Приедь, умоляю, приехай!
А то - самолетом прилеть,
Чтоб нам не являлась помехой какая-нибудь гололедь.
Иль запросто, без церемоний,
Ты вещи покладь в саквояж
И в поезде, в спальном вагоне,
На полку мечтательно ляжь.
А то плывь ко мне пароходом,
Причалу рукой помахай.
А нету доверия к водам -
Сюда на Пегасе скакай.
Приедь, ты не станешь обузой!
Приедь, я зальюсь, как щегол!
Приедь, долгожданная муза,
Уж стынет мой жгучий глагол!
Про меня
Глори, класс!
ога,седня у нас прививки были и недомогание должно было быть,как сказал доктор.ну недомогание есть-недомогли сожрать всё,что мамка дала объявление:
"отдам котят в добрые руки
все пятеро - коты, двое - смесь с бесхвостой породой."
объявление на авито, улыбнуло)))
Джинн мужику: "Ты чего-то не рад... сам же заказывал большую постель с семью кисками...")))))))))))))
Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены: в один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По-дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги: Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла.. любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь
не, я не лопну.
Собака-пытака. Плохо быть маленьким.
Нет сметанки - нет инета!!
Здрасьте,......... а колобок гулять выйдет?))
цитата:
Жени
это я так понимаю - мобильная собака
звонишь так вечерком -"алле, Шарик, есть хочешь?"
цитата:
звонишь так вечерком -"алле, Шарик, есть хочешь?"
Да, всегда на связи. Только "алле, Петрович, есть хочешь?"
Ревизор
ШИВА.НЛ, а есть эта картинка с большим разрешением? я б на рабочий стол с удовольствием поставила
Обожаю эту тему..
Пожалуй здесь мне будет удобно...
цитата:
Изначально написано karine_1:
ШИВА.НЛ, а есть эта картинка с большим разрешением? я б на рабочий стол с удовольствием поставила
нету
на фэйсбуке поделились для поднятия настроения цитата:
pelar
Лариса! Это шедевр!!!!!!))))))
Не про животных..... но абажаю эту актрису и восхищаюсь ее остроумием
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Что-то давно мне не говорят, что я блядь. Теряю популярность! (Фаина Раневская)
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
" Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу поняла ..... вы замечательный человек !!! " (Ф. Раневская )
И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: <Седые!>
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: <Я родилась в семье бедного нефтепромышленника:>, - у меня ничего не получается.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
цитата:
но абажаю эту актрису и восхищаюсь ее остроумием
Поддерживаю.
Она же:
<ЕСЛИ БОЛЬНОЙ ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЖИТЬ, ВРАЧИ БЕССИЛЬНЫ>.
<НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО ДЕЛАТЬ И ДУМАТЬ НЕ ХОЧЕТ, А НА СЫТЫЙ - НЕ МОЖЕТ>.
<СЕГОДНЯШНЯЯ МОЛОДЕЖЬ УЖАСНАЯ. НО ЕЩЕ УЖАСНЕЕ ТО, ЧТО МЫ НЕ ПРИНАДЛЕЖИМ К НЕЙ>.
<ОПТИМИЗМ - ЭТО НЕДОСТАТОК ИНФОРМАЦИИ>.
<ПОКЛОННИКОВ МИЛЛИОН, А В АПТЕКУ СХОДИТЬ НЕКОМУ>.
<ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА В ДОМЕ ЕСТЬ ТЕЛЕФОН, А ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК>.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
< Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится >.
- Фаина Георгиевна Раневская
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
Она же:
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: <Сложно ли вам живется без мозгов?>
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: <Потому что белый цвет полнит>. (Фаина Раневская <Случаи. Шутки. Афоризмы>/ Издательство: Захаров И. В.)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Овца, влезшая в чужую семью, может увести от туда только Барана. Ф. Раневская
< Почему все дуры такие женщины?!>
< Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья>
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
< Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень >.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки..!
<Всё сбудется, стоит только расхотеть>.
"Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги"
Лесбиянство,гомосексуализм,мазохизм,садизм-это не извращения.Извращений, собственно,только два: хоккей на траве и балет на льду.
Видите-плинтус? Запо-мните-это именно ваш уровень
Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль <Т> гос. N307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по-уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую <сирену> вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
цитата:
Не про животных..... но абажаю эту актрису и восхищаюсь ее остроумием
Ну и что что не про животных. Любое высказывание Фаины Георгиевны можно считать крылатой, любая сказана сильно и мощно!
цитата:
Изначально написано Elena Nazarova:
Ну и что что не про животных. Любое высказывание Фаины Георгиевны можно считать крылатой, любая сказана сильно и мощно!
ага, Лен
частенько хочется ее процитировать
"Хотела Вас послать, да смотрю Вы только оттуда." взяла на вооружение для себя парочку и выложила в статус!
рыбак
цитата:
рыбак
Еще какой! Теперь главное и не докажешь что это не он поймал. И отнять не получится, как клещ держится. Молодец парень (а может быть девка), голодным/голодной не останется!
