Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Мля, опять проспалааа!".

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...

youtube.com

quote:

---

[B][/B]

---

Она появилась неизвестно откуда и медленно, но неотвратимо накрывала Москву. Остолбеневшие прохожие, затормозившие с жутким визгом автомобилисты, продавцы и покупатели, выскочившие из бутиков и универмагов, дети и бабушки, таджикские дворники, побросавшие тачки с мусором, чиновники, удивленно выглядывавшие сквозь жалюзи из окон кабинетов, все видели, как она наползает из-за горизонта и начинает скрывать собою московское небо. В первые минуты город замер в апокалиптическом ожидании. Не было ни криков отчаяния, ни смеха. Все смотрели, как вселенских масштабов жопа надвигается на город. Если бы это было НЛО, или божественная колесница, в такое еще можно было бы поверить. Но ведь все вокруг отчетливо видели именно жопу.

Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась.

- Бабушка, смотри какая странная туча! - вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх.

- Это не туча... - проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро.

- А что же это? - не унималась внучка.- Ну: это: - бабушка собиралась с мыслями.

- Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! - прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова.

И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой <молния> о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только <Эхо Москвы> и <Русская служба новостей>. Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна.

* * *

- Что будем делать с этой жопой? - журналист дежурной бригады пристально посмотрел на выпускающего редактора программы <Время>.

- Не знаю, - редактор нервно покусывала карандаш. - Команды никакой пока не было, не могу дозвониться.

Редактор еще раз выглянула в окно, бросив брезгливый взгляд на небо и удостоверившись, что жопа все еще висит над столицей.

- Вы вот что, репортаж все-таки быстро сделайте. Не знаю, пойдет ли в эфир. Постарайтесь снять так, чтобы все-таки поменьше напоминало: жопу: м-да. Ну и пару прохожих снимите, которые с юмором воспринимают случившееся, - наконец сказала редактор.

- Ну а говорим что? Оптическое явление? - уточнил журналист.

- Ну как-то так: А что еще то? - редактор глянула в монитор, прищурив правый глаз. - Вот по <Интерфаксу> комментарий Росгидромета. Что-то там про перистые облака. Дозвонитесь этому дядьке, хоть что-то.

Между тем в блогах уже появилось свидетельство какого-то сотрудника ТТЦ <Останкино>. Он заявил, что шпиль Останкинской башни жопу не протыкает, следовательно она располагается выше. Живущие в ближнем Подмосковье сообщали, что тоже видят над Москвой жопу. Ракурс на их фотографиях был немного другой, как бы сбоку, но то, что это жопа, сомнений не вызывало. Удивительно, что всех в основном волновал вопрос, как может жопа существовать отдельно от тела, при этом практически никого не интересовало, откуда она взялась и что все это значит.

С наступлением сумерек какие-то любители принялись светить в жопу прожекторами. Большие круги света гуляли по жопе, выхватывая шероховатости ее кожи, но ничего не происходило. По телевизору и в СМИ, наконец, объявили о необычном оптическом явлении, и москвичи продолжили обычную жизнь. Кто-то отправился домой спать, кто-то в ночной клуб. Разговоры и шутки, конечно, крутились вокруг жопы и политики властей, но на удивление никакой паники не было.

Проснувшись утром, горожане первым делом выглядывали в окно, пару минут разглядывали жопу, а потом расходились по делам. Оппозиция начала утро с серии пикетов в центре города, а на 17 часов назначила митинг на Болотной площади под лозунгом <Жопа - Кремлю! Свобода - России!>. Полиция, надо сказать, была растеряна. Власть почти самоустранилась, никаких установок не давала, все важные телефоны были отключены или заняты. Вышло лишь заявление мэрии Москвы с просьбой к москвичам соблюдать порядок и не поддаваться на провокации. Поэтому на улицах никого не задерживали, кроме откровенных пьянчуг. Преступность тоже притихла, никаких громких происшествий в Москве, кроме двух небольших пожаров и драки в ночном клубе, не было.

В Кремле в это время проходило экстренное заседание Совета Безопасности.

- Я должен сообщить присутствующим, что мы имеем дело не с оптическим явлением, - сказал тихо Путин, строго оглядев свиту. - Сейчас мне доложили, что военная лаборатория провела спектральный анализ, идентификацию объекта по звуку и выяснилось, что мы имеем дело с : - Путин запнулся. - Вот они вам сами скажут.

