Очень скромного кота пост
)
quote:
Изначально написано bebycats:
о, это святое - сесть хозяйке на спину,когда чаще всего случайно или ненадолго на живот ляжешь (например, что-то достать или положить)))
кокетка! На лабутенах))))
чтобы не потерять ночью
Атака)))
К посту 4054... Личный коврик
Если бы лет 20 назад нам сказали бы, что вы будете фотографировать телефоном.... мы подумали бы, что этот человек сошел с ума.
а теперь твоя очередь
Вредные советы.
Если выставка собачья
Не приносит вам успехов,
И дисквалом наградили
Ваших бесподобных псов -
Натрави собак на судей,
Пусть возьмут слова обратно,
И с хвалебными речами
Навручают вам призов.
Если ваша доберманша
Захотела отношений,
Просит выдать ее замуж
Каждый день и каждый час -
Выбирайте между стаффом,
алабаем и риджбеком,
Ну а если есть возможность,
То кавказец в самый раз.
Если пес проголодался
И в глаза с надеждой смотрит,
Приготовьте псу полезный
"Королевский винегрет".
Молоком залейте кашу,
Что с утра вы не доели,
Подмешайте борщ вчерашний -
Вот питательный обед!
Чтобы выучить собаку
Разным трюкам и командам,
Нацепи строгач на шею
И подергай, что есть сил.
Сразу выполнит команду
Ваша умная собачка,
Ну а если не захочет -
Значит, просто пёс - дебил.
Если вы купили хаски,
Посадите сразу в клетку,
Выводите на прогулку
Раз в неделю на часок.
Хаски скажет вам "спасибо",
Ведь она всегда мечтала
Лицезреть без остановки
Стены, пол и потолок.
Если кто-то в интернете
Кобелю невесту ищет,
Никого не хочет слушать,
Всех ругая и грубя,
Про кастрацию молчите,
Ничего не объясняйте,
Пожелайте им удачи
И кастрируйте себя.
Если повязал ротвейлер
Агрессивную аусси,
Лабрадоршу с перекусом
Или хаски без хвоста -
Только не стерелизуйте,
Пусть рожает эксклюзивчик,
Подороже продадите -
Будет просто красота.
Если скоро День рожденья
У подруги наступает,
Не ходи по магазинам
И подарки не смотри.
Ей бы надо в коммуналку
Южнорусскую овчарку.
Шестимесячную лучше.
Вот её и подари.
Если хочется щеночка,
А финансов не хватает -
Не беда, ведь на Авито
Исполняются мечты.
Там предложат за копейку
Вам подсосных "длясебяшек",
Потому что документы -
Это лишние понты.
Если новогодней ночью
Вы решили насладиться,
Посмотреть салют хотите -
С вами должен пес пойти.
Ну подумаешь, от страха
Он стремглав в кусты помчится,
Мир так тесен, что не трудно
Будет вновь его найти.
Если вы в селе живете,
То собак не прививайте,
У собаки деревенской
Воооот такой иммунитет!
Никогда не заболеет
И ничем не заразится,
Этот факт неоднократно
Подтвердил знакомый вет.
Алиса Анашкина.
quote:
Умка и шиншиллы
👍👍👍
просто кто-то много ест
Бегала Собачка
По помойкам чистым
Чтоб вам было пусто!
Дворникам-Фашистам!
Интересные знаки на городской улице - животным ходить нельзя?
Может это качество укладки дорожного покрытия не позволяет?)))
Когда выросло совсем не то, что ты сажал.....
Судя по картинкам, рыжики отличаются лучшей всхожестью )))
Посвящается всем долбо... то есть, согражданам, последовательно обозвавшим Мышь: лабрадором, доберманом, ротвейлером, гончей, филой бразилейро, и как апофеоз - вчера - овчаркой-переростком!
Утащено из паблика "очень злой кинолог"
вчера в 18:37
Если вышли на прогулку со своей большой собакой,
Много нового узнаете о себе вы и ней.
Вы узнаете, к примеру, вовсе это не ротвейлер,
А, возможно, просто очень оооочень толстый доберман.
Впрочем, есть такие люди, что ничуть не сомневаясь,
Скажут вам: <Какой красивый этот черный лабрадор!>
Вы на них не обижайтесь, ведь, в конце концов, красивый.
А могли назвать и тоем. Это был бы перебор.
Если спросит вас пытливый и общительный прохожий:
<Что же это за порода?>, отвечайте, не тая,
И увидите, как живо он отпрыгнет на три метра
И ускачет прочь мгновенно, вас тихонько матеря.
