Девчата, благодарите судьбу: За супруга, который храпит по ночам:
значит, он не у любовницы. За посуду, которую нужно мыть после
вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая
становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень:
значит, вокруг вас много солнечного света. За гору стирки:
значит, вашей семье есть ещё что надеть. За кучу разбросанных
игрушек, значит Ваши дети здоровы. За звонящий без конца телефон: значит
про Вас все помнят. За будильник, который будит вас ни свет ни заря:
значит, вы живы! Давайте научимся Ценить то что имеем!!!
...Эээтттоооо кктооо в теремочке жиивёёёттт...???????)))))))
цитата:
Эээтттоооо кктооо в теремочке жиивёёёттт...???????)))))))
чей размер, признавайтесь)))))
лежак с подогревом
цитата:
Девчата, благодарите судьбу: За супруга, который храпит по ночам:
значит, он не у любовницы. За посуду, которую нужно мыть после
вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая
становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень:
значит, вокруг вас много солнечного света. За гору стирки:
значит, вашей семье есть ещё что надеть. За кучу разбросанных
игрушек, значит Ваши дети здоровы. За звонящий без конца телефон: значит
про Вас все помнят. За будильник, который будит вас ни свет ни заря:
значит, вы живы! Давайте научимся Ценить то что имеем!!!
вот до меня буквально месяц назад дошло-)))
Несмотря на то, что наши четвероногие друзья не ходят на работу, не готовят и не убирают, они тоже устают. Причем настолько, что могут заснуть в самых неожиданных местах, и иногда даже посреди игры!
Только посмотрите на этих сонных очаровашек! Они буквально с ног валятся от усталости и засыпают прямо на ходу. Глядя на них, тоже хочется спать.
youtube.com
цитата:
Глядя на них, тоже хочется спать.
Не удивительно. Время-то почти три часа утра..
У котов есть интересная особенность, еще Праттчет заметил. Если кот где-то есть, то понятно, что он всегда тут был. Даже если минутой раньше тут не видели ни намека на кота. Смотришь на эту довольную полосатую морду и понимаешь: сначала был кот, а уже вокруг кота стала расти трава и ползать всякие гады, потом - скакать от саблезубых тигров тонконогие косули. Вокруг кота разбили стойбище древние люди. Сложили очаг, развели в тени кота огонь. Неподалеку от кота построили деревню, а потом и город. А пока строители рыли котлован для конкретно этой девятиэтажки, кот тусил рядом, и его приходилось по сто раз оттуда вытаскивать, потому что интересно же. Так и строили: выкопали кубометр земли - достали сопротивляющегося кота, выкопали еще два кубометра - достали еще раз. Народная мудрость гласит: если вы разбираете шкаф, вы можете найти много интересного и примерно сто раз одного и того же вашего кота..(с)
Обезя пытается разбудить кота (или кошку). Тщетно. Но прикольно.
цитата:
прикольно
Не то слово!!))))
Каждому ребенку по котенку!
picture uploading25494
(по-моему, семейство кошачьих это точно характеризует
)живут как кошка с собакой
.
В СЕМЬЕ КОМАНДОВАТЬ ДОЛЖЕН КТО-ТО ОДНА.
Ассоциация по защите животных подготовила к выпуску сексуальный календарь 2015 года, доходы от продажи которого пойдут на помощь и содержание спасенных питомцев. Этот решительный шаг должен привлечь внимание к проблеме бездомных животных и помочь их устройству в новые семьи. Каждая из 12 собак на календаре была выброшена на улицу своими хозяевами и сейчас ждет новых друзей.
Как вам идея? По-моему, прикольно)))) и на пользу собачкам опять же.
ну и еще несколько картинок, ух, какие мужчины)))) ну и собачки))))
цитата:
Как вам идея?
Отличная, конечно! Кто бы воплотил? В жизнь? В Ижопске?
БУРЛАКИ НА ВОЛГЕ.
скорее бы лето...
цитата:
Originally posted by NVFleo:
БУРЛАКИ НА ВОЛГЕ.
прикольно)))
цитата:
Originally posted by Риелтсервис:
скорее бы лето...
да, уж (мечтательно)
У меня была собака, я её любил,
Она съела кусок мяса - я её любил;
Она писала на коврик - я её любил;
Она тапочки сожрала - я её любил...
И сказал я той собаке: 'Видишь, всё терплю!..'
И ответила собака: 'Я тебя люблю...'
