маааленькая такая собачонка- тибетский мастиф.
В Планете собак видела этот клуб, впечатляет
немного отфотошоплено, но все равно прикольно)))
Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки, не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих, соседей, зевак. Причем вопрошающий, естественно, сам знает ответы на свои вопросы. Непонятно вообще, зачем эти вопросы задаются. Итак, топ-10 надоевших вопросов и
неожиданных ответов на них:
1) - Ой, а это что, все ваши?
- Нет, конечно, моя только одна, остальных пришлось усыновить после того, как моя собака их хозяев сожрала.
- Нет, конечно, не знаю откуда они все, просто хожу, чужих собак на поводки цепляю.
- Нет, конечно, это ваши, забирайте!
2) - А они как у вас все уживаются? Неужели не дерутся?
- Конечно дерутся, это же собаки, еще и разные, они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5), раньше 10 было.
- Нет, не дерутся, я их в разных квартирах держу. У вас, кстати, сколько комнат?
- Конечно дерутся, и я тоже.
3) - Ой, а маленькую не обижают большие?
- Конечно обижают, маленькую для этого и заводили, чтоб большим не скучно было.
- Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают, посмотрите на этого китайского хохлатого, у него ж рожа бандитская. Бегите!
- Обижают, конечно, это уже пятая маленькая за этот год.
4) - Ой, они у вас такие послушные, вы с ними занимались, наверное?
- Нет, я просто их бью. Показать?
-Нет, они родились такими, я еще немного и подпортила.
- Да, убийства прохожих их на пару дней успокаивают.
5) - Ой, они такие разные, и как же у вас так получилось?
- А у нас коллекция, пока всех покемонов не соберу, не успокоюсь.
- Да, как-то так все мимо пробегали, и все разные, кого успела, того отловила.
- Они все одинаковые были, я их кормлю по- разному.
6) - ОООО, их ТАААК много, это ж сколько они едят?
- Сколько поймают, столько и съедят.
- Ну, эммм, вас дня на три им хватит.
- По ведру вырезки в день на каждую, и икры черной по стакану. А вы что хотели, смотрите, какие большииие!
7) - Ой, как же вы справляетесь с ними?
- Никак, бегииитееее!
8) - А у вас и кошки есть? И они их не едят?
- Едят. У вас, кстати,нет лишнего котеночка?
- Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь.
- Конечно, едят, зачем же иначе кошек держать.
9)- Ой, а сколько ж от них шерсти в доме!?
- Ну, вообще, очень много, мы ж дома не прибираемся, и пылесоса нет. Зато всегда тепло, мягко и ковры не нужны.
- Нету от них шерсти, вообще, и их нет, вам все кажется.
- Сколько?
10) - И как они у вас все квартиру не громят?
- Громят, конечно, с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять?
- Нет, не громят, мы за этим в гости к соседям ходим.
- Нет, мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд, на старт, внимание, МАААРШ!
(((Слизано из секты ожидания пришествия святой колбасы)))
Это торт!
.
bebycats, неужели это породная особенность курносиков? у меня персидская зачастую готовила мне такие тортики, кошак помог любимейшей маме
quote:
Originally posted by ShokolaDniCz@:
bebycats, неужели это породная особенность курносиков?
Я не в курсе особенностей этой породы. У меня обычные полосатики только .
в точку на фото))))
сегодня барсику сказали
что он приёмный не родной
а он мурлычит и не верит
ведь я же так на вас похож
(c) Юрий Соловьев
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
У кота есть чему поучиться)))
дружба пса, хомяка и 7 попугаев.
Чего то собак как под наркозом. Спит всё время...
quote:
Originally posted by Kotofeia:
Спит всё время...
конечно, с такой оравой устанешь и спать будешь
по-моему она за тенью охотиться )))
Текст песни Нас в семействе только двое, Евдокимов Евгений
Нас в семействе только двое,
Но нетрудно спутать нас.
Родились мы с братом Колей
В один день и в один час.
Мама вскрикнула: Ах, боже!
Как похожи, просто жуть.
Папа буркнул: Ну и что же,
Разберёмся, как-нибудь.
Но не могут разобраться
Папа с мамой тридцать лет,
Потому что рожа брата -
Абсолютно мой портрет.
С детства я терплю обиду,
Но не по своей вине.
Николай объелся мёду,
А касторки дали мне.
