У Елены Оболкиной Санкт-Петербург есть кот, который фотографироваться предпочитает только так))) Надо признать, что кот и в таких позах очень хорош!
Прикольный мультик.
Дааавно у меня была сибирская кошка Кузя (Кузина) , которая действительно понимала именно такие мультики и начинала бегать и юзать по квартире после показа,
гы...
quote:
И какому сумасшедшему такое в голову могло прийти??!!!
по вашему делать вид, что их не существует более разумно? или что не так с задачей? Это своего рода ознакомление с миром таким, каков он есть и конкретно тем, что в нем есть...
В другой ветке представлено решение
sergteh
Пусть x - это количество сумасшедших, тогда общее количество укусов от пациентов составляет 7х, а по подсчёту в конце неделе 2х+100. Уравниваем 7x=2x+100 и находим, что х=20.
Но вот тут-то начинаются некоторые сомнения. Очевидно, что у главного врача 5 дневная рабочая неделя. Согласно статье 91 Трудового Кодекса, рабочая неделя не может превышать 40 часов. Главный врач своих 100 укусов должен был получить за 5 рабочих дней, следовательно, 100 укусов / 20 сумасшедших = 5 укусов на одного сумасшедшего. Такая скорость укусов возможна, если каждый сумасшедший с понедельника по пятницу кусает ("дарит" свой укус) только главного врача. А в субботу и воскресенье кусал либо себя, либо другого сумасшедшего. Вернёмся к главному врачу - за один рабочий час он получал 100 / 40 = 2,5 укуса, т.е. через каждые 24 минуты. Подсчитывать укусы стали в конце недели. Т.е. следы от укусов сохранялись до 7 дней. Представляете, какой болевой шок от них был? При чем каждые 24 минуты! Таким образом, возникает вопрос о нормальности главного врача. Учитывая, что в задаче не приводится его диагноз, то он также может быть одним из сумасшедших с диагнозом "главврач", подобным диагнозом "Наполеон", "Сталин" и т.д. Значит ответ не 20, а 21! Скажите: "Это противоречит математической модели!". НЕТ! Вносим коррективы в неё:
7x+1y=2x+100+1y, где
1 - это главврач, а y - это количество укусов от главврача. Подставляем известные величины - по условию задачи y=0. Находим, что х=20, а общее количество x+1. т.е. 20+1=21 сумасшедший.
Трезвая логика! Никаких эмоций!
quote:
Это своего рода ознакомление с миром таким, каков он есть и конкретно тем, что в нем есть...
Шапочку опять забыли, Ога?
quote:
по вашему делать вид, что их не существует более разумно? или что не так с задачей? Это своего рода ознакомление с миром таким, каков он есть и конкретно тем, что в нем есть...
да ладно вам, мы же не знакомим детей с сценами убийств, насилия и т.п. А что, тоже эти явления существуют! Зачем засорять фантазию детей сценами как сумасшедшие бегали за врачом и кусали его и друг друга. Лично у меня после прочтения этой задачки было впечатление, что я сама попала в сумасшедший дом)))
давайте лучше улыбнемся))))
А у меня вот так котята любили спать
умилительно же?
много, извините, но не могу не поделиться этим
Свет, классно!
quote:
kimms
Классная подборка!!
С сайта питомника риджей
quote:
Originally posted by kimms:
много, извините, но не могу не поделиться этим
Замечательные фото)))
про этого голдена в ванной даже видео есть. и он так всегда между прочим
Кто за зверь? Гы..
Опоссум?
Котенок против пит-буля! Зрелище не для слабонервных)))))
Вот это дружба!!
Классс! И кто после этого скажет,что,пит-були-убийцы?Это же няньки для полосатиков
(с) жж vespro
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.
- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"
- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
хорррошая песня!
фотография крыс, типа опоссум очень позитивная....!! Главное никого не потерять!!!
это и есть оппосум, вот такие мамашки.
Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе... (много букв) +18
http://www.dinews.ru/humor/news210.html
Знаю, баян-баянище, но ведь смешно)))
ДНЕВНИК КОТА.
(Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
...Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
..Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать
Сочинение про йожика из тырнета) Трагическая судьба
он просто мешал..мешал пареньку делать курсовую
Блог Алекса Экслера
Ну, за шипящие дифтонги! 15.12.13 12:04
Ссылка
Рубрика: забавно
Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков)
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
С НАСТУПАЮЩИМ!
Опять я арестован и взят на поводок
За то, что соблазнился и устоять не смог...
Всего одним глазочком я посмотрел туда,
А там лежит вкусняшка - боль-ша-я кол-ба-са!!!
Чуть с плесенью конечно, но, ничего, сойдёт.
Одним прыжком достиг я "Запретный этот плод".
Лизнул один разочек тихонько язычком.
Вдруг ухо режет криком (так станешь дурачком!)
Чего она орёт-то, глаза по 5 рублей.
Я ж тут, я никуда не делся, а это- мой трофей!
Гляжу, летит, как ведьма, ей ступу бы с метлой.
Как треснет мне по жопе чем было под рукой...
Опять я арестован и взят на поводок.
Мы с носом провинились и будет нам урок
http://www.cartoonizemypet.com/builder/?view=pet&animal=dogs
рисуем своих собачек и кошечек
На фото новогоднее оформление улицы 26 бакинских комиссаров, которым нас рассмешили коллеги из Журнал "Большой город"
Ночная Москва, лампочки на деревьях- очень эротично)))))
Один коммент был : "Это Собянинский?". Кто не знает, это мэр Москвы))))
Нееет! Это моя киса! Заведи себе свою кису!
Да, они такие..антидепрессанты наши
Скоро во всех квартирах страны
_
15 вопросов к собаководу:
1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен?
- Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.
2. Какую квартиру лучше купить?
- Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.
3. Какие игрушки покупать ребенку?
- Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....
4. Как провести выходные с семьей?
- Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.
5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы?
- Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.
6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
- Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".
7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников?
- Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.
8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит?
- Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.
9. Почему у вас дома нет ковров?
- Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?
10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
- Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.
11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...
12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются?
- Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.
13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой?
- Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.
14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
- Чтоб ты, казлина, не сглазил!
15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.
---------------------------------------------------------------
взято с группы - http://vk.com/best_dalmatians
мда уж, попыталась я вчера елку посатвить....только собрала эти хвотсатые демоны, особенно один черный чертенок, накинулись на нее и стали грызть...без новогоднего настроения я осталась
вот думаю как же так украсить квартиру, чтоб они не покушались, хочется ведь предпраздничного настроения себе... повесить елку вверх ногами - в смысле прикрепить ее основание к потолку
Ольга03,КЛАСС!
)quote:
Originally posted by Оша:
повесить елку вверх ногами - в смысле прикрепить ее основание к потолку
ага, идеыя не плохая, сама думала, но вот только потолок....натяжной!
Вариант спасения ёлки от кошки.
Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит.
Забрала хомяка узнала, что зовется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.
Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
- Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!
Желание прибить человека пропало после ее рассказа.
Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."
Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.
Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип
Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось
quote:
Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип
)))))))
quote:
Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилип
Про хомяков навеяло:история из детства. Мне оооооочень хотелось животное, но мы жили в коммуналке и зловредная соседка исходила на истерику, если обнаруживала какого нибудь котенка. В общем в итоге я завела себе хомячков - их соседка не могла увидеть при всем желании. Хомячки мирно жили в клеточке, хомякали свою хомяковую еду и радовали глаз фактом наличия. В один прекрасный день я пришла из школы и обнаружила, что хомяков в клетке нет. Детскому горю не было предела, я перерыла всю квартиру - хомяки исчезли бесследно. Утром я ушла в школу, а мама съездила в зоомагазин и купила мне точно таких же хомяков. Я была счастлива что хомяки вернулись.Дело было по весне.
