Яже-Вика, красотень неописуемая!

цитата:

---

писательницы Ольги Громыко

---

ВЕСЕЛО ПОГУЛЯЛИ))))

цитата:

---

ШИВА.НЛ

---

Поддавшись на многочисленные рыдания, уговоры и угрозы со стороны дочери, мы решили завести котенка.
Да, нам это не с руки.
Да, мы всегда в разъездах.
Да, у нас в гостиной кожанный диван,на котором не хотелось бы видеть ни одного следа когтей.
Но...
Она так просила!
Так хотела...
И я начала искать.
Сначала опросили всех соседей на предмет наличия беременных кошек.
Кинули клич.
Пусто, как в голове у моих учеников...
После чего я полезла на самый тут наш известный и востребованный Интернет-портал, где даются частные объявления.
И тут - зависла конкретно.
.....

Котов - много.
Стоимость - от 100 евро до 1500.
Если кот просто задристанный дворовый беспородный, он стоит 60 евро.Или на совсем уж худой конец - 30 евро, но это значит, что у кота не хватает глаза или уха.
Бесплатных - нет.

.....
К каждому коту прилагается паспорт прививок, подробные рекомендации, как и чем его кормить и какой наполнитель ему засыпать.Некоторые особо "думные дьяки" требуют подписать договор, где ты обязуешься раз в 2 месяца уведомлять бывших хозяев о телесном и душевном состоянии кота.
Некоторые в придачу дают адрес кошачьего психотерапевта, которого тот с успехом посещал.
....

Была в полном шоке, поняв, что половина объявлений предлагают...взрослых котов!
3-4-5 лет!
Вот выдержка из моей переписки с некой кошководкой (перевод, разумеется).
На фото был очень миленький котенок , спросила, не забрали ли его еще? Он стоил 50 евро (и я уже смирилась с этой "адекватной ценой").
Это - ответ:

"Дорогая Фрау Н., я рада, что вы откликнулись и проявили интерес к моему Митси (так яво зовут).С тяжелым сердцем я должна отдать моего любимого кота (в связи с покупкой собаки, которая его-говноеда, совершенно не переваривает...) и уверяю Вас, что сделаю все, чтобы ему жилось комфортно и вольготно в другой семье, а также вечно буду бдить и стоять на страже его спокойствия.Я не хочу и не могу отдать его абы кому.
Моему питомцу - 5 лет.Он очень самостоятельный и своенравный кот.Ему подходят не все хозяева.Хозяин должен обладать покладистым характером, спокойствием и терпением.
У кота есть небольшая агрессивность, но ее легко нивелировать, если почаще выпускать его погулять на улицу.
Он иногда "делает дела" в обувь, но это только если вы чем-то сильно досадили ему.
К нему надо реально привыкнуть и приложить определенные усилия, чтоб ему понравиться.Но я уверена, что вы - настоящий друг животных и справитесь!
Отдаю практически даром - 50 евро.Только потому, что отношусь к этому коту, как к другу!"

Кому друга за 50 евро?Пятилетнего?Со сложной судьбой, с характером, пожившего-повидавшего, в тапки от мировой скорби поссавшего?
....

На фото - 3 прелестных котенка.
Спрашиваю, когда можно приехать посмотреть и нацеливаюсь на трехцветную кошечку.

Из переписки:
"Хочу вас уведомить, что мы не продаем котят по отдельности!Они - родная кровь, и должны держаться вместе.Разлука недопустима: это - стресс!Вы готовы понести ответственность за троих милейших котят?Вы действительно любите животных? Справитесь ли вы?... с тяжелым сердцем...будем справляться об их психическом здоровье...не отдадим просто так...только в хорошие руки...с тяжелым сердцем..."
....

Из объявления:
"Продаю кошку, полтора года, она уже достаточно побыла в семье, впитала ее дух и настроение (шутки и смех...) и теперь, правда, с тяжелым сердцем...(у тиотки в этот момент прихватило горло, я прям вижу (прим.авт))...мы решили отпустить-таки ее в свободное плавание.Нашу красавицу мы отдаем даром: 120 евро плюс ее когтяное дерево, которое она с удовольствием когтила все эти полтора года и даже один раз от большой обиды конкретно обосрала жидким калом.
Берегите ее!
ПыСы - Стерилизация - недопустима! Роды - естественный процесс, нельзя лишать животного права выбора!!!! ... будем справляться о ее душевном здоровье....только в любящие руки...надеюсь, вы действительно друг животных....с тяжелым сердцем..."

.....

Не утомила?
Последнее: апофеоз.

Три раза протерев глаза, перечитываю объявление и понимаю, что глаза меня не обманывают: там на фото 2 прелестных котенка, которых отдают БЕСПЛАТНО и адрес - во Франкфурте!
В полном шоке пишу е-мейл и спрашиваю, когда можно приехать посмотреть, в глубине души уже решив - брать.
Хватит мучений!
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!(с)

Ответ:

"Мы рады, что вам приглянулся наш Крисби!Но должна вас предупредить, что мы...(скороговоркой):только в добрые руки...с тяжелым сердцем...будем справляться о его душевном здоровье...посему прошу ответить вас на несколько вопросов:
1.Вы любите животных?
2.Вы когда-нибудь имели кота? (если б я имел коня - это был бы номер...Если б конь имел меня - я б наверно помер...(с))
3.Вы - верующий человек?
4.Готовы ли возложить на себя тяготы и в то же время счастье обладать и заботиться о коте?
5.Что для вас - кот?Игрушка, призвание, необходимость?
6.(Неожиданно)Кто вы по профессии? (Я - преподаю клавир, поэтому могу предоставить Вашему коту возможность совершенствовать себя также на музыкальном поприще!Возьмииииите меняяяя!(с))
..
Вы не поверите, но я - ответила на все эти вопросы!Я написала ей большой е-мейл, где расписала мою готовность лечь костьми во славу Крисби, купить ему 12 пар персональных тапок для последующего их зассывания или засирания, в зависимости от нанесенных ему обид, а также готова была даже записать его в фитнес-клуб, если он захочет вдруг жать с грудака(с).
Тетка размякла и написала мне:
"Ок, я вижу, вы человек достойный.Я согласна.Как уже писалось, я отдаю котенка бесплатно, единственное, что: вы платите только налог на транспортировку - 160 евро, и все!"
Я, собирая с пола неожиданно вывалившиеся глаза, осторожно напоминаю:
"Извините, но мы живем в 8км от Франкфурта, мы могли бы сами забрать котенка...Это 10 минут времени..."
Ответ (фанфары, друзья):
"Дело в том, что я и мой муж участвуем в благотворительной акции сбора средств помощи почти сдохшим морским котикам, мы - волонтеры, и путешествуем по всему миру с миссией от Евангелической церкви! Сейчас мы - в Париже! Вы платите только лишь за транспортировку Крисби самолетом из Парижа во Франкфурт, это стоит 160 евро!А так котенок бесплатно!...ведь это наш друг...с тяжелым сердцем...отрываем...стресс...перелет...психолог...."
....
Дальше у меня закровоточили глаза и я больше ничего не помню...
......

ПыСы.Мы все еще ищем котенка..

цитата:

---

Originally posted by Заавель:

С ТЯЖЕЛЫМ СЕРДЦЕМ...

---

псы: моя сестра не знает куда пристроить двух котят, никому не надо, у всех есть свои

цитата:

---

пусть в россии берут котят, здесь они повсюду и бесплатно)))

---

цитата:

---

вы платите только на транспортировку самолетом во Франкфурт - 160 евро, и все!"

---

* * *
Звонят в питомник йорков
-Здравствуйте, у вас есть маленькие девочки?
-Есть
-Какого размера?
-до 2-х кг.
-это большие
-на мой взгляд, маленькие
Вдруг на том конце вопль:
-мне уже давно говорили, что у вас слоны!!!

* * *
Из письма

"Простите пожалуйста!
Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой.
Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка.
Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение.
Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков.
Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного. "

* * *
Звонок по телефону
- У вас йорки есть?

- Сейчас нет! -

- А когда будет завоз?

А сколько этот щенок взрослым весить будет ?
-Ожидаем 2600.
-Так это он по колено будет ?!

-А как выглядет Йорк ?
-Вы незнаете ? Это самая популярная порода.
-А-а-а это как у Путина!

* * *
Помёт сенбернаров.
- А родителя большие?
- Большие.
- А сколько см в холке?
- Папа 96, мама 87.
- А щенки какого роста будут?
- Учитывая, что им ещё 30 дней, то пока сказать ничего не могу, предполагаю, что не маленькие.
- Ну как мама, или как папа?
... слегка утомлённо отвечаю, чётко выговаривая слова, как при беседе с умственно отсталыми.
- Кобели - как папа, а суки - как мама.
- А у вас и те и те есть?
- Да и кобели и суки.
- А грязи от кого меньше?
- В смысле, грязи? Я своих собак мою регулярно, поэтому грязи не много и от кобеля и от суки
- У нас до этого был пекинес, кобель, так мы до сих пор в ужасе. сколько от него грязи было!!!!!
- Всё таки у пекинеса короткие ноги, и ес-но, что он брюшком и шерстью всю грязь на себя как пылесос метёт....у сенбернаров ноги длинные и поэтому...
Обрывая меня на полуслове:
- Как длинные, они ж тоже коротконогие, мне сказали!
- ??????????????? СЕНБЕРНАРЫ КОРОТКОНОГИЕ?????????????? С ростом 97 см в холке??????????? Это не так!!!!
- Да??? Вы уверены?
(я с новой точки зрения посмотрела на моих слонов, может действительно любовь глаза застила, и они коротконогие?)
- Да! Уверена! У меня сейчас живёт 2 сенбернара и ни один из них не коротконогий настолько, чтобы брюхом грязь с земли подбирать...
- Да.... мне сказали заводчики всегда своих собак расхваливают, потому что щенков не продать!