На селекторном мониторе появилось испуганное лицо полковника, поверх формы на нем был оранжевый халат.

- Товарищ главнокомандующий, - начал полковник, - все проведенные бесконтактные анализы показывают, что мы имеем дело с биологическим объектом, состоящим из мышечных волокон, волокнистой соединительной ткани, сосудов, нервов, жировой ткани, кожного и волосяного покровов. Конечно, для более точной оценки необходимы пробы материала, но на данный момент:

Путин махнул рукой. Монитор выключился.

- А пробы воздуха брали? - спросил глава МИД Лавров.

- Это вы издеваетесь, Сергей Викторович? - отреагировал Путин.

- И в мыслях не было. Но, простите, если это каким-то непостижимым образом действительно э-э: представляет собой: возможно, искусственно созданный аналог: м-м: части человеческого тела, то: при таких масштабах: - Лавров явно не знал, как деликатно закончить мысль.

- Мы поняли вас, Сергей Викторович, - кивнул Путин. Помолчал и продолжил:- Коллеги, данное совещание секретное. Протокол ведется на условиях особой секретности. Давайте на время оставим условности. Мы должны проработать все версии. Действительно, если это биологический объект, и он всем видом напоминает: (Путин тоже запнулся) человеческие ягодицы, то что произойдет с городом, если вдруг проявятся процессы дефикации и выхода газов? Пучков Владимир Андреевич, что у нас МЧС думает по этому вопросу?

- Мы проводили анализ воздуха в Москве, - отрапортовал Пучков. - Никаких изменений в составе атмосферы нет, загрязнения соответствуют обычным показаниям. Что касается испускания газов: Газы образуются в случае расщепления пищи, богатой клетчаткой, в толстом кишечнике. В данном случае, если перед нами: (Пучков тоже запнулся) задняя часть человека, то она сама по себе газ не производит. К тому же человек за сутки испускает газ 14 раз, а наш круглосуточный мониторинг объекта не выявил этого процесса. Однако, должен заметить, что скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. Если представить, что данный объект способен на испускание газов, то учитывая объемы объекта, мы можем предположить, что это вызовет сильный звуковой хлопок и кратковременное завихрение, способное обрушить городские конструкции. А содержание сероводорода в исходящем газе способно вызвать отравление людей, находящихся в эпицентре. Если же произойдет дефекация, то центр города окажется погребен под слоем фекалий. Быстрый сбор и вывоз такого количества фекалий невозможен, могут начаться эпидемии. Предлагаю немедленную эвакуацию жителей Центрального административного округа, заготовку техники и инструктаж персонала.

Наступила тягучая тишина.

- Да, у меня от сероводорода все рыбки в аквариуме подохли, - вздохнул Грызлов.

Путин бросил взгляд на Грызлова.

- Хорошо, - сказал Путин. - Будем надеяться, что объект ничего не производит. Есть мнение, что это рукотворное деяние. Запад хочет нас унизить, раскачать лодку. Поэтому инструктаж проведите, но технику с других работ не снимайте. Что по линии Минобороны?

Шойгу оторвал от блокнота усталое лицо. - Силы ПВО, товарищ главнокомандующий, готовы были нанести удар, но:

- Да, я подтверждения не дал, - перебил его Путин. - Что вы думаете сейчас, по прошествии времени, Сергей Кужугетович?

- Готовы нанести удар ракетами с истребителей. Ударная группировка ждет вашей команды. Дан приказ о подготовке ядерного оружия.

Путин поежился.

- Я понимаю, что армия готова. Но что вы думаете, стоит нам это делать? - спросил он.

Шойгу снова уткнулся в блокнот и, не поднимая глаз, сказал:

- Мы не знаем, с чем имеем дело. Что произойдет после удара. Но в любом случае, если это биологический объект - кровавые ошметки накроют Москву и область. Это тоже грозит эпидемией.

- Нужно договариваться! - неожиданно твердо произнес руководитель президентской администрации Сергей Иванов.

- С кем?! - вскричал Путин. - С жопой??? - на последнем слоге голос президента досадно дал петуха.