У нашей зловредной соседки был сундук,в котором она хранила зимние вещи. В частности у нее лежала там святое из святых - шуба.
По осени соседка начала рассказывать маме,что у нее галюцинации какие то:ей мерещатся белые мышки по ночам. Соседка была немного со странностями, так что неудивительно что ей вечно что то мерещилось.
Выпал снег. Я проснулась от диких (точнее ДИКИХ!!!!)воплей соседки.Мы выскочили в коридор:соседка носилась и орал "мыши, шуба".
Оказывается мои хомяки никуда не потерялись бессследно. Они нашли уютный дом - соседский сундук и свили там гнездо. Размножились. По вечерам бегали по комнате, ходили на кухню и таскали в дом еду. Чтобы в доме было уютнее, они прогрызли там норки и коридоры.
Шуба у соседки стала креативная. Восстановлению она не подлежала. Я выловила с десяток хомяков. Но после этого соседка милостливо сказала:"Хоть бы кошку завели"
quote:
Originally posted by CN:
Они нашли уютный дом - соседский сундук и свили там гнездо. Размножились. По вечерам бегали по комнате, ходили на кухню и таскали в дом еду. Чтобы в доме было уютнее, они прогрызли там норки и коридоры.
)))))))))))))))))))))))))))))
Всех с наступающим годом лошади!
чисто блондинка последняя))))))
идея елки
-Ирка,где мы? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!
***
Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение...")))))
***
.Муж возвращается с охоты... - Как охота дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
***
А лисички взяли спички,....:.
к морю синему пошли,..::..
море синее зажгли...::
Долго - долго крокодил,.::..
море синее тушил...:
Пирогами и блинами и сушеными грибами...:::::::
Мой вопрос тупой и плоский
- Че курил Корней Чуковский ?!!!
***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 1000 руб... Почему ремень не пристегнут?!
***
Ко мне в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой четырёхлетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:"Мам, а это кто?" Я говорю:"Это котик". Следующий вопрос меня убил:"А почему он наизнанку?"
***
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : - Ты что делаешь?.. - Я играю в игру! - В какую??.. - "Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".
***
Каждая,уважающая себя женщина убеждена, что 2х2 будет 5, если при этом хорошенько поплакать или закатить истерику.....!
***
Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком... а купила туфли!))))))
***
Царь батюшка - дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц безмолвных,невинных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
***
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
***
Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами!(Твоя Фея...:-):-):-)
***
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!
***
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
***
Самое ГЛАВНОЕ в Новый Год - ЭТО НЕ ёлка, и даже НЕ мандарины... Самое ГЛАВНОЕ - это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1 января на YouTube...
***
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ...!!!
***
УЧИЛА ПДД...ЕЗЖУ ПО ТВЕРИ,ПОНИМАЯ...ЛУЧШЕ БЫ УЧИЛА МОЛИТВЫ.....)))))))
***
А у меня год Лошади начнётся 31 декабря...С утра я поскачу на работу..,после работы галопом пробегусь по магазинам..,потом как лошадь буду вкалывать на кухне..,а вечером приму лошадиную дозу "успокоительного" и ближе к утру отброшу копыта!!!
***
quote:
Originally posted by Lapka-Zarapka:
мда уж, попыталась я вчера елку посатвить....только собрала эти хвотсатые демоны, особенно один черный чертенок, накинулись на нее и стали грызть...без новогоднего настроения я осталась
С Наступающим!
ежегодно первого января
гы
Я - не утибоземой!!! Я - Тигр!!!
Все мамы устают одинаково...
Деньги в карманах - еще не крылья, но походку меняют!
Милахи!
Не слушай их... Они все врут... Ты приносишь СЧАСТЬЕ!!!
-Доктор, что со мной? В последнее время постоянно слышу какой-то треск..
-А это, милочка, от ваших желаний харя трескается...
Пора отдохнуть...
Найди кота...
Теплое местечко)))
Год Лошади!
quote:
Год Лошади!
СУУУпер!!!
Фото кликабельны
киса улыбнула