Я лечил больную ногу,
Пролежал четыре дня.
Николай дразнил бульдога,
А бульдог схватил меня.
Когда вырос, я влюбился.
Добивался целый год.
Николай пришёл женился.
Тёща у меня живёт.
Я боюсь, не вышло б скверно -
Николай ужасный плут.
Он умрёт - меня живого
В крематории сожгут.
Но сегодня я доволен,
Удовлетворён вполне.
За стихи, что пишет Коля,
Гонорар прислали мне.
Очень умный мальчик.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
.
Печень... ))
В беличьем мире тоже бывают дорожные пробки
так то это для кота приобретали
Облюбовал себе сидушку.
Вот это ХЕНДЛЕР!! Уровень- БОГ!))))
Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне...
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.
Как хорошо, что в доме радость
От их участия во всем.
Нам их присутствие досталось,
А наше- им. И мы живем...
Они нас любят просто так,
За то, что мы живем на свете,
Зло забывают, как пустяк,
И помнят доброе, как дети.
Они от горя защищают,
Как только в жизни свет погас,
И вместо нас заболевают,
И умирают вместо нас.
Когда нас звери покидают,
Легко, как-будто убежали,
То в сердце пустотой зияют
Места, что им принадлежали.
Как хорошо, что в доме звери,
Когда всю жизнь в твоей судьбе
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.
*с просторов инета
Совушкин комикс
Когда пытаешься расшифровать рецепт
На днях в аптеке,все фармацевты вместе переводили рецепт у бабушки)) Потом плюнули,спросили что у нее болит и дали лекарство))
Радио "Романтика" утверждает, что это фото было сделано в 1929 году на лекции по сексологии
quote:
Originally posted by bebycats:
Когда всё бесит - делай так
много позитива. Вся лента супер!)))
quote:
Изначально написано Яже-Вика:
Вот это ХЕНДЛЕР!! Уровень- БОГ!))
он просто подпрыгнул, когда результат объявили. Это фото с выставки Россия-2015, бэст. Кадр действительно отличный
Котодук? Круто!
Автор не я, но как похоже
))< А ЧЕ ТАК ДОРОГО?>
С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я стала периодически совершать открытия.
Открытие первое: Кошки не рожают сами.
Когда то , четыре года назад, когда деревья были..т.е когда Бася была совсем маленькая, я залезла на какой то кошкин форум, где роды были описаны примерно так: мы пришли с работы домой, а там нас ждали четыре чудесных котеночка. Вдохновившись этим рассказом, я стала ждать роды у своей первой кошки.
Надо отдать должное, картинка примерно сходилась, кроме одного- что мне пришлось отпроситься с работы на целый день. Но тем не менее, кошки НЕ РОЖАЮТ САМИ.
И даже больше- они могут не родить и при наличии ветеринара и вас самих.
Вторая кошка не стала ждать моего возвращения с работы я просто с нее примчалась, преодолев расстояние равное одной остановки метро - наземным транспортом- за 7 минут. Кошка металась по квартире, требуя эпидуралку. Итог семь котят.
Открытие второе КОТЯТА сами по себе не растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Семь котят дались мне боем- если учесть, что двое их них жить не возжелали, а я настаивала....то начались < прекрасные дни и ночи> с перетасовыванием, с подкладыванием, с подкармливанием , и ,о Боже! взвешиванием. Один грамм туда два обратно... Открытие третье - У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ. Я, которая DIOR тут, Chanel там..
Имея при этом, постоянно хорошо оплачиваемую работу и работающего мужа, стала ощущать острую нехватку в средствах. Надежда , что это милое хобби добавит мне пару тысяч в карман - лопнула как мыльный пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане, я размышляла куда их мне вложить, либо , простите, купить средство гигиены, либо консервУ.
Решив, что слеплю из одноразовых я приобрела банку паштета ..Да..да баночка паштета,которого хватает максимум на два раза стоит 70 рублей.
Открытие четвертое. РУКИ. Я не являюсь фанатом каждонедельного маникюра, но руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить масштабы бедствия, хорошо бы приложить фото.
Но я попробую описать. Итак правая:-ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в счет. Пальцы напоминают сосиски цветом и размером. На ладони ожог от кипятка, две воспаленные царапины, парочка укусов.
Левая: пальцы- сосиски поменьше, ожог от кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через один. Открытие пятое: кошки гадят. Точнее это , во общем то, всем известный факт, но отсюда я вывела следующие наблюдения. Кошки-мамы- разные.