В зале наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как стрелки настенных президентских часов отсчитывают время.

Но Иванов не смутился. - Давайте пошлем Медведева, - сказал он.

Путин задумался, не спуская глаз с Иванова:- А если он договорится? - спросил, наконец, Путин. Медведев в это время слегка поднял руку, но увидев, что его не замечают, опустил ее и закусил губу.

- Защитить народ от жопы должен президент! - вставил свое мнение председатель Госдумы Нарышкин.

- Как вы себе это представляете, - взяла слово глава Совфеда Матвиенко. - А если переговоры пойдут как-то не так? А если все сорвется7 Да даже если все будет хорошо, вы что, хотите, чтобы все камеры мира показывали, как Владимир Владимирович на вертолете подлетает к жопе и обращается к ней в мегафон?

- Уважаемая жопа, мы рады приветствовать вас на российской земле, но не могли бы вы теперь на недельку осмотреть Вашингтон! - как-то излишне весело подхватил тему глава СВР Фрадков.

Путин нарочито громко хлопнул ежедневником. Снова наступила тишина.

- Владимир Владимирович, но надо что-то делать. У нас вон уже Навальный людей на Болотную выводит, обыгрывают положение, - прервал молчание глава МВД Колокольцев.

- А-а, эти: - У Путина едва заметно дернулась мышца под левым глазом. - Не трогайте. Просто следите. На всякий случай пусть будет готова спецтехника. Ну, водометы ваши или что там: Но паника и насилие сейчас ни к чему. И так полная: Как там вообще обстановка, Сергей Семенович?

Мэр Москвы Собянин привстал, но стул отодвинуть не смог, поэтому так и остался в наклоненном к столу положении:

- На удивление все спокойно. Где-нибудь в Париже уже машины бы жгли и магазины грабили. А москвичи работают, отдыхают, все как обычно.

Путин кивнул головой:

- Удивительный народ нам с вами достался. У них жопа над головой, а они работают, отдыхают, шмурдяк заглатывают, вон все уличные забегаловки полны. Но делать действительно что-то надо: Дмитрий Анатольевич, ну что, возьмешься за переговоры?

Медведев высоко поднял подбородок, пытаясь разглядеть президента из-за оставшегося стоять Собянина, затем, наоборот, прижался к столу, выглядывая из-под собянинского локтя и два раза утвердительно кивнул.

* * *

К 17.00 в окрестностях Болотной собрались десятки тысяч москвичей. Навального срочно и одновременно вызвали в суд в Киров и на допрос в Следственный комитет в Москве, Удальцов так и остался под домашним арестом, Эдуард Лимонов, все утро обзванивавший соратников в предчувствии революции, не смог открыть дверь квартиры, чтобы выйти - у него почему- то заклинил замок. На площадь смогли добраться националисты, журналист Пархоменко, Ольга Романова с мужем, отец и сын Гудковы. Звука и сцены не было, акция готовилась стихийно, поэтому люди кучковались группами вокруг того или иного медийного лица, требуя речей и объяснений. Кто-то раздавал наспех изготовленные листовки. В целом настроение у всех было веселое, штурмовать Кремль никто не собирался, зато было вдоволь прибауток о том, что жопы, конечно, ждали но такой жопы никто не ожидал.

Патриарх Кирилл распространил обращение к пастве, в котором призвал верующих молиться за то, чтобы время испытаний и нестабильности прошло, и чтобы те знаки, которые посылает нам Господь, мы приняли смиренно и сохранили государство для следующих поколений. После этого в храме Христа Спасителя прошел молебен.

На Поклонной горе собрались представители прокремлевской молодежи. Они пришли на акцию <Всенощная порка>.

"Чего боится жопа? Хорошей порки! Прогоним жопу ремнем!" - говорилось в анонсе акции, распространенном информагентствами. После того, как со сцены выступили Дугин и Кургинян, заклеймившие Запад, который придумывает все новые способы унизить Россию, участники митинга вытащили ремни и стали неистово бить ими по асфальту, скандируя <Жопа, уходи!>. Через 10 минут участники сдали ремни невзрачным молодым людям, которые по спискам отмечали возврат имущества, и разошлись.

На канале <Россия> показали ток-шоу Владимира Соловьева, в котором он собрал депутатов от фракции <Единая Россия> и примкнувшего к ним Жириновского. В качестве мальчика для битья был приглашен политолог Николай Злобин, который в одном лице представлял и Госдеп США, и российских либералов. Передача пришла к выводу, что жопа появилась не только потому, что американцы на нас ее наслали, но и потому, что либералы этого страстно хотели. Депутат Яровая призвала ввести уголовное наказание как за отрицание прихода жопы, так и за утверждение ее появления. На этом программа закончилась.

Дмитрий Медведев в оцеплении сотрудников ФСО отрабатывал будущие утренние переговоры с жопой. Нужно было понять, как он сядет в вертолет, на каком расстоянии будут держаться вертолеты сопровождения, как будет осуществляться связь и т.д. Когда технические вопросы были решены, Дмитрий Анатольевич сел в автомобиль и по дороге домой писал в айпаде наброски краткой речи, с которой он обратится к жопе. Нужно было быть вежливым, но в то же время не показать, что мы боимся, не показать, что считаем жопу равной, будь она самостоятельным существом или управляемым роботом. <Чего только не бывает в жизни, - думал Дмитрий Анатольевич. - Еще несколько лет назад я не мог предположить, что буду работать в Кремле. Потом я даже стал президентом. Сейчас решаю важные задачи вместе со своим кабинетом министров. И вот новое испытание - переговоры с жопой! Разве выпадало кому-то такое? Разве есть опыт хоть у одного политика разруливать ситуацию не с эфемерной жопой, которая приходит, к примеру, во время экономического кризиса, а с жопой реальной, которая вдруг зависла над городом?>. Дмитрий Анатольевич на минуту отвлекся, взглянув на айпад, улыбнулся и завершил свои рассуждения итоговой мыслью: <Судьба избирает лучших, и они входят в историю>.

Медведев представил, как завтра все телекомпании мира с пометкой breaking news будут показывать его, приближающегося на вертолете к жопе. Как он бесстрашно распахнет дверцу геликоптера, расправит плечи, гордо поднимет голову с развевающимися на ветру волосами и твердо скажет в мегафон, глядя в пугающую черноту гигантского заднего прохода, что Россия готова к диалогу, но не приемлет диктата и готова дать адекватный ответ на любую недружественную акцию.

* * *

Мобильный у гендиректора НТВ Владимира Кулистикова прозвенел рано утром. Но он не спал и уже был на рабочем месте.

- Слушаю.

- Володин беспокоит.

- Да, Вячеслав Викторович, - ответил Кулистиков, узнав голос первого заместителя главы президентской администрации.

- Ты уже знаешь, что жопа исчезла?- Конечно, утром первым делом в окно, а ее нет. Мы уже в первых утренних новостях передали короткое сообщение. Как теперь с переговорами-то быть, у нас все мобильные пункты готовы, хотели ведь освещать.

- Ну, какие переговоры, нет ее и нет. Все теперь. У нас вот Мамонтов сейчас фильм готовит. Ну и вы давайте, <Анатомию протеста>, часть третья, все как положено. Ну, или другое что-то. Жду предложений.

- Понимаю. Сейчас обсудим с коллегами, я вам перезвоню.

Город просыпался. Жители, выглядывая в окно и не обнаружив жопы, принимались снова звонить родственникам и друзьям:

- Ну, вот, исчезла! А ты говорил, будет жопа!

В транспорте и трудовых коллективах царило оживление и веселье. Путин уже распорядился премировать участников акции <Всенощная порка>. Лимонов, наконец, вышел из квартиры, заявил, что либералы в очередной раз слили протест и революцию, но тоже радовался исчезновению жопы. А в Твиттере Медведева появилась запись: <Жопа исчезла. Ну, что за жопа >.

Правда через несколько секунд запись была удалена, но сохранилась в поисковом запросе Яндекса. Представители Яндекса заявили, что это какой-то сбой, и они будут с этим разбираться. Пресс-секретарь Медведева Тимакова объяснила, что хакеры добрались уже и до аккаунта премьера в социальной сети. А в Подмосковье группа жителей объявила об основании Церкви Явления Жопы и ушла в катакомбы ожидать второго пришествия...

