Принять ванну...

Посидеть за столом...

И идти гулять, исча приключения на вторые 90...

Охотник Сысоев и такса Сосиска
Всё утро слонялись в сосновом лесу.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Всё утро в лесу добывали лису.

Охотник Сысоев и такса Сосиска
Промокли насквозь от студёной росы.
Охотник Сысоев и такса Сосиска,
Устав, закусили куском колбасы.

Охотник Сысоев и такса Сосиска
Нигде не сыскали лукавой лисы.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Направились к дому, повесив носы.

Покуда Сысоев и такса Сосиска,
Слоняясь по лесу, искали лису,
Лиса у них дома, без всякого риска,
Стащила оставшуюся колбасу.

Алексей Ерошин

http://www.adme.ru/zhizn-zhivo...src=vksrc870460

http://www.adme.ru/zhizn-zhivo...src=vksrc870460

цитата:

---

Изначально написано ШИВА.НЛ:
Обычный день сахалинского кота

---

Во-первых. Когда котик трется о ваши ноги и ластится, он делает это не потому, что вас любит. Ха! Кот льнет к вам только за тем, чтобы пометить вас своим запахом. Он считает, что ты его собственность, как и все остальное в твоей квартире, до чего он может дотянуться своим носом. Когда я узнал об этом лицемерии, я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно. Советую вам сделать то же самое. Паспортные данные дочери я сообщу, когда мы встретимся у нотариуса.

Во-вторых. Котофеи вылизывают себя не из-за стремления к чистоте, а чтобы избавить свою шерсть от вашего запаха. То есть: коты считают, что пахнут лучше вас! Я не спорю, порой в плохо вентилируемых помещениях встречаются люди, пахнущие так, что создается стойкое впечатление, будто последний раз они были в кабинке душа в 1987 году, куда их с побоями загнал Мойдодыр. Но в целом - я сомневаюсь, что кто-то перед выходом в свет трёт себе котом подмышки вместо шарикового дезодоранта. Да, иногда после ванны, когда выясняется, что полотенца внезапно закончились, приходится вытираться котом, но это все же - редкие исключения. Серьезно, коты! Если вы уверены, будто благоухаете, почему я ни разу не встречал в описаниях одеколона, что в нем присутствуют <нотки сиамских кошек> и <изысканная свежесть донского сфинкса>?

В-третьих. Вот что с тревогой пишет академический журнал Animal Cognition, в котором опубликовано исследование ученых Токийского университета. Японские котологи выяснили, что коты всегда узнают голос хозяина, но предпочитают игнорировать его. С одной стороны - очень похоже на взаимоотношения народа и его слуг - депутатов! Но лишь на первый взгляд. В действительности в основе такого свинского поведения котов лежит совсем другой механизм. <В отличие от собак, - делают вывод ученые, - коты одомашили себя сами, так как человеку никогда не было нужны приучать их повиноваться для выполнения определенных задач>. В общем, когда-нибудь из рассекреченных архивов мы узнаем, что во время войны коты сотрудничали с нацистами, им не удастся оправдаться, мямля <Мы всего лишь выполняли приказания>. Они их не слушают!

В-четвертых. Что характерно, хотя коту плевать на наши слова, его мурлыканье люди воспринимают как приказ. Статья, опубликованная в авторитетном, судя по скучному названию, издании Current Biology, утверждает, что, выпрашивая еду кошка издает мурчание, содержащее особенно противные звуки высокой частоты. Хотя волны этого диапазона не воспринимаются обычным человеческим ухом (осознанно подобные звуки могут различить разве что сверхсущества вроде Владимира Познера или Никиты Джигурды), хозяин кошки готов на все, лишь бы мерзкий вой прекратился.
Но есть и капля меда в бочке с кошачьим наполнителем. Психологи из Университета Кэрролла (это где-то в США) выяснили, что котолюбы превосходят по уровню интеллекта владельцев собак. Это радует. Правда, ученые не уточняют, один важный момент. А вот, допустим, у хозяйки в доме живут 28 кошек. Умнее ли она в 28 раз хозяйки с единственной кошкой? Впрочем, возможно, это станет темой будущих научных исследований.

цитата:

---

Originally posted by Заавель:

я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно.

---

тетя-лошадь

цитата:

---

Originally posted by NVFleo:

Японская упаковка персиков.

---

байкер)))

триглав

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром: Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни:И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии:.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите: Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы:.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов:
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

цитата:

---

удивительные фотографии

---

Большой я, маленький я.

улыбака

ча-ча-ча

супермен

стиляга

пофигист

5 секунд - полет нормальный

наполеон

любопытствующий

Действительно.... кому-то счастье...

Классификация видов собаковладельцев

Пособие для инструкторов.

Примечание:

Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.

Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма.

Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолютно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дресплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный

Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

Мужчина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого.

5) Владелец Распальцованный

Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.

6) Бабульки -С -Моськами

В описании не нуждается по причине массовости.

Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий

Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.

8) Владелец Заботливый

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.

9) Владелец спортивный

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стоит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

youtube.com

ДЖЕЙМС ХЭРРИОТ. И ВСЕ ОНИ - СОЗДАНИЯ ПРИРОДЫ. ЗАПИСКИ ВЕТЕРИНАРА
26
Бык в шелковом котелке!
Вот одна из ехидных острот, рожденных искусственным осеменением (ИО), когда оно только-только появилось в послевоенные годы. А ведь ИО - замечательный шаг вперед. Пока не была введена регистрация производителей, фермеры случали своих коров с первыми попавшимися быками. Ведь корова, чтобы давать молоко, волей-неволей должна прежде произвести на свет теленка, хозяина же ее в первую очередь заботило молоко. Но, к сожалению, потомство таких беспородных отцов очень часто оказывалось хилым и во всех отношениях неудачным.
ИО знаменовало дальнейший прогресс. Благодаря ему один элитный бык обеспечивает потомство множеству коров, владельцам которых приобрести в собственность такого чемпиона было бы не по карману. Это великолепно! Вот уже много лет я наблюдаю, как неисчислимые тысячи породистых телок и бычков заполняют загоны английских ферм, и сердце у меня в груди переполняется ликованием.
Впрочем, все это - отвлеченные рассуждения. Личное же мое приобщение к ИО оказалось кратким и печальным.
На заре этого нововведения ветеринары-практики не сомневались, что будут теперь метаться с фермы на ферму, от коровы к корове, и нам с Зигфридом не терпелось приступить к делу. Мы незамедлительно приобрели искусственную вагину (ИВ) - цилиндр из твердой вулканизированной резины восемнадцати дюймов длиной с прокладкой из латекса. Цилиндр был снабжен краником, чтобы наливать в него теплую воду и создавать естественную температуру коровьего организма. К одному концу ИВ резиновыми кольцами крепился конус из латекса, завершавшийся стеклянным стаканом для приема спермы.
Аппарат этот можно было применять и для ее проверки. Именно так я и получил свое боевое крещение.
Уолли Хартли купил молодого айрширского быка у хозяина большой молочной фермы и пожелал проверить его плодовитость новым способом. Он позвонил мне, и я с восторгом ухватился за возможность испробовать наше последнее приобретение.
На ферме я нагрел воду до температуры крови, налил ее в цилиндр и закрепил на нем конус со стаканом. Ну, все готово. Теперь к делу!
