04