а теперь твоя очередь
Вредные советы.
Если выставка собачья
Не приносит вам успехов,
И дисквалом наградили
Ваших бесподобных псов -
Натрави собак на судей,
Пусть возьмут слова обратно,
И с хвалебными речами
Навручают вам призов.
Если ваша доберманша
Захотела отношений,
Просит выдать ее замуж
Каждый день и каждый час -
Выбирайте между стаффом,
алабаем и риджбеком,
Ну а если есть возможность,
То кавказец в самый раз.
Если пес проголодался
И в глаза с надеждой смотрит,
Приготовьте псу полезный
"Королевский винегрет".
Молоком залейте кашу,
Что с утра вы не доели,
Подмешайте борщ вчерашний -
Вот питательный обед!
Чтобы выучить собаку
Разным трюкам и командам,
Нацепи строгач на шею
И подергай, что есть сил.
Сразу выполнит команду
Ваша умная собачка,
Ну а если не захочет -
Значит, просто пёс - дебил.
Если вы купили хаски,
Посадите сразу в клетку,
Выводите на прогулку
Раз в неделю на часок.
Хаски скажет вам "спасибо",
Ведь она всегда мечтала
Лицезреть без остановки
Стены, пол и потолок.
Если кто-то в интернете
Кобелю невесту ищет,
Никого не хочет слушать,
Всех ругая и грубя,
Про кастрацию молчите,
Ничего не объясняйте,
Пожелайте им удачи
И кастрируйте себя.
Если повязал ротвейлер
Агрессивную аусси,
Лабрадоршу с перекусом
Или хаски без хвоста -
Только не стерелизуйте,
Пусть рожает эксклюзивчик,
Подороже продадите -
Будет просто красота.
Если скоро День рожденья
У подруги наступает,
Не ходи по магазинам
И подарки не смотри.
Ей бы надо в коммуналку
Южнорусскую овчарку.
Шестимесячную лучше.
Вот её и подари.
Если хочется щеночка,
А финансов не хватает -
Не беда, ведь на Авито
Исполняются мечты.
Там предложат за копейку
Вам подсосных "длясебяшек",
Потому что документы -
Это лишние понты.
Если новогодней ночью
Вы решили насладиться,
Посмотреть салют хотите -
С вами должен пес пойти.
Ну подумаешь, от страха
Он стремглав в кусты помчится,
Мир так тесен, что не трудно
Будет вновь его найти.
Если вы в селе живете,
То собак не прививайте,
У собаки деревенской
Воооот такой иммунитет!
Никогда не заболеет
И ничем не заразится,
Этот факт неоднократно
Подтвердил знакомый вет.
Алиса Анашкина.
quote:
Умка и шиншиллы
👍👍👍
просто кто-то много ест
Бегала Собачка
По помойкам чистым
Чтоб вам было пусто!
Дворникам-Фашистам!
Интересные знаки на городской улице - животным ходить нельзя?
Может это качество укладки дорожного покрытия не позволяет?)))
Когда выросло совсем не то, что ты сажал.....
Судя по картинкам, рыжики отличаются лучшей всхожестью )))
Посвящается всем долбо... то есть, согражданам, последовательно обозвавшим Мышь: лабрадором, доберманом, ротвейлером, гончей, филой бразилейро, и как апофеоз - вчера - овчаркой-переростком!
Утащено из паблика "очень злой кинолог"
вчера в 18:37
Если вышли на прогулку со своей большой собакой,
Много нового узнаете о себе вы и ней.
Вы узнаете, к примеру, вовсе это не ротвейлер,
А, возможно, просто очень оооочень толстый доберман.
Впрочем, есть такие люди, что ничуть не сомневаясь,
Скажут вам: <Какой красивый этот черный лабрадор!>
Вы на них не обижайтесь, ведь, в конце концов, красивый.
А могли назвать и тоем. Это был бы перебор.
Если спросит вас пытливый и общительный прохожий:
<Что же это за порода?>, отвечайте, не тая,
И увидите, как живо он отпрыгнет на три метра
И ускачет прочь мгновенно, вас тихонько матеря.
