цитата:

---

Originally posted by ШИВА.НЛ:

---

..точно про мою боксершу..осбо в лесу..ни че не трогать ...ВСЕ МОЕ!

Улыбнуло!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж:.

улыбнуло

youtube.com

http://ostrim.ru/str/1901.htm

сердечки на собаках, забавно.

Было уже по-моему, но все равно выложу, просто так нравится эта бульдожка.

youtube.com

Чудесные цитаты детей из книги Корнея Чуковского

Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.

Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Санкции )))

Йуля?

не помню было или нет, но улыбнуло...

Яже-Вика, класс! ))))))))))

бздынькают... !

мама вкуснее!

Без посредников)))

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу :его тошнит:и :впрочем приезжай сам все увидишь:
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави:
-Нет. Видишь ли :он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и: кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским: но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь:, у нас тут по три раза на дню такое:удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и: алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты: толку от тебя:
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А: доктор сказала:
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа:в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый:
Медицина повалилась друг на друга:
-Он ему на 80 кило!...ааааа:вколол.ыыы:, - выли они от хохота:
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

мамы, они такие мамы)))

дневники))

ржунемогу

я плакаль падсталом ))

Спа- процедуры

youtube.com

несколько идей дизайнеров мебели для кошек
кресло-качалка для двоих

подвесная кровать на батарею

транзит для кошек

спальня

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Охотники вот что сделали с тем кто отказался приносить уток. ...

Котенок помогает выбраться своему другу

youtube.com

Анекдот (из жизни). Разместила я объявление в газетах со следующим текстом: "Кошки-кастраты". В итоге, - несколько позвонивших. И все с вопросом: "А что за порода такая - "кастраты"?
P.S.: И смешно, и грустно одновременно. Люди даже "словов" таких не знают...

цитата:

---

Анекдот (из жизни). Разместила я объявление в газетах со следующим текстом: "Кошки-кастраты". В итоге, - несколько позвонивших. И все с вопросом: "А что за порода такая - "кастраты"?
P.S.: И смешно, и грустно одновременно. Люди даже "словов" таких не знают...

---

И не говорите. Буквально вчера, по телевизору!, в бегущей строке:
Отдадим в хорошие руки кошек, все... стерильные!

.

Анекдот (из жизни):
Приехал встречать меня с работы муж, взял и наших собак (английские Бульдоги).
На след день коллега с работы рассказала:
Идём мы со Светланой Сергеевной домой вчера. С.С. говорит: "там собаки чтоли в машине? Смотри, попа из окна торчит." А коллега отвечает: "это не попа, а голова!"

летающие кошки, кто говорил, что кошки не умеют летать?)))

Особенно впечатлило третье фото сверху. Взгляд на землян с высоты кошачьего полета

Где бабочку ловит классно.

а мне последнее фото еще понравилось, упитанная черная тушка полетела))))

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......))))))))))))))

- Это всё мне?
- Тебе, тебе!
- А за что?
- Так, просто так!

c Мультфильм "Просто так!"

А в наших краях новая порода появилась!
Но все по порядку.
Гуляю сегодня с собакой по вечернему городу, фонарики светят.
Гляжу кто то впереди бежит, маленькая беленькая собачка, по причине не очень хорошего освещения и несильного моего зрения разглядеть собачку не могу.
Собачка нас увидев - деру в кусты, хозяин быстро-быстро мимо нас проходит, но я все же успеваю спросить что за порода?
Ответ: ПАПИЛИОН - МОЛЬ!
Переспросила, ответ тот же!
"знаток"-владелец добавил, когда я попыталась ему сказать что такой породы нет, утвердил что есть порода Папилион-Бабочка, а есть Папилион-МОЛЬ!

цитата:

---

Изначально написано Elena Nazarova:

ПАПИЛИОН - МОЛЬ!

---

вот поэтому она быстро слилась в кусты,
а дома сливается в шкаф

Моль - это фален, папильон с висячими ухами.

Хотя... когда Маркиз отъел рукав у старого тулупа, он месяца полтора носил гордое звание "черная зубатая моль"

цитата:

---

Поисковик говорит, что порода Папилион-МОЛЬ есть.

---

Ну начну с того что все таки зрение хоть и плохое, но все же есть и в породах малость разбираюсь если что.
Так вот, собачка белого цвета, без очесов на ушах (без отметин и стоячие), похожа на небольшую белую собачку "диванной породы".
И еще, нет такой породы ПАПИЛИОН, есть ПАПИЙОН! И уже эта порода делится на две, собственно папийон (бабочка) и фален (мотылек)
Кому интересно, вот ссылка на НКП страницу: http://www.nkp-papillon.ru/

Лена, спасибо, очень рассмешила!!!! Наверное владелец маленькой собачки большой шутник и был в прекрасном настроении.
А вот ссылка на папильонов Ижевска. Причем правильно говорить xоть папийон, xоть папильон, кому как удобно. Там есть видюшка и про бабочек и про мотыльков.
Может этот папильон-моль просто сильно пролинявший фален??

https://izhevsk.ru/forummessage/85/4656645.html

.

цитата:

---

Да-да, спасибо, посмеялись!

---

Что это значит, может объясните?

Вот это карапузик..

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

.

цитата:

---

Изначально написано NTV1959:

Вот это карапузик..

---

не улыбнуло очень жалко щеночка

самый дрессированный пес в мире,боже, что он только не делает по команде))))

youtube.com

гы.... даже исправлять не буду

мой пёс

хоть смейся, хоть плачь

Когда то много лет назад я послала подобное письмо родителям из п/л в Анапе. Родители имели неосторожность отдыхать от меня не очень далеко. В Сочи. Папаня примчался спасать ребёнка первым же катером.
ЗЫ: мама до сих пор письмо хранит. Читают, хохочут, внукам показывают. Злодеи

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой <Педигри> по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем - то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

кошачья логика https://www.facebook.com/video.php?v=707534529321270

Кто-то, просто, очень хочет игуану!)))))

отличное отражение получилось!

цитата:

---

Кто-то, просто, очень хочет игуану!)))))

---

Хотите- купите. А над кошкой то зачем издеваться?

Почему издеваться,мы своего сиамского котэ (окрас был светлый)подкрашивали с Иридой минут на 10 и ополаскивали .Ходил светло фиолетовый и черные морда,уши,лапы....Был доволен собой,мырчал ласкуша такой был.

цитата:

---

Изначально написано Marcia:

Почему издеваться,мы своего сиамского котэ (окрас был светлый)подкрашивали с Иридой минут на 10 и ополаскивали .Ходил светло фиолетовый и черные морда,уши,лапы....Был доволен собой,мырчал ласкуша такой был.

---

Вы ещё о пользе такого подкрашивания расскажите...

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

цитата:

---

Был доволен собой,мырчал ласкуша такой был.

---

У меня не крашеные, но довольны собой и мурчат

"...опыт в жизни приходит с гадами..." - надо запомнить!!! Супер!

цитата:

---

Изначально написано Lapka-Zarapka:
"...опыт в жизни приходит с гадами..." - надо запомнить!!! Супер!

---

Марина, еще тебе на заметку: "Обещанного три гада ждут..." ("Русское радио").