С 2015г !
ВНИМАНИЮ ВСЕХ - ВОПРОС ВЕКА!
Почему пьянству - бой, а не гёрл?
Paris
Двое больных с болями в ноге явились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от семейного врача рецепт на лекарство от болей, которое ему не помогло. Он пришел снова и получил направление на снимок. Затем после ожидания своей очереди в три недели он наконец попал к ортопеду. Ортопед проверил коленный сустав и предложил операцию. Больной вернулся к семейному врачу, чтобы сделать предварительные анализы, и ждал еще месяц своей очереди на прием в хирургическом отделении городской больницы. Ему назначили очередь на операцию через пять месяцев. Когда подошла его очередь, подоспела забастовка медсестер, и его очередь отодвинулась еще на несколько месяцев. Прошел год, и наконец, была сделана успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции, и через четыре дня он был совершенно здоров.
Вопрос: В чем разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным клиентом, застрахованным в одной из больничных касс.
Второй больной был собакой породы лабрадор
моя собака очень любила свежие огурцы, съедала килограммы (теперь ее нет с нами, померла от старости)
песик, который живет с нами сейчас обожает свежую морковь, но не очень любит свежие огурцы
цитата:
Второй больной был собакой породы лабрадор
А фото его владельца в посте 3049
.
Подарите своему любимому питомцу друга!!!! Ведь ни кто из нас не мечтает жить в одиночестве ????? И братья наши меньшие поверьте , тоже нуждаются в своих сородичах,,,, они так же умеют любить, дружить ,,, жалеть друг друга ,,, Наблюдая за их общением,, вы получите огромную дозу позитива,,!!! чем если бы у вас например был , только один кот,,, который сидит целыми днями дома один , пока вы на работе... скучает, грустит,,,,, Если вы его любите,,,, подарите ему тоже комочек счастья!!!
как мило))
Мои редко так лежат)) А даже если спят вместе, обнявшись, то после этого неизменно дерутся))
Чуть не умерла от смеха...
Впечатлительным не читать!
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г..на с хлоркой. Г..но с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ь парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я вы...ала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то г..но. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как с$ки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.
Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, Suka! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез аццский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, suka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Со слов жены друга (рассказ).
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто? ".
От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".
Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".
У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь? " ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
супер просто!всё точно,особенно про соску.
цитата:
Изначально написано ТаняЧин-Чин:
Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
)))
.
задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
о боже!
куда мы катимся...
а где справедливое, доброе, вечное...
всех книгоиздателей для школ и тех, кто это составлял, проверял и пропускал к изданию, нужно без всяких анализов отправлять в ДУРДОМ на всю жизнь без права выхода на свободу
В дурку пока задачки не решат))))))
цитата:
Olga_Izh
Я ржала до слез... и очень долго...
Не верится, что такое печатают в учебниках... Ужас!
Мамочки- героини))))
Мальчик Саня - мастер смс-переписки.
цитата:
Мальчик Саня - мастер смс-переписки
давно я так не смеялась!!))))))))))))))))
>
цитата:
Originally posted by ЛАН ТАН:
давно я так не смеялась!!))))))))))))))))
ну еще тогда вот это послушайте
)ПЛАГИАТ ВЕКА! Гимн США это русская народная песня! ШОК!!!
<iframe width="640" height="390" src="//www.youtube.com/embed/cwVhDbaJL68" frameborder="0" allowfullscreen></iframe
Это вы потеряли лысого кота?
Моя подруга - большой любитель кошек породы канадский сфинкс. У неё дома множество сувениров и картин с изображением этих необычных животных. Ну и конечно, живой представитель в наличии - лысый, морщинистый Ассириус, экзотический кот с хмурым недоверчивым взглядом.
Когда я прихожу к подружке в гости, она начинает с нежностью в голосе нахваливать своего необычного любимца:
- Ах, посмотри, какие у него лапки! А эти пальчики ты видела? Нет, приглядись, прямо как у новорождённого, да? А какой умнейший взгляд! Ты знаешь, я его с рук не спускаю - вдруг простудится на полу!
Видимо, выслушивать, рассматривать и оценивать приходится не только мне, но и родне подруги, потому что она постоянно сетует на то, что люди <очень закрытые> и не радуются при виде <великолепного животного> так, как ей хотелось бы.
В общем, внешность у кота на любителя.
И вот случилось подруге с семьёй пожить месяц в доме родителей, те уехали отдыхать. Дом большой, двухэтажный, с тренажёрным залом, бассейном, зимним садом. Находится в пригороде, в окружении ещё десяти-пятнадцати таких же огромных особняков со всеми удобствами. Соседи друг от друга на очень приличном расстоянии, город сравнительно далеко, так что создаётся ощущение полного единения с природой!
Ассириус, естественно, тоже переехал. Пришлось неделю отпаивать его каплями, которые снимают депрессию и помогают адаптироваться к новому месту. Подруга следила за любимцем с утроенной энергией - а ну как на улицу выскочит?
Однажды так и произошло: кот вышел во двор и потерялся.