Но не нужно сомневаться, есть и смелые гражданки,
Что подробно объяснят вам, как пройти и <в>, и <на>,
Потому что им Малахов рассказал вчера на Первом
Что с бойцовою собакой дома ты сидеть должна.
И не надо робко вякать, что ротвейлер не бойцовый
И вообще надет намордник на зубастых челюстях.
Это просто бесполезно, не поверит эта тетя.
Что бойцовый - знает точно. Так сказали в новостях.
Если, к счастью, не попалась вам Малахова фанатка
По дороге на прогулке, не спешите выдыхать.
Потому что много странных и обиженных природой
Вам прохожих доведется возле дома повстречать.
Ничего, что вы устали и совсем нет настроенья,
Отвечайте очень бодро и с улыбкой, как всегда:
<Да, собак наразводили>, <Уберу его, конечно>,
<Да, гуляем где попало>, <Проходите, вам туда>.
Но ответственный владелец будет вежлив и спокоен
И на улице он чутко за окрестностями бдит,
Потому что то дворняжек набежит чужая стая,
То кавказец, то болонка с громким лаем налетит.
Если все же вы от стаи откупились сухим кормом,
Заслонили от кавказца телом худеньким своим,
То от крошечной болонки уносите скорей ноги,
Ваш пес будет виноватым, вы, конечно, вместе с ним.
В общем, если вы вернулись вечером после прогулки
Живы, целы, невредимы, то ложитесь отдыхать.
Потому что завтра утром вам понадобятся силы,
В зубы - поводок, ошейник и на улицу, гулять.
quote:
Изначально написано Mau64:
Интересные знаки на городской улице - животным ходить нельзя?
обсуждали эту темку и пришли к выводу, что собаки должны выгуливаться без поводка вдоль мэрии на Пушкинской
Умка и шиншиллы, спасибо, посмеялась от души - стихотворения отличные...жизненные ...
quote:
Это просто бесполезно, не поверит эта тетя.
Что бойцовый - знает точно. Так сказали в новостях.
Этта пять!!!
quote:
Если, к счастью, не попалась вам Малахова фанатка
По дороге на прогулке, не спешите выдыхать.
Потому что много странных и обиженных природой
Вам прохожих доведется возле дома повстречать.
А это пять с плюсом
quote:
Если все же вы от стаи откупились сухим кормом,
Заслонили от кавказца телом худеньким своим,
То от крошечной болонки уносите скорей ноги,
Ваш пес будет виноватым, вы, конечно, вместе с ним.
В общем, если вы вернулись вечером после прогулки
Живы, целы, невредимы, то ложитесь отдыхать.
Автору памятник при жизни - прям всё как есть описал
Припарковалис))
Кухня глазами мужчины.
Про соду очень смешно-)))
а про уксус?пить нельзя
quote:
Кухня глазами мужчины.
Все правда!
лучшее лекарство
надож так обломили парня.
тогда работает телевизор )))
quote:
Изначально написано Ksushka:
тогда работает телевизор )))
не, ну телевизор на кухне только в помощь
А еще я могу крестиком вышивать...
©Когда я стану дряхлою старушкой, и мне исполнится 120 лет, я все равно останусь хохотушкой. Чтоб рядом не грустил со мной мой дряхлый дед!
талисман
Самый сложный выбор в жизни
В Сибири вдоль трассы пасутся умные коровы
Не проходите мимо бездомных животных. Они всегда вас отблагодарят .....
:Иван стоял на платформе. Дождь лил не переставая, покрывая лужи мелкой рябью и ероша перья огромных воронов, которые, кажется, сегодня слетелись сюда со всего света. Птицы топтались на перекладинах фонарей, недовольно вертели большими головами и громко материли на своем вороньем языке и дождь, и сородичей, и свою нелегкую птичью судьбу.
По пустынному перрону брело мокрое существо, у которого тоже не было особых причин радоваться жизни. Довольно крупный для своего возраста, но худой и жалкий, с потухшими глазами и обвислыми усами кот уныло шлепал по лужам, почти по-человечески вздыхая и особо ни на что не надеясь.
От роду зверю было меньше полугода, и за это время слишком мало видел он на свете хорошего. Прельстившись редкой породой, хозяин купил котенка, но потом что-то у него не заладилось с женой, та начала орать и поносить всё на свете, в том числе и непутевого хозяина вместе с его кошаком, который и на кота-то не похож, а жрёт не меньше хорошей собаки. Хозяин, осерчав, выбросил котенка за дверь, а после, отлупив не в меру голосистую супругу, заявил, что если она не прекратит из-за всякой ерунды так гнусно верещать и трепать мужнины нервы, которые без того ни к чёрту, то он в следующий раз и её выкинет на улицу.
Зверёк побирался по помойкам, но там царила жестокая конкуренция?-?местные коты не пускали чужаков на свою территорию. Проиграв по малолетству и недостатку боевого опыта пару схваток, котёнок стал скитаться по городу, заглядывая в глаза людям и жалобным мявом прося милостыню. Но люди редко снисходят до кошачьих проблем, и зверёк худел, слабел, усы опускались всё ниже, и всё паскудней становилось у него на душе.
Вот и сейчас он медленно чапал по платформе, в животе было пусто уже второй день, и кот был рад, что есть ещё силы шевелить лапами. Он остановился полакать воды из лужи?-?благо этого добра было всегда навалом?-?и услышал над головой чей-то голос:
- Ну что, братан, хреново тебе?
;Мяу;, - грустно ответил кошак и наступил лапой на отражение своей унылой морды в луже.
Другой голодный кот при обращении к нему человека уже давно заглядывал бы в глаза говорившего, извивался и орал дурным голосом, требуя подачки. Но этому было уже на всё наплевать. Жизнь оказалась слишком поганой штукой, и он давно перестал ждать от нее чудес. Но чудо всё же произошло в виде куска варёной колбасы, шлепнувшегося в лужу перед его носом.
Кот и человек внимательно посмотрели друг на друга. Жёлтые немигающие глаза животного притягивали к себе, и что-то очень знакомое увидел в них Иван. Похожий взгляд видел он у себя в зеркале все годы службы?-?замученный, отрешенный, полный безысходности, когда уже наплевать, сдохнешь ты сейчас или минутой позже. Кот не ел, не просил ещё?-?он просто смотрел на Ивана, и тот потихоньку начинал понимать, что куском колбасы дело не кончится.
- Ладно, братан, - неожиданно для самого себя принял решение Иван. - Поедешь со мной. Авось на что и сгодишься.
Кот не возражал, когда его подняли поперек брюха и засунули в здоровенную парашютную сумку, в которой кроме него уже было прилично всякого барахла. Он сразу узнал Хозяина?-?какие уж тут возражения: Животные лучше людей чувствуют настоящую Силу. Даже если её обладатель о ней пока и не подозревает:
*******
Проходивший мимо человек сделал неуловимое движение, сумка сама собой соскользнула с плеча и тут же исчезла в людском водовороте вместе с новым хозяином. Иван сперва даже не понял, что случилось, подумал, что уронил её, но:
- Ох ты, горюшко, у парня сумку увели! Люди, что же это делается-то?!?-?завопила торговка.
Но люди шли мимо, даже не оборачиваясь на крик и лишь крепче прижимая к себе собственные рюкзаки и чемоданы:
Вокзальные воришки?-?тонкие психологи?-?знают, когда и у кого можно без особого риска ;дёрнуть; поклажу. Вот и сейчас ошалевший, ничего не соображающий от радости молодой парень показался легкой добычей: Однако и у профессионалов бывают проколы:
Из толпы, бурлящей у выхода с вокзала, раздался дикий, истошный крик. Вместе со всеми Иван метнулся туда, с трудом продираясь сквозь людские спины. Ближе к эпицентру крика спины стали плотнее: и вдруг внезапно расступились.
