У кота есть чему поучиться)))
дружба пса, хомяка и 7 попугаев.
Чего то собак как под наркозом. Спит всё время...
quote:
Originally posted by Kotofeia:
Спит всё время...
конечно, с такой оравой устанешь и спать будешь
по-моему она за тенью охотиться )))
Текст песни Нас в семействе только двое, Евдокимов Евгений
Нас в семействе только двое,
Но нетрудно спутать нас.
Родились мы с братом Колей
В один день и в один час.
Мама вскрикнула: Ах, боже!
Как похожи, просто жуть.
Папа буркнул: Ну и что же,
Разберёмся, как-нибудь.
Но не могут разобраться
Папа с мамой тридцать лет,
Потому что рожа брата -
Абсолютно мой портрет.
С детства я терплю обиду,
Но не по своей вине.
Николай объелся мёду,
А касторки дали мне.
Я лечил больную ногу,
Пролежал четыре дня.
Николай дразнил бульдога,
А бульдог схватил меня.
Когда вырос, я влюбился.
Добивался целый год.
Николай пришёл женился.
Тёща у меня живёт.
Я боюсь, не вышло б скверно -
Николай ужасный плут.
Он умрёт - меня живого
В крематории сожгут.
Но сегодня я доволен,
Удовлетворён вполне.
За стихи, что пишет Коля,
Гонорар прислали мне.
Очень умный мальчик.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
.
Печень... ))
В беличьем мире тоже бывают дорожные пробки
так то это для кота приобретали
Облюбовал себе сидушку.
Вот это ХЕНДЛЕР!! Уровень- БОГ!))))
Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне...
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.
Как хорошо, что в доме радость
От их участия во всем.
Нам их присутствие досталось,
А наше- им. И мы живем...
Они нас любят просто так,
За то, что мы живем на свете,
Зло забывают, как пустяк,
И помнят доброе, как дети.
Они от горя защищают,
Как только в жизни свет погас,
И вместо нас заболевают,
И умирают вместо нас.
Когда нас звери покидают,
Легко, как-будто убежали,
То в сердце пустотой зияют
Места, что им принадлежали.
Как хорошо, что в доме звери,
Когда всю жизнь в твоей судьбе
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.
*с просторов инета
Совушкин комикс
Когда пытаешься расшифровать рецепт
На днях в аптеке,все фармацевты вместе переводили рецепт у бабушки)) Потом плюнули,спросили что у нее болит и дали лекарство))
Радио "Романтика" утверждает, что это фото было сделано в 1929 году на лекции по сексологии
quote:
Originally posted by bebycats:
Когда всё бесит - делай так
много позитива. Вся лента супер!)))
quote:
Изначально написано Яже-Вика:
Вот это ХЕНДЛЕР!! Уровень- БОГ!))
он просто подпрыгнул, когда результат объявили. Это фото с выставки Россия-2015, бэст. Кадр действительно отличный
Котодук? Круто!
Автор не я, но как похоже
))< А ЧЕ ТАК ДОРОГО?>
С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я стала периодически совершать открытия.
Открытие первое: Кошки не рожают сами.
Когда то , четыре года назад, когда деревья были..т.е когда Бася была совсем маленькая, я залезла на какой то кошкин форум, где роды были описаны примерно так: мы пришли с работы домой, а там нас ждали четыре чудесных котеночка. Вдохновившись этим рассказом, я стала ждать роды у своей первой кошки.
Надо отдать должное, картинка примерно сходилась, кроме одного- что мне пришлось отпроситься с работы на целый день. Но тем не менее, кошки НЕ РОЖАЮТ САМИ.
И даже больше- они могут не родить и при наличии ветеринара и вас самих.
Вторая кошка не стала ждать моего возвращения с работы я просто с нее примчалась, преодолев расстояние равное одной остановки метро - наземным транспортом- за 7 минут. Кошка металась по квартире, требуя эпидуралку. Итог семь котят.
Открытие второе КОТЯТА сами по себе не растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Семь котят дались мне боем- если учесть, что двое их них жить не возжелали, а я настаивала....то начались < прекрасные дни и ночи> с перетасовыванием, с подкладыванием, с подкармливанием , и ,о Боже! взвешиванием. Один грамм туда два обратно... Открытие третье - У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ. Я, которая DIOR тут, Chanel там..
Имея при этом, постоянно хорошо оплачиваемую работу и работающего мужа, стала ощущать острую нехватку в средствах. Надежда , что это милое хобби добавит мне пару тысяч в карман - лопнула как мыльный пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане, я размышляла куда их мне вложить, либо , простите, купить средство гигиены, либо консервУ.
Решив, что слеплю из одноразовых я приобрела банку паштета ..Да..да баночка паштета,которого хватает максимум на два раза стоит 70 рублей.
Открытие четвертое. РУКИ. Я не являюсь фанатом каждонедельного маникюра, но руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить масштабы бедствия, хорошо бы приложить фото.
Но я попробую описать. Итак правая:-ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в счет. Пальцы напоминают сосиски цветом и размером. На ладони ожог от кипятка, две воспаленные царапины, парочка укусов.
Левая: пальцы- сосиски поменьше, ожог от кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через один. Открытие пятое: кошки гадят. Точнее это , во общем то, всем известный факт, но отсюда я вывела следующие наблюдения. Кошки-мамы- разные.
Это не значит, что одни плохие, другие хорошие( я про своих) но одни молодые, другие более опытные. Когда я захожу в комнату, где живут старшая кошка со своими детьми- у меня складывается ощущения, что они включают пылесос к моему приходу. Чистота и покой.