Принёс я в дом щенка на радость маме!Он сгрыз её шелка,когда все были в бане!Он съел ей пол-туфли,когда все мирно спали И пролил на пол щи,пока в гостях гуляли!Он папино пальто вытащил из шкафа И спал на нём потом,Одежду сбросил на пол!Да всё не рассказать,Как щен наш развлекался!Решил я наказать,да так и не собрался - Его умильный взгляд за всё просил прощенья!И вместо трёпки я.......Ему дал угощенье!
ИМЕННО ТАК ВЫГЛЯДЯТ ДЕСЯТЬ МИНУТ ТИШИНЫ.
С начала подеремся, потом потанцуем...или наоборот
---живые фото---
.
Я понял, что мое зрение очень фиговое, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго <кыс-кысал> ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.(с)
Жена утверждает,что лусше водит машину,чем я....
НО СОБАКУ ТО НЕ ОБМАНЕШЬ!!!))))
Что может быть лучше проявлений родительской любви? Вспомните о своих родителях!
Рассказ из ЖЖ белорусской писательницы Ольги Громыко
http://volha.livejournal.com/710912.html#comments
Яже-Вика, красотень неописуемая!
я тоже из ЖЖ иду
не могу не поделиться с коллегами-кошколюбами
. как отучить кота гадить в неположеное место. система "АНТИКОТ".http://engineering-ru.livejournal.com/289303.html
Похожи?
Бим. Иногда так хочется побыть одному...
цитата:
писательницы Ольги Громыко
ВЕСЕЛО ПОГУЛЯЛИ))))
Очень мне Громыко нравится, опять отлично повеселила, чуть глинтвейном не поперхнулась-)))
цитата:
ШИВА.НЛ
Аааа, класс!!!!!!))))))
собака-кривляка и улыбака
Мастер и подмастерье.
С ТЯЖЕЛЫМ СЕРДЦЕМ...
Поддавшись на многочисленные рыдания, уговоры и угрозы со стороны дочери, мы решили завести котенка.
Да, нам это не с руки.
Да, мы всегда в разъездах.
Да, у нас в гостиной кожанный диван,на котором не хотелось бы видеть ни одного следа когтей.
Но...
Она так просила!
Так хотела...
И я начала искать.
Сначала опросили всех соседей на предмет наличия беременных кошек.
Кинули клич.
Пусто, как в голове у моих учеников...
После чего я полезла на самый тут наш известный и востребованный Интернет-портал, где даются частные объявления.
И тут - зависла конкретно.
.....
Котов - много.
Стоимость - от 100 евро до 1500.
Если кот просто задристанный дворовый беспородный, он стоит 60 евро.Или на совсем уж худой конец - 30 евро, но это значит, что у кота не хватает глаза или уха.
Бесплатных - нет.
.....
К каждому коту прилагается паспорт прививок, подробные рекомендации, как и чем его кормить и какой наполнитель ему засыпать.Некоторые особо "думные дьяки" требуют подписать договор, где ты обязуешься раз в 2 месяца уведомлять бывших хозяев о телесном и душевном состоянии кота.
Некоторые в придачу дают адрес кошачьего психотерапевта, которого тот с успехом посещал.
....
Была в полном шоке, поняв, что половина объявлений предлагают...взрослых котов!
3-4-5 лет!
Вот выдержка из моей переписки с некой кошководкой (перевод, разумеется).
На фото был очень миленький котенок , спросила, не забрали ли его еще? Он стоил 50 евро (и я уже смирилась с этой "адекватной ценой").
Это - ответ:
"Дорогая Фрау Н., я рада, что вы откликнулись и проявили интерес к моему Митси (так яво зовут).С тяжелым сердцем я должна отдать моего любимого кота (в связи с покупкой собаки, которая его-говноеда, совершенно не переваривает...) и уверяю Вас, что сделаю все, чтобы ему жилось комфортно и вольготно в другой семье, а также вечно буду бдить и стоять на страже его спокойствия.Я не хочу и не могу отдать его абы кому.
Моему питомцу - 5 лет.Он очень самостоятельный и своенравный кот.Ему подходят не все хозяева.Хозяин должен обладать покладистым характером, спокойствием и терпением.
У кота есть небольшая агрессивность, но ее легко нивелировать, если почаще выпускать его погулять на улицу.
Он иногда "делает дела" в обувь, но это только если вы чем-то сильно досадили ему.
К нему надо реально привыкнуть и приложить определенные усилия, чтоб ему понравиться.Но я уверена, что вы - настоящий друг животных и справитесь!
Отдаю практически даром - 50 евро.Только потому, что отношусь к этому коту, как к другу!"
Кому друга за 50 евро?Пятилетнего?Со сложной судьбой, с характером, пожившего-повидавшего, в тапки от мировой скорби поссавшего?
....
На фото - 3 прелестных котенка.
Спрашиваю, когда можно приехать посмотреть и нацеливаюсь на трехцветную кошечку.
Из переписки:
"Хочу вас уведомить, что мы не продаем котят по отдельности!Они - родная кровь, и должны держаться вместе.Разлука недопустима: это - стресс!Вы готовы понести ответственность за троих милейших котят?Вы действительно любите животных? Справитесь ли вы?... с тяжелым сердцем...будем справляться об их психическом здоровье...не отдадим просто так...только в хорошие руки...с тяжелым сердцем..."
....
Из объявления:
"Продаю кошку, полтора года, она уже достаточно побыла в семье, впитала ее дух и настроение (шутки и смех...) и теперь, правда, с тяжелым сердцем...(у тиотки в этот момент прихватило горло, я прям вижу (прим.авт))...мы решили отпустить-таки ее в свободное плавание.Нашу красавицу мы отдаем даром: 120 евро плюс ее когтяное дерево, которое она с удовольствием когтила все эти полтора года и даже один раз от большой обиды конкретно обосрала жидким калом.
Берегите ее!
ПыСы - Стерилизация - недопустима! Роды - естественный процесс, нельзя лишать животного права выбора!!!! ... будем справляться о ее душевном здоровье....только в любящие руки...надеюсь, вы действительно друг животных....с тяжелым сердцем..."
.....
Не утомила?
Последнее: апофеоз.
Три раза протерев глаза, перечитываю объявление и понимаю, что глаза меня не обманывают: там на фото 2 прелестных котенка, которых отдают БЕСПЛАТНО и адрес - во Франкфурте!
В полном шоке пишу е-мейл и спрашиваю, когда можно приехать посмотреть, в глубине души уже решив - брать.
Хватит мучений!
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!(с)
Ответ:
"Мы рады, что вам приглянулся наш Крисби!Но должна вас предупредить, что мы...(скороговоркой):только в добрые руки...с тяжелым сердцем...будем справляться о его душевном здоровье...посему прошу ответить вас на несколько вопросов:
1.Вы любите животных?
2.Вы когда-нибудь имели кота? (если б я имел коня - это был бы номер...Если б конь имел меня - я б наверно помер...(с))
3.Вы - верующий человек?
4.Готовы ли возложить на себя тяготы и в то же время счастье обладать и заботиться о коте?
5.Что для вас - кот?Игрушка, призвание, необходимость?
6.(Неожиданно)Кто вы по профессии? (Я - преподаю клавир, поэтому могу предоставить Вашему коту возможность совершенствовать себя также на музыкальном поприще!Возьмииииите меняяяя!(с))
..
Вы не поверите, но я - ответила на все эти вопросы!Я написала ей большой е-мейл, где расписала мою готовность лечь костьми во славу Крисби, купить ему 12 пар персональных тапок для последующего их зассывания или засирания, в зависимости от нанесенных ему обид, а также готова была даже записать его в фитнес-клуб, если он захочет вдруг жать с грудака(с).
Тетка размякла и написала мне:
"Ок, я вижу, вы человек достойный.Я согласна.Как уже писалось, я отдаю котенка бесплатно, единственное, что: вы платите только налог на транспортировку - 160 евро, и все!"
Я, собирая с пола неожиданно вывалившиеся глаза, осторожно напоминаю:
"Извините, но мы живем в 8км от Франкфурта, мы могли бы сами забрать котенка...Это 10 минут времени..."
Ответ (фанфары, друзья):
"Дело в том, что я и мой муж участвуем в благотворительной акции сбора средств помощи почти сдохшим морским котикам, мы - волонтеры, и путешествуем по всему миру с миссией от Евангелической церкви! Сейчас мы - в Париже! Вы платите только лишь за транспортировку Крисби самолетом из Парижа во Франкфурт, это стоит 160 евро!А так котенок бесплатно!...ведь это наш друг...с тяжелым сердцем...отрываем...стресс...перелет...психолог...."
....
Дальше у меня закровоточили глаза и я больше ничего не помню...
......
ПыСы.Мы все еще ищем котенка..
Мой хозяин - ленивый и сонный чудак,
У него есть усы и невеста.
Я от скуки грызу его новый пиджак
И очки загоняю под кресло.
Уношу со стола пару жёлтых конфет,
Что когда-то оставил он к чаю,
Но хозяин мой спит, ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я печально качаюсь на люстре - я кот,
Но с неё я лечу словно птица...
Я роняю часы и вишнёвый компот,
А ему что-то страшное снится.
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет...
Я мурлычу, мурлычу потом целый час,
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит как большая гора.
Вот такое моё невезенье...
Он не хочет вставать, а пора бы, пора
Ведь четыре утра! Воскресенье!
(с)
цитата:
Originally posted by Заавель:
С ТЯЖЕЛЫМ СЕРДЦЕМ...
катаюсь по полу (в слезах)))
пусть в россии берут котят, здесь они повсюду и бесплатно)))
псы: моя сестра не знает куда пристроить двух котят, никому не надо, у всех есть свои
цитата:
пусть в россии берут котят, здесь они повсюду и бесплатно)))
цитата:
вы платите только на транспортировку самолетом во Франкфурт - 160 евро, и все!"
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
.
Нормально, Пилочка!
вот как умельцы на авито продают своих котят, не парятся особо.
"Скоро будут"))))
С форума
Забавные звонки, письма, желающих купить щенков и новичков-владельцев
***
-У вас щенки овчарки есть?
-Есть.
-А сколько им?
-2 месяца.
-а уши стоят уже?
-им 2 месяца!!!
-но они же овчарки!! Уши должны стоять!
-Извините-вы мужчина?
-даа...
- А у вас в 2 месяца уже все стояло?
* * *
Звонят в питомник йорков
-Здравствуйте, у вас есть маленькие девочки?
-Есть
-Какого размера?
-до 2-х кг.
-это большие
-на мой взгляд, маленькие
Вдруг на том конце вопль:
-мне уже давно говорили, что у вас слоны!!!
* * *
Из письма
"Простите пожалуйста!
Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой.
Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка.
Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение.
Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков.
Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного. "
* * *
Звонок по телефону
- У вас йорки есть?
- Сейчас нет! -
- А когда будет завоз?
А сколько этот щенок взрослым весить будет ?
-Ожидаем 2600.
-Так это он по колено будет ?!
-А как выглядет Йорк ?
-Вы незнаете ? Это самая популярная порода.
-А-а-а это как у Путина!
* * *
Помёт сенбернаров.
- А родителя большие?
- Большие.
- А сколько см в холке?
- Папа 96, мама 87.
- А щенки какого роста будут?
- Учитывая, что им ещё 30 дней, то пока сказать ничего не могу, предполагаю, что не маленькие.
- Ну как мама, или как папа?
... слегка утомлённо отвечаю, чётко выговаривая слова, как при беседе с умственно отсталыми.
- Кобели - как папа, а суки - как мама.
- А у вас и те и те есть?
- Да и кобели и суки.
- А грязи от кого меньше?
- В смысле, грязи? Я своих собак мою регулярно, поэтому грязи не много и от кобеля и от суки
- У нас до этого был пекинес, кобель, так мы до сих пор в ужасе. сколько от него грязи было!!!!!
- Всё таки у пекинеса короткие ноги, и ес-но, что он брюшком и шерстью всю грязь на себя как пылесос метёт....у сенбернаров ноги длинные и поэтому...
Обрывая меня на полуслове:
- Как длинные, они ж тоже коротконогие, мне сказали!
- ??????????????? СЕНБЕРНАРЫ КОРОТКОНОГИЕ?????????????? С ростом 97 см в холке??????????? Это не так!!!!
- Да??? Вы уверены?
(я с новой точки зрения посмотрела на моих слонов, может действительно любовь глаза застила, и они коротконогие?)
- Да! Уверена! У меня сейчас живёт 2 сенбернара и ни один из них не коротконогий настолько, чтобы брюхом грязь с земли подбирать...
- Да.... мне сказали заводчики всегда своих собак расхваливают, потому что щенков не продать!
* * *
Вы щенков продаёте?
- Да.
- А какие у вас породы?
(учитывая, что все выходящие объявления начинаются со слов СЕНБЕРНАР щенки, то вопрос как нельзя более своевременный)
- СЕНБЕРНАРЫ.
Да? (разочаровано). А мы хотели лабрадора, или уж в самом крайнем случае ши-тцу!
