День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

youtube.com

quote:

---

Кто знает, что это за порода?

---

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>

С НАСТУПАЮЩИМ!

Чуть с плесенью конечно, но, ничего, сойдёт.
Одним прыжком достиг я "Запретный этот плод".
Лизнул один разочек тихонько язычком.
Вдруг ухо режет криком (так станешь дурачком!)

Чего она орёт-то, глаза по 5 рублей.
Я ж тут, я никуда не делся, а это- мой трофей!
Гляжу, летит, как ведьма, ей ступу бы с метлой.
Как треснет мне по жопе чем было под рукой...

Опять я арестован и взят на поводок.
Мы с носом провинились и будет нам урок

_

1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен?
- Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

2. Какую квартиру лучше купить?
- Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

3. Какие игрушки покупать ребенку?
- Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

4. Как провести выходные с семьей?
- Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы?
- Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
- Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников?
- Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит?
- Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.

9. Почему у вас дома нет ковров?
- Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?

10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
- Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.

11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются?
- Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой?
- Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.

14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
- Чтоб ты, казлина, не сглазил!

15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.
---------------------------------------------------------------
взято с группы - http://vk.com/best_dalmatians

quote:

---

Originally posted by Оша:
повесить елку вверх ногами - в смысле прикрепить ее основание к потолку

---

ага, идеыя не плохая, сама думала, но вот только потолок....натяжной!

Забрала хомяка узнала, что зовется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.

Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
- Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!

Желание прибить человека пропало после ее рассказа.

Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."

Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.

Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип

Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось

quote:

---

Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип

---

)))))))

quote:

---

Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип

---

quote:

---

Originally posted by CN:

Они нашли уютный дом - соседский сундук и свили там гнездо. Размножились. По вечерам бегали по комнате, ходили на кухню и таскали в дом еду. Чтобы в доме было уютнее, они прогрызли там норки и коридоры.

---

)))))))))))))))))))))))))))))

quote:

---

Originally posted by Lapka-Zarapka:
мда уж, попыталась я вчера елку посатвить....только собрала эти хвотсатые демоны, особенно один черный чертенок, накинулись на нее и стали грызть...без новогоднего настроения я осталась вот думаю как же так украсить квартиру, чтоб они не покушались, хочется ведь предпраздничного настроения себе...

---

Все мамы устают одинаково...

Деньги в карманах - еще не крылья, но походку меняют!

Милахи!

Не слушай их... Они все врут... Ты приносишь СЧАСТЬЕ!!!

-Доктор, что со мной? В последнее время постоянно слышу какой-то треск..
-А это, милочка, от ваших желаний харя трескается...

Пора отдохнуть...

Найди кота...

quote:

---

Год Лошади!

---

http://www.adme.ru/marazmy/pyh...tion_ref_map=[]

а это теле меню https://izhevsk.ru/forummessage/44/4213065-0.html

quote:

---

ванючий доуфу

---

п.2316 просто и понятно....))))))))))))))))))))

quote:

---

Originally posted by ШИВА.НЛ:
Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца
adme.ru
Убийственные меню на русском языке из разных стран мира.

&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]]http://www.adme.ru/marazmy/pyh...tion_ref_map=[]

---

Спасибо, Света! Ты продлила мне жизнь на несколько лет! Я рыдала и дома, и на работе!

quote:

---

Originally posted by OstinP:

Спасибо, Света! Ты продлила мне жизнь на несколько лет! Я рыдала и дома, и на работе!

---

+1! )

quote:

---

Originally posted by ШИВА.НЛ:
Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца
adme.ru
Убийственные меню на русском языке из разных стран мира.

&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]]http://www.adme.ru/marazmy/pyh...tion_ref_map=[]

---

Света! Предупреждать же надо! Я чуть дитенка не разбудила, когда пыталась ржать в подушку! Слезы катятся, оплакиваю тушеные вентиляторы с мясом, индюка на протыкальниках и мирную лихорадку, заквашивающую баклажан

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попытала:сь расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

quote:

---

Originally posted by Dunhill:
выложено с одного из форумов.
Жаль, что автор неизвестен.

---

Спасибо, какой классный самоироничный стиль у автора))

***

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное.

***

Как Дон Жуан по-китайски? Бэ Ля Дун.

***

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный... Так скажем - женский!

****

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

****

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору.. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли все там?..

****

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..

****

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

****

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

****

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

на заметку взять что ли ...

Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется: Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется: Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике: Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя: У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
***

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
***

****

Она была завита, как овца, и также развита.

****

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

****

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, подсолнечным маслом!!!

****

Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров.

****

Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"!

****

Бабушка не могла уснуть, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

youtube.com

собака-медведяка

quote:

---

MarS2

---

quote:

---

Ну, с синей девочкой из 11В по-любому надо что-то делать!

---

quote:

---

Originally posted by Созвездие666:

У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить

---

quote:

---

У меня два варианта - либо согреть, либо опохмелить

---

25 января 2014 г. в 22:27

(из альманаха "Здравствуйте, вызывали?")

- Здравствуйте, доктора вызывали?

- Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо...

- Что случилось?

- А что может случиться в восемьдесят два года?

- Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините...

- Проходите, проходите, шутник! Ой...

- Осторожнее, что ж вы падаете-то?

