мужики - сусчества нежные, нервенные
цитата:
задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
После пары таких задачек я пошла пить валерьянку...
Кто эти учебники составляет и тем более кто их проверят и допускает для печати?
Все прочитать сил моральных не хватило, особенно порадовала творческая профессия наркомана и проститутки, жесть! И даже не смешно!
цитата:
всех книгоиздателей для школ и тех, кто это составлял, проверял и пропускал к изданию, нужно без всяких анализов отправлять в ДУРДОМ на всю жизнь без права выхода на свободу
Почти полностью с вами согласна, в тюрьму их конечно же не посадят, а вот лишить права печатать такие вещи хотелось бы.
И да, интересно наш президент (и Удмуртии, и России) читали такие учебники?
Ну или хотя бы министры образования интересуются, какие задачки задают ученикам?
цитата:
Изначально написано Баксик:
- Вообще-то муж у меня охотник: На крупного зверя ходит.
а испугался маленькой Чупакабры)))
у них еще похоже носы длинные))) вот бы такую шапку
"Кот спит, а хвост - нет". Макс.
"Троица беззаботных". Опять кот Макс. Бывший ижевчанин, теперь москвич (для тех, кто не знает, или не помнит).
И это тоже "он". "Проделки Макса".
"обиделся" что земельку закрыли
Шапки сууупер!!!
Мечта в морозы! 
.
..
ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК , ЕСЛИ = Уходя из дома вы прячете всю еду и пульт от телевизора!
2. Вы всегда убираете свои тапочки в ящик!
3. Вы знаете как зовут всех соседских собак, но не знаете имен их хозяев!
4. Вы не узнаете в лицо соседей, если встретили их без собаки!
5. Вы отказываетесь поехать на ночь к друзьям, т.к. Вам надо погулять с собакой!
6. Вас не пугает шерсть в тарелке с едой!
7. Вы всегда уверены, что дома Вас с нетерпением ждут!
8. Если Вы уходите надолго вечером, то оставляете свет в коридоре, чтобы собаке не было слишком скучно!
9. У Вашей собаки более десяти прозвищ!
10. Вам больше нравятся люди, которые любят собак!
11. Еще больше Вам нравятся те, кто любит Вашу собаку!
12. Вы не любите весну и осень, потому что собака приходит с прогулок грязная !
13. Уходя из дома, Вы говорите своей собаке, что скоро вернетесь!
14. Ваша собака занимает бОльшую часть на Вашей кровати, а Вы спите, свернувшись в клубочек и боитесь ее потревожить!
15. Вы сначала кормите собаку, а потом едите сами!
16. В холодильнике может не быть еды для Вас, но там обязательно будет еда для Вашей собаки!
17. На Вашем компьютере больше всего фотографий Вашей собаки!
18. Вы считаете Вашу собаку самой красивой и самой умной!!!!!! О! ДА!!!!
Да ты офигела-боковушку возле туалета мне давать?!
Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно.
Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль...)))
Собачницу - в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>
< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>
<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Автор Марина Захарова
))
Круговорот страха в природе))
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
цитата:
Изначально написано Яже-Вика:
Круговорот страха в природе))
и только таракан никого не боится
цитата:
Изначально написано ШИВА.НЛ:
и только таракан никого не боится
Таракан боится мыши!))
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
.
Весенний призыв
;
Вообще-то это продовольственный магазин
))
Ну что дорогие барышни, буквально через два дня НАШ ПРАЗДНИК - 8 МАРТА!
Но к нему надо приготовится:
Принять ванну...
Посидеть за столом...
И идти гулять, исча приключения на вторые 90...
))
С Праздником!
8 марта... )))
вот умеют же коты
протащится без суеты
купили фонтанчик для наших кисок,практически все пьют также,как этот кот...что бы струя приходилась на макушку
котопрятки)))
магия черного
Про лису.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Всё утро слонялись в сосновом лесу.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Всё утро в лесу добывали лису.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Промокли насквозь от студёной росы.
Охотник Сысоев и такса Сосиска,
Устав, закусили куском колбасы.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Нигде не сыскали лукавой лисы.
Охотник Сысоев и такса Сосиска
Направились к дому, повесив носы.
Покуда Сысоев и такса Сосиска,
Слоняясь по лесу, искали лису,
Лиса у них дома, без всякого риска,
Стащила оставшуюся колбасу.
Алексей Ерошин
А я сегодня такую табличку увидела
20 животных, которые не верят, что мы собираемся уехать без них
20 животных, которые не верят, что мы собираемся уехать без них
ШИВА.НЛ, здорово!)))
Молчи, ничего не говори, пусть люди дальше думают, что мы - коты!!!
