Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, И, Клеопатра, не секрет, Была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, И над собою издеваться, Опорой служит Вам скелет, А тело - чтобы любоваться!!!))
Это одна и та же?
Это разные люди. Анарексички, конечно, выглядят на самом деле ужасно, но слева подделка - фотошопленая Джессика Бил. Реальная фотография: http://all-stars.su/uploads/po...bikini-2-08.jpg
Кто на фотографии справа найти не удалось, фото сделано для продажи купальников.
Если наломал дров - сделай вид, что готовишься к зиме)))
1.Увольняйте, но нюхать это я не буду!
Децл
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Вот, подруга прислала. Некоторые кадры действительно смешные:
Братишки)
Классное фото!
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
Тетушка в платочке))
цитата:
Originally posted by Яже-Вика:+
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
я на картинке будто свой автопортрет увидела
посмеялась от души
Собака - моя маленькая мечта..
но в доме вечно полно кошек..
Такую шкодную птичку (ворону?) я еще не видела. Вот это выкрутасы! Что только не вытворяет (смотрите до конца)
youtube.com
Просмотр этой подборки может угрожать вашему макияжу, запаситесь нос.платочком
. Обязательно прочитывайте подписи к фото, которые потребуют дополнительные нос.платочки... Ну не могу я тут одна ржать!
Все самое нелепое, что можно найти на прилавках магазинов.
http://4vkusa.ru/%D1%85%D0%BE%...B8-%D0%BD%D0%B0
Водка - мягкая!!! Сигареты - легкие!!! Сок - добрый!!! Че ж на утро так хреново!!!@
не нашла, где выложить. Котокомната, здорово, не многие люди так живут)))) Может какие-то идеи кто-нибудь возьмет для себя.
Реальные разборки между испанцами и американцами
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) : говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) :советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб:ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек.
а вот пингвина он не трогал
- тот сразу вышел хорошо
улыбка всё преображает,
вот Николай, хоть и в гробу,
но улыбается и ясно...
Что все у парня -хорошо
у антонины умер пудель
у алексея попугай
у станислава дед в самаре
и лишь евгений как изгой
на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
толпа искусствоведов хмурых
задумчиво глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал -Говно
наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
Тебе Адам ребра чтоль жалко?
С укором вопрошал Господь
Адам взмолился: Ну не надо!!
Я жопой чувствую беду...
илья рожден был быть счастливым,
но так как этого не знал
всю жизнь страдал и был несчастным
и умер в тридцать весь в говне
олег пришёл на процедуру
по удалению в мозгу
всего что связано с оксаной
оставьте маму и зенит
меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они?
у толи очень много женщин
он любит им стихи читать
лежат резиновые бабы
от блока просто без ума
цитата:
Реальные разборки между испанцами и американцами
Ай, хорошо! Посмеялась!
- О, наша из магазина идет!.. Торопится... Красавица!..
- Сумки тяжелые... Много накупила... Принцесса!..
-Ух, ты!.. Рыбий хвост из сумки торчит!.. Королева!..
- Нет!.. Два хвоста!!!.... Богиня..........!
не смогла пройти мимо
вот такую ссыль прислали мне
"вы бы как дорисовали?"
http://www.adme.ru/hudozhniki-...tratora-468405/
Хвастается!
хорошее настроение и подборку котеГов от художницы Kim Haskins
улитка явно девочка)))
улыбнулась, посмотрев старый-добрый любимый мультик
поделюсь осчусением
youtube.com
Угадай свой диагноз самостоятельно.
1. Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Замечательное сочинение, смеялась до слез))))
Нянюшка
Мама,я кушать пришел и даже лапки помыл!
С милым и на ветке хорошо!
как смотрятся эти брутальные мужчины с их маленькими собачками))))
[QUOTE]Изначально написано Яже-Вика:
[B]хорошее настроение и подборку котеГов от художницы Kim Haskins
класс!!!
цитата:
как смотрятся эти брутальные мужчины с их маленькими собачками))))
А мне показалось, что мужчина один - Микки Рурк, а вот собачки разные. Нет?
точно, я на мужика и не смотрела)))
мама услышала шум и вот что увидела
разве у меня был рыжий?
рыжики.
В свете последних мировых событий.
не совсем приличный анекдот)))
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? - обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? - спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка
цитата:
не совсем приличный анекдот)))
.
Тетеньки, фууу, не надо здеся неприличного! Дети сюда заглядывают картинки посмотреть...а вы, ай-я-яй!!!...
Ваши фууу-неприличные - в ветку Анекдоты!
к ветеринару
цитата:
ай-я-яй!
Все, все убрала.
Любовь не знает границ.
У кого есть свободные вакансии примите девочку на работу!!!!
...Морда... спит.......... она.. устала ..............- наглость..... сильно ...................измотала!!!
))))))))........
цитата:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
..точно про мою боксершу..осбо в лесу..ни че не трогать ...ВСЕ МОЕ!
Улыбнуло!
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж:.
сердечки на собаках, забавно.
Было уже по-моему, но все равно выложу, просто так нравится эта бульдожка.
youtube.com
Чудесные цитаты детей из книги Корнея Чуковского
Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.
Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
Санкции )))
Йуля?
не помню было или нет, но улыбнуло...
Яже-Вика, класс! ))))))))))
бздынькают...
!
мама вкуснее!
цитата:
Фигура высшего объедажа
хи- хи У меня сейчас котенок есть такой)))
Без посредников)))
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу :его тошнит:и :впрочем приезжай сам все увидишь:
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави:
-Нет. Видишь ли :он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и: кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским: но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь:, у нас тут по три раза на дню такое:удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и: алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты: толку от тебя:
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А: доктор сказала:
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа:в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый:
Медицина повалилась друг на друга:
-Он ему на 80 кило!...ааааа:вколол.ыыы:, - выли они от хохота:
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
мамы, они такие мамы)))
Эта девушка просто выбросила чужой мусор. Она не знала, что случится дальше
дневники))
ржунемогу
я плакаль падсталом
))
несколько идей дизайнеров мебели для кошек
кресло-качалка для двоих
подвесная кровать на батарею
транзит для кошек
спальня
- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Охотники вот что сделали с тем кто отказался приносить уток. ...
Анекдот (из жизни). Разместила я объявление в газетах со следующим текстом: "Кошки-кастраты". В итоге, - несколько позвонивших. И все с вопросом: "А что за порода такая - "кастраты"?
P.S.: И смешно, и грустно одновременно. Люди даже "словов" таких не знают...
цитата:
Анекдот (из жизни). Разместила я объявление в газетах со следующим текстом: "Кошки-кастраты". В итоге, - несколько позвонивших. И все с вопросом: "А что за порода такая - "кастраты"?
P.S.: И смешно, и грустно одновременно. Люди даже "словов" таких не знают...
И не говорите. Буквально вчера, по телевизору!, в бегущей строке:
Отдадим в хорошие руки кошек, все... стерильные!