- Сами говорите - остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.

- Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?

- Господи, что я только не чувствую! Голова...

- Болит?

- Очень. В глазах...

- Мушки?

- Много-много отвратительных разноцветных мушек.

- Ещё и подташнивает, наверное?

- Да, словно беременную. И сердце...

- Давит?

- Слушайте, а откуда вы всё знаете?

- Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи - гипертонический криз.

- Какое красивое слово - криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?

- Я вас госпитализирую.

- Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.

- Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик...

- Скажите, это опасно?

- Что?

- Криз!

- Ну... не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка... О, господи!

- Что, доктор?

- Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!

- Как - нечем?!

- Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет... Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?

- У меня?!

- Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.

- Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать "Скорую помощь", если бы могла просто выпить таблетку?

- Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.

- Доктор, идите сюда, шепну вам что-то на ушко.

- Что?

- Идите, идите.

- Ну? Шепчите.

- Мне стыдно в этом признаться, но... У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!

- Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года...

- Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.

- Ваш любовник?!

- Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!

- Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?

- Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - козёл или не козёл? Ой!

- Сердце?

- Да! Кольнуло очень сильно.

- Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну-ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое-то?!!

- Что?

- Фонендоскоп... забыл.

- Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!

- Сердце... давит. В глазах...

- Мушки?

- Много отвратительных разноцветных мушек. И голова...

- Кружится?

- Как на карусели.

- И тошнит, тошнит как беременного?!

- Да, немножко, как при совсем небольшой беременности...

- Да у вас криз, доктор! Гипертонический!

- Скорее, маразм. Это ж надо - приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!

- Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.

- Лежать! Вам нежелательно двигаться.

- Нежелательно, чтоб вы тут скончались!

- Почему я?! У вас тоже криз.

- Мне нельзя, у меня кошки.

- Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня....

- Ну, что у вас?!

- ............

- Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?

- Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!

- Бедный вы мой.

- Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!

- Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы - дуры?!

- Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить - дура или не дура? Ой!

- Сердце?

- Кажется, да.

- Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.

- Посчитайте, пожалуйста.

- Плохой пульс. Даёт гопака.

- Что вы говорите?

- С таким не живут.

- Что же делать?!

- Вы меня спрашиваете, доктор?!

- Вас, вас!

- М-м-м, даже не знаю. Впрочем... если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то...

- Что?

- Там есть лимончик и графин с коньяком.

- Да что вы?!

- Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?

- Расширяет.

- Значит, это то, что нам нужно?

- Значит, то, что нужно.

- А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?

- Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!

- А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..

- Только я предупреждаю, как врач - по пять капель! Не больше! Медицинская доза - пять капель!

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть...

- Стоп!

- За ваше здоровье, доктор!

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

- Стоп!

- И за мою любовь!

******

- Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.

- Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.

- Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.

- Вы так думаете?

- Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?

- Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!

- Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.

- О боже, что это?..

- Где, доктор?

- Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре...

- Это и есть саксофон в футляре.

- Боже мой, настоящий?!

- У меня всё настоящее, доктор, - криз, лимон, коньяк, саксофон.

- Откуда, откуда он у вас?!

- Я уже и не помню: Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?

- Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.

- Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!

- Конечно. Звоните ноль-три и говорите: <Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!> Простите, а можно?... Сакс:

- Конечно, сейчас достану.

- Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!

- Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!

- А-а!

- Чёрт!

- А-апчхи!!

- Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.

- Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.

- Опыта?! Как чудно.

- Вот, послушайте...

- Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль...

-

- Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!

- Скажите! Пусть звонят ноль-три и просят прислать саксофониста!

- Уа-ау! Уф, закружилась...

- Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.

- Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл...

- Голову!

- Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?

- Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот... до сих пор пытаюсь лечить людей.

- У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?

- Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.

- Подумать только... Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?

- Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач...

- Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите...

- Что?

- Сделать вам маленький, скромный подарочек?

- Вы уже и так сделали мне подарок... стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.

- Я хочу подарить вам этот инструмент.

- Нет!

- Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.

-

- Значит, вы согласны!

- Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.

- Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.

- Вы не старуха. Позвольте руку...

- Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?

- Давайте измерим ваше давление.

- Лучше себе измерьте.

- Хорошо, сейчас... Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.

- Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!

- Не могу... Это дорого.

- Ох!

- Что?!

- Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте - умру!

- Вам нельзя, у вас кошки.

- Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!

- Это шантаж.

- Это маленький каприз сумасбродной старухи.

- Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в "Скорую" и поеду в больницу?!

- А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох...

- Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и... Ура!

- Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?

- Вы не поверите, но я нашёл дибазол.

- Действительно, не поверю.

- Давайте, сделаю вам укол!

- Себе сделайте!

- Вы обиделись?

- Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!

- ?

- Да, именно так. Значит, согласны?

- Вы мёртвого уговорите.

- Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!

- Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.

- Пожалуйста, дорогой!

- Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!

- Это закономерность. Ещё по пять капель?

- Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.

- Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё...

- Что это?!

- Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.

- Спасибо. Я буду её любить.

- Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.

- Пусть писает.

- И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.

- Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.

- Ха-ха-ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.

- До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!...

----------------------------------
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

quote:

---

ШИВА.НЛ

---

quote:

---

вот еще про вкусняшки

---

- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих <А мне по фиг!> Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность