Доброта!)))
quote:
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
- Смотри, кто к нам пришёл - сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
<Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.>Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
продолжение :
quote:
Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. - Я куплю тебе такие же! - успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эро******ие слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней <Мыла Марусенька белые ноги>.
А третий - она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
Автор Слава Сэ
quote:
Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
и чему тут улыбаться? Тема "Улыбнемся", а не "Скорбим". Это памятник человеческой жестокости. Собаку жалко до слез. Или Вам смешно, в каких муках погибла эта собака?
Собака танцует под группу "Модерн Чмокинг"...
"Искусство нам дано, чтобы мы не умерли от правды жизни"...
Самый короткий и точный гороскоп по знакам зодиака
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.
Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.
Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.
Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.
Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.
Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.
Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.
Стрелец
Думает - что только он:
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.
Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.
Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо"
Делает - лучше всех.
Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.
))
Полный релакс
)
Помощник!
Во вселенной всегда должен соблюдаться баланс.
ужин готовится)))
Си-Си
не совсем по теме, так как стихотворение немного грустное, но так захотелось им поделиться.
Вика Дашкова
Здравствуй, Бог! На небе тоже лето?
Скажи, а Ты - учился на отлично?!!
Пишу Тебе, чтоб попросить совета -
Не знаю, как вести себя прилично.
Брат рассмешил сегодня за обедом,
И я на скатерть опрокинул суп...
Почистил кошке зубы "бленд-а-медом",
А он сказал, что я как пробка туп...
Ты не подумай, он большой и сильный,
И мама говорит, что в папу весь...
Пишу тебе сейчас его мобильный
Ты позвони - докажем, что Ты есть!!!
А как там бабушка моя и такса Тоша?
Сказали мне, что Ты забрал их в Рай.
Ты береги их, Боженька, хороший!..
Скажи, что любим, и привет передавай!
И сделай так, чтоб звери говорили!
Я речь их очень понимать хочу!
Хочу, чтоб все они меня любили.
Я знаю - занят Ты. Я кошку сам учу...
Еще, чтоб папа с мамой не ругались...
И чтобы дедушка не кашлял по утрам...
Чтоб люди на войне не убивались,
А хочешь - ролики тебе свои отдам?..
За девочкой одной скучаю крепко,
Ее родители отправили на дачу!
С моими мы теперь гуляем редко...
Я взрослый. Я почти уже не плачу.
А Ты такой печальный на иконе!!!
Что сделать мне, чтоб улыбнулся Ты?
Письмо Тебе оставлю на балконе
И эти белые, для бабушки, цветы...
Организованная преступная группа))))
Яже-Вика, повеселили
В связи с последним Евровидением.
Счастье - это когда Тебя любят за то, что Ты есть... За то какой есть... И невзирая на то, что у Тебя есть...
Торжественная клятва владельца собаки
" Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды всемирного отряда собаководов, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою собаку, собаку соседа, собаку, победившую на выставке и вообще всех собак! Постоянно учиться и совершенствовать свои знания в области кинологии, прислушиваться к советам более опытных собаководов и в меру своего опыта помогать новичкам."
Законы владельца собаки.
.Собаковод предан своей собаке и навсегда принимает на себя ответственность за ее жизнь и здоровье
.Собаковод готовится стать :. Никем он не готовится стать. Он просто горячо любит свою собаку, и точка!
.Собаковод равняется на более опытных собаководов
.Собаковод чтит память безвинно погибших собак и всегда в меру сил готов помочь любой собаке, попавшей в беду.
.Собаковод старается вместе со своей собакой достичь успехов в обучении, выставочной карьере, спорте или любом другом мероприятии, которое делает жизнь насыщенной и интересной и не вредит здоровью.
.Собаковод - берет пример со своей собаки: он честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду.
.Собаковод - не допустит сам и никогда не оправдает владельца собачьей фермы, а также безответственности владельца собаки
.Собаковод - друг собаководам и их собакам всех стран!
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота..
...и кошек много много раз...
это так, чисто позавидовать
))))
Pewien człowiek napisał list do właściciela małego hoteliku:
- Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko?
Otrzymał odpowiedź:
- Jestem właścicielem hotelu od wielu lat i nigdy żaden pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie musiałem wzywać policji z powodu tego,że jakiś pies się upił i zaczął awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się, żeby pies nie zapłacił rachunku.
Dlatego też chętnie powitam psa, a jeśli poręczy za Pana - Pan też może przyjechać.
Перевод:
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
идеальное преступление)
Приедь, умоляю, приехай!
А то - самолетом прилеть,
Чтоб нам не являлась помехой какая-нибудь гололедь.
Иль запросто, без церемоний,
Ты вещи покладь в саквояж
И в поезде, в спальном вагоне,
На полку мечтательно ляжь.
А то плывь ко мне пароходом,
Причалу рукой помахай.
А нету доверия к водам -
Сюда на Пегасе скакай.
Приедь, ты не станешь обузой!
Приедь, я зальюсь, как щегол!
Приедь, долгожданная муза,
Уж стынет мой жгучий глагол!
Про меня
Глори, класс!
ога,седня у нас прививки были и недомогание должно было быть,как сказал доктор.ну недомогание есть-недомогли сожрать всё,что мамка дала объявление:
"отдам котят в добрые руки
все пятеро - коты, двое - смесь с бесхвостой породой."
объявление на авито, улыбнуло)))
Джинн мужику: "Ты чего-то не рад... сам же заказывал большую постель с семью кисками...")))))))))))))
Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены: в один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По-дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги: Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла.. любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь
не, я не лопну.
Собака-пытака. Плохо быть маленьким.
Нет сметанки - нет инета!!
Здрасьте,......... а колобок гулять выйдет?))
цитата:
Жени
это я так понимаю - мобильная собака
звонишь так вечерком -"алле, Шарик, есть хочешь?"
цитата:
звонишь так вечерком -"алле, Шарик, есть хочешь?"
Да, всегда на связи. Только "алле, Петрович, есть хочешь?"
Ревизор
ШИВА.НЛ, а есть эта картинка с большим разрешением? я б на рабочий стол с удовольствием поставила
Обожаю эту тему..
Пожалуй здесь мне будет удобно...
цитата:
Изначально написано karine_1:
ШИВА.НЛ, а есть эта картинка с большим разрешением? я б на рабочий стол с удовольствием поставила
нету
на фэйсбуке поделились для поднятия настроения цитата:
pelar
Лариса! Это шедевр!!!!!!))))))
Не про животных..... но абажаю эту актрису и восхищаюсь ее остроумием
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Что-то давно мне не говорят, что я блядь. Теряю популярность! (Фаина Раневская)
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
" Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу поняла ..... вы замечательный человек !!! " (Ф. Раневская )
И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: <Седые!>
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: <Я родилась в семье бедного нефтепромышленника:>, - у меня ничего не получается.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
цитата:
но абажаю эту актрису и восхищаюсь ее остроумием
Поддерживаю.
Она же:
<ЕСЛИ БОЛЬНОЙ ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЖИТЬ, ВРАЧИ БЕССИЛЬНЫ>.
<НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО ДЕЛАТЬ И ДУМАТЬ НЕ ХОЧЕТ, А НА СЫТЫЙ - НЕ МОЖЕТ>.
<СЕГОДНЯШНЯЯ МОЛОДЕЖЬ УЖАСНАЯ. НО ЕЩЕ УЖАСНЕЕ ТО, ЧТО МЫ НЕ ПРИНАДЛЕЖИМ К НЕЙ>.
<ОПТИМИЗМ - ЭТО НЕДОСТАТОК ИНФОРМАЦИИ>.
<ПОКЛОННИКОВ МИЛЛИОН, А В АПТЕКУ СХОДИТЬ НЕКОМУ>.
<ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА В ДОМЕ ЕСТЬ ТЕЛЕФОН, А ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК>.
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
< Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится >.
- Фаина Георгиевна Раневская
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
Она же:
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: <Сложно ли вам живется без мозгов?>
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: <Потому что белый цвет полнит>. (Фаина Раневская <Случаи. Шутки. Афоризмы>/ Издательство: Захаров И. В.)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Овца, влезшая в чужую семью, может увести от туда только Барана. Ф. Раневская
< Почему все дуры такие женщины?!>
< Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья>
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
< Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень >.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки..!
<Всё сбудется, стоит только расхотеть>.
"Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги"
Лесбиянство,гомосексуализм,мазохизм,садизм-это не извращения.Извращений, собственно,только два: хоккей на траве и балет на льду.
Видите-плинтус? Запо-мните-это именно ваш уровень
Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль <Т> гос. N307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по-уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую <сирену> вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
цитата:
Не про животных..... но абажаю эту актрису и восхищаюсь ее остроумием
Ну и что что не про животных. Любое высказывание Фаины Георгиевны можно считать крылатой, любая сказана сильно и мощно!
цитата:
Изначально написано Elena Nazarova:
Ну и что что не про животных. Любое высказывание Фаины Георгиевны можно считать крылатой, любая сказана сильно и мощно!
ага, Лен
частенько хочется ее процитировать
"Хотела Вас послать, да смотрю Вы только оттуда." взяла на вооружение для себя парочку и выложила в статус!
рыбак
цитата:
рыбак
Еще какой! Теперь главное и не докажешь что это не он поймал. И отнять не получится, как клещ держится. Молодец парень (а может быть девка), голодным/голодной не останется!
ШИВА.НЛ, спасибо за Фаину Георгиевну. это женщина-цитатник. насколько давно была сказано, настолько всё до сих пор верно.
утащила к себе в жж
цитата:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
нету
если что, вот тут нашлась большого формата: http://i1.ytimg.com/vi/HL_z6iodGOI/maxresdefault.jpg
c просторов, интрига под спойлером.
мат, как смог, убрал.
Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а фигле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) трахает соседский долбодан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку: нихрена не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет: Остановилась и смотрит на меня:
Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел - фигле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки - все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды!
Утром мне стало хреного, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет - у меня нет яйц!
Я хрен его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за бобуйня? Я начал орать:., я орал трындец: Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и буй с ней: Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни:
Кот Василий 9 лет
(не по теме,но не нашла куда)
В Турции в рамках охраны окружающей среды призывают сортировать мусор при выбросе, а на сэкономленные деньги устанавливаются вот такие кормушки для бездомных животных.
Мамы- они такие!!!
