quote:

---

Изначально написано Ksushka:

тогда работает телевизор )))

---

:Иван стоял на платформе. Дождь лил не переставая, покрывая лужи мелкой рябью и ероша перья огромных воронов, которые, кажется, сегодня слетелись сюда со всего света. Птицы топтались на перекладинах фонарей, недовольно вертели большими головами и громко материли на своем вороньем языке и дождь, и сородичей, и свою нелегкую птичью судьбу.
По пустынному перрону брело мокрое существо, у которого тоже не было особых причин радоваться жизни. Довольно крупный для своего возраста, но худой и жалкий, с потухшими глазами и обвислыми усами кот уныло шлепал по лужам, почти по-человечески вздыхая и особо ни на что не надеясь.
От роду зверю было меньше полугода, и за это время слишком мало видел он на свете хорошего. Прельстившись редкой породой, хозяин купил котенка, но потом что-то у него не заладилось с женой, та начала орать и поносить всё на свете, в том числе и непутевого хозяина вместе с его кошаком, который и на кота-то не похож, а жрёт не меньше хорошей собаки. Хозяин, осерчав, выбросил котенка за дверь, а после, отлупив не в меру голосистую супругу, заявил, что если она не прекратит из-за всякой ерунды так гнусно верещать и трепать мужнины нервы, которые без того ни к чёрту, то он в следующий раз и её выкинет на улицу.
Зверёк побирался по помойкам, но там царила жестокая конкуренция?-?местные коты не пускали чужаков на свою территорию. Проиграв по малолетству и недостатку боевого опыта пару схваток, котёнок стал скитаться по городу, заглядывая в глаза людям и жалобным мявом прося милостыню. Но люди редко снисходят до кошачьих проблем, и зверёк худел, слабел, усы опускались всё ниже, и всё паскудней становилось у него на душе.
Вот и сейчас он медленно чапал по платформе, в животе было пусто уже второй день, и кот был рад, что есть ещё силы шевелить лапами. Он остановился полакать воды из лужи?-?благо этого добра было всегда навалом?-?и услышал над головой чей-то голос:
- Ну что, братан, хреново тебе?
;Мяу;, - грустно ответил кошак и наступил лапой на отражение своей унылой морды в луже.
Другой голодный кот при обращении к нему человека уже давно заглядывал бы в глаза говорившего, извивался и орал дурным голосом, требуя подачки. Но этому было уже на всё наплевать. Жизнь оказалась слишком поганой штукой, и он давно перестал ждать от нее чудес. Но чудо всё же произошло в виде куска варёной колбасы, шлепнувшегося в лужу перед его носом.
Кот и человек внимательно посмотрели друг на друга. Жёлтые немигающие глаза животного притягивали к себе, и что-то очень знакомое увидел в них Иван. Похожий взгляд видел он у себя в зеркале все годы службы?-?замученный, отрешенный, полный безысходности, когда уже наплевать, сдохнешь ты сейчас или минутой позже. Кот не ел, не просил ещё?-?он просто смотрел на Ивана, и тот потихоньку начинал понимать, что куском колбасы дело не кончится.
- Ладно, братан, - неожиданно для самого себя принял решение Иван. - Поедешь со мной. Авось на что и сгодишься.
Кот не возражал, когда его подняли поперек брюха и засунули в здоровенную парашютную сумку, в которой кроме него уже было прилично всякого барахла. Он сразу узнал Хозяина?-?какие уж тут возражения: Животные лучше людей чувствуют настоящую Силу. Даже если её обладатель о ней пока и не подозревает:

*******

Проходивший мимо человек сделал неуловимое движение, сумка сама собой соскользнула с плеча и тут же исчезла в людском водовороте вместе с новым хозяином. Иван сперва даже не понял, что случилось, подумал, что уронил её, но:
- Ох ты, горюшко, у парня сумку увели! Люди, что же это делается-то?!?-?завопила торговка.
Но люди шли мимо, даже не оборачиваясь на крик и лишь крепче прижимая к себе собственные рюкзаки и чемоданы:
Вокзальные воришки?-?тонкие психологи?-?знают, когда и у кого можно без особого риска ;дёрнуть; поклажу. Вот и сейчас ошалевший, ничего не соображающий от радости молодой парень показался легкой добычей: Однако и у профессионалов бывают проколы:
Из толпы, бурлящей у выхода с вокзала, раздался дикий, истошный крик. Вместе со всеми Иван метнулся туда, с трудом продираясь сквозь людские спины. Ближе к эпицентру крика спины стали плотнее: и вдруг внезапно расступились.
Картина была жуткая. Кот, проснувшийся от тряски, видимо, не с той лапы, да еще и в чужих руках, драл человека. Драл со знанием дела?-?во все стороны летели кровавые брызги и клочки волос. Несчастный воришка катался по земле, пытаясь отодрать от головы присосавшееся чудовище. Но не тут-то было:
Народ толпился вокруг, не решаясь помочь, - слишком страшным было животное, убивающее парня. Иван ринулся вперед, оторвал кота от человека, подхватил сумку и припустил к выходу, подальше от греха и наряда милиции, спешащего к месту происшествия.
- Ну ты и лютый зверь, - шептал он, поглаживая трясущегося от ярости кота. - Прав был попутчик. Вот уж не думал: с виду котенок и котенок, разве что покрупнее обычного и с кисточками: Ну, значит, и быть тебе Лютым.

c Дмитрий Силлов. "Закон проклятого"

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

(с) Elena Okisheva

хорошо у моря
полежать в тени
не считая деньги
не считая дни
c СапсанOff

фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар
c Мартиша

чтоб я хулиганам
врезать мог в ответ
бабушка связала
для меня кастет
c ZAK

если жить у моря
есть какой то шанс
что тоска по морю
не погубит вас
c Шел

мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох
c Лось Иноостровский

я желаю счастья
огрести сполна
на тебе лопатой
и граблями на
c LZ

эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег
c amico

в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей
c cindy

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
c Sansonnet

не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу
c Бронт

взял я утром черный
и цветной носок
и с глубоким вздохом
парою нарёк
c ОК

выпить с вами смузи
я конечно за
но слегка смущают
в блендере глаза
c СапсанOff

в параллельном мире
молод я и пьян
да и в этом мире
молод я и пьян
c Бурушка

в пищевой цепочке
перерывов нет
только что обедал
сам теперь обед
c estь

пётр уверен в том что
у него есть кот
ну а кот уверен
что наоборот
c Sansonnet

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
c Drye

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
c Вороныч

пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец
c Бронт

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
c Елена Кузьмина

друг в беде не бросит
если ты взгрустнул
и петлю намылит
и подержит стул
c Елена Кузьмина

ты вали любимый
на свои юга
йодом и солями
укрепи рога
c НатаLia Брынских

- Селедочная голова - как незаметно принести домой?

- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?

- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?

- Шок. Собираются завести кота:

- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.

- Не дают грызть диван!!!

- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..

- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью:

- Где делаете заначки?

- Достали провокации кота - как реагировать?

- Мусорное ведро - общая тема для всех советов (объединено)

- Хозяйка боится других собак. У кого было?

- Чепрачная или зонарная - какой бы вы хотели быть?

- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?

- Нужна помощь! Не встает второе ухо!

- Идеальный хозяин - какой он?

- Как правильно попрошайничать у стола - 5 безотказных приемов.

- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?

- Разбил вазу - можно свалить на кота?

- Как научить хозяина правильно ходить рядом - делитесь опытом.

- Ваше любимое лакомство (голосовалка).

- А вы сразу подходите по команде ;ко мне; или как прикинуться глухонемым.

- Пуллер: 3 необычных применения.

- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.

- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!

. Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

. Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Многабукаф, но стоит прочитать всем!!!"

. Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

. Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

. Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

. Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

. Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

. Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

. Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о. Капри, Италия"

. Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

. И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

Жила была одна старушка. Она особо ни с кем не общалась, потому как была глуха, слегка слепа и одинока.
Она выходила каждый день посидеть возле подъезда на лавочке и рядом всегда сидел её кот. Кот как кот, ничем не примечательный, обычный серый, но мы заметили, что он никогда не отходил от бабушки, сидел рядом и когда бабулечка, по его разумению, засиживалась, он её легонечко лапкой по руке постучит и как бы говоря - хватит сидеть пойдём домой. И бабулечка вставала и они вдвоём уходили.
За этой парочкой наблюдали почти все. Всем было жалко бабушку, и удивлялись разумному коту.
И вот однажды соседи заметили, что этой неразлучной парочки уже не видно второй день и забеспокоились. Затем заметили, что на окне сидит кот орёт благим матом и стучит лапками по стеклу.
Собралась компания местных жителей и, посовещавшись между собой, глядя на кота, пришли к мнению, что с бабулей что-то случилось, а может даже и умерла. Вызвали милицию, домоуправление и вскрыли квартиру. Так и есть: бабулечка по всей видимости умерла во сне.
Инициативная группа прошлась по подъезду, чтобы собрать деньги на похороны, сдали все. И решили, как положено, проводить её в последний путь - дома поставили гроб, зажгли свечи и весь подъезд приходил попрощаться. Всем было жалко, конечно, бабушку, но все понимали, что она была очень старенькой и поэтому к этому факту относились довольно спокойно.
Но когда видели кота, который сидел у изголовья своей хозяйки и, закрывшись лапкой, можно сказать, всхлипывал - весь народ просто рыдал, потому, как картина была душераздирающей. Так он и сидел до кладбища рядом. Но нужно было заколачивать гроб и поэтому согнали кота.
Многие захотели кота взять к себе, но кот остался на могилке. Как ни пытались его приманить, он так и не дался никому в руки. Больше его никто не видел...

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
c Drye

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
c СапсанOff

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
c XElen

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё
c Вороныч

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
c Евгений Березков

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
c Sansonnet

катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи
c LiaBry & СапсанOff

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
c НатаLia Брынских

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я
c йолка

у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
c Sansonnet

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
c Шел

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
c НатаLia Брынских

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
c Евгений Березков

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
c Евгений Березков

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
c борго

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь
c ZAK

лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка
c ветер

все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна
c йолка

человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог
c Sansonnet

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
c Анна Бордиловская

жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк
c Sansonnet

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
c борго

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
c Агностик

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
c urri

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
c ВайшуМайт

Остальные подборки лучшего:

https://vk.com/wall-95488043?q=#депрессяшки #лучшее

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?:

Такие дела..

Стою я как-то,жду подругу.
Из за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног (или лап) несётся к ряду палаток. Через некоторое время из за того же угла, явно уступая в скорости четвероскоростному другу, с криками - стоять! Бек! стоять,сволочь! - появляется запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к лотку с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая,грузин произносит - БЕРЫ ШТО ХОЧЭШЬ И УХОДЫ!
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, крича: ПРИБЬЮ ГАДА! - И бросается опять в погоню.

Честь - совести: "Да мы его теряем!"

С каким энтузиазмом Вы разделись!..

... И был задавлен колесом Фортуны...

А в дюймах я значительно стройнее...

Достоинство и рядом не стояло!

Глазами поедал и громко чавкал...

Шестой размер в бикини не упрячешь...

Уютно так от Ваших феромонов...

Какое "извините"??? На колени!!

Айда пугать маньяков макияжем!

На туфли денег дал и прослезился...

Нет, я не подкаблучник. Я - набойка!

Закононепослушность нам привычней.

А где бы сдать бутылки из-под виски?..

Замерим площадь зоны эрогенной!..

Сказал "замри!" - и обмотал гирляндой...

Ноги моей в руках твоих не будет!

Путь к сердцу протоптали ухажеры...

Он в поддавки играл на раздеванье...