ШИВА.НЛ, спасибо за Фаину Георгиевну. это женщина-цитатник. насколько давно была сказано, настолько всё до сих пор верно.
утащила к себе в жж
цитата:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
нету
если что, вот тут нашлась большого формата: http://i1.ytimg.com/vi/HL_z6iodGOI/maxresdefault.jpg
c просторов, интрига под спойлером.
мат, как смог, убрал.
Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а фигле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) трахает соседский долбодан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку: нихрена не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет: Остановилась и смотрит на меня:
Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел - фигле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки - все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды!
Утром мне стало хреного, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет - у меня нет яйц!
Я хрен его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за бобуйня? Я начал орать:., я орал трындец: Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и буй с ней: Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни:
Кот Василий 9 лет
(не по теме,но не нашла куда)
В Турции в рамках охраны окружающей среды призывают сортировать мусор при выбросе, а на сэкономленные деньги устанавливаются вот такие кормушки для бездомных животных.
Мамы- они такие!!!
шо, уже утро?
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.
продвинутый пользователь))
Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, И, Клеопатра, не секрет, Была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, И над собою издеваться, Опорой служит Вам скелет, А тело - чтобы любоваться!!!))
Это одна и та же?
Это разные люди. Анарексички, конечно, выглядят на самом деле ужасно, но слева подделка - фотошопленая Джессика Бил. Реальная фотография: http://all-stars.su/uploads/po...bikini-2-08.jpg
Кто на фотографии справа найти не удалось, фото сделано для продажи купальников.
Если наломал дров - сделай вид, что готовишься к зиме)))
1.Увольняйте, но нюхать это я не буду!
Децл
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Вот, подруга прислала. Некоторые кадры действительно смешные:
Братишки)
Классное фото!
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
Тетушка в платочке))
цитата:
Originally posted by Яже-Вика:+
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
я на картинке будто свой автопортрет увидела
посмеялась от души
Собака - моя маленькая мечта..
но в доме вечно полно кошек..
Такую шкодную птичку (ворону?) я еще не видела. Вот это выкрутасы! Что только не вытворяет (смотрите до конца)
youtube.com
Просмотр этой подборки может угрожать вашему макияжу, запаситесь нос.платочком
. Обязательно прочитывайте подписи к фото, которые потребуют дополнительные нос.платочки... Ну не могу я тут одна ржать!
Все самое нелепое, что можно найти на прилавках магазинов.
http://4vkusa.ru/%D1%85%D0%BE%...B8-%D0%BD%D0%B0
Водка - мягкая!!! Сигареты - легкие!!! Сок - добрый!!! Че ж на утро так хреново!!!@
не нашла, где выложить. Котокомната, здорово, не многие люди так живут)))) Может какие-то идеи кто-нибудь возьмет для себя.
Реальные разборки между испанцами и американцами
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) : говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) :советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб:ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек.
а вот пингвина он не трогал
- тот сразу вышел хорошо
улыбка всё преображает,
вот Николай, хоть и в гробу,
но улыбается и ясно...
Что все у парня -хорошо
у антонины умер пудель
у алексея попугай
у станислава дед в самаре
и лишь евгений как изгой
на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
толпа искусствоведов хмурых
задумчиво глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал -Говно
наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
Тебе Адам ребра чтоль жалко?
С укором вопрошал Господь
Адам взмолился: Ну не надо!!
Я жопой чувствую беду...
илья рожден был быть счастливым,
но так как этого не знал
всю жизнь страдал и был несчастным
и умер в тридцать весь в говне
олег пришёл на процедуру
по удалению в мозгу
всего что связано с оксаной
оставьте маму и зенит
меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они?
у толи очень много женщин
он любит им стихи читать
лежат резиновые бабы
от блока просто без ума
цитата:
Реальные разборки между испанцами и американцами
Ай, хорошо! Посмеялась!
- О, наша из магазина идет!.. Торопится... Красавица!..
- Сумки тяжелые... Много накупила... Принцесса!..
-Ух, ты!.. Рыбий хвост из сумки торчит!.. Королева!..
- Нет!.. Два хвоста!!!.... Богиня..........!
не смогла пройти мимо
вот такую ссыль прислали мне
"вы бы как дорисовали?"
http://www.adme.ru/hudozhniki-...tratora-468405/
Хвастается!
хорошее настроение и подборку котеГов от художницы Kim Haskins
улитка явно девочка)))
улыбнулась, посмотрев старый-добрый любимый мультик
поделюсь осчусением
youtube.com
Угадай свой диагноз самостоятельно.
1. Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Замечательное сочинение, смеялась до слез))))
Нянюшка
Мама,я кушать пришел и даже лапки помыл!
С милым и на ветке хорошо!
как смотрятся эти брутальные мужчины с их маленькими собачками))))
[QUOTE]Изначально написано Яже-Вика:
[B]хорошее настроение и подборку котеГов от художницы Kim Haskins
класс!!!
цитата:
как смотрятся эти брутальные мужчины с их маленькими собачками))))
А мне показалось, что мужчина один - Микки Рурк, а вот собачки разные. Нет?
точно, я на мужика и не смотрела)))
мама услышала шум и вот что увидела