Михаил Верный

25 июня 2013г.

quote:

---

Originally posted by ToM4iK:

youtube.com

---

культурная собака - класс!!! мне бы своих котеев научить так лапы вытирать об коврик после лотка , чтоб не растаскивали по дому...

quote:

---

Originally posted by Milkyway:
[B][/B]

---

Чтобы все было по плечу!

Чтобы все цели были достигнуты!

Чтобы все препятствия были пройдены!

Чтобы друзья всегда были рядом!

Чтобы отдыхать от души!

Чтобы черпать жизнь полной ложкой!

quote:

---

Originally posted by karine_1:

кстати, эти поводки для детей в руках у мамаш в штатах собственными глазами видела. смотрится крайне странно

---

quote:

---

Originally posted by УР:

Я и у нас такие видела хотелось смеяться в голос. Первая мысль была "зачем на ребенка надели шлейку?", вторая: "а хорошая идея, кстати"

---

Очень удобная вещь. У нас такой есть

quote:

---

Originally posted by УР:
Первая мысль была "зачем на ребенка надели шлейку?", вторая: "а хорошая идея, кстати"

---

quote:

---

Originally posted by Y'nka:
Очень удобная вещь. У нас такой есть

---

quote:

---

Originally posted by karine_1:

заказывали откуда-то или у нас уже тоже их продают?

---

Привезли издалека лет 16 назад, когда племянница была маленькой. Сейчас на доче тестирую

quote:

---

Originally posted by Y'nka:
Сейчас на доче тестирую

---

1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.

2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.

3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!

4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: <Я не укротитель, а ветеринар!>, срочно его меняйте - тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу:

5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.

6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили - пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность:

7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему - колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.

8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.

9. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.

10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.

Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?

http://www.interestingfunfacts...-bitch.html?h=1

quote:

---

И какому сумасшедшему такое в голову могло прийти??!!!

---

В другой ветке представлено решение
sergteh

Пусть x - это количество сумасшедших, тогда общее количество укусов от пациентов составляет 7х, а по подсчёту в конце неделе 2х+100. Уравниваем 7x=2x+100 и находим, что х=20.

Но вот тут-то начинаются некоторые сомнения. Очевидно, что у главного врача 5 дневная рабочая неделя. Согласно статье 91 Трудового Кодекса, рабочая неделя не может превышать 40 часов. Главный врач своих 100 укусов должен был получить за 5 рабочих дней, следовательно, 100 укусов / 20 сумасшедших = 5 укусов на одного сумасшедшего. Такая скорость укусов возможна, если каждый сумасшедший с понедельника по пятницу кусает ("дарит" свой укус) только главного врача. А в субботу и воскресенье кусал либо себя, либо другого сумасшедшего. Вернёмся к главному врачу - за один рабочий час он получал 100 / 40 = 2,5 укуса, т.е. через каждые 24 минуты. Подсчитывать укусы стали в конце недели. Т.е. следы от укусов сохранялись до 7 дней. Представляете, какой болевой шок от них был? При чем каждые 24 минуты! Таким образом, возникает вопрос о нормальности главного врача. Учитывая, что в задаче не приводится его диагноз, то он также может быть одним из сумасшедших с диагнозом "главврач", подобным диагнозом "Наполеон", "Сталин" и т.д. Значит ответ не 20, а 21! Скажите: "Это противоречит математической модели!". НЕТ! Вносим коррективы в неё:

7x+1y=2x+100+1y, где

1 - это главврач, а y - это количество укусов от главврача. Подставляем известные величины - по условию задачи y=0. Находим, что х=20, а общее количество x+1. т.е. 20+1=21 сумасшедший.

Трезвая логика! Никаких эмоций!

quote:

---

Это своего рода ознакомление с миром таким, каков он есть и конкретно тем, что в нем есть...

---

quote:

---

по вашему делать вид, что их не существует более разумно? или что не так с задачей? Это своего рода ознакомление с миром таким, каков он есть и конкретно тем, что в нем есть...

---

quote:

---

kimms

---

quote:

---

Originally posted by kimms:
много, извините, но не могу не поделиться этим

---

Замечательные фото)))

youtube.com

Вот это дружба!!

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"

- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!

Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.

- Ты ж моя заинька! - воплю я.

"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"

Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.