(как вам разбросик, а?)
- ничем не могу помочь, если хотите, могу дать телефон питомника, в котором занимаются разведением лабрадоров.
- ... и ши-тцу??????
- Ну, если очень поискать, могу найти телефон питомника шитцу.
- Так они что ни в одном месте будут продаваться?
- ??????????????
- Не-е-е-е-е, такое нам не подходит! Мы хоти, чтоб всё сразу посмотреть.
Так а вы почём сенбернаров своих продаёте?
- Вам зачем, ради интереса? Вы же лабрадорами интересовались. Так искать вам телефон?
- Только если они все в одном месте будут продаваться. Вот на рынке, как хорошо, приехал и всех сразу увидел и выбрать можно....
- Вам адрес Птичьего рынка подсказать?????????????????????????????????????????
* * *
Звонок
- Вы щенков ризена продаете?
-Да
- А какого они у вас цвета?
-??????
-Нам бы рыженького....
-Нет проблем! Гидроперитом обесцветите и лондоколором в любой цвет красите!
- А что они не бывают рыженькими???
)) представила коротконогого сенбернара с ростом 97 см в холке))) почему-то в фантазиях возник лохматый бегемотик-миник)))
подобного текста наслушалась, когда продавала щенков скотчиков, щас вспомнила, посмеялась))
кстати да - разброс поиска щенков у людей потрясающий: например, звонят по объяве по скотчу, спрашивают про мопса, удивляются, почему у меня нет мопсов и тут же идут и где-то покупают овчарку)))
Звонят мне по щенкам:
-Сколько маламутикам месяцев?
-2 недели.
-А какие команды они умеют делать?
-????? Они только глаза открыли и зубов еще нет...но могут писать на пол все разом после еды...
неплохая идея- такая кровать
Красота!
Здорово! Вот только со временем питомец будет наверху, хозяин соответственно пониже )))
ОДИН ДОЛЛАР СЕЙЧАС СТОИТ ДВА ДОЛЛАРА.
Случайно прочитала, хохотала...
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. А так как он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по-второй...
К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, - нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку теперь прячем.
,
цитата:
Изначально написано Пилочка:
,
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/011979/11979791.jpg][/URL]
кускус с карамболой....пожалуй, ничего не объясняет,все равно "что-то с чем-то"....
А это кускус?
У меня кускус - это крупа-)))
а что тут кускус а что карамбола?))
цитата:
Изначально написано N_B:
[B]кускус с карамболой....
я думаю, все-таки, перекус карамболой...
.
.
у хоза на закусь рыба была да и тепло да мяхко
Эхх, как говорится: ум на лице! как быть вот в чем вопрос
не знаю, было или нет, если что - удалю...
но все - чистая правда
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что это чума!
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Не заводите собаку ни в коем случае!
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Не заводите собаку ни в коем случае!
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. СумА ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Не заводите собаку ни в коем случае!
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Не заводите собаку ни в коем случае!
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Не заводите собаку ни в коем случае!
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Не заводите собаку ни в коем случае!
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. Не заводите собаку ни в коем случае!
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
цитата:
не знаю, было или нет, если что - удалю..
Когда-то давно было. Только, пожалуйста, Вера, не удаляй! Гениально же!))))))
Моей дворняге Соне, взятой с форума, седьмой год, муж удивляется какое без проблемное животное (в домашних условиях). У нас много выгуливают собак и в основном беспородных, таких содержится в квартирах у ижевчан множество.
Жучок, выходи!
Думаю Вы это оцените. Буквально на той неделе - гуляю с собакой. Подходят парни и спрашивают - "Это франц. бульдог у Вас?" "Да", говорю. Они мне: "У нас тоже, только у нас - настоящий". "Это как - спрашиваю - с документами?" "Нет, говорят - правильного окраса. Черный с белым пятном на груди, не то что Ваша полукровка помесная". У меня сука, темно - тигровая с белым. Я миролюбиво так, без пафоса и не реагируя на явный "наезд", отвечаю: "Вообще - то, хоть мы на высокопородность и не претендуем, но наш окрас в породе тоже допускается, а еще они бывают палевые, тоесть рыжие с черной мордой." На что получаю совершенно потрясающий ответ: "Это у Вас он палевый(видимо от слова паленый, тоесть поддельный, ну или липовый), а у нас - самый настоящий!"
Ответ порадовал. Возразить было нечего гы
маскировка