Корова, готовая к случке, уже ждала посреди просторного стойла, открывавшегося прямо во двор, и фермер повел к ней быка.
- Хоть росту он и небольшого, - сказал мистер Хартли, - но ухо с ним надо держать востро. Баловник, одно слово. Еще ни разу коровы не крыл, а уж ему не терпится.
Я оглядел быка. Нет, крупным его действительно не назовешь, но глаза подлые, а рога крутые и острые, как айрширу и положено. Ну, да процедура из самых простых. Правда, вживе мне ее наблюдать не довелось, но я пролистал руководство и никаких осложнений не предвидел.
Просто надо выждать, пока бык не начнет садку, а тогда направить эрегированный половой член в ИВ. После чего, согласно руководству, наивный бык выбросит сперму в стакан. Сущий пустяк, как меня уверяли очень многие.
Я вошел внутрь и скомандовал.
- Впустите его, Уолли!
Бык рысцой вбежал в стойло, и корова, привязанная за морду к кольцу в стене, спокойно позволила себя обнюхать. Быку она, видно, понравилась - во всяком случае, он скоро занял позицию позади нее, исполненный приятного нетерпения.
Наступила решающая секунда. Встаньте справа от быка, рекомендовало руководство, а все остальное - проще простого.
С поразительной быстротой молодой бык вскинул передние ноги на корову и напрягся. С требуемой молниеносностью я ухватил появившийся из препуция половой член и уже собрался направить его в ИВ, как бык стремительно встал на все четыре ноги и оскорбление повернулся ко мне. Он смерил меня возмущенным взглядом, словно не веря собственным глазам, и в его выражении нельзя было обнаружить ни малейшего намека на благодушие. Затем он словно бы вспомнил про свои неотложные обязанности и вновь пленился коровой.
Его передние ноги взлетели ей на спину, я ухватил, хотел направить, и вновь, прервав свое занятие, он с грохотом опустил передние копыта на пол. На этот раз к оскорбленному достоинству в его глазах добавилась ярость. Он фыркнул, наклонил в мою сторону острые пики рогов, проволок передней ногой пучок соломы по полу и пригвоздил меня к месту долгим оценивающим взглядом, недвусмысленно предупреждавшим <Только попробуй еще раз, приятель, и ты свое получишь!>
В моем мозгу успели запечатлеться все мельчайшие детали этой живой картины, терпеливо стоящая корова, разметанная соломенная подстилка и над нижней половиной двери - лицо фермера, с интересом ожидающего продолжения.
Сам я такого нетерпения не испытывал. Что-то мешало мне дышать нормально, а язык никак не желал отлипнуть от неба.
Наконец, бык, в последний раз предостерегающе воззрившись на меня, вернулся к первоначальной идее и вновь взгромоздился на корову. Я сглотнул, торопливо нагнулся и, едва тонкий красный орган появился из препуция, стиснул его и попытался нахлобучить на него ИВ.
На сей раз бык не стал тратить времени зря: спорхнув с коровы, он наклонил голову и ринулся на меня.
Вот тут и обнаружилась вся мера моей глупости: от большого ума я встал так, что он находился между мной и дверью. За спиной у меня был темный глухой угол стойла. Я оказался в ловушке!
К счастью, на правой руке у меня болталась ИВ, и я умудрился ударить атакующего быка снизу вверх по морде. Обрушь я ИВ ему на лоб, он ничего бы не заметил, и один зловещий рог - если не оба прозондировал бы мои внутренности. Однако чувствительное соприкосновение его носа с твердым резиновым цилиндром вынудило быка затормозить, а пока он моргал, соображая, как начать новую атаку, я в паническом исступлении принялся молотить его моим единственным оружием.
С тех пор меня не раз интриговал абстрактный вопрос: уникален ли я или еще какому-нибудь ветеринару довелось-таки отбиваться от разъяренного быка подобным способом? Но в любом случае ИВ не слишком приспособлена для целей обороны, и вскоре она начала рассыпаться на составные части. Сначала мимо уха потрясенного фермера просвистел стеклянный стакан, затем конус задел по касательной бок коровы, которая уже безмятежно жевала жвачку, не обращая ни малейшего внимания на разыгравшуюся рядом с ней трагедию.
Удары я перемежал выпадами, достойными чемпиона по фехтованию, но выбраться из угла мне никак не удавалось. Однако оставшийся в моих руках жалкий цилиндр, хотя и не мог причинить быку значительной боли, тем не менее вызвал у него большое недоумение. Да, он поматывал головой и наставлял на меня рога, но словно бы не собирался немедленно повторить стремительную атаку, удовлетворившись пока тем, что зажал меня в тесном пространстве.
Но я знал, что долго такое положение не продлится. Он явно решил посчитаться со мной, и мне оставалось только примериваться, как поступить, когда он немного попятится и вновь ринется вперед, опустив голову.
Я встретил его ударом от груди, и это меня спасло - резинка, удерживавшая внутреннюю камеру, соскочила, и ему в глаза хлестнула волна теплой воды.
Бык остановился как вкопанный и, по-моему, решил, что игра не стоит свеч. Такого двуногого он еще не встречал. Сначала я позволил себе возмутительные фамильярности, когда он пытался выполнить свою законную обязанность, потом лупил его по морде резиновой штукой и в заключение обдал водой. Явно я ему опротивел.
Пока он размышлял, я проскользнул у него под боком, распахнул дверь и выскочил во двор.
Фермер сочувственно наблюдал, как я отдуваюсь.
- Черт-те что за работка, это ваше ИО, а, мистер Хэрриот?
- Да, Уолли, не без того, - ответил я, еле ворочая языком.
- И всегда так?
- Э: э: нет, Уолли. - Я с грустью обозрел останки моей ИВ. - Такой уж исключительный случай. Я: По-моему, чтобы взять пробу у этого быка, нам следует обратиться к специалисту.
Фермер потер ухо, слегка задетое стаканом.
- Ладно, мистер Хэрриот. Дайте мне знать, когда соберетесь. Все-таки есть на что посмотреть!
Его заключительная фраза отнюдь не пролила целительного бальзама на мое уязвленное самолюбие. Я постыдно отбыл с фермы не солоно хлебавши. Нынче все ветеринары чуть не каждый день играючи берут такие пробы. А я: Да что же это такое?
Вернувшись домой, я позвонил в консультационный пункт. Хорошо, обещали мне, завтра в десять утра меня на ферме встретит опытный консультант.
Когда утром я добрался туда, консультант уже расхаживал по двору. Что-то очень знакомое почудилось мне в небрежной походке и облаках сигаретного дыма у него над головой. Он обернулся, и я с радостным облегчением убедился, что это действительно Тристан. Слава богу, хотя бы не опозорюсь перед посторонним человеком!
Его широкая ухмылка подействовала на меня, как лучшее тонизирующее средство.
- Привет, Джим! Как дела?
- Отлично, - ответил я. - Вот только с этой пробой у меня что-то не ладится. Ты, конечно, каждый день их берешь, но я вчера сильно осрамился.
- Неужели? - Он сделал глубокую затяжку. - Валяй, рассказывай, пока мистер Хартли не вернулся с поля.
Мы вошли в злополучное стойло, и я приступил к моему печальному повествованию. Не успел я начать, как у Тристана отвисла челюсть.
- Что-о? Ты просто впустил быка сюда, ничем не стеснив его свободы?
- Да.
- Джим, ты последний из идиотов. Радуйся, что жив остался. Во-первых, эту манипуляцию всегда производи на открытом месте, во-вторых, быка необходимо удерживать шестом или за кольцо в носу. Я всегда стараюсь подобрать двух-трех помощников. - Он смерил меня недоумевающим взглядом, закурил очередную сигарету и потребовал. - Ну, а дальше?
По мере того как я говорил, лицо Тристана начало меняться. Губы задергались, подбородок задрожал, из груди вырвалось невнятное хихиканье.
- Я не ослышался? Ты так прямо его и ухватил?
- Ну: да:
- О господи! - Тристан привалился к стене, корчась от смеха. Когда его немножко отпустило, он поглядел на меня с мягким сожалением.

- Джим, старина! Чтобы направлять, руку кладут только на препуций!
Я криво улыбнулся.
- Знаю. Вчера вечером я перечитал брошюрку и понял, что сажал ошибку на ошибку:
- Ну, ничего, - перебил он. - Продолжай свою повесть. Ты пробудил во мне странное любопытство.
Последующие минуты произвели на моего коллегу сокрушительное действие. Я описывал, как бык ринулся на меня, а Тристан с воплями все больше и больше обмякал и в конце концов повис, как тряпичная кукла, на нижней половине двери, вяло болтая руками. По щекам у него катились слезы, он невнятно всхлипывал.
- Ты: вон в том углу: отбивался от быка! Крушил его по морде ИВ: а она разлеталась на части! - Он достал носовой платок. - Джим, ради всего святого, замолчи. Не то ты меня доконаешь.
Он утер глаза, выпрямился, но я заметил, что колени у него подгибаются. Пошатываясь, Тристан сделал несколько шагов навстречу идущему через двор фермеру.
- А, мистер Хартли! Доброе утро, - сказал он. - Ну, можно начинать.
И принялся деловито распоряжаться. Вчерашняя корова еще была в охоте и несколько минут спустя уже стояла во дворе, крепко привязанная к столбу. По ее бокам расположились двое работников.
- Чтобы не вывернулась из-под быка, - объяснил мне Тристан и, обернувшись к фермеру, вручил ему ИВ. - Налейте сюда, пожалуйста, теплой воды и покрепче закрутите кран.
Фермер зарысил к дому, а когда вернулся, третий работник уже вывел быка. На сей раз моего противника надежно удерживала веревка, продетая в кольцо в носу.
Да, Тристан, бесспорно, организовал все очень четко.
Быку и теперь явно не терпелось, как накануне выразился его хозяин. Едва увидев корову, он устремился к ней, точно воплощение плотской страсти. Тристан еле успел схватить ИВ, а он уже взбирался на корову.
Должен признаться, мой коллега действовал с неимоверной быстротой - нагнулся, положил ладонь на препуций и надел ИВ. <Вот, значит, как это делается! - подумал я уныло. До чего же просто!>
Меня пронзил стыд, и в ту же секунду бык высунул язык, испустил протяжный гневный рев, отпрыгнул назад, подальше от ИВ, и начал выделывать курбеты, натягивая веревку и обиженно мыча.
- Что за дьявол?.. - Тристан с недоумением посмотрел на мечущееся животное и рассеянно сунул палец в ИВ. - Господи! Да это же кипяток!
Уолли Хартли кивнул.
- Ага! Чайник как раз закипал, ну я и налил.
Тристан вцепился пятерней в волосы и застонал.
- Только этого не хватало! - шепнул он мне. - Всегда проверяю температуру термометром, а тут заболтался с тобой, ну и молодчик так рвался вперед, что у меня из головы вылетело. Кипяток! Не удивительно, что бедняга запрыгал, как ошпаренный.
Бык тем временем умолк и принялся обнюхивать корову, посматривая на нее с опаской и уважением. <Вот это темперамент!> - говорил его взгляд.
- Ну, попробуем еще раз! - Тристан решительно зашагал к дому. - Только уж воду я налью сам.
Вскоре все вернулось на круги своя. Тристан изготовился. Бык, видимо, нисколько не охлажденный недавним конфузом, прямо рвался в бой. Представить себе, что думает животное, не так-то просто, и я решил, что, быть может, он терзается, вспоминая вчерашние фиаско и удар, только что нанесенный его гордости и спокойствию духа. Тем не менее, судя по его выражению, он намеревался обслужить свою красавицу, даже если бы весь ад с цепи сорвался.
И словно в подтверждение, бык неукротимо рванулся вперед. Тристан успел-таки ошалело надеть ИВ на мелькнувший мимо член, но бык, не устояв на ногах, въехал под корову на спине.
ИВ вырвалась из рук Тристана и взмыла в небо. Мистер Хартли, разинув рот, следил, как она описала изящную параболу и шлепнулась на груду соломы в дальнем углу двора.
Бык кое-как поднялся, а Тристан неторопливо направился к соломе. Стакан удержался на цилиндре, и мой друг поднес его к глазам.
- Гм, да, - промурлыкал он. - Три кубика. Отличная проба.
Фермер, пыхтя, подбежал к нему.
- У вас, значит, получилось, что надо?
- Да, - небрежно уронил Тристан. - Именно то, что требовалось.
Фермер даже головой помотал.
- Черт! И хитрая же штука!
- Ну-у, иногда случаются некоторые осложнения, - Тристан снисходительно пожал плечами. - Бывает, бывает. Сейчас принесу из машины мой микроскоп и проверю пробу.
Времени на это потребовалось немного, и вскоре мы уже расположились на кухне, попивая чай.
Поставив чашку на стол, мой коллега взял масляную лепешку.
- Отличным вы производителем обзавелись, мистер Хартли.
Фермер даже руки потер от удовольствия.
- Вот и расчудесно. Я за него порядком отвалил, ну и приятно слышать, что не зазря. - Он поглядел на Тристана с нескрываемым восхищением. - Замечательно вы это проделали, уж так я вам благодарен!
Я молча прихлебывал чай, раздумывая, что миновавшие годы ровным счетом ничего не изменили. Почему этот стакан хлопнулся на мягкую подстилку из соломы? А потому что Тристан всегда выходил сухим из воды.

