цитата:
Изначально написано bebycats:
Но страшно то, что некоторые идиоты возьмут это на заметку и начнут раскрашивать животных на самом деле. Тут как говорится: пока умный думает, дурак сделает...
Лариса, дураки уже давно делают. Бизнес на этом. Красят котят под мейн-кунов, невских маскарадных и т.д. И продают по цене породистых. Через несколько дней котята, как правило, погибают (от интоксикации)... Смотрела передачи по ТВ и читала не один раз. Не смешно...
Наташ, ну такое делают далеко не дураки...Просто опасно что такие " идеи" возьмут на вооружение все кому не лень и начнут тем самым наносить вред животным (((
цитата:
"Пока мама мылась в ванной"
Красавицы!
без комментариев....
нашла на просторах
Про учителей в школах печально. Как-то решили в начальной школе задачку "не тем" способом. Ответ правильный, но решено по-другому, не так как в классе. Так учительница перечеркнула и поставила минус. Вот и думай, действительно ли в школах разностороннее развитие детей.
цитата:
Originally posted by bebycats:
Но страшно то, что некоторые идиоты возьмут это на заметку и начнут раскрашивать животных на самом деле.
оспидя.... расскрашивают и эти "идиоты" груммерами называются, и используют специальные профессиональные краски, предназначенные исключительно для животных и именно для этих целей. Любой каприз за ваши деньги. Побывайте на конкурсах груммеров, еще не такое увидите
цитата:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
расскрашивают и эти "идиоты" груммерами называются, и используют специальные профессиональные краски, предназначенные исключительно для животных и именно для этих целей.
Я так то про " идиотов" , а не про груммеров
Ведь такая "идея" придёт в бошку и не специалисту с проф.красками предназначенными исключительно для животных Вот в этом и опасность.Как понасмотрятся "идиоты" картинок, да как начнут двери закрывать... Чего только не натворят, прости господи!
цитата:шутки шутками...
Красико
цитата:
Изначально написано bebycats:
шутки шутками...
Не важно сколько у тебя друзей, Важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!
порода - дагестанец!
цитата:
Originally posted by Яже-Вика:
порода - дагестанец!
чудеса да и только!
Неужели же так спать удобно))))
А вот так "профессионально" бигль Марли клянчит еду со стола ("сынок" моей дочки).
УРАААААААААААА....ПЯТНИЦА!!!!!
Такой взгляд жалостливый.
не похоже, что кормили)))
таблички не хватает на шее:-помогите, чем можете...
Такой забавный котейка...а лапки то как сделал.
т.к. моя 11-летняя кошка перса о б ж о р а, мы такие записки друг другу оставляем, она умудряется у каждого члена семьи отдельно попросить, поет: Мааакка яяяя...!
У нас отдельные диеты, а у неё Общая!
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и: и что то еще, что я не успел рассмотреть:
:Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то:
у каждого человека в жизни должен быть кот!
цитата:
Originally posted by Елена Саба:
Провалился я как-то в люк....
катаюсь по полу в конвульсиях)))
Макс сидит за столом.
цитата:
Originally posted by NVFleo:
Макс сидит за столом.
ну, где же миска с рыбой, ну на крайняк с мясом?
В ожидании... Миски.
Дама хорошаааа,только второй подбородочек надо под платочек спрятать.
Ее это не портит.
Чего уставился, холоп? Бумагу неси!
Думали , - просто бабушка в магазин идет... Присмотрелись, - королева Англии...
Осенне-зимний позитив.
работники приюта сказали, что они это делают каждый день!
Сладкая парочка!
"Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?!
- Я никому не нужна малыш!.......
Он отошел... Вернулся - А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!".
Так улыбается ежик))))
Игрушка, как живая)))
Самый страшный наркотик. Иногда вызывает зависимость с первой пробы
в дополнение к наркотикам
)))
это есть у нас!
Торт??? Не, не видели...
- Иванов, Петров, Сидоров, вы что, братья?