* * *
Вы щенков продаёте?
- Да.
- А какие у вас породы?
(учитывая, что все выходящие объявления начинаются со слов СЕНБЕРНАР щенки, то вопрос как нельзя более своевременный)
- СЕНБЕРНАРЫ.
Да? (разочаровано). А мы хотели лабрадора, или уж в самом крайнем случае ши-тцу!
(как вам разбросик, а?)
- ничем не могу помочь, если хотите, могу дать телефон питомника, в котором занимаются разведением лабрадоров.
- ... и ши-тцу??????
- Ну, если очень поискать, могу найти телефон питомника шитцу.
- Так они что ни в одном месте будут продаваться?
- ??????????????
- Не-е-е-е-е, такое нам не подходит! Мы хоти, чтоб всё сразу посмотреть.
Так а вы почём сенбернаров своих продаёте?
- Вам зачем, ради интереса? Вы же лабрадорами интересовались. Так искать вам телефон?
- Только если они все в одном месте будут продаваться. Вот на рынке, как хорошо, приехал и всех сразу увидел и выбрать можно....
- Вам адрес Птичьего рынка подсказать?????????????????????????????????????????

* * *
Звонок
- Вы щенков ризена продаете?
-Да
- А какого они у вас цвета?
-??????
-Нам бы рыженького....
-Нет проблем! Гидроперитом обесцветите и лондоколором в любой цвет красите!
- А что они не бывают рыженькими???

подобного текста наслушалась, когда продавала щенков скотчиков, щас вспомнила, посмеялась))

кстати да - разброс поиска щенков у людей потрясающий: например, звонят по объяве по скотчу, спрашивают про мопса, удивляются, почему у меня нет мопсов и тут же идут и где-то покупают овчарку)))

Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. А так как он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по-второй...

К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, - нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку теперь прячем.

цитата:

---

Изначально написано Пилочка:
,
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/011979/11979791.jpg][/URL]

---

кускус с карамболой....пожалуй, ничего не объясняет,все равно "что-то с чем-то"....

цитата:

---

Изначально написано N_B:
[B]кускус с карамболой....

---

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Не заводите собаку ни в коем случае!

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. СумА ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Не заводите собаку ни в коем случае!

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Не заводите собаку ни в коем случае!

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Не заводите собаку ни в коем случае!

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Не заводите собаку ни в коем случае!

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. Не заводите собаку ни в коем случае!

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

цитата:

---

не знаю, было или нет, если что - удалю..

---

Жучок, выходи!

цитата:

---

Изначально написано ShokolaDniCz@:
Моей дворняге Соне

---

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

(с) Volha (Ольга Громыко) http://volha.livejournal.com/719071.html

еще о котах) (хз было или нет, не все странички смотрю)

Кот Марат не уверен в завтрашнем дне.
Смотрит в миску, а в миске еды на дне.
И тогда этот кот открывает рот
И тогда этот кот этим ртом орет.
И тот, кто за этого кота отвечает,
Неважно, что он там делает,
рисует, пишет, или на виолончели играет.
Он начинает делать это быстрее.
Он начинает делать это смелее.
Он звонит туда, куда никогда не звонил.
Он пишет письма, даже когда в ручках нет чернил.
Он выходит на улицу, хотя там чужие люди.
Он не позволяет скапливаться грязной посуде.
Он говорит друзьям: <Мне-то все равно, но у меня кот>.
И устраивается сразу на сто работ.
Или идет выступать в огромный концертный зал,
и не думает, что бы папа про это сказал.
Или ловит бандитов, хотя он, вообще-то, робкий.
И вот, наконец, приносит домой коробки.
И они с котом,
отложив все другие дела на потом,
смотрят, как в миску сыплются рыбки, колечки, подушечки
и мигом ее наполняют.
Но самые вкусные - звездочки. Так они оба считают.

Ани Лихтикман (с)

Почему пьянству - бой, а не гёрл?

цитата:

---

Второй больной был собакой породы лабрадор

---

Впечатлительным не читать!
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г..на с хлоркой. Г..но с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ь парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я вы...ала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то г..но. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.

Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как с$ки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.

Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, Suka! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.

Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез аццский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, suka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто? ".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь? " ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

цитата:

---

Изначально написано ТаняЧин-Чин:

Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

---