Картина была жуткая. Кот, проснувшийся от тряски, видимо, не с той лапы, да еще и в чужих руках, драл человека. Драл со знанием дела?-?во все стороны летели кровавые брызги и клочки волос. Несчастный воришка катался по земле, пытаясь отодрать от головы присосавшееся чудовище. Но не тут-то было:
Народ толпился вокруг, не решаясь помочь, - слишком страшным было животное, убивающее парня. Иван ринулся вперед, оторвал кота от человека, подхватил сумку и припустил к выходу, подальше от греха и наряда милиции, спешащего к месту происшествия.
- Ну ты и лютый зверь, - шептал он, поглаживая трясущегося от ярости кота. - Прав был попутчик. Вот уж не думал: с виду котенок и котенок, разве что покрупнее обычного и с кисточками: Ну, значит, и быть тебе Лютым.
c Дмитрий Силлов. "Закон проклятого"
Как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.
______________________________________________________
Жертвами хищника-людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
собери шутку сам
"СМЕРТЬ НЕ ЖЕЛАЕТ ВАМ ЗЛА"
В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.
(с) Elena Okisheva
Лааайк!
Лучшие депрессяшки за лето
хорошо у моря
полежать в тени
не считая деньги
не считая дни
c СапсанOff
фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар
c Мартиша
чтоб я хулиганам
врезать мог в ответ
бабушка связала
для меня кастет
c ZAK
если жить у моря
есть какой то шанс
что тоска по морю
не погубит вас
c Шел
мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох
c Лось Иноостровский
я желаю счастья
огрести сполна
на тебе лопатой
и граблями на
c LZ
эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег
c amico
в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей
c cindy
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
c Sansonnet
не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу
c Бронт
взял я утром черный
и цветной носок
и с глубоким вздохом
парою нарёк
c ОК
выпить с вами смузи
я конечно за
но слегка смущают
в блендере глаза
c СапсанOff
в параллельном мире
молод я и пьян
да и в этом мире
молод я и пьян
c Бурушка
в пищевой цепочке
перерывов нет
только что обедал
сам теперь обед
c estь
пётр уверен в том что
у него есть кот
ну а кот уверен
что наоборот
c Sansonnet
с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
c Drye
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
c Вороныч
пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец
c Бронт
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
c Елена Кузьмина
друг в беде не бросит
если ты взгрустнул
и петлю намылит
и подержит стул
c Елена Кузьмина
ты вали любимый
на свои юга
йодом и солями
укрепи рога
c НатаLia Брынских
если нет коробки...
очень мне нравятся работы автора Кати Козуненко. причем именно как выполнены животные!
Здравствуй, ОСЕНЬ!
Утащено из группы ОЗК
" Вы одиноки? Нуждаетесь в общении, но не любите живых людей? И скучно, и грустно, и некого куда-то послать? Тогда это объявление - специально для вас! Существо, найденное на кладбище радиоактивных отходов имени Бонч-Бруевича, ищет нового хозяина!
Глаза умные, фасетчатые. Три. Аллергии не вызывает, стрижки и расчесывания не требует - достаточно периодически протирать чешую влажной тряпкой и сцеживать с клыков яд. В еде неприхотлив. Заберите его - и через два дня вы забудете, что такое мусор. Обучен человеческой речи. В ответ на стук палкой по голове спрашивает: ;Кто там?; , а во сне иногда бормочет: ;Жалкие люди, вы все будете уничтожены!; .
Приучен к туалету, телевизору и горячему кофе. По команде ;Дай лапу! ; приносит отгрызенную человеческую руку. Утопить не пытайтесь - у него жабры. В настоящий момент разучивает команду ;Умри!; .
Прививок нет, родословной нет, кастрирует сам кого угодно."
Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота:
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью:
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота - как реагировать?
- Мусорное ведро - общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Чепрачная или зонарная - какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин - какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола - 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом - делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде ;ко мне; или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
в преддверии выборов
Если бы писатели жили и творили в наше время, то:
. Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
. Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Многабукаф, но стоит прочитать всем!!!"
. Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
. Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
. Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
. Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.
. Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
. Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
. Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о. Капри, Италия"
. Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.
