Дневник домового, от которого вы будете валяться под столом
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в: историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет:
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же: Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится:
29 сентября.
Хреново: Молока бы:
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу:
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с:
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон <Поле чудес> на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать <Восьмиклассницу> гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм <Батареи просят огня> о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины: Никакой логики:
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна:
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого:
Чарли Чаплин)))
Для вечерних прогулок по лесу
мне бы стало жутко
веселые предостерегающие таблички!
Так мило)))
ЖИЗНЕННО !!!!! Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно в самом Кирове.
Находчивый какой папа)))
quote:
Для вечерних прогулок по лесу
Хочу такой! Где бы надыбать?
quote:
Изначально написано Kotofeia:
Хочу такой! Где бы надыбать?
.
Когда мама разрешила домой только кота
мой кот до 7 месяцев не видел дичи, приехал в сад и таскает всех, птиц, мышей... не куда-нибудь, а в кладовку, видать запас делает на зиму
Друзья)
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАВЕСТИ ЩЕНКА...
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя миксер, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду . Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в свою первую утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10. В самый интересный момент твоей любимой передачи неожиданно выпрыгни из кресла и стремительно промчись по комнате с криком "Нееееееееет! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток передачи.
11. Размешай немного шоколадного пудинга и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до твоего прихода с работы вечером.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки , пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло.Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях....
И все равно тринадцать пунктов меркнут на фоне четырнадцатого
(пост3477)
Если собака - друг человека, то кот - дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории.
Жену положили в больницу.
- Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!
Online
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, СВЯЗАННЫЕ С КОТАМИ
Если кошка сама приходит в дом, это значит, что она приносит счастье и отводит беду;
Мужчина, любящий кошек, будет всегда любить свою жену;
Кошка моется - гостей намывает (зазывает);
Если кошка на человека тянется - обнову или выгоду сулит;
Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа - это означает начало болезни;
Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь. Кошка обладает целительной силой. Она чувствует, когда у человека что-нибудь болит, и тянется к этому месту, пытаясь согреть. И в большинстве случаев способствует излечению!;
Когда кошка в гневе - готовьтесь к семейной ссоре;
Убить кота - семь лет несчастья претерпевать;
Обижать кошек нельзя, так как они помогают бывшему хозяину вскарабкаться по крутой горе в царство небесное;
Нельзя брать за хвост кошку, иначе она будет в доме гадить где попало;
Появление во сне красивой белой кошки обещает богатство;
Приснилась кошка(не белая) - к предательству друзей или близких;
Кошка с обрубленным или коротким хвостом от рождения приносит благополучие в дом;
Кошек не берут <за так>, не дарят. Надо обязательно дать выкуп, чтобы животное прижилось и не погибло;
Кто кошек бережет, того она от несчастий предохраняет;
Если кошка мурлыкает, когда ее гладит пришедший гость, значит, этот человек искренен с вами;
К гордому, эгоистичному человеку кошка никогда не подойдет;
Во время новоселья первой в новый дом впускают кошку. А там, где она заснет, следует ставить диван или кровать для людей, так как в этом месте расположена благоприятная биоэнергетическая зона;
Приютить бездомную кошку или котенка- притянуть удачу и счастье на долгие годы;
Если удача и деньги покинули ваш дом, подберите с чистым сердцем на улице бездомную кошку или котенка - в доме все наладится;
Кормить бездомных котов и кошек - к облегчению страданий усопших
не про животных и почти не смешно, но ооочень актуально. для меня точно!
(С)
Окончательно с утра бомбануло.
Предыстория.
Сыну 8 лет. Ходит во второй класс.
Да, он эрудированный. Да, он типа чуть ли не самый умный в классе. Да, он сообразительный. Да, он занимается спортом и все такое.
Но рас%ездол редкий.
Периодически, когда мама летает на метле на тему крайней безответственности сына, папа с видом сурового бобра хмурит брови, но в душе подхихикивает,
типа "ну пацан жешь...". Маму это злит, мы ругаемся, и все такое.
Так вот.
Сейчас, по причине наличия свободного времени, я занимаюсь малым от и до.
То есть все вопросы, от кормежки и до проверки дырявых носков, на мне.
Бляхамуха, как я прочувствовал, почему бесятся мамы...
Приходит со школы, грязный как свинья.
Особенно удручает вид светлых джинсов...
На вопросы делаются круглые глаза, мол хез, как они вымазались...
Ладно. У ребенка продленка, там они гуляют, может и вымазать.
Стираем.
Кладем в школу сменные спортивные штаны и боевые кроссовки, чтоб обувь не убивал.
Даем рекомендации: это одеть на продленку, джинсы снять, новые кроссы тоже.
Вечером - опять грязный, как свинья....
Как?
Хез...
Проводим критическую наставническую беседу.
Стираем.
Опять кладем штаны и кроссы запасные. Уже тыкаем в них носом.
Прихожу забирать, они как раз на улице.
Иду на спортплощадку....
Этот товарисч, несмотря на трехдневную войну, в тех же светлых джинсах и новой обуви (то есть все сменное, как лежало в мешке, так и лежит)
БЕГАЕТ, зараза, в ФУТБОЛ.
АААААААААААААААААААААААААААААА!
Утро.
Собираемся в школу.
Без 15 восемь.
- Папа... У меня тут пуговица на пиджаке оторвалась....
- %%%%%%%%%%%%% ты вчера вечером не мог об этом сказать??????
- Папа. Я вчера, когда вешал пиджак, она была!
ААААААААААААААААААААААААААА.
Сегодня.
Утро.
Собираемся.
Без 15 восемь.
Проверяю комплектацию портфеля.
- Леня, по образотворчему мыстецьтву тебе синюю или красную папку нужно взять?
- Папа, нам нужно листики из парка принести для аппликации.
- %%%%%%%%%%%%%%%%%% Какие, нахрен листики???????????
- Ну из парка... От деревьев...
- ПОЧЕМУ Я ВЧЕРА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЛ????????????
В ответ круглые глаза....
Бляць, в дневнике нихрена не записано, откуда я могу знать об этих сраных листиках?????
Ладно.
Провожу очень критическую наставническую беседу.
Вспоминаю, что с прошлого года мы собирали для гербария листики и сушили их. Ищу эту книжку. Кладу папку с клеем и прочей хренью.
Параллельно кормлю и наглаживаю сына. Спотыкаюсь об собаку, которая хочет писать и крутится под ногами...
Пердак уже основательно горит.
Едем в школу.
Прямой наводкой иду к учительнице и предъявляю ей претензию, на тему того, что меня не устраивает обратная связь школы со мной.
В дневнике нихрена не записано, а память у нашего сына просыпается ровно
без 15 восемь. Поэтому, прошу домашнее задание записывать ему на лоб,
так хоть я его буду видеть, раз уж он не помнит.
У нас прекрасные отношения с Татьяной Вячеславовной. Я стараюсь выполнять
все ее просьбы относительно обеспечения класса и нужд родительского комитета.
Езжу, куда нужно, привожу все, что скажут. Короче норм.
Но она немножко подохренела от моего наскока.
- Минуточку, так а в чем сегодня возник вопрос?
Рассказываю про эти сраные листики вместе со всем мировым мыстецьтвом.
- Леня... Нам не нужны на сегодня листики и папка для труда. Они нам нужны на понедельник. У нас сегодня РИСОВАНИЕ.
Бляць%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%мать.
Занавес.
Пердак горит до сих пор.
Так вот папы.
Если мамы говорят, что сын разгильдяй и нужно что-то с этим делать.
Даже если вам похер, потому что вы этим не занимаетесь.
Даже если вы дупля не отшибаете, в чем же там проблема...
Даже если вас это по большому счету не бебает ваапсче.
Делайте так, как скажет мама.
.
...
Сегодня на Гагарина попалось на глаза обьявление. Потерялась кошка, вознаграждение - 5 конфет.
ПИТОМНИК ЭТО:
(заводчики поймут)
- убрать десяток клеток, загон для щенков и двор - "да легко" !!!
- убраться дома? - "ой, что-то я устала"...
- вычесать 10 собак, всем постричь когти, проверить уши-зубы...
- забыть расчесаться самой.
- купить собакам амуницию, лакомства и игрушки на 10.000
- зашить дырки в паре футболок, выкинуть очередные сожранные носки.
- записать собак на кучу выставок, чтобы закрыть всевозможных чемпионских чемпионов на 50.000, заплатить хендлеру и успеть побегать самой...
- выиграть розетку за 30 рублей - радоваться, как дитя!
- кормить животных кормом супер-премиум класса, ряженкой и рубцом, не забывать дать лакомство.
- купить себе бомж-пакетов и сушек на неделю...
- купить фурминатор, биогрум - шампунь, кондиционер, полироль для шерсти и пшикалку, чтоб лапки в ринге не скользили, на 10.000
- купить себе шампунь по акции за 100 р.; думать два дня, что дорого...
- лететь к ветеринару при первом грустном взгляде пса, сдать анализов на 5000...
- избегать посещения врача до полусмерти.
- поцеловать собаку во влажный нос, обрести умиротворение и послать все подсчеты к чертям!
quote:
Originally posted by gm666:
Сегодня на Гагарина попалось на глаза обьявление. Потерялась кошка, вознаграждение - 5 конфет.
ребенок готов отдать самое ценное, что у него есть. Как же велико его горе
Надеюсь, что кошка найдется.quote:
Изначально написано ШИВА.НЛ:
ребенок готов отдать самое ценное
да, тронуло до глубины души. держу кулачки чтоб нашелся.
кошАки-улыбАки
собаки-улыбаки
Давно так не смеялась
Никакого фотошопа, все натуралисhttps://vk.com/im?peers=292357...25117353_317826
совсем не смешно, но животрепещуще
Памятка для тех, кто не разбирается в собаках.
Прежде, чем высказывать в комментариях свои "грамотные" мысли, обзаведитесь, хотя бы, этими знаниями:
1. Стаффордширский терьер не склонен убивать всё, что движется.
2. Йорк и бивер - это не болонки, а хаски и акита - не лайки.
3. Бульдог не вырастает размером с немецкого дога и не жрет всех подряд.
4. Не далматинец, а далматин. И длинношерстными они не бывают, это был английский сеттер.
5. Не той-терьер, а русский той.
6. Немецкая и восточноевропейская овчарка - это далеко не одно и то же.
7. Не каждый спаниель - кокер.
8. Лайка - это не порода, а группа пород. И да, породы "охотничья лайка" не существует.
9. Йорк - не милая няшная собачонка для лежания на красной подушечке, а подвижная и активная собака.
10. Нет, хаски не жарко в наших краях.
11. Нет, кости с супом - это не нормальная еда.
12. Нет, собака не обязательно заболеет раком, если не родит. Все зависит от генетики и общего здоровья в целом.
13. Прививки обязательны для всех собак. Тот аргумент, что ваша собака деревенская и поэтому у нее хороший иммунитет - вовсе не аргумент.
14. Нет, собака не стремится стать мамой. Она не знает, что это такое, и если не узнает, не умрет.
15. Выставка собак - это зоотехническое мероприятие, в большинстве своем, а не концерт по заявкам.
16. Заводчик - не олигарх, гребущий деньги лопатами. Попробуйте, и убедитесь сами.
17. Если вы раздали ваших щенков в добрые руки, это еще не значит, что их будущие потомки не будут жить на помойке. Позаботьтесь о сокращении количества бездомных собак! Если не собираетесь заниматься племенным разведением - стерилизуйте свою собаку в возрасте года.
18. Ни один заводчик, всерьез любящий животных, не отдаст своего щенка непонятно кому, непонятно в какие условия, да еще и бесплатно.
19. Щенок шпица или любой другой породы, выращенный по всем правилам - не может стоить 5 тысяч, ибо месячное содержание этого самого шпица стоит намного дороже.
20. Без документов дешевле? Думаете без бумажки у него глаз выпал? Нет? Значит стоимость не меняется
(с просторов инета)
quote:
Originally posted by ЛАН ТАН:
Давно так не смеялась Никакого фотошопа, все натуралисhttps://vk.com/im?peers=292357...25117353_317826
не открывается ссылка
У пёсы началась течка. Объясняю дочери, что в данных обстоятельствах скоро гулять придется понемногу и в одиночестве (до этого гуляли-играли с кобелем хаски по имени Зевс)
Она у меня спрашивает: "а с Зевсом тоже что ли нельзя?"
Отвечаю, что нет, конечно же-)
Она: " Почему????? Они же просто друзья?!!!!!"
нравятся мне такие моменты
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке... Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
(с)