Осенняя прогулка
Моей Хитачи
Меня кругами радость носит.
Мой лай срывается на визг.
Бросает ласковая осень
Под лапы мне шуршащий лист.
И пахнет в воздухе грибами
И палым листом и дымком.
И я от счастья милой маме
Луплю по заднице хвостом.
Вот так спят биглезайчики)))
опять перашки)
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
война на всех воды не хватит
сказал комбат открыл бидон
помылся с мылом и мочалкой
потом портянки постирал
пример из логики начальства
раз смог прожить на девять тыщ
то ты по видимому киборг
и в отпуск можешь не ходить
пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я всё в девках как же так
входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид
глафира газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бред питта
из под обстрела выносить
купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идет
Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь!! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, млять, у меня уже есть кот!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/
ох уж эти детки
.
quote:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
Некоторые считают, что это весело
как же это знакомо)
из недр интернета......
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ:
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты 
И тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну: это: ммм:
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а ... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
не смогла не улыбнуться
мб было, но показалось прикольным)))
Любителям домашних животных посвящается:
Дневник КОТААААААААААААААААА!
16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивайся к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живет?
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, нажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на
загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался
вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.
12th September 2003 l:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.
12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни! Не положив мне
Еды! Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел еще плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.
10th September 2003 11:3 1pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...
Котькины смайлы
quote:
Котькины смайлы
Класс!!!
Чувак купил "канадского сфинкса"
quote:
Котькины смайлы
очень милые смайлы
добавлю несколько своих
Тоже смайлики добавлю )
Из жизни собачников:Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Мужской отзыв на депиляционный крем)))
<После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря крему можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!
ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу <я боюсь собак!>, <срочно её уберите>. При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать <поназаводили монстров>, <здесь же могут дети гулять> <собака должна сидеть на цепи!>, особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
10-ое только противно..
quote:
Мужской отзыв на депиляционный крем)))
Плачу....
quote:
Originally posted by CN:
Мужской отзыв на депиляционный крем
рыдаю.....
quote:
CN
повеселили
quote:
Originally posted by CN:
Мужской отзыв на депиляционный крем)))
я давно так не плакала от смеха......
вот-вот
РУЧКИ МЫЛ, ЩЕЧКИ МЫЛ, НОСИК МЫЛ,
И ТЕПЕРЬ Я ЧИСТЫЙ - ЗАЙЧИК ПУШИСТЫЙ!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Хатуль мадан.... плачу.... перечитываю - и снова плачу.....
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
-Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я...ЭФИЁПА полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жо.. синяя.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
-Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Хатуль мадан.. добил
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...
- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждый пупырышек - это глаз пользователя!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Вчера с женой обои клеили... Ска... чуть не развелись.
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из ж...пы, - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
На тему животных
Смешная история с простор интернете)
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Замуж хочешь?
и я хочу...
Давай хотеть вместе ))))
На предыдущем фото, где у собы отдельное окошко, у нас было такое же для спаниеля. Очень он это свое окошко любил
Барыня
20. Французские бульдоги не могут размножаться естественно, потому что они слишком громоздкие. Все французские бульдоги рождаются в результате искусственного осеменения.
из новостной темки сдернула) просто улыбнуло))))))))))))) и такое есть......
Кулагина с Киселевой супербизоны))))))))[QUOTE]Originally posted by kimms:
Кулагина с Киселевой супербизоны))))))))
Это еще и тема их докторской была,наверное?
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Мля, опять проспалааа!".
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Три степени любопытства)))
Батюшки..! Кто это???!!!
quote:
[B][/B]
Супер!
Ж О П А
25 июня 2013 г. в 15:19
Она появилась неизвестно откуда и медленно, но неотвратимо накрывала Москву. Остолбеневшие прохожие, затормозившие с жутким визгом автомобилисты, продавцы и покупатели, выскочившие из бутиков и универмагов, дети и бабушки, таджикские дворники, побросавшие тачки с мусором, чиновники, удивленно выглядывавшие сквозь жалюзи из окон кабинетов, все видели, как она наползает из-за горизонта и начинает скрывать собою московское небо. В первые минуты город замер в апокалиптическом ожидании. Не было ни криков отчаяния, ни смеха. Все смотрели, как вселенских масштабов жопа надвигается на город. Если бы это было НЛО, или божественная колесница, в такое еще можно было бы поверить. Но ведь все вокруг отчетливо видели именно жопу.
Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась.
- Бабушка, смотри какая странная туча! - вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх.
- Это не туча... - проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро.
- А что же это? - не унималась внучка.- Ну: это: - бабушка собиралась с мыслями.
- Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! - прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова.
И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой <молния> о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только <Эхо Москвы> и <Русская служба новостей>. Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна.
* * *
- Что будем делать с этой жопой? - журналист дежурной бригады пристально посмотрел на выпускающего редактора программы <Время>.
- Не знаю, - редактор нервно покусывала карандаш. - Команды никакой пока не было, не могу дозвониться.
Редактор еще раз выглянула в окно, бросив брезгливый взгляд на небо и удостоверившись, что жопа все еще висит над столицей.
- Вы вот что, репортаж все-таки быстро сделайте. Не знаю, пойдет ли в эфир. Постарайтесь снять так, чтобы все-таки поменьше напоминало: жопу: м-да. Ну и пару прохожих снимите, которые с юмором воспринимают случившееся, - наконец сказала редактор.
- Ну а говорим что? Оптическое явление? - уточнил журналист.
- Ну как-то так: А что еще то? - редактор глянула в монитор, прищурив правый глаз. - Вот по <Интерфаксу> комментарий Росгидромета. Что-то там про перистые облака. Дозвонитесь этому дядьке, хоть что-то.
Между тем в блогах уже появилось свидетельство какого-то сотрудника ТТЦ <Останкино>. Он заявил, что шпиль Останкинской башни жопу не протыкает, следовательно она располагается выше. Живущие в ближнем Подмосковье сообщали, что тоже видят над Москвой жопу. Ракурс на их фотографиях был немного другой, как бы сбоку, но то, что это жопа, сомнений не вызывало. Удивительно, что всех в основном волновал вопрос, как может жопа существовать отдельно от тела, при этом практически никого не интересовало, откуда она взялась и что все это значит.
С наступлением сумерек какие-то любители принялись светить в жопу прожекторами. Большие круги света гуляли по жопе, выхватывая шероховатости ее кожи, но ничего не происходило. По телевизору и в СМИ, наконец, объявили о необычном оптическом явлении, и москвичи продолжили обычную жизнь. Кто-то отправился домой спать, кто-то в ночной клуб. Разговоры и шутки, конечно, крутились вокруг жопы и политики властей, но на удивление никакой паники не было.
Проснувшись утром, горожане первым делом выглядывали в окно, пару минут разглядывали жопу, а потом расходились по делам. Оппозиция начала утро с серии пикетов в центре города, а на 17 часов назначила митинг на Болотной площади под лозунгом <Жопа - Кремлю! Свобода - России!>. Полиция, надо сказать, была растеряна. Власть почти самоустранилась, никаких установок не давала, все важные телефоны были отключены или заняты. Вышло лишь заявление мэрии Москвы с просьбой к москвичам соблюдать порядок и не поддаваться на провокации. Поэтому на улицах никого не задерживали, кроме откровенных пьянчуг. Преступность тоже притихла, никаких громких происшествий в Москве, кроме двух небольших пожаров и драки в ночном клубе, не было.
В Кремле в это время проходило экстренное заседание Совета Безопасности.
- Я должен сообщить присутствующим, что мы имеем дело не с оптическим явлением, - сказал тихо Путин, строго оглядев свиту. - Сейчас мне доложили, что военная лаборатория провела спектральный анализ, идентификацию объекта по звуку и выяснилось, что мы имеем дело с : - Путин запнулся. - Вот они вам сами скажут.
На селекторном мониторе появилось испуганное лицо полковника, поверх формы на нем был оранжевый халат.
