идеальная кошка
quote:
Очень наглый и жирный бигль:
у меня есть такой же наглый и жирный мопс Вишня - двигает стулья и ест все что плохо лежит.
quote:
Разница между европейским и афро-американским подходом к танцу))
ну мелкая жжёт!!! У меня даже живот заболел
С просторов интернета: "Люди которые хотят, чтобы их кошечка рожала только от котика ее породы, самые милые нацисты на свете"
Этот рассказ, написанный Африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рассказа 2005.
Когда я родился, я был черным;
И вырос я черным;
Когда я долго нахожусь на солнце, я черный;
И даже когда я умру, я буду черным.
А Вы, Белые:
Когда рождаетесь - розовые;
Когда вырастите - белые;
Когда перегреетесь на солнце - красные;
Когда Вам холодно - вы синеете;
Когда напуганы - желтеете;
Когда вам плохо - Вы зеленые;
И когда умрете - серые.
И Вы называете меня цветным?
А из моего окна весна уже во всю видна!
Посмотрите на градусник, сколько градусов?
надо научиться вставлять видио
http://www.yaplakal.com/forum28/topic759305.html
смотреть со звуком!
quote:
Originally posted by смокки:
смотреть со звуком!
вот это жесть
quote:
Originally posted by Жервеза:
смотреть со звуком!
вот это жесть
Мой спаниель тоже безобразничает в постели, когда дома из людей никого нет
. Этот хоть аккуратно, без следов преступления. А мой так накувыркается, что все кувырком - белье с одеялом в комок собирается, подушка на полу... Что интересно, мне с трудом приходится его уговаривать залезть на диван для фотографирования, вроде как неуютно себя на нем чувствует:"Как можно-с?.. Я себе такого не могу позволить...". Паинька смокки позитив на весь день! посмеялась от души!
.
Завтраком не угостите?
Заслужил
Памятка для щенка из серии ''вредных советов''.
Если мама на прогулке загляделась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты.
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней.
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после <мама> оттаскает за шкирятник,
Пусть потопает ногами и немного поорёт.
Всё равно по расписанью ужин будет непременно,
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против,
Ты забейся в тёмный угол, в миску с <сушкой> не смотри.
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно,
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком,
Лезь в кровать скорее к <маме> - вместе будет потеплей.
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай,
И тогда уж точно <мама> на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте,
Прыгай из-за поворота и,рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать,
Гордо скройся под кроватью,и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам <вавилоны> на хвостах пушистых крутят.
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой.
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру,
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама,
Вспомни - ты в душе художник,и не мешкай, потрудись,
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй).
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести.
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах,
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
***
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех,как можно громче - пусть обходят за версту.
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать,
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему.
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза,
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца!
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи.
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки.
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут.
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили,
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: <Ну что, мамуля, разве я не молодец?>
як же? "самый "плохой" питомец!- мамин(а) молодец(ца)!!!
Жаба-царевна
Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. <И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость>. Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.
Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.
Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.
Выбравшись из носка Иван проквакал: <Что за ....?> Жабка подскочила к нему. Теперь она была ростом с Ивана и выглядела намного симпатичнее: ротик рабочий, ножки стройные, глазки... Прижавшись бочком к Ивану жабка сказала жабьим голосом: <А ты чего ждал? Рецессивная аллель у вас у царевичей, не задумывался почему даже в сказках хоть и царевна, а все равно лягушка?>
Иван озабоченно подпрыгнул, квакнул и спросил:
- Ну хоть среди лягушек-то, я надеюсь, ты царевна?
- Гы! - ответила лягушка - мы тут все царевны. Пока цапля не прилетит (с) fb
Нестандартики, и все же любимы в своей семье.
Боксер
Той
Доберманы
Мы - собачники.
Только у собачников на аватарке в соц. сети стояло не менее 5и из 17 фоток своей собаки\со своей собакой.
Только у собачников 2\3 их квартиры\комнаты занимают собачьи штуки (одежда,ринги,поводки,корма,игрушки, и т.д)
Только собачники спят на 1\4 их кровати,потому что остальное заняла собака(ки)
Только у собачников есть два вида одежды на улицу : для выгула собак и обычная, повседневная.
Только у собачников собаки питаются лучше,чем сами владельцы.
Только у собачников на памяти фотоаппарата\компьютера\телефона\планшета большую часть занимают фото собаки\с собакой.
Только у собачников в семье "кобель" и "сука" не вызывает обсолютно никакого смущения.
Только собачнику для полного счастья нужно столько собак, сколько у него есть и еще одну.
Только собачники читая это улыбаются и думают "да они следили за мной!"
Мы - собачники!
JUDGE: Andrzej Kazmierski (Poland)
CACIB-FCI "Nevskiy Winner 2013", St. Petesburg, 07/12/2013
Junior Handler - 1 place
прошу принять срочные меры к выселению
для прочтения увеличивается кликом
гы.... нужно срочно заручиться рекомендациями гражданки для заселения в парочку квартир
quote:
Originally posted by Жервеза:
Жервеза
Смеялась в голос, очень похоже на мою соседку))
quote:
Originally posted by Mrs.Addams:
Смеялась в голос, очень похоже на мою соседку))
Тьфу-тьфу-тьфу - мне никого не навеяло! Но я смеялась тоже в голос!!
чего только в пробках не увидишь)))
.
На дне
Алексей Березин
В доме N3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома N 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому N 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: <Гордость предшествует падению>, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово <яма> одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме N 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
quote:
Originally posted by ТаняЧин-Чин:
На дне
у нас в улице такое каждый год))) причем ищут не только холодную, но и горячую воду, а также отопление.
quote:
Originally posted by Жервеза:
Жервеза
ох, как знакомо! у нас соседка снизу такая была. было даже заявление участковому с жалобой на то, что мы в квартире цех организовали по производству мебели и круглосуточно ее делаем. вдвоем))) еще вызывала работников домоуправления с жалобой на то, что мы ее затопили (предварительно набрызгав на потолок и трубы в санузле клизмой). писала участковому жалобы на то, что мы незаконно сдаем квартиру бригаде таджиков. еще что-то было, слава б-гу съехали подальше)))
quote:
что мы незаконно сдаем квартиру бригаде таджиков
А я еще думала, что у меня соседка снизу ненормальная. Да она у меня - ангел!
quote:
Originally posted by karine_1:
karine_1
У нас все гораздо хуже было с соседкой. Оказывается у родителей в квартире наркопритон, заявления писала каждую неделю, так же каждую неделю приходили из полиции "проверить". А еще оказывается мы воришки, воровали ее чистые трусы, отсыпали сахар и отрезали кусочки сливочного масла, которое лежало в морозилке, видимо не хватало нам чтобы чай попить)))
Сейчас вспоминаю, в общем то не только на нас были заявления, весь подъезд был под ее "присмотром".
quote:
Originally posted by Mrs.Addams:
Mrs.Addams
Я своими глазами видела заявление,где гражданка жаловалась, что сантехник регулярно сливает воду из ее холодильника...
У каждого есть такие друзья, которые обязательно испортят фотографию.
quote:
Originally posted by БШО:
А я еще думала, что у меня соседка снизу ненормальная. Да она у меня - ангел!
воистину, всё познается в сравнении)))
quote:
Originally posted by Mrs.Addams:
Mrs.Addams
извините, это Ваш неприятный опыт, но я смеялась до слез)))
знаете, к нам в приемную в сезон обострений одна тетка звонит, как раз жалуется на то, что соседка в ее отсутствие к ней в квартиру заходит, ворует еду, крупы, посуду и подсолнечное масло (пять литров
). хотя дома она бывает почти все время, кроме времени, когда ездит в магазин на такси(!). может, Ваш экземплярчик?)))quote:
Originally posted by olga113:
Я своими глазами видела заявление,где гражданка жаловалась, что сантехник регулярно сливает воду из ее холодильника...
всё, это просто финиш
это она еще лёд в морозильной камере не проверяла)))Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол:
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
> Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. > Хирурга - в приёмное,
срочно!!!>Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую>.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив>клиента> и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
<бумера>.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
:::КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Мам, ты ничего не напутала?
Все, сон, ты победил! Я сдаюсь!
Такие лапуськи!
quote:
Originally posted by CN:
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
:::КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
нравится в темку с утра заходить - весь день потом такой вот доктор Женя перед глазами стоит и настроение поднимается
Шоб вы так жили!
Победитель в номинации "Лучший охотничий пёс"
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!
мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?
У вас еще есть надежда
Тогда мы идём к ВАМ!!!
Почему собаки лучше людей?......
