Ничего на свете лучше нету,
Чем быть заводчиком <с приветом>.
Тот, кто с детства <дружен> с головою -
Лишь в мечтах о неге и покое
Дом не дом - родильные палаты,
А на стенах - кубки и награды.
И коты к тебе бегут гурьбою -
Наше счастье жить такой судьбою.
Мы свое призванье не забудем
Которадость мы приносим людям.
Бест оф бест, дороги, самолеты,
Вязки, роды, молоко, пометы!
(c) Русакова
quote:
Слоник.
нет слов)))))
quote:
Originally posted by kimms:
обиженный слоник.. губёшки то вон как надул)) сердечком
Слоник - глаз не отвесть! Валентинистый
Новорожденному шиншилленку подбирала имя на "С". Что-нибудь зимнее, снежное, спортивное, олимпийское, СОЧное... Болея за наших фигуристов, слух машинально привлекло "... японский фигурист Сукадакакаша...". Вот, думаю, звездное имя! Расследование в инете выяснило - Дайсуке Такахаши. Не на "С" 
Еще кучка смешных фамилий:
Японская поэтесса - Ясyка Такая
Японский вpач - Комyто Хеpовато
Японский гонщик - Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент - Токанава Такияма
Чешский писатель - Мацал Курочек
Чешский ветеринар - Мацал Кошек
Римский полководец - Hолемоций
Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио
Грузинский владелец сортира - Набздел Тудалия
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол - Слюнидополу
Грузинский бегун - Огого Добегулия
Японский композитор - Толисику Толикаку
Японская пианистка - Херанука Пороялю
Румынский посол - Сри Безтреску
Румынский футболист - Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса - Пои.анка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская певица - Тохрипо Товизго
Японский фyтболист - Hакатика Hае.yка
Его напаpник - Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp - Хеpанyка Пое.алy
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей - Совсейдypи О.yячy
Гейша - Атомyли Ядалато
Китайский Сyнь Х.й Вчай
Его напаpник - Вынь Сy Хим
Родной брат напарника - Вынь Сам Пей
Еще различные китайские ловеласы - Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х.й, Жyй Х.й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Фpанцyзский поваp - ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай
Японская певица - Ятапи-пи Накомоде
Еще японская певица - Ятасука Накомоде
Болгаpские пpоститyтки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp - Заяицкий
Японский сутенер - Комухари Комусиси
Тypецкий музыкант - Обстyл Х.ем-бей
Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев
Японский метpд"отель - Мояхата Сыpовата
Азеpбайджанский мyзыкант - Обpыгай-yглы
Ереванский садовник - Газон Засеян
Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
Еще кучка смешных фамилий:
Акуна Матата, а у ижевского риэлтора как фамилио ?
Все мы обожаем наших животных, надеямси что и они нас тоже лЮблят.
Но иногда кошки, собаки целоваться с нами не хотят!
Вот полюбуйтесь.
http://www.odnoklassniki.ru/video/11195058905
Блин, что то не так сделала.
По ссылке пойдешь на мою страницу сначала попадешь.
Зайдешь и сразу на видео попадешь.
Анекдот из жизни , не выдуманная история. рассказанная участником - мамой:
"Вчера были на родительском собрании.Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности".Особенно ей понравился перл моего младшенького.
"У моего папы есть любимая девушка-Ева,каждый вечер он моет ей ножки,попку,чистит личико.Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится, когда они целуются и уходят спать,ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере.Я очень завидую папе,что Ева спит с ним."
Папа стал фиолетового цвета,а я подхрюкивая сползла под стол .Мелкий забыл написать в докладе,что Ева - наш бульдог))))).Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.
(с просторов Интернета)
quote:
Анекдот из жизни , не выдуманная история. рассказанная участником - мамой:
Супер!
quote:
Анекдот из жизни
Спасибо рзвеселили)))))) В пятницу посмеяться очень кстати
quote:
Originally posted by MarS2:
http://fishki.net/1246053-kosh...nyh-mestah.html
Классная ссылка
взято с просторов интернета
Сынок
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там - типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили - ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства - без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:
Очень наглый и жирный бигль:
Премию за сообразительность собашке! Срочно! Умнейшее создание
quote:
Сынок
Вер, где ты это взяла?!
Необычную пару друзей могут увидеть посетители зоопарка в Оклахоме. Лев по кличке Боундиггер подружился с таксой-семилеткой Майло.
Боундиггер поступил в зоопарк инвалидом пять лет назад, работники зоопарка решили, что ему нужны друзья и подсадили к нему троих такс. Однако полного взаимопонимания лев достиг только с Майло. Теперь к ним вряд ли можно применить выражение "живут как кошка с собакой" - лев и такса вместе играют и питаются.
Боундиггер даже разрешает Майло чистить себе зубы после еды!
youtube.com
Коза шоу класса. А какую козу выберешь ты?
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
______________________________
http://www.stroyportal.ru/tender/
Не зря в Сочи Олимпиада прошла
Американский фристайлист Гас Кенуорти приютил пять бездомных собак, которых нашел возле олимпийского медиацентра в горном кластере. Об этом журналистам сообщил сам спортсмен.
Хозяин собачьего семейства 22 - летний Гас Кенуорти говорит, что безмерно счастлив. С Олимпиады-2014 он привез не только серебряную медаль, но и необычный трофей: четырех толстощеких щенков.
Одну мохнатую очаровашку Розу Гас Кенуорти лично привез из Сочи в рюкзаке. Щенок отлично перенес перелет через океан. И вот через два дня в специальной клетке прибыла и остальная черно-коричневая собачья братия. Всем щенкам уже найдены хозяева. <Желающих было больше чем щенков, - сообщает Гас Кенуорти. - Сочинские трофеи достались брату и друзьям>.
Напомним, что кормящую собаку американский спортсмен обнаружил во время прогулки по Сочи. Вслед за мамашей из коробки выползли забавные разноцветные щенки. Мимо такого подарка судьбы фристайлист пройти не смог! Все семейство перетащил поближе к олимпийской горной деревни.
Собак согласилась приютить служба безопасности, что располагалась около пресс-центра. Несколько раз в день спортсмен приходил в палатку, чтобы покормить найденышей.
Уже во время соревнований спортсмен начал оформлять все необходимые документы для вывоза животных в США. Ему потребовалось два дня, чтобы
купить поводки, показать щенков ветеринару и сделать им необходимые прививки.
Надо сказать, что примеру Гаса последовала и американка Линдси Джакобеллис, участвующая в соревнованиях по сноуборд-кроссу в Сочи. Она облюбовала черно - белую бездомную собачку. Перед отлетом домой в Данбери, штат Коннектикут, спортсменка побывала в ветеринарной службе, купила паспорт для своего нового друга, которого назвала Сочи, и увезла его в Америку.
Не отстали от соотечественников хоккеист Дэвид Бакс и вратарь Райан Миллер, которые также выбрали себе по бездомной сочинской собаке.
Боже, молодцы какие!!!!!!!!
Не камни забирать надо с Сочи,а щенков!
так здорово это читать, вот это настоящие люди!
quote:
Originally posted by kimms:
Боже, молодцы какие!!!!!!!!
точно!
(с) fb
quote:
Originally posted by Заавель:
[B][/B]
класс! кто автор?
quote:классссссс!
Заавель
ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК
САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.
ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.
КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.
КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>:
1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.
2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.
3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.
ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.
ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.
ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.
От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.
ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
Супер! Самая позитивная темка форума!
Как-то посетила мед.клинику. После не спеша прошлась по улице, зашла в зоомагазин. Здесь у меня зазвонил телефон, слышно говорившего плохо, вышла на крыльцо магазина. Следом за мной выходит мужчина.- Что, туфли экономите?... - Фыркнула на него: -Что за прикол? - Он мне на мои ноги указывает. А Я В БАХИЛАХ!
Это что! А у меня дутики синего цвета(как бахилы),ношу их в морозы,штаны естественно наверх,знаете как достают! Каждый встречный "напоминает"что я не сняла бахилы!
quote:
Melena_rus
Спасибо, рассмешили!
Отличные дутики, яркие!
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... надоело.... последняя её фраза убила на фиг всех соседей:
- Ну тогда, гад, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
С весной всех!
С весной!
неуловимые мстители
клевые
quote:
С весной!
quote:
ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК
Вы уверены, что это про Ваших собак? Я вижу здесь свою кошку..
)
.
Я тебя тут подожду
quote:
Разница между европейским и афро-американским подходом к танцу))
Ой, Свет, уморила весь день буду теперь ходить с улыбкой до ушей
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
(с) fb
это про моего
quote:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
это про моего
и про меня
да, это и про нас
щенку бы поспать, а я все "какай и домой!!"
picture uploading22381
Говорят, все бабы - стервы!
А моя - стервозней всех.
Каждый день мне трепет нервы.
Создаёт вагон помех.
Она шубу так хотела!
Буду вынужден купить,
А иначе моё тело
Можно в мусор выносить.
В светлый день - Восьмое марта
Ей отправлю поздравок!
Ну а там...как ляжет карта,
Лишь бы выжить в праздник смог!
не знала,куда скопироваь, решила сюда.
Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то,
дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:
Один мальчик - его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна девочка - ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,
очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего
несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Пожалуйста, помогите!!!
прям про меня, но муж не Егор,а Саша, ну и пиов у меня нет,только Эрдели и Доги.
На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
< Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда <фу!> слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня:
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову:.
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!>
< Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?>
<Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак:Как получилось глупо!>
Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге -
моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал
Как сделать так чтобы вас укусила собака
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
......Из Инета...
идеальная кошка
quote:
Очень наглый и жирный бигль:
у меня есть такой же наглый и жирный мопс Вишня - двигает стулья и ест все что плохо лежит.
quote:
Разница между европейским и афро-американским подходом к танцу))
ну мелкая жжёт!!! У меня даже живот заболел
С просторов интернета: "Люди которые хотят, чтобы их кошечка рожала только от котика ее породы, самые милые нацисты на свете"
Этот рассказ, написанный Африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рассказа 2005.
Когда я родился, я был черным;
И вырос я черным;
Когда я долго нахожусь на солнце, я черный;
И даже когда я умру, я буду черным.
А Вы, Белые:
Когда рождаетесь - розовые;
Когда вырастите - белые;
Когда перегреетесь на солнце - красные;
Когда Вам холодно - вы синеете;
Когда напуганы - желтеете;
Когда вам плохо - Вы зеленые;
И когда умрете - серые.
И Вы называете меня цветным?
А из моего окна весна уже во всю видна!
Посмотрите на градусник, сколько градусов?
надо научиться вставлять видио
http://www.yaplakal.com/forum28/topic759305.html
смотреть со звуком!
quote:
Originally posted by смокки:
смотреть со звуком!
вот это жесть
quote:
Originally posted by Жервеза:
смотреть со звуком!
вот это жесть
Мой спаниель тоже безобразничает в постели, когда дома из людей никого нет
. Этот хоть аккуратно, без следов преступления. А мой так накувыркается, что все кувырком - белье с одеялом в комок собирается, подушка на полу... Что интересно, мне с трудом приходится его уговаривать залезть на диван для фотографирования, вроде как неуютно себя на нем чувствует:"Как можно-с?.. Я себе такого не могу позволить...". Паинька смокки позитив на весь день! посмеялась от души!
.
Завтраком не угостите?
Заслужил
Памятка для щенка из серии ''вредных советов''.
Если мама на прогулке загляделась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты.
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней.
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после <мама> оттаскает за шкирятник,
Пусть потопает ногами и немного поорёт.
Всё равно по расписанью ужин будет непременно,
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против,
Ты забейся в тёмный угол, в миску с <сушкой> не смотри.
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно,
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком,
Лезь в кровать скорее к <маме> - вместе будет потеплей.
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай,
И тогда уж точно <мама> на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте,
Прыгай из-за поворота и,рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать,
Гордо скройся под кроватью,и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам <вавилоны> на хвостах пушистых крутят.
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой.
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру,
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама,
Вспомни - ты в душе художник,и не мешкай, потрудись,
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй).
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести.
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах,
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
***
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех,как можно громче - пусть обходят за версту.
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать,
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему.
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза,
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца!
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи.
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки.
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут.
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили,
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: <Ну что, мамуля, разве я не молодец?>
як же? "самый "плохой" питомец!- мамин(а) молодец(ца)!!!
Жаба-царевна
Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. <И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость>. Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.
Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.
Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.
Выбравшись из носка Иван проквакал: <Что за ....?> Жабка подскочила к нему. Теперь она была ростом с Ивана и выглядела намного симпатичнее: ротик рабочий, ножки стройные, глазки... Прижавшись бочком к Ивану жабка сказала жабьим голосом: <А ты чего ждал? Рецессивная аллель у вас у царевичей, не задумывался почему даже в сказках хоть и царевна, а все равно лягушка?>
Иван озабоченно подпрыгнул, квакнул и спросил:
- Ну хоть среди лягушек-то, я надеюсь, ты царевна?
- Гы! - ответила лягушка - мы тут все царевны. Пока цапля не прилетит (с) fb