- Товарищ главнокомандующий, - начал полковник, - все проведенные бесконтактные анализы показывают, что мы имеем дело с биологическим объектом, состоящим из мышечных волокон, волокнистой соединительной ткани, сосудов, нервов, жировой ткани, кожного и волосяного покровов. Конечно, для более точной оценки необходимы пробы материала, но на данный момент:
Путин махнул рукой. Монитор выключился.
- А пробы воздуха брали? - спросил глава МИД Лавров.
- Это вы издеваетесь, Сергей Викторович? - отреагировал Путин.
- И в мыслях не было. Но, простите, если это каким-то непостижимым образом действительно э-э: представляет собой: возможно, искусственно созданный аналог: м-м: части человеческого тела, то: при таких масштабах: - Лавров явно не знал, как деликатно закончить мысль.
- Мы поняли вас, Сергей Викторович, - кивнул Путин. Помолчал и продолжил:- Коллеги, данное совещание секретное. Протокол ведется на условиях особой секретности. Давайте на время оставим условности. Мы должны проработать все версии. Действительно, если это биологический объект, и он всем видом напоминает: (Путин тоже запнулся) человеческие ягодицы, то что произойдет с городом, если вдруг проявятся процессы дефикации и выхода газов? Пучков Владимир Андреевич, что у нас МЧС думает по этому вопросу?
- Мы проводили анализ воздуха в Москве, - отрапортовал Пучков. - Никаких изменений в составе атмосферы нет, загрязнения соответствуют обычным показаниям. Что касается испускания газов: Газы образуются в случае расщепления пищи, богатой клетчаткой, в толстом кишечнике. В данном случае, если перед нами: (Пучков тоже запнулся) задняя часть человека, то она сама по себе газ не производит. К тому же человек за сутки испускает газ 14 раз, а наш круглосуточный мониторинг объекта не выявил этого процесса. Однако, должен заметить, что скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. Если представить, что данный объект способен на испускание газов, то учитывая объемы объекта, мы можем предположить, что это вызовет сильный звуковой хлопок и кратковременное завихрение, способное обрушить городские конструкции. А содержание сероводорода в исходящем газе способно вызвать отравление людей, находящихся в эпицентре. Если же произойдет дефекация, то центр города окажется погребен под слоем фекалий. Быстрый сбор и вывоз такого количества фекалий невозможен, могут начаться эпидемии. Предлагаю немедленную эвакуацию жителей Центрального административного округа, заготовку техники и инструктаж персонала.
Наступила тягучая тишина.
- Да, у меня от сероводорода все рыбки в аквариуме подохли, - вздохнул Грызлов.
Путин бросил взгляд на Грызлова.
- Хорошо, - сказал Путин. - Будем надеяться, что объект ничего не производит. Есть мнение, что это рукотворное деяние. Запад хочет нас унизить, раскачать лодку. Поэтому инструктаж проведите, но технику с других работ не снимайте. Что по линии Минобороны?
Шойгу оторвал от блокнота усталое лицо. - Силы ПВО, товарищ главнокомандующий, готовы были нанести удар, но:
- Да, я подтверждения не дал, - перебил его Путин. - Что вы думаете сейчас, по прошествии времени, Сергей Кужугетович?
- Готовы нанести удар ракетами с истребителей. Ударная группировка ждет вашей команды. Дан приказ о подготовке ядерного оружия.
Путин поежился.
- Я понимаю, что армия готова. Но что вы думаете, стоит нам это делать? - спросил он.
Шойгу снова уткнулся в блокнот и, не поднимая глаз, сказал:
- Мы не знаем, с чем имеем дело. Что произойдет после удара. Но в любом случае, если это биологический объект - кровавые ошметки накроют Москву и область. Это тоже грозит эпидемией.
- Нужно договариваться! - неожиданно твердо произнес руководитель президентской администрации Сергей Иванов.
- С кем?! - вскричал Путин. - С жопой??? - на последнем слоге голос президента досадно дал петуха.
В зале наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как стрелки настенных президентских часов отсчитывают время.
Но Иванов не смутился. - Давайте пошлем Медведева, - сказал он.
Путин задумался, не спуская глаз с Иванова:- А если он договорится? - спросил, наконец, Путин. Медведев в это время слегка поднял руку, но увидев, что его не замечают, опустил ее и закусил губу.
- Защитить народ от жопы должен президент! - вставил свое мнение председатель Госдумы Нарышкин.
- Как вы себе это представляете, - взяла слово глава Совфеда Матвиенко. - А если переговоры пойдут как-то не так? А если все сорвется7 Да даже если все будет хорошо, вы что, хотите, чтобы все камеры мира показывали, как Владимир Владимирович на вертолете подлетает к жопе и обращается к ней в мегафон?
- Уважаемая жопа, мы рады приветствовать вас на российской земле, но не могли бы вы теперь на недельку осмотреть Вашингтон! - как-то излишне весело подхватил тему глава СВР Фрадков.
Путин нарочито громко хлопнул ежедневником. Снова наступила тишина.
- Владимир Владимирович, но надо что-то делать. У нас вон уже Навальный людей на Болотную выводит, обыгрывают положение, - прервал молчание глава МВД Колокольцев.
- А-а, эти: - У Путина едва заметно дернулась мышца под левым глазом. - Не трогайте. Просто следите. На всякий случай пусть будет готова спецтехника. Ну, водометы ваши или что там: Но паника и насилие сейчас ни к чему. И так полная: Как там вообще обстановка, Сергей Семенович?
Мэр Москвы Собянин привстал, но стул отодвинуть не смог, поэтому так и остался в наклоненном к столу положении:
- На удивление все спокойно. Где-нибудь в Париже уже машины бы жгли и магазины грабили. А москвичи работают, отдыхают, все как обычно.
Путин кивнул головой:
- Удивительный народ нам с вами достался. У них жопа над головой, а они работают, отдыхают, шмурдяк заглатывают, вон все уличные забегаловки полны. Но делать действительно что-то надо: Дмитрий Анатольевич, ну что, возьмешься за переговоры?
Медведев высоко поднял подбородок, пытаясь разглядеть президента из-за оставшегося стоять Собянина, затем, наоборот, прижался к столу, выглядывая из-под собянинского локтя и два раза утвердительно кивнул.
* * *
К 17.00 в окрестностях Болотной собрались десятки тысяч москвичей. Навального срочно и одновременно вызвали в суд в Киров и на допрос в Следственный комитет в Москве, Удальцов так и остался под домашним арестом, Эдуард Лимонов, все утро обзванивавший соратников в предчувствии революции, не смог открыть дверь квартиры, чтобы выйти - у него почему- то заклинил замок. На площадь смогли добраться националисты, журналист Пархоменко, Ольга Романова с мужем, отец и сын Гудковы. Звука и сцены не было, акция готовилась стихийно, поэтому люди кучковались группами вокруг того или иного медийного лица, требуя речей и объяснений. Кто-то раздавал наспех изготовленные листовки. В целом настроение у всех было веселое, штурмовать Кремль никто не собирался, зато было вдоволь прибауток о том, что жопы, конечно, ждали но такой жопы никто не ожидал.
Патриарх Кирилл распространил обращение к пастве, в котором призвал верующих молиться за то, чтобы время испытаний и нестабильности прошло, и чтобы те знаки, которые посылает нам Господь, мы приняли смиренно и сохранили государство для следующих поколений. После этого в храме Христа Спасителя прошел молебен.
На Поклонной горе собрались представители прокремлевской молодежи. Они пришли на акцию <Всенощная порка>.
"Чего боится жопа? Хорошей порки! Прогоним жопу ремнем!" - говорилось в анонсе акции, распространенном информагентствами. После того, как со сцены выступили Дугин и Кургинян, заклеймившие Запад, который придумывает все новые способы унизить Россию, участники митинга вытащили ремни и стали неистово бить ими по асфальту, скандируя <Жопа, уходи!>. Через 10 минут участники сдали ремни невзрачным молодым людям, которые по спискам отмечали возврат имущества, и разошлись.
