.
задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
о боже!
куда мы катимся...
а где справедливое, доброе, вечное...
всех книгоиздателей для школ и тех, кто это составлял, проверял и пропускал к изданию, нужно без всяких анализов отправлять в ДУРДОМ на всю жизнь без права выхода на свободу
В дурку пока задачки не решат))))))
цитата:
Olga_Izh
Я ржала до слез... и очень долго...
Не верится, что такое печатают в учебниках... Ужас!
Мамочки- героини))))
Мальчик Саня - мастер смс-переписки.
цитата:
Мальчик Саня - мастер смс-переписки
давно я так не смеялась!!))))))))))))))))
>
цитата:
Originally posted by ЛАН ТАН:
давно я так не смеялась!!))))))))))))))))
ну еще тогда вот это послушайте
)ПЛАГИАТ ВЕКА! Гимн США это русская народная песня! ШОК!!!
<iframe width="640" height="390" src="//www.youtube.com/embed/cwVhDbaJL68" frameborder="0" allowfullscreen></iframe
Это вы потеряли лысого кота?
Моя подруга - большой любитель кошек породы канадский сфинкс. У неё дома множество сувениров и картин с изображением этих необычных животных. Ну и конечно, живой представитель в наличии - лысый, морщинистый Ассириус, экзотический кот с хмурым недоверчивым взглядом.
Когда я прихожу к подружке в гости, она начинает с нежностью в голосе нахваливать своего необычного любимца:
- Ах, посмотри, какие у него лапки! А эти пальчики ты видела? Нет, приглядись, прямо как у новорождённого, да? А какой умнейший взгляд! Ты знаешь, я его с рук не спускаю - вдруг простудится на полу!
Видимо, выслушивать, рассматривать и оценивать приходится не только мне, но и родне подруги, потому что она постоянно сетует на то, что люди <очень закрытые> и не радуются при виде <великолепного животного> так, как ей хотелось бы.
В общем, внешность у кота на любителя.
И вот случилось подруге с семьёй пожить месяц в доме родителей, те уехали отдыхать. Дом большой, двухэтажный, с тренажёрным залом, бассейном, зимним садом. Находится в пригороде, в окружении ещё десяти-пятнадцати таких же огромных особняков со всеми удобствами. Соседи друг от друга на очень приличном расстоянии, город сравнительно далеко, так что создаётся ощущение полного единения с природой!
Ассириус, естественно, тоже переехал. Пришлось неделю отпаивать его каплями, которые снимают депрессию и помогают адаптироваться к новому месту. Подруга следила за любимцем с утроенной энергией - а ну как на улицу выскочит?
Однажды так и произошло: кот вышел во двор и потерялся.
Подруга два дня была на себя не похожа, металась как раненый зверь, сетуя на <проклятые обстоятельства>, из-за которых она навеки потеряла самое дорогое, что у неё есть. Дали объявление в интернет, муж подруги потратил два бака бензина, прочёсывая посёлок в поисках кота.
К началу третьего дня подруге позвонили:
- Здравствуйте, это вы потеряли лысого кота? Сможете прямо сейчас за ним приехать?
- Немедленно! - взревела подруга, расталкивая спящего мужа.
Дело, как ни странно, было в четыре утра.
Кот ушёл недалеко, к соседям через три дома. У тех хозяев было высокое крыльцо, вот он и спрятался под него, схоронился от ужасов окружающей действительности - собак, петухов, всяких звуков и шорохов. А хозяин ночью вышел на крыльцо покурить, звёздами полюбоваться, помечтать. Через несколько секунд из-под крыльца раздалось утробное рычание вперемешку с подвыванием. От неожиданности хозяин выронил сигарету изо рта, но, восстановив самообладание, полез под крыльцо.
Мужик своим рёвом разбудил всю округу. С диким криком <Чупакабра!> он влетел в дом, пытался трясущимися руками запереться на все замки, затем бегал в поиске телефона, чтобы вызвать МЧС, правда, номер на нервной почве забыл.
Услышав про Чупакабру во дворе, умница жена вооружилась лопатой и пошла спасать собаку, огромного алабая. Одна! К счастью, до кровопролития не дошло. Котика извлекли и продемонстрировали мужу.