Это не значит, что одни плохие, другие хорошие( я про своих) но одни молодые, другие более опытные. Когда я захожу в комнату, где живут старшая кошка со своими детьми- у меня складывается ощущения, что они включают пылесос к моему приходу. Чистота и покой.
Совсем другая картина обнаруживается там, где живет первородка. Вот тут ты и понимаешь: кошки гадят. На мой вполне закономерный вопрос- почему какашка у нас в центре ковра, молодая мама отвечает в духе "нашей раши" а кто это сделал???"
Не, .....понятно ,что этот кто то то либо НЕ донес, либо вынес.. Что касается старших, то иногда мне очень хочется насыпать наполнитель в ванну до краев и закончить с этим вопросом. Останавливает, то что мыться я тоже люблю.
Я думаю, что открытий у меня еще много, я не стала описывать группы крови, вязки, поиски котов, то что актировка по субботам с 2-4, метрики после 22.00 вечера,прививки, все это надо как то совместить работой-домом-ребенками)
НО! Если хоть один покупатель меня сейчас спрашивает < А ЧЕ ТАК ДОРОГО?> я убью, тебя лодочник.. читайте..и думайте, прежде, чем спросить.
В НОРВЕГИИ КОШКА ОТУЧАЕТ ХОЗЯИНА ОТ КОМПЬЮТЕРА
Пушистая дымчатая кошка по кличке Нала стала очередной звездой интернета. Хозяин Налы - норвежец Александр Фредриксен - смонтировал и выложил в Сеть забавное видео о том, как кошка мешает ему играть в компьютерные игры.
В Норвегии кошка отучает хозяина от компьютера
Стоит только хозяину взять в руки планшет или пульт для видеоигры, как животное запрыгивает к нему на грудь и настойчиво требует ласки и внимания. Она топчется на одном месте, крутит перед лицом хвостом и всячески отвлекает от гаджета.
<Кошка не дает мне играть в видеоигры в одиночестве, - так подписал свой ролик норвежец и добавил, - наше маленькое пушистое создание Нала имеет привычку требовать внимания тогда, когда ты сосредоточен на экране, а не на ней>.
<Кошка любит тебя и ревнует к компьютеру>, - так комментируют видео пользователи интернета. И еще: <Кошка правильно делает, что отвлекает хозяина от компьютера. Реальная жизнь лучше!>.
Ой, такие милые оба, не могу
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой....Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. ....Хотела завтра в поликлинику сходить...но думаю......лучше в гаражи...))))))(с)
Отношения - сложная штука... ))
Рыжик такой ТИГРРРРРРРРР-))
quote:
Originally posted by Melena_rus:http://www.ellf.ru/world/31934...ellouin-22.html
вот извращенцы
чего над животными издеваются
Немного эротики)))
За окошком осень.. Я вполне готов -
Наварю глинтвейна, накормлю котов.
И сгребу, мурчащих, ближе под бочок,
И плесну к глинтвейну щедро коньячок.
Пусть согреют сердце пушистые хвосты...
Мне не страшна осень! А готов ли ты?
Anna Zveruska
К зиме готова! И ничего ветка не трещит, вам показалось!
Удивительные вещи для детей предлагает китайская промышленность..От такой одежды, если увидеть это ночью, можно родного сына испугаться...
bebycats, афффффффигеееееееть!
пусть не все смешные видосы, но смотреть мона
Определяем породу кошки по ее характеру
quote:
Изначально написано bebycats:
Определяем породу кошки по ее характеру
моя помесь между мур-терьером и котер-спаниелем
Немного юмора
___________________
Чем обычная собака отличается от шоу-собаки:
Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - у шоу-собак грумминг.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует высокий класс дрессировки.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
Обычная собака гуляет- шоу-собака получает нагрузки для выставочной формы.
У обычной собаки шампунь для мытья - у шоу-собаки- профессиональная косметика.
Обычная собака едет на дачу, в деревню - шоу -собака едет на природу восстанавливать силы.
Обычную собаку могут иметь все - а шоу -собака имеет всех.
Обычная собака не выполняет команду- шоу-собака не в настроении, болит голова, устала!
Обычная собака ждет...- шоу-собаку ждут.
Обычная собака спит с хозяевами - шоу-собака позволяет хозяевам спать с ней.