Топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них:
1)-Ой,а это что,все ваши?
-Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала.
-Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю.
-Нет,конечно,это ваши,забирайте!
2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся?
-Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было.
-Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат?
-Конечно дерутся,и я тоже.
3) -Ой,а маленькую не обижают большие?
-Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было.
-Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите!
-Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год.
4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное?
-Нет,я просто их бью. Показать?
-Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила.
-Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают.
5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось?
-А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь.
-Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила.
- Они все одинаковые были,я их кормлю по разному.
6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят?
- Сколько поймают,столько и съедят.
-Ну,эммм,вас дня на три им хватит.
-По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие!
7) -Ой,как же вы справляетесь с ними?
- Никак,бегииитееее!
8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят?
-Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка?
-Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь.
-Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать.
9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!?
-Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны.
-Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется.
-Сколько?
10) - И как они у вас все квартиру не громят?
-Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять?
- Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим.
-Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ!
(c)fb
"Подскажите, как отучить кису прыгать на стол?"
разрыв шаблона у кенгуру
Бар для собак открылся в Бильбао
Необычное заведение открылось на днях в исторической части крупнейшего города Страны Басков. Бар Belfos y trufas ориентирован в первую очередь на собак: здесь животные могут полакомиться колбасками, бульонами и даже специальным пивом. Специально для собак работает даже отдельная барная стойка.
Автор заведения говорит, что идея открытия собачьего бара появилась после многочисленных жалоб от владельцев питомцев на то, что в Бильбао крайне мало мест для прогулок с собаками. Хозяйка бара также пояснила, что собачье пиво вовсе не является алкогольным напитком: это смесь бульонов из телятины и курицы, которая пришлась по душе четырехлапым завсегдатаем заведения.
Кроме того, бар предлагает собачьи десерты: маффины, пончики и прочие пирожные, доставленные из кондитерской Мадрида. Пиво в баре для собак стоит 3 EUR, десерты - до 4 EUR.
Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин..... А что сделал ты для российских пенсионерок?!
А что каждый год переписывать,когда подкорректировать можно план на несколько лет.
+ 9113 - [: | | | | :]
Поделиться
2015-12-15 11:45
#437096
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
------------------
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку
учебник математики для младших классов
рыдать хочется 
- Роза Моисеевна!.. Заберите своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!
стырено с просторов одноклассников.
Намордник супер!!!
@Заавель ржу немагу
))) и все-таки мы их любим 
Даешь на форуме mumi-trollolo!
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
(Взято из интернета)
Жизнь без кошек была бы скучна..))))))
время новогоднего маскарада
а также новогодней магии и конкурсов (игр)
идея для новогоднего подарка вашему питомцу
ну и куда же без мандаринов
Встречается кинолог со старым приятелем, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой, какие прелестные! А как их зовут?
- Дима и Даша.
"Пятый помет", - догадался кинолог.
Девочки, повторяю ещё раз!
На празднике... Сначала фоткаемся... Потом празднуем!
Новогодние праздники...
Случайно наткнулась...
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Когда подходит продавец-консультант...
гы
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
больше всех возвращения из роддома ждал кот... ))
мужики без баб
бабы без мужиков
Почему стоит завести кота?
Почему стоит завести кота?
Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину. Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает.
1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза - две тысячи!
2. Если котёнок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чём тут твоя мама, мало ли на свете Галин?
3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.
4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.
5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?
6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: "Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!"
7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.
8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.
9. Запостили в соцсети фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот!
10. Уцелели после упражнения "выкупай кису"? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.
11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.
12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас - детская забава.
13. Ставить ёлку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.
14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!
15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.
16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.
17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме.
18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!
19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.
20. Даже если все ваши предки - рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.
21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.
22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку:
23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.
24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.
25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.
26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил?
27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.
28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании.
.
На поляне в воскресенье собираются собаки,
между елками и псами гордо реет дрессировщик,
мрачный, будто бы с похмелья.
Вот он хмурится сурово, на часы свой взгляд бросая,
и кричит: "Всё! Начинаем!", и еще три ёмких слова.
В этом крике - жажду пива и надежду на способность
выполнять все так, как скажут, слышат псы и их владельцы.
Вот дурными голосами заорали стаффордширы,
ведь назвать собачьим лаем этот крик никак не можно.
И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗэКэЭса.
Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало!
Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы,
недоступной пониманью пацифистов, разрыдался.
Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку.
Родословную собаки все прослушать были рады.
Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча,
чтоб владельцев не расстроить, рвутся в бой вступить немедля.
Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой.
Мы его привычки знаем, он у нас большой затейник.
То замрет он за кустами, то как выскочит из леса,
и давай орать и бегать, и размахивать руками!
Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши
затыкай. И в этом шуме реет смелый дрессировщик.
Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав
и знает - да, уверен! - не укусят.
-Дурят! Снова дурят! - псы вопят и жаждут крови.
Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы и кричит собакам в морды:
- Что, блин, взяли? То-то, дуры!!!
ВЗЯТО С "Е1"
quote:
Умка и шиншиллы
Гуляем вчера вечером с Кирой. Кируся остановилась около тротуара и нюхает какую-то очень важную метку. По направлению к нам идет семья - мама, папа и мальчик лет 4-5. Издалека слышу обрывки разговора: "собачка", "пушистая собачка", "большая собачка".
Кируся продолжает нюхать метку, встав спиной к тротуару и не обращая внимания на проходящих, а между тем семья поравнялась с нами. Мальчик, чуть замедлив шаг, повернул голову в нашу сторону и глядя на Киру, слегка коверкая буквы, изумленно произносит: "Нифига себе! СмотЛите, какая у нее Зопа!"
Вот эта пушистая попа вызвала удивление ребенка:
плёнка 3D ))
quote:
Originally posted by Шармэль:
плёнка 3D ))
удобно, что унитаз рядом, а то обкакаться можно с утра в ванную зайдя
Селфи! День рождения Васи... Все самые близкие. : )))))
Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку:
АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.
ВОЛКОДАВ: Я - на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди: и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване:
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди: А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет - значит, будем без лампочки.
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте:.
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НАПОЛЕТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем:
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка: Кис-кис-кис: Мой котеночек: Иди сюда - поближе:
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам - не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам:
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр <Тет-де-муан>, но ей принесли обычный <Костромской>.
- Какое же вы быдло: - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. <... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!> - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! - возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю средним пальцем, - пояснила Леди, - просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси, - недовольно пробурчала Леди. - Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, - укоризненно сказал Джентльмен, - а у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
нагадив в тапки кот подумал
я знаю точно что нельзя
но вроде бы никто не видел
и я же как бы закопал
я ее нашла, лопату которой я гребу деньги с продажи котят (fb)
Снято фотоловушкой в одном из канадских национальных парков.
Еноты тырят подкормку для оленей, подвешенную специально повыше. Чтобы еноты не смогли достать