Да вы заложник признаков вторичных!

Нет, он и до меня красавцем не был...

... и выдержка вам тоже изменяет...

Ну отдалась. Где небо?.. Где алмазы?..

Змий в яблоке?.. Ну максимум - червяк!!

Где у тебя, родная, кнопка "ВКЛ"?..

Курить охота... Да когда ж ты кончишь?..

Ты, как обычно, прав, но я правее.

И часто ты живешь в режиме "стерва"?..

Уймите дочь! Не нужно мне полцарства!..

Да, весело. Но непедагогично.

Лежало плохо. Встало хорошо!..

Как много можно высосать из пальца!..

Страшна мечта пластических хирургов!

Ой, я и Вас со стула уронила!..

Ну кто ж так мажет - медом да по дегтю?

Эй вы, подвиньтесь тут, на пьедестале...

Не мрачноват ли слог для некролога?..

Вам ваши шутки б... в виде эпитафий!

"Ага!", - смекнул мужик. - И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих попах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на попе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на попе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

ты три дня не ходишь
зина в магазин
из чего пельмени
где котейка зин

жить хотелось очень
мне красиво но
принц оставил только
конское г**но

я сжевал редиску
листик со стола
я не веган честно
просто нет бабла

в зеркало нет мочи
на себя смотреть
надо удавиться
или похудеть

заметает холмик
жёлтою листвой
плохо что могильный
хорошо что твой

дни всё холоднее
и пейзаж осеннь
хорошо хоть ноги
греет волосень

от жары до стужи
меньше месяца
времени так мало
штоб повесицца

пуст мой холодильник
нету вискаря
видимо хожу я
на работу зря

нечем застрелиться
и воды боюсь
полон оптимизма
водкой отравлюсь

лист резной кленовый
ольге лег на грудь
да закройте крышку
гроба кто нибудь

поздно братцы поздно
брать мне бюллетень
не бросаю больше
на дорогу тень

музыка играет
грустная всю ночь
сквозь два метра грунта
слышимость не очь

я хотела птицей
в небо как грачи
но связали крылья
за спиной врачи

ветерок осенний
нежно треплет лист
на сосне геннадий
синенький повис

девушка рыдает
что за ремесло
кто то рынок держит
ну а я весло

Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него 2 параллельных шрама, это волк клыками.. На груди 4 параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 15 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит им навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Дай, кот, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я с роду,
Давай с тобою слямзим при луне
С колбаской пару аппетитных бутербродов.

Возьмём гитару и пойдём гулять,
Споём о дружбе, о любви и о погоде,
Пусть нету голосов - а нам плевать,
Играть я тоже не умею вроде.

Порадуем соседей под окном,
Да увернёмся от пустой посуды,
Придём домой и сразу же уснём,
Забыв про песни и ночные блуды:

Но утром их припомнят и без нас,
Влетит нам больно от твоей хозяйки,
Наверное, соседям в поздний час
Не по душе трезвоны ;балалайки;.

(с) Светлана Ягнина

(с) Just Story

Исповедь и причастие

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивленно: Это что такое?!
Старушка залепетала: Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня ничего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ?

- Возьмите друга в дом. Возьмите!
И он вас не предаст вовек!
- Будь милосерден, человек! -
Народный проводился митинг.

В надежде образумить люд,
Погрязший в страшном равнодушье,
Кричали что-то и про души,
И про любовь, и божий суд;

О том, что мир (из года в год!)
Всё хуже. Что прозреть нам надо:
И с митингующими рядом
Стоял, дрожа, бродячий кот.

У монумента, на ветру,
Худой, голодный, мокрый, грязный -
Как образец своеобразный
Того, что сделалось в миру.

Простой, от уха до хвоста,
Бездомный кот. Из подворотни.
Как будто в этот день субботний
Пришедший к людям неспроста.

Он за себя сказать не мог
(И за своих, таких же, тоже
Лишь молчаливо, осторожно
У чьих-то отирался ног.

И ждал в отчаянье немом,
Ни разу не мяукнув даже,
Что кто-то заберёт однажды
Его в уютный, тёплый дом.

Ни в пик, ни на исходе дня
Кот не покинул этот митинг.
И взгляд его кричал: "Возьмите!
Возьмите кто-нибудь меня!"

06.11.2016
Автор: Юлия Вихарева

10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: ;Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?; Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.

2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.

1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: ;Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?;

Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом

Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом

нюфы в реальности пахнут моржами
а коржики пахнут как надо - коржами...
пахнут борзые стремительным бегом
а самоеды сверкающим снегом

Пахнут шелтиные лапы как надо-
может печеньем, а мож... шоколадом

Тут про суку амстаффа замолвили слово
Поупражнялись с беднягой немного:

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет курцхаром (мангалом)

пахнет вестхайленд цветочным горшком
а сука амстаффа разит шашлыком?

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет напалмом

пахнет вестхайленд зеленым горошком
а сука амстаффа вкусной окрошкой

Мирром вестхайленд разит и сандалом
а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом

Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!

пахнут спаниели мокрой уткой
ши-тцу же пахнет незабудкой

пахнет амкокер духами и пудрой
бигль - как муж, что вернулся под утро

Ухо собаки пахнет, как мята
Но не прекраснее запаха пяток
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.

пусть он не пахнет конфеткою мятной
пусть не печеньем пахнет от пяток
запах его на подушке помятой
стал для меня лучше всех ароматов

пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...

Гришка болотом, а Сэм ванилином,
Джерька у Саджи - цветным пластилином

порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...

сука амстаффа пахнет бульоном...
пит - тетей Машей (была почтальоном)

Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...

автор сих строк графоманством немного
ну и обедом пахнет от дога...

тойка брильянтами пахнет немного,
и, как пишет fermoza, обедом пахнет от дога

салом, обвалом, укропом, бульоном
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
мирром, сандалом, ванилью, печеньем
манго, какао, клубничным вареньем,
сеном, цветами, весной или летом
все ж дерьмецом отдавая при этом
пятками, лапками, пузом, хвостами
или ушами и даже зубами
как бы не пахли они посезонно
нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!

Ветром и солнцем от добера веет,
Теплом и уютом вас шелти согреет,
Ромашками пахнет йоркширский терьер....

тут попросили... о нашей породе
типа не все дерьмецом, что-то вроде
если точнее, то вроде бывает...
мол, иногда запашок пробивает,
а в остальном, не реклама нисколько
я подтверждаю, пахнут ребенкой.

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОЛОТКА:
": до приезда врача поместить палец в холодную воду:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦИРКУЛЯРНОЙ ПИЛЫ:
": до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ УТЮГА:
": если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение "шерсть":"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА:
": попросите партнершу помолчать:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОБИЛЬНИКА:
": попросите партнершу помолчать:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ:
": котенка следует тщательно высушить:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КОРОМЫСЛА:
": если коромысло гнется, убедитесь, что поблизости нет вьющегося Иванки:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЭЛЕКТРОДРЕЛИ:
": при разговоре с соседями рекомендуется сдержанность и корректность:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ШВЕЙНОЙ МАШИНКИ:
": непедагогично. Достаточно поставить ребенка в угол:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕЛЕВИЗОРА:
": применена новинка: теперь после выключения телевизора вместо темного экрана появляется заставка - фотография Евгения Петросяна с супругой:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЫ:
": фраза "И на кой хрен я купил этот гроб" не может рассматриваться как заявление на возврат денег:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЗУБНОЙ ЩЕТКИ:
"Возможная неисправность: посторонний стук при чистке зубов
Способ устранения: переверните щетку"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ К ЯПОНСКИМ ПАЛОЧКАМ ДЛЯ ЕДЫ:
"... попросите у официанта вилку..."

c Виктор Адуев

Друзья, есть дома у меня
Большой пушистый кот.
Уже три года и два дня,
Как он у нас живет.