- Нет. Мы просто однофамильцы. (С)
Даааа и таких брюхастых"мужчин"пол страны ходят.ПРОТИВНО
Дааа,но брюхастые "дамы"такой "вольности" на фото себе не позволят.....Прикольное фото , молодцы мужики отрываются на отдыхе......
Дамы такими пузиками только беременные ходят,а эти пузаны тоже на каком месяце?
Щенки, в совершенстве освоившие искусство сон-фу
Такие прикольные все просто красатуны.
Счастье в тапке!
интеллигенция в животном мире (как собаки реагируют, когда кошки занимают их места)
youtube.com[b][/b]
Кошки в лукошке
Котаусы!
"ПОЕЗДКА НА ВЫСТАВКУ"
Утро (очень рано. городская квартира)
<подъем!!! ПОДЪЕМ!!! :..опаздываем:..грузитесь все:.!>
<:.птицы еще спят::.>
<не поеду..:с дуба все рухнули - темно ж:...вот не встану и все:..ХОЧУ
СПАТЬ:..> ласково: <убью обоих:.>
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
<Может как люди поедем?.....>
<Ага!!! Опять слюни на ушах:...и лай всю дорогу?....>
::::::::::::::::::::::::
<Суй!>
<Не лезет!>
<Суй!>
<Не лезет!>
<Суй! Не успеем!>
<Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!>
<Суй! Убью обоих:....>
::шумная возня::ненормативная лексика::всхлипы:..утробное рычание:..
Из окон первых этажей показались сочувствующие:....
<:.?! >
<Закрывай багажник, стартуем:.Слава Богу::>
День.
<Ну и где мы:...>
<Нету здесь такого названия:....Да ищу я. Ищу не психуй:..>
<Посмотри на другой странице...:нету:.?...вернись в оглавление:..>
из багажника: <Скууууууууу-----ууууууууучно!!!>
<:.что значит нет?.....Где ЭТО вообще:..у улиц всегда есть названия:..>
<Нет такой улицы:..Сам смотри:...И спросить не у кого::.>
<Я за рулем:..Ты с картой:..Ты это затеяла:..Ты плохо узнала:.Ты:...:>
<:.!?...>
<:.!!??....Убъю обоих..!...>
<ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......>
из багажника: <Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!>
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает:...
<Нету:.Куда делся-то:..Вот заехали:.блин:...>
<Опаздываем. Рули куда-нибудь:.>
из багажника: <Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!>
<:.Простите. не подскажете:?...>
<:..Извините не знаете:.?...>
<:..Не в курсе где находится:.?.....>
<:.Аборигены..:.а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что <два раза
переспросила>?:...что <все записала>?!:...>
<Убъю обоих..!...>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!:..Вон морды-то
торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!!
КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними:.. Не отставай!!!! :..Тормозят
чего-то:..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!>
<:опаздываем:..Телефон организатора?...у нас ловит здесь:. Есть
СВЯЗЬ!!!:>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<:.ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета:.Заблудились:Да:там мужик сидит:и
дерево там такое:ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда:..>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и снова странные звуки:.Внезапно
отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только
автомобилистам:.
<Убъю обоих..!!!...>
День чуть позже...
< Бегом! Щас объявят:..вет.контроль:..где копия:.девушка, милая,
пропустите без очереди - щенки пошли:.Деньги! Деньги давай!:.>
< :2й ринг где???:.дома причешемся:..и покакаем:.да так нормально,
смотрят не тебя::..>
<Плюнь гадость:.ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!>
<:.Где 2й ринг?...Где?...за четвертым:..Кто-кто:..Сколько собак?!
СКОЛЬКО!?!!....нет шансов:.нету-нету:Номер
где?!:.Бегом:.ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...>
<:..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА::Мужчина Вы -
СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг:...>
<:успели:..фууууууууууууу:..>
:::::::::::::::::.
<:.КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК - в ринг!....>
<:...не возьмете САС - УБЬЮ ОБОИХ.............>
.......................................
<:..ну ладно:.ну молодцы:.вот починю машину, и на следующие
выходные:...а собак-то сколько будет:да ладно:.600 км туда???.....
фигня:...и адрес узнай:..из наших-то кто будет?...идиотов нет,
говоришь?....и не вздыхай - УБЬЮ ОБОИХ!!!:.> ( из интернета)
цитата:
Изначально написано Elena Nazarova:
"ПОЕЗДКА НА ВЫСТАВКУ"
гы...
Любовь победит!
И снова шоу "Голос" на Первом!
В продолжение темы). Флоша или как мы ласково кличем ее дома - Горгулья)
цитата:
Изначально написано Elena Nazarova:
"ПОЕЗДКА НА ВЫСТАВКУ"
Сразу вспомнился городок под названием Пласт по дороге в Казахстан))
В город (который размером с большую деревню) то мы въехали)) А выехать в нужную сторону оказалось проблематично! Навигатор сказал что такого города нет и просто вырубился) Указатели просто отсутствовали)) А аборигены в 3 утра были не совсем в адеквате)) Когда мы проезжали мимо одного и того же мужичка в 6ой раз двумя машинами-казалось что он уже крестится нам в след))
Когда минут через 40 нашли ТРЕЗВОГО аборигена -готовы были его носить на руках))
немного позитива
Девчата, благодарите судьбу: За супруга, который храпит по ночам:
значит, он не у любовницы. За посуду, которую нужно мыть после
вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая
становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень:
значит, вокруг вас много солнечного света. За гору стирки:
значит, вашей семье есть ещё что надеть. За кучу разбросанных
игрушек, значит Ваши дети здоровы. За звонящий без конца телефон: значит
про Вас все помнят. За будильник, который будит вас ни свет ни заря:
значит, вы живы! Давайте научимся Ценить то что имеем!!!
...Эээтттоооо кктооо в теремочке жиивёёёттт...???????)))))))
цитата:
Эээтттоооо кктооо в теремочке жиивёёёттт...???????)))))))
чей размер, признавайтесь)))))
лежак с подогревом
цитата:
Девчата, благодарите судьбу: За супруга, который храпит по ночам:
значит, он не у любовницы. За посуду, которую нужно мыть после
вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая
становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень:
значит, вокруг вас много солнечного света. За гору стирки:
значит, вашей семье есть ещё что надеть. За кучу разбросанных
игрушек, значит Ваши дети здоровы. За звонящий без конца телефон: значит
про Вас все помнят. За будильник, который будит вас ни свет ни заря:
значит, вы живы! Давайте научимся Ценить то что имеем!!!
вот до меня буквально месяц назад дошло-)))
Несмотря на то, что наши четвероногие друзья не ходят на работу, не готовят и не убирают, они тоже устают. Причем настолько, что могут заснуть в самых неожиданных местах, и иногда даже посреди игры!
Только посмотрите на этих сонных очаровашек! Они буквально с ног валятся от усталости и засыпают прямо на ходу. Глядя на них, тоже хочется спать.
youtube.com
цитата:
Глядя на них, тоже хочется спать.
Не удивительно. Время-то почти три часа утра..
У котов есть интересная особенность, еще Праттчет заметил. Если кот где-то есть, то понятно, что он всегда тут был. Даже если минутой раньше тут не видели ни намека на кота. Смотришь на эту довольную полосатую морду и понимаешь: сначала был кот, а уже вокруг кота стала расти трава и ползать всякие гады, потом - скакать от саблезубых тигров тонконогие косули. Вокруг кота разбили стойбище древние люди. Сложили очаг, развели в тени кота огонь. Неподалеку от кота построили деревню, а потом и город. А пока строители рыли котлован для конкретно этой девятиэтажки, кот тусил рядом, и его приходилось по сто раз оттуда вытаскивать, потому что интересно же. Так и строили: выкопали кубометр земли - достали сопротивляющегося кота, выкопали еще два кубометра - достали еще раз. Народная мудрость гласит: если вы разбираете шкаф, вы можете найти много интересного и примерно сто раз одного и того же вашего кота..(с)
Обезя пытается разбудить кота (или кошку). Тщетно. Но прикольно.
цитата:
прикольно
Не то слово!!))))
Каждому ребенку по котенку!