. И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"
С просторов интернета:
Жила была одна старушка. Она особо ни с кем не общалась, потому как была глуха, слегка слепа и одинока.
Она выходила каждый день посидеть возле подъезда на лавочке и рядом всегда сидел её кот. Кот как кот, ничем не примечательный, обычный серый, но мы заметили, что он никогда не отходил от бабушки, сидел рядом и когда бабулечка, по его разумению, засиживалась, он её легонечко лапкой по руке постучит и как бы говоря - хватит сидеть пойдём домой. И бабулечка вставала и они вдвоём уходили.
За этой парочкой наблюдали почти все. Всем было жалко бабушку, и удивлялись разумному коту.
И вот однажды соседи заметили, что этой неразлучной парочки уже не видно второй день и забеспокоились. Затем заметили, что на окне сидит кот орёт благим матом и стучит лапками по стеклу.
Собралась компания местных жителей и, посовещавшись между собой, глядя на кота, пришли к мнению, что с бабулей что-то случилось, а может даже и умерла. Вызвали милицию, домоуправление и вскрыли квартиру. Так и есть: бабулечка по всей видимости умерла во сне.
Инициативная группа прошлась по подъезду, чтобы собрать деньги на похороны, сдали все. И решили, как положено, проводить её в последний путь - дома поставили гроб, зажгли свечи и весь подъезд приходил попрощаться. Всем было жалко, конечно, бабушку, но все понимали, что она была очень старенькой и поэтому к этому факту относились довольно спокойно.
Но когда видели кота, который сидел у изголовья своей хозяйки и, закрывшись лапкой, можно сказать, всхлипывал - весь народ просто рыдал, потому, как картина была душераздирающей. Так он и сидел до кладбища рядом. Но нужно было заколачивать гроб и поэтому согнали кота.
Многие захотели кота взять к себе, но кот остался на могилке. Как ни пытались его приманить, он так и не дался никому в руки. Больше его никто не видел...
когда включают отопление
Мой тоже ждет
Особенно позабавила про "за поворот".
Мои веселые собаки
лучшие депрессяшки за август
в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
c Drye
птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
c СапсанOff
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
c XElen
с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё
c Вороныч
секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
c Евгений Березков
если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
c Sansonnet
катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи
c LiaBry & СапсанOff
я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
c НатаLia Брынских
улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я
c йолка
у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
c Sansonnet
чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
c Шел
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
c НатаLia Брынских
вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
c Евгений Березков
ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
c Евгений Березков
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
c борго
у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь
c ZAK
лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка
c ветер
все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна
c йолка
человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог
c Sansonnet
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
c Анна Бордиловская
жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк
c Sansonnet
пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
c борго
догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
c Агностик
колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
c urri
не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
c ВайшуМайт
Остальные подборки лучшего:
Не о животных, но забавно:
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?:
С просторов марковского форума о кругосветке 2016:
Shinch: ....прошли кругосветку. Из запомнившегося: у регистрации в парке Кирова "бесится" ребетня: скачут, гогочут, подпихивают друг друга, безобразничают. Одноклассники вышли в поход, однозначно. Наконец это сильно надоедает одной взрослой тёте, по повадкам - даже не учительнице младших классов, а скорее - заучу. Последняя, натерпевшись этих выходок от нерадивых школяров, хватает одного особенно буйного и угрожающе вопрошает:
- Какой класс?
- Класс - млекопитающие, отряд - приматы, - бодро рапортует нашкодивший и, задав стрекача, скрывается из вида обалдевшей дамы.
Такие дела..
Источник: Собачья беседка
Стою я как-то,жду подругу.
Из за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног (или лап) несётся к ряду палаток. Через некоторое время из за того же угла, явно уступая в скорости четвероскоростному другу, с криками - стоять! Бек! стоять,сволочь! - появляется запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к лотку с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая,грузин произносит - БЕРЫ ШТО ХОЧЭШЬ И УХОДЫ!
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, крича: ПРИБЬЮ ГАДА! - И бросается опять в погоню.
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!
кото лиза