цитата:
Изначально написано ШИВА.НЛ:
Обычный день сахалинского кота
Не иначе - кот губернатора Сахалинской области, у которого при обыске нашли 1 млрд.руб. 
Четыре научных доказательства того, что коты - подлые свиньи.
Давайте признаемся сами себе: в действительности котики в тридцать шесть раз менее умилительны, обаятельны и харизматичны, чем принято притворяться в интернете. Среднестатистический пользователь Сети, поставленный перед выбором - продать ли ему родную мать или кота, в 96,4% случаев продаст все-таки кота. (Данные опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.) Однако мы почему-то продолжаем подыгрывать друг другу, каждый божий день лайкая, ретвитя и постя котофеев. Хотя, я уверен, видео <Моя мама пытается забраться в маленькую коробку> тоже играючи собрало бы на Ютюбе три миллиона просмотров.
Надо отдать котам должное - их пиар-отдел работает удивительно эффективно. Допустим, сурикаты тоже очень милые существа, но их специалисты по связи с общественностью не смогли создать им такой же положительный имидж. Впрочем, это не значит, что светлый образ мурзиков невозможно запятнать. Этим неблагодарным делом я сегодня и займусь, взяв на вооружение открытия науки.
Факты эти давно известны, но их замалчивают (опять работа котиных пиарщиков!). То, что я скажу, может шокировать. Поэтому я бы на вашем месте присел. Предварительно согнав кота, устроившегося подрыхнуть как раз в том кресле, на которое вы собираетесь присесть.
Во-первых. Когда котик трется о ваши ноги и ластится, он делает это не потому, что вас любит. Ха! Кот льнет к вам только за тем, чтобы пометить вас своим запахом. Он считает, что ты его собственность, как и все остальное в твоей квартире, до чего он может дотянуться своим носом. Когда я узнал об этом лицемерии, я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно. Советую вам сделать то же самое. Паспортные данные дочери я сообщу, когда мы встретимся у нотариуса.
Во-вторых. Котофеи вылизывают себя не из-за стремления к чистоте, а чтобы избавить свою шерсть от вашего запаха. То есть: коты считают, что пахнут лучше вас! Я не спорю, порой в плохо вентилируемых помещениях встречаются люди, пахнущие так, что создается стойкое впечатление, будто последний раз они были в кабинке душа в 1987 году, куда их с побоями загнал Мойдодыр. Но в целом - я сомневаюсь, что кто-то перед выходом в свет трёт себе котом подмышки вместо шарикового дезодоранта. Да, иногда после ванны, когда выясняется, что полотенца внезапно закончились, приходится вытираться котом, но это все же - редкие исключения. Серьезно, коты! Если вы уверены, будто благоухаете, почему я ни разу не встречал в описаниях одеколона, что в нем присутствуют <нотки сиамских кошек> и <изысканная свежесть донского сфинкса>?
В-третьих. Вот что с тревогой пишет академический журнал Animal Cognition, в котором опубликовано исследование ученых Токийского университета. Японские котологи выяснили, что коты всегда узнают голос хозяина, но предпочитают игнорировать его. С одной стороны - очень похоже на взаимоотношения народа и его слуг - депутатов! Но лишь на первый взгляд. В действительности в основе такого свинского поведения котов лежит совсем другой механизм. <В отличие от собак, - делают вывод ученые, - коты одомашили себя сами, так как человеку никогда не было нужны приучать их повиноваться для выполнения определенных задач>. В общем, когда-нибудь из рассекреченных архивов мы узнаем, что во время войны коты сотрудничали с нацистами, им не удастся оправдаться, мямля <Мы всего лишь выполняли приказания>. Они их не слушают!
В-четвертых. Что характерно, хотя коту плевать на наши слова, его мурлыканье люди воспринимают как приказ. Статья, опубликованная в авторитетном, судя по скучному названию, издании Current Biology, утверждает, что, выпрашивая еду кошка издает мурчание, содержащее особенно противные звуки высокой частоты. Хотя волны этого диапазона не воспринимаются обычным человеческим ухом (осознанно подобные звуки могут различить разве что сверхсущества вроде Владимира Познера или Никиты Джигурды), хозяин кошки готов на все, лишь бы мерзкий вой прекратился.
Но есть и капля меда в бочке с кошачьим наполнителем. Психологи из Университета Кэрролла (это где-то в США) выяснили, что котолюбы превосходят по уровню интеллекта владельцев собак. Это радует. Правда, ученые не уточняют, один важный момент. А вот, допустим, у хозяйки в доме живут 28 кошек. Умнее ли она в 28 раз хозяйки с единственной кошкой? Впрочем, возможно, это станет темой будущих научных исследований.
цитата:
Originally posted by Заавель:
я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно.
сильно)))
тетя-лошадь