Подруга два дня была на себя не похожа, металась как раненый зверь, сетуя на <проклятые обстоятельства>, из-за которых она навеки потеряла самое дорогое, что у неё есть. Дали объявление в интернет, муж подруги потратил два бака бензина, прочёсывая посёлок в поисках кота.
К началу третьего дня подруге позвонили:
- Здравствуйте, это вы потеряли лысого кота? Сможете прямо сейчас за ним приехать?
- Немедленно! - взревела подруга, расталкивая спящего мужа.
Дело, как ни странно, было в четыре утра.
Кот ушёл недалеко, к соседям через три дома. У тех хозяев было высокое крыльцо, вот он и спрятался под него, схоронился от ужасов окружающей действительности - собак, петухов, всяких звуков и шорохов. А хозяин ночью вышел на крыльцо покурить, звёздами полюбоваться, помечтать. Через несколько секунд из-под крыльца раздалось утробное рычание вперемешку с подвыванием. От неожиданности хозяин выронил сигарету изо рта, но, восстановив самообладание, полез под крыльцо.
Мужик своим рёвом разбудил всю округу. С диким криком <Чупакабра!> он влетел в дом, пытался трясущимися руками запереться на все замки, затем бегал в поиске телефона, чтобы вызвать МЧС, правда, номер на нервной почве забыл.
Услышав про Чупакабру во дворе, умница жена вооружилась лопатой и пошла спасать собаку, огромного алабая. Одна! К счастью, до кровопролития не дошло. Котика извлекли и продемонстрировали мужу.
Моя подруга приехала очень вовремя, завернула ненаглядное чудище в одеяльце и поскорее увезла от соседа-варвара. Днём, скупив в городе практически весь ассортимент ветеринарной клиники, не забыла, однако, прихватить и пару бутылочек коньяка для <лечения> несчастного соседа. Хозяин не вышел, а вот его жена, принимая презент, смущённо улыбнулась и заметила:
- Вообще-то муж у меня охотник: На крупного зверя ходит.
мужики - сусчества нежные, нервенные
цитата:
задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
После пары таких задачек я пошла пить валерьянку...
Кто эти учебники составляет и тем более кто их проверят и допускает для печати?
Все прочитать сил моральных не хватило, особенно порадовала творческая профессия наркомана и проститутки, жесть! И даже не смешно!
цитата:
всех книгоиздателей для школ и тех, кто это составлял, проверял и пропускал к изданию, нужно без всяких анализов отправлять в ДУРДОМ на всю жизнь без права выхода на свободу
Почти полностью с вами согласна, в тюрьму их конечно же не посадят, а вот лишить права печатать такие вещи хотелось бы.
И да, интересно наш президент (и Удмуртии, и России) читали такие учебники?
Ну или хотя бы министры образования интересуются, какие задачки задают ученикам?
цитата:
Изначально написано Баксик:
- Вообще-то муж у меня охотник: На крупного зверя ходит.
а испугался маленькой Чупакабры)))
у них еще похоже носы длинные))) вот бы такую шапку
"Кот спит, а хвост - нет". Макс.
"Троица беззаботных". Опять кот Макс. Бывший ижевчанин, теперь москвич (для тех, кто не знает, или не помнит).
И это тоже "он". "Проделки Макса".
"обиделся" что земельку закрыли
Шапки сууупер!!!
Мечта в морозы! 
.
..
ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК , ЕСЛИ = Уходя из дома вы прячете всю еду и пульт от телевизора!
2. Вы всегда убираете свои тапочки в ящик!
3. Вы знаете как зовут всех соседских собак, но не знаете имен их хозяев!
4. Вы не узнаете в лицо соседей, если встретили их без собаки!
5. Вы отказываетесь поехать на ночь к друзьям, т.к. Вам надо погулять с собакой!
6. Вас не пугает шерсть в тарелке с едой!
7. Вы всегда уверены, что дома Вас с нетерпением ждут!
8. Если Вы уходите надолго вечером, то оставляете свет в коридоре, чтобы собаке не было слишком скучно!
9. У Вашей собаки более десяти прозвищ!
10. Вам больше нравятся люди, которые любят собак!
11. Еще больше Вам нравятся те, кто любит Вашу собаку!
12. Вы не любите весну и осень, потому что собака приходит с прогулок грязная !
13. Уходя из дома, Вы говорите своей собаке, что скоро вернетесь!
14. Ваша собака занимает бОльшую часть на Вашей кровати, а Вы спите, свернувшись в клубочек и боитесь ее потревожить!
15. Вы сначала кормите собаку, а потом едите сами!
16. В холодильнике может не быть еды для Вас, но там обязательно будет еда для Вашей собаки!
17. На Вашем компьютере больше всего фотографий Вашей собаки!
18. Вы считаете Вашу собаку самой красивой и самой умной!!!!!! О! ДА!!!!
Да ты офигела-боковушку возле туалета мне давать?!
Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно.
Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль...)))
Собачницу - в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>
< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>
<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Автор Марина Захарова
))
Круговорот страха в природе))
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
цитата:
Изначально написано Яже-Вика:
Круговорот страха в природе))
и только таракан никого не боится
цитата:
Изначально написано ШИВА.НЛ:
и только таракан никого не боится
Таракан боится мыши!))
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
.