На канале <Россия> показали ток-шоу Владимира Соловьева, в котором он собрал депутатов от фракции <Единая Россия> и примкнувшего к ним Жириновского. В качестве мальчика для битья был приглашен политолог Николай Злобин, который в одном лице представлял и Госдеп США, и российских либералов. Передача пришла к выводу, что жопа появилась не только потому, что американцы на нас ее наслали, но и потому, что либералы этого страстно хотели. Депутат Яровая призвала ввести уголовное наказание как за отрицание прихода жопы, так и за утверждение ее появления. На этом программа закончилась.
Дмитрий Медведев в оцеплении сотрудников ФСО отрабатывал будущие утренние переговоры с жопой. Нужно было понять, как он сядет в вертолет, на каком расстоянии будут держаться вертолеты сопровождения, как будет осуществляться связь и т.д. Когда технические вопросы были решены, Дмитрий Анатольевич сел в автомобиль и по дороге домой писал в айпаде наброски краткой речи, с которой он обратится к жопе. Нужно было быть вежливым, но в то же время не показать, что мы боимся, не показать, что считаем жопу равной, будь она самостоятельным существом или управляемым роботом. <Чего только не бывает в жизни, - думал Дмитрий Анатольевич. - Еще несколько лет назад я не мог предположить, что буду работать в Кремле. Потом я даже стал президентом. Сейчас решаю важные задачи вместе со своим кабинетом министров. И вот новое испытание - переговоры с жопой! Разве выпадало кому-то такое? Разве есть опыт хоть у одного политика разруливать ситуацию не с эфемерной жопой, которая приходит, к примеру, во время экономического кризиса, а с жопой реальной, которая вдруг зависла над городом?>. Дмитрий Анатольевич на минуту отвлекся, взглянув на айпад, улыбнулся и завершил свои рассуждения итоговой мыслью: <Судьба избирает лучших, и они входят в историю>.
Медведев представил, как завтра все телекомпании мира с пометкой breaking news будут показывать его, приближающегося на вертолете к жопе. Как он бесстрашно распахнет дверцу геликоптера, расправит плечи, гордо поднимет голову с развевающимися на ветру волосами и твердо скажет в мегафон, глядя в пугающую черноту гигантского заднего прохода, что Россия готова к диалогу, но не приемлет диктата и готова дать адекватный ответ на любую недружественную акцию.
* * *
Мобильный у гендиректора НТВ Владимира Кулистикова прозвенел рано утром. Но он не спал и уже был на рабочем месте.
- Слушаю.
- Володин беспокоит.
- Да, Вячеслав Викторович, - ответил Кулистиков, узнав голос первого заместителя главы президентской администрации.
- Ты уже знаешь, что жопа исчезла?- Конечно, утром первым делом в окно, а ее нет. Мы уже в первых утренних новостях передали короткое сообщение. Как теперь с переговорами-то быть, у нас все мобильные пункты готовы, хотели ведь освещать.
- Ну, какие переговоры, нет ее и нет. Все теперь. У нас вот Мамонтов сейчас фильм готовит. Ну и вы давайте, <Анатомию протеста>, часть третья, все как положено. Ну, или другое что-то. Жду предложений.
- Понимаю. Сейчас обсудим с коллегами, я вам перезвоню.
Город просыпался. Жители, выглядывая в окно и не обнаружив жопы, принимались снова звонить родственникам и друзьям:
- Ну, вот, исчезла! А ты говорил, будет жопа!
В транспорте и трудовых коллективах царило оживление и веселье. Путин уже распорядился премировать участников акции <Всенощная порка>. Лимонов, наконец, вышел из квартиры, заявил, что либералы в очередной раз слили протест и революцию, но тоже радовался исчезновению жопы. А в Твиттере Медведева появилась запись: <Жопа исчезла. Ну, что за жопа 
>.
Правда через несколько секунд запись была удалена, но сохранилась в поисковом запросе Яндекса. Представители Яндекса заявили, что это какой-то сбой, и они будут с этим разбираться. Пресс-секретарь Медведева Тимакова объяснила, что хакеры добрались уже и до аккаунта премьера в социальной сети