Совсем другая картина обнаруживается там, где живет первородка. Вот тут ты и понимаешь: кошки гадят. На мой вполне закономерный вопрос- почему какашка у нас в центре ковра, молодая мама отвечает в духе "нашей раши" а кто это сделал???"
Не, .....понятно ,что этот кто то то либо НЕ донес, либо вынес.. Что касается старших, то иногда мне очень хочется насыпать наполнитель в ванну до краев и закончить с этим вопросом. Останавливает, то что мыться я тоже люблю.
Я думаю, что открытий у меня еще много, я не стала описывать группы крови, вязки, поиски котов, то что актировка по субботам с 2-4, метрики после 22.00 вечера,прививки, все это надо как то совместить работой-домом-ребенками)
НО! Если хоть один покупатель меня сейчас спрашивает < А ЧЕ ТАК ДОРОГО?> я убью, тебя лодочник.. читайте..и думайте, прежде, чем спросить.
В НОРВЕГИИ КОШКА ОТУЧАЕТ ХОЗЯИНА ОТ КОМПЬЮТЕРА
Пушистая дымчатая кошка по кличке Нала стала очередной звездой интернета. Хозяин Налы - норвежец Александр Фредриксен - смонтировал и выложил в Сеть забавное видео о том, как кошка мешает ему играть в компьютерные игры.
В Норвегии кошка отучает хозяина от компьютера
Стоит только хозяину взять в руки планшет или пульт для видеоигры, как животное запрыгивает к нему на грудь и настойчиво требует ласки и внимания. Она топчется на одном месте, крутит перед лицом хвостом и всячески отвлекает от гаджета.
<Кошка не дает мне играть в видеоигры в одиночестве, - так подписал свой ролик норвежец и добавил, - наше маленькое пушистое создание Нала имеет привычку требовать внимания тогда, когда ты сосредоточен на экране, а не на ней>.
<Кошка любит тебя и ревнует к компьютеру>, - так комментируют видео пользователи интернета. И еще: <Кошка правильно делает, что отвлекает хозяина от компьютера. Реальная жизнь лучше!>.
Ой, такие милые оба, не могу
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой....Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. ....Хотела завтра в поликлинику сходить...но думаю......лучше в гаражи...))))))(с)
Отношения - сложная штука... ))
Рыжик такой ТИГРРРРРРРРР-))
quote:
Originally posted by Melena_rus:http://www.ellf.ru/world/31934...ellouin-22.html
вот извращенцы
чего над животными издеваются
Немного эротики)))
За окошком осень.. Я вполне готов -
Наварю глинтвейна, накормлю котов.
И сгребу, мурчащих, ближе под бочок,
И плесну к глинтвейну щедро коньячок.
Пусть согреют сердце пушистые хвосты...
Мне не страшна осень! А готов ли ты?
Anna Zveruska
К зиме готова! И ничего ветка не трещит, вам показалось!
Удивительные вещи для детей предлагает китайская промышленность..От такой одежды, если увидеть это ночью, можно родного сына испугаться...
bebycats, афффффффигеееееееть!
пусть не все смешные видосы, но смотреть мона
Определяем породу кошки по ее характеру
quote:
Изначально написано bebycats:
Определяем породу кошки по ее характеру
моя помесь между мур-терьером и котер-спаниелем
Немного юмора
___________________
Чем обычная собака отличается от шоу-собаки:
Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - у шоу-собак грумминг.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует высокий класс дрессировки.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
Обычная собака гуляет- шоу-собака получает нагрузки для выставочной формы.
У обычной собаки шампунь для мытья - у шоу-собаки- профессиональная косметика.
Обычная собака едет на дачу, в деревню - шоу -собака едет на природу восстанавливать силы.
Обычную собаку могут иметь все - а шоу -собака имеет всех.
Обычная собака не выполняет команду- шоу-собака не в настроении, болит голова, устала!
Обычная собака ждет...- шоу-собаку ждут.
Обычная собака спит с хозяевами - шоу-собака позволяет хозяевам спать с ней.
Выйду на улицу гляну на село....Мамы нет рядом, и нас понесло!
Амурский тигр подружился с присланным ему на съедение козлом Тимуром
Смелый козел выжил хищника из его собственной спальни и спит на его месте уже четвертые сутки Фото: официальный сайт Приморского сафари-парка
Москва. 26 ноября. INTERFAX.RU - Тигр Амур, живущий в Приморском сафари-парке в Шкотовском районе Приморья, подружился с козлом, которого ему прислали в качестве добычи несколько дней назад, сообщается на сайте парка.
"Тигры сафари-парка два раза в неделю едят живую добычу. Тигр Амур умеет охотиться на коз и кроликов. Но недавно тигру попался козел, которого он есть не захотел, потому что тот оказался очень смелым", - говорится в сообщении.
Отмечается, что козла просто никто не научил бояться тигра, поэтому осторожный Амур решил не связываться с ним.
Более того, смелый козел выжил хищника из его собственной спальни и спит на его месте уже четвертые сутки. Тигру же пришлось перебраться на крышу своего дома.
Сотрудники сафари-парка решили назвать козла Тимуром за его бесстрашие.
"Днем Амур и Тимур дружно выходят в большую вольеру и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним. Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - говорится в сообщении.
Теги: Приморский край
Мораль: хочешь выжить - будь козлом!
OstinP, это надо вставлять во все темы троллей!))
не кот, а котенок-дурашка-попрыгунчик)))
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
quote:
Изначально написано Clepa:
Очень интересная история...
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Очень поучительная история! Давно так не радовалась! Спасибо!