цитата:

---

не смешно, но снято просто великолепно

---

цитата:

---

Сильный ролик

---

цитата:

---

Гениально. Нет слов

---

с Авито:

Порода: Кокер спаниель
Шоколадный. Развязан. Вязальщица есть. Плодовит.
Документы не брали, т. к. заводили для охоты, а не для выставок. Людей не кусает. Выстрела не боится, смотрит относительно выстрела ружья, бежит после выстрела, приносит. Замирает, когда чует.
На охоту сейчас ходит крайне редко, т. к. у меня есть иные развлечения теперь. Умеет нырять.
Хвост не рубили, т. к. это его часть тела, это раз, а второе, на охоте собака с хвостом более показательна, чем с обрубком.
В природе есть 2 типа английских спаниелей: крупные и мелкие. Мой - крупный. На жесткой диете меньше 15 кг не сбросит физически никак. Массивность - шерсть. Питается едой(разное мясо с кашами), корм не приемлем.
Отличный компаньон в путешествиях, экспедициях, не укачивает на катамаранах в порогах 4-й категории из 6-ти!
Все прививки и антигельминты.
Ищу для него самку. Ищу чисто для собаки! "Бизнеса" на этом нет.
Моего интереса:
- оплата вязальщицы с вас, т. к. я не принимаю участия в этом, да и с вязальщицей процесс проще. Берет 500 р.
- 500 р. на отмывание квартиры.
Если потребуется второй раз, то только вязальщицу оплачиваете, можете сами с ней договориться. Хотите, можете самостоятельно провести вязку.

цитата:

---

До слез смеялась )))

---

цитата:

---

Изначально написано ШИВА.НЛ:

Яна, про вязальщицу просто шедевр )))

---

Мне вообще это объявление просто глаза открыло на происходящее

1. Возглавляет список такая порода как той-терьер-тупой-п%зды(ТТТП), крайне опасно сталкиваться даже с одной особью данной породы для любого неподготовленного человека,укусы,порванные колготки,провокация собачкой крупных собак на драку. Основная проблема ТТТП в том,что у них с хозяйкой один мозг на двоих и тот спрятан в голове у собачки.

2. Йоркширский терьер супер мини ,опасность этого животного крайне велика ,порой приводит даже к разрыву сердца у жертвы,вызванный ужасающим чувством жалости к этому маленькому ни в чем не повинному существу,которое так "эксклюзивно" изуродовала мать природа в лице мачехи плодильщицы.

3. Немецкая овчарка с вязкой для здоровья,пожалуй одна из самых опасных пород,если вас с ней запереть в ограниченном пространстве,то вы вскоре окажетесь раздавленным огромным количеством немецких овчарок,которые для здоровья размножаются в геометрической прогрессии.

4. Доберман редкого зеленого окраса,порой способен до смерти напугать даже хозяина своей супер-способность быть настолько больным и нежизнеспособным,что поседеет от горя даже видавший виды собаковод.

5.Хаски красивая модная милая собачка на диван! Удивительно жестокое животное. Крайне изобретательно мстит хозяевам за их идиотизм ,причиняя многотысячные убытки,нарушая фен-шуй в квартире с "прошлогодним ремонтом".

6.Ротвейлер школьницы-опытного кинолога. Выпрошенная за хорошие оценки собака, способна причинить огромный вред,в том числе моральному облику хозяйки отличницы ,которая опозорилась на всех сайтах и форумах,рассказывая людям о своих познаниях в кинологии,как опытного собаковода,владельца служебной собаки.

7.Мопс-тест на способность воспитывать ребенка. Самая аллергенная порода собак! Способна вызвать аллергию даж у тех,у кого её никогда не было.Аллергические реакции на них всегда приходят резко и неожиданно,несут необратимый страшно-смертельный характер,особенно ,если тест на способность заботиться о ком-то уступает место положительному тесту на беременность.

8.Американский-стаффордширский-терьер-брутального-самца. Угроза от такого животного весьма велика для всех окружающих,заводится обычно там,где нужно,чтоб соседи уважали,где хочется яйцами размахивать,и хер показать,чтоб все поняли у кого длиннее,но можно и просто собаку завести ,чтоб сосед боялся.

9.Акита-Хатико.Брали верного Хатико,а получили своенравную акиту.

10.Кот Васька соседки Мариванны,самая опасная порода собак,держит в страхе весь район.

Как показывают многолетние исследования лондонского института логики и здравого смысла,на месте каждой породы,описанной в данной работе,можеот стоять любая другая. В настоящее время исследовательская работа продолжается,список дополняется и конкретизируется.