Моя подруга приехала очень вовремя, завернула ненаглядное чудище в одеяльце и поскорее увезла от соседа-варвара. Днём, скупив в городе практически весь ассортимент ветеринарной клиники, не забыла, однако, прихватить и пару бутылочек коньяка для <лечения> несчастного соседа. Хозяин не вышел, а вот его жена, принимая презент, смущённо улыбнулась и заметила:
- Вообще-то муж у меня охотник: На крупного зверя ходит.
мужики - сусчества нежные, нервенные
цитата:
задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
После пары таких задачек я пошла пить валерьянку...
Кто эти учебники составляет и тем более кто их проверят и допускает для печати?
Все прочитать сил моральных не хватило, особенно порадовала творческая профессия наркомана и проститутки, жесть! И даже не смешно!
цитата:
всех книгоиздателей для школ и тех, кто это составлял, проверял и пропускал к изданию, нужно без всяких анализов отправлять в ДУРДОМ на всю жизнь без права выхода на свободу
Почти полностью с вами согласна, в тюрьму их конечно же не посадят, а вот лишить права печатать такие вещи хотелось бы.
И да, интересно наш президент (и Удмуртии, и России) читали такие учебники?
Ну или хотя бы министры образования интересуются, какие задачки задают ученикам?
цитата:
Изначально написано Баксик:
- Вообще-то муж у меня охотник: На крупного зверя ходит.
а испугался маленькой Чупакабры)))
у них еще похоже носы длинные))) вот бы такую шапку
"Кот спит, а хвост - нет". Макс.
"Троица беззаботных". Опять кот Макс. Бывший ижевчанин, теперь москвич (для тех, кто не знает, или не помнит).
И это тоже "он". "Проделки Макса".
"обиделся" что земельку закрыли
Шапки сууупер!!!
Мечта в морозы! 
.
..
ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК , ЕСЛИ = Уходя из дома вы прячете всю еду и пульт от телевизора!
2. Вы всегда убираете свои тапочки в ящик!
3. Вы знаете как зовут всех соседских собак, но не знаете имен их хозяев!
4. Вы не узнаете в лицо соседей, если встретили их без собаки!
5. Вы отказываетесь поехать на ночь к друзьям, т.к. Вам надо погулять с собакой!
6. Вас не пугает шерсть в тарелке с едой!
7. Вы всегда уверены, что дома Вас с нетерпением ждут!
8. Если Вы уходите надолго вечером, то оставляете свет в коридоре, чтобы собаке не было слишком скучно!
9. У Вашей собаки более десяти прозвищ!
10. Вам больше нравятся люди, которые любят собак!
11. Еще больше Вам нравятся те, кто любит Вашу собаку!
12. Вы не любите весну и осень, потому что собака приходит с прогулок грязная !
13. Уходя из дома, Вы говорите своей собаке, что скоро вернетесь!
14. Ваша собака занимает бОльшую часть на Вашей кровати, а Вы спите, свернувшись в клубочек и боитесь ее потревожить!
15. Вы сначала кормите собаку, а потом едите сами!
16. В холодильнике может не быть еды для Вас, но там обязательно будет еда для Вашей собаки!
17. На Вашем компьютере больше всего фотографий Вашей собаки!
18. Вы считаете Вашу собаку самой красивой и самой умной!!!!!! О! ДА!!!!
Да ты офигела-боковушку возле туалета мне давать?!
Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно.
Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль...)))
Собачницу - в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>
< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>
<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Автор Марина Захарова
))
Круговорот страха в природе))
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
цитата:
Изначально написано Яже-Вика:
Круговорот страха в природе))
и только таракан никого не боится
цитата:
Изначально написано ШИВА.НЛ:
и только таракан никого не боится
Таракан боится мыши!))
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
.
Весенний призыв
;
Вообще-то это продовольственный магазин
))
Ну что дорогие барышни, буквально через два дня НАШ ПРАЗДНИК - 8 МАРТА!
Но к нему надо приготовится:
Принять ванну...
Посидеть за столом...
И идти гулять, исча приключения на вторые 90...
))
С Праздником!
8 марта... )))
вот умеют же коты
протащится без суеты
купили фонтанчик для наших кисок,практически все пьют также,как этот кот...что бы струя приходилась на макушку
котопрятки)))
магия черного