Когда еще котенком был,
Залез он под кровать,
И нам едва хватило сил
Проказника поймать.

Теперь красив, степенен он
И ходит, точно франт,
И коротать кошачий сон
Он лезет на сервант.

Порою любит он ночной
Мне под бочок прилечь,
Но только не затем, чтоб мой
Спокойный сон стеречь.

Он, как обычно, заурчит,
В меня свой нос уткнув,
И скоро тихо засопит,
Быстрей меня уснув.

(с)Корюкин Евгений

По утрам холодно, +23, вот и свил себе гнездо. )))  

quote:

---

По утрам холодно, +23

---

Легко объяснишься в любви ты подружке,
Если сообщник твой - сам Саша Пушкин!

Не прочитан Гоголь Коля?
Ты ничтожней тли и моли!

Ваня Тургенев умён и прекрасен!
Ещё не читал? Ты тупой, как Герасим!

Я пришёл к тебе с приветом!
Ты знаком с Афоней Фетом?

Люблю грозу в начале мая!
А Федю Тютчева я с детства уважаю!

Не прочёл "Войну и мир"?
Чтоб ты пил один кефир!

Твёрдо помни: гадом будешь,
Если Чехова забудешь!

Не променяю я Шекспира
Ни на какие блага мира!

Не любишь Мопассана Ги?
Проверь, в порядке ли мозги!

Не знаешь Борю Пастернака?
Ты дурень, лох, осёл, @ !

Клёво! Здорово! Сносит крышу!
Срочно читай Булгакова Мишу!

Забудь про бар! Забудь про боулинг!
Прочти сначала книжки Роулинг!

Не знаешь "Робинзона Крузо"?
Ты для семьи своей обуза!

quote:

---

Изначально написано Ksushka:

зато удобно )))

---

Может быть, а мог бы и на пальме устроится. Никто бы и слова не сказал. Котов у нас оооочень любят и мэрия выделяет деньги из бюджета города на корм, прививки и стерилизацию уличных котеек.
Делятся кошаки на два типа -- на "египетских" (глупые бояхи и, прости Творец, некрасивые, с вытянутыми мордочками) и на "русских" -- умных, хитрых, с блестящей густой шёрсткой).
Все коты около моря, которые рэкетируют рыбаков -- "русские". Египетские не едят рыбу и мясо вообще.

А это мой любимец с соседней улице. Окрас непередаваемо-персиковый. )))  

-----------

Как технарь, не могу не разместить картинку по теме.

quote:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

и на "русских" -- умных, хитрых, с блестящей густой шёрсткой).

---

quote:

---

Изначально написано lyuka17:

А можно египетских тоже сфоткать

---

Завтра пойду на работу -- сделаю.

---------

Это снял полгода назад, на стоянке. Сосед уезжает на 12 минут раньше. Кофе, скорее всего его, улитка ничья, фото мое. )))  

Самая похожая из инета --

  
А это утренние, походу смесь. 80% русские+20% египетские. )))

quote:

---

Originally posted by Свето4ек:

Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?

---

quote:

---

Изначально написано Свето4ек:

Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?

---

Может быть потому, что они теряются?

Здесь написано: "потерялась кошка по имени Лулу. Телефон .... Пожалуйста найдите!"  

Хотя мальчики тоже теряются. Этот, наверное, ушел с рыжей Лулу. ))) (Ох и страшненький...)  

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
c Бронт

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
c Валентина

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
c Sansonnet

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
c sonich

отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
c Kurt

вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
c LiaBry

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
c Sansonnet

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
c Андрей Бочаров

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
c Sansonnet

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
c Вадим Лукьянов

вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
c algus

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
c журкова

всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
c ВайшуМайт

я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
c olin

папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
c ОК

человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
c Бронт

не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
c Вороныч

я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
c iLTi

никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
c Шел

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
c XElen

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
c Вадим Лукьянов

счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
c jordana

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
c ZAK

застилают небо
тучи чёрные
мы грустим на осень
обречённые
c Denya