Но не нужно сомневаться, есть и смелые гражданки,
Что подробно объяснят вам, как пройти и <в>, и <на>,
Потому что им Малахов рассказал вчера на Первом
Что с бойцовою собакой дома ты сидеть должна.
И не надо робко вякать, что ротвейлер не бойцовый
И вообще надет намордник на зубастых челюстях.
Это просто бесполезно, не поверит эта тетя.
Что бойцовый - знает точно. Так сказали в новостях.
Если, к счастью, не попалась вам Малахова фанатка
По дороге на прогулке, не спешите выдыхать.
Потому что много странных и обиженных природой
Вам прохожих доведется возле дома повстречать.
Ничего, что вы устали и совсем нет настроенья,
Отвечайте очень бодро и с улыбкой, как всегда:
<Да, собак наразводили>, <Уберу его, конечно>,
<Да, гуляем где попало>, <Проходите, вам туда>.
Но ответственный владелец будет вежлив и спокоен
И на улице он чутко за окрестностями бдит,
Потому что то дворняжек набежит чужая стая,
То кавказец, то болонка с громким лаем налетит.
Если все же вы от стаи откупились сухим кормом,
Заслонили от кавказца телом худеньким своим,
То от крошечной болонки уносите скорей ноги,
Ваш пес будет виноватым, вы, конечно, вместе с ним.
В общем, если вы вернулись вечером после прогулки
Живы, целы, невредимы, то ложитесь отдыхать.
Потому что завтра утром вам понадобятся силы,
В зубы - поводок, ошейник и на улицу, гулять.
quote:
Изначально написано Mau64:
Интересные знаки на городской улице - животным ходить нельзя?
обсуждали эту темку и пришли к выводу, что собаки должны выгуливаться без поводка вдоль мэрии на Пушкинской
Умка и шиншиллы, спасибо, посмеялась от души - стихотворения отличные...жизненные ...
quote:
Это просто бесполезно, не поверит эта тетя.
Что бойцовый - знает точно. Так сказали в новостях.
Этта пять!!!
quote:
Если, к счастью, не попалась вам Малахова фанатка
По дороге на прогулке, не спешите выдыхать.
Потому что много странных и обиженных природой
Вам прохожих доведется возле дома повстречать.
А это пять с плюсом
quote:
Если все же вы от стаи откупились сухим кормом,
Заслонили от кавказца телом худеньким своим,
То от крошечной болонки уносите скорей ноги,
Ваш пес будет виноватым, вы, конечно, вместе с ним.
В общем, если вы вернулись вечером после прогулки
Живы, целы, невредимы, то ложитесь отдыхать.
Автору памятник при жизни - прям всё как есть описал
Припарковалис))
Кухня глазами мужчины.
Про соду очень смешно-)))
а про уксус?пить нельзя
quote:
Кухня глазами мужчины.
Все правда!
лучшее лекарство
надож так обломили парня.
тогда работает телевизор )))
quote:
Изначально написано Ksushka:
тогда работает телевизор )))
не, ну телевизор на кухне только в помощь
А еще я могу крестиком вышивать...
©Когда я стану дряхлою старушкой, и мне исполнится 120 лет, я все равно останусь хохотушкой. Чтоб рядом не грустил со мной мой дряхлый дед!
талисман
Самый сложный выбор в жизни
В Сибири вдоль трассы пасутся умные коровы
Не проходите мимо бездомных животных. Они всегда вас отблагодарят .....
:Иван стоял на платформе. Дождь лил не переставая, покрывая лужи мелкой рябью и ероша перья огромных воронов, которые, кажется, сегодня слетелись сюда со всего света. Птицы топтались на перекладинах фонарей, недовольно вертели большими головами и громко материли на своем вороньем языке и дождь, и сородичей, и свою нелегкую птичью судьбу.
По пустынному перрону брело мокрое существо, у которого тоже не было особых причин радоваться жизни. Довольно крупный для своего возраста, но худой и жалкий, с потухшими глазами и обвислыми усами кот уныло шлепал по лужам, почти по-человечески вздыхая и особо ни на что не надеясь.
От роду зверю было меньше полугода, и за это время слишком мало видел он на свете хорошего. Прельстившись редкой породой, хозяин купил котенка, но потом что-то у него не заладилось с женой, та начала орать и поносить всё на свете, в том числе и непутевого хозяина вместе с его кошаком, который и на кота-то не похож, а жрёт не меньше хорошей собаки. Хозяин, осерчав, выбросил котенка за дверь, а после, отлупив не в меру голосистую супругу, заявил, что если она не прекратит из-за всякой ерунды так гнусно верещать и трепать мужнины нервы, которые без того ни к чёрту, то он в следующий раз и её выкинет на улицу.
Зверёк побирался по помойкам, но там царила жестокая конкуренция?-?местные коты не пускали чужаков на свою территорию. Проиграв по малолетству и недостатку боевого опыта пару схваток, котёнок стал скитаться по городу, заглядывая в глаза людям и жалобным мявом прося милостыню. Но люди редко снисходят до кошачьих проблем, и зверёк худел, слабел, усы опускались всё ниже, и всё паскудней становилось у него на душе.
Вот и сейчас он медленно чапал по платформе, в животе было пусто уже второй день, и кот был рад, что есть ещё силы шевелить лапами. Он остановился полакать воды из лужи?-?благо этого добра было всегда навалом?-?и услышал над головой чей-то голос:
- Ну что, братан, хреново тебе?
;Мяу;, - грустно ответил кошак и наступил лапой на отражение своей унылой морды в луже.
Другой голодный кот при обращении к нему человека уже давно заглядывал бы в глаза говорившего, извивался и орал дурным голосом, требуя подачки. Но этому было уже на всё наплевать. Жизнь оказалась слишком поганой штукой, и он давно перестал ждать от нее чудес. Но чудо всё же произошло в виде куска варёной колбасы, шлепнувшегося в лужу перед его носом.
Кот и человек внимательно посмотрели друг на друга. Жёлтые немигающие глаза животного притягивали к себе, и что-то очень знакомое увидел в них Иван. Похожий взгляд видел он у себя в зеркале все годы службы?-?замученный, отрешенный, полный безысходности, когда уже наплевать, сдохнешь ты сейчас или минутой позже. Кот не ел, не просил ещё?-?он просто смотрел на Ивана, и тот потихоньку начинал понимать, что куском колбасы дело не кончится.
- Ладно, братан, - неожиданно для самого себя принял решение Иван. - Поедешь со мной. Авось на что и сгодишься.
Кот не возражал, когда его подняли поперек брюха и засунули в здоровенную парашютную сумку, в которой кроме него уже было прилично всякого барахла. Он сразу узнал Хозяина?-?какие уж тут возражения: Животные лучше людей чувствуют настоящую Силу. Даже если её обладатель о ней пока и не подозревает:
*******
Проходивший мимо человек сделал неуловимое движение, сумка сама собой соскользнула с плеча и тут же исчезла в людском водовороте вместе с новым хозяином. Иван сперва даже не понял, что случилось, подумал, что уронил её, но:
- Ох ты, горюшко, у парня сумку увели! Люди, что же это делается-то?!?-?завопила торговка.
Но люди шли мимо, даже не оборачиваясь на крик и лишь крепче прижимая к себе собственные рюкзаки и чемоданы:
Вокзальные воришки?-?тонкие психологи?-?знают, когда и у кого можно без особого риска ;дёрнуть; поклажу. Вот и сейчас ошалевший, ничего не соображающий от радости молодой парень показался легкой добычей: Однако и у профессионалов бывают проколы:
Из толпы, бурлящей у выхода с вокзала, раздался дикий, истошный крик. Вместе со всеми Иван метнулся туда, с трудом продираясь сквозь людские спины. Ближе к эпицентру крика спины стали плотнее: и вдруг внезапно расступились.
Картина была жуткая. Кот, проснувшийся от тряски, видимо, не с той лапы, да еще и в чужих руках, драл человека. Драл со знанием дела?-?во все стороны летели кровавые брызги и клочки волос. Несчастный воришка катался по земле, пытаясь отодрать от головы присосавшееся чудовище. Но не тут-то было:
Народ толпился вокруг, не решаясь помочь, - слишком страшным было животное, убивающее парня. Иван ринулся вперед, оторвал кота от человека, подхватил сумку и припустил к выходу, подальше от греха и наряда милиции, спешащего к месту происшествия.
- Ну ты и лютый зверь, - шептал он, поглаживая трясущегося от ярости кота. - Прав был попутчик. Вот уж не думал: с виду котенок и котенок, разве что покрупнее обычного и с кисточками: Ну, значит, и быть тебе Лютым.
c Дмитрий Силлов. "Закон проклятого"
Как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.
______________________________________________________
Жертвами хищника-людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
собери шутку сам
"СМЕРТЬ НЕ ЖЕЛАЕТ ВАМ ЗЛА"
В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы. 1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию. 2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу. 3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.
(с) Elena Okisheva