потому что они любят вас просто так...
Признания собак
С просторов Инета
Несколько дней назад гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью по горам как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они на него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух. Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите, здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем-то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела. Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом - Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние дальше которого они решили пока не искать, они видно остановились (это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз, причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут. И тут вернулся Астракан (в двух словах это матерый кобелек кудрявой наружности, который умеет перелазить через решетчатый забор и убегать на прогулки сам и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности), который и сейчас, как я поняла, убегал далеко вперед, и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили что к чему - хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или еще что его направило. Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила, что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом все время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как-то договариваясь о том кто меня будет сторожить.Прошло три дня и в очередной раз гуляя ночью, решила дождаться момента и повторить эксперимент, но обнаружила, что за мной по-прежнему очень прицельно следят, четко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди, я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль - лай с подвыванием (я такой еще не слышала), все в момент собрались и окружили оливку, причем не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика, который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек!Через неделю посмотрю, может забудут и опять спрячусь)))))
quote:
Яблоко атакует!
ОООчень смелый котенок))))
.
домашние клички у кошки Собака, у собаки Киса
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...
Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.
Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.
Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.
Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.
Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.
И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."
Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!
quote:
Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.
гы, именно это сегодня меня постигло в 5,40, вместо обычных в 7,00
встала-вышла, а тут вон оно что: снежок, тишина... красота, тут я поняла почему на самом деле я была разбужена и выведена погулять - захотелось собачке...на восход солнца посмотреть и в пушистом снегу поваляться
Мне повезло, моя дога сова, как и я - при попытке поднять ее раньше обычного я часто бываю прихлопнута тяжелой лапой к дивану: "Куда? Спим!"
Предлагаю угадать помесь какиx пород эта собачка (старая и видимо ооочень любимая)
до стрижки:
ну и после:
quote:
помесь какиx пород эта собачка
такса+скотч-терьер ИМХО
Я тоже так думала, пока они мне не сказали. Мама дворянка таксоидная а папа чистопородный, но НЕ скотч!!
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:
а папа чистопородный, но НЕ скотч!!
кокер-спаниель?
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:
но НЕ скотч!!
пудель?
quote:
но НЕ скотч!!
Русский черный терьер?
quote:
Originally posted by эрнцтин:
Русский черный терьер?
Догада!!!! Молодец!!! Как такое в голову пришло??? Я так не поверила, когда сказали!!!
А собачку зовут Эда?
quote:
Originally posted by эрнцтин:Русский черный терьер?
Догада!!!! Молодец!!! Как такое в голову пришло??? Я так не поверила, когда сказали!!!
Просто, я обожаю Чернышей, вот и увидела в нестриженом варианте до боли знакомые черты...
такса и рчт... круто!
я тоже в не стриженной собе чершнышовые черты увидала... но когда была объявлена "мама"...засомневалась. прикольней было бы если родители выли "наоборот": рчт - мама, а такса - папа... вот зрелище бы получилось
К мужу подошла супруга: <Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги: Обещала я прийти>.
Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной:
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой>.
<Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу>.
День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду.
Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно с мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг:
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза раздалось <ку-ку> в тиши.
Тихий шепот: <Вот, блин, штука!> плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: <А ну-ка, прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, где была и как дела.
...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит...
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал:
<Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах>.
<Что не так у нас с кукушкой?>, - напряглась жена тотчас.
<Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, только начало светать,
Как она на всю квартиру громко принялась чихать.
А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал.
Вновь <ку-ку> в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!>
Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься и пошла отмывать нашего блохастика сама.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика.
Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чего это то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
,
Мама- ты - лучшая!
quote:
Мама- ты - лучшая!
какая прелесть! Очень милая фотография
- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.
Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.
- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.
- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.
Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".
Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.
- Ой! А про пиццу то мы забыли!
Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.
- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.
- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".
- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.
- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.
- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.
- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.
Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану
- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.
- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.
Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.
Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.
- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.
- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.
- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.
- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.
Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.
- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...
Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.
Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал
- Шурик, не надо.
Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.
- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.
"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю.
* * *
- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.
Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.
- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.
Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.
- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.
- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.
В уголке тихо заплакала Таня.
c РусланТридцатьЧетыре
Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.
Бирманская курносая обезьяна, обитающая на севере Бирмы, ученые узнали только три года назад. Из-за необычного строения носа, бедняга постоянно чихает, когда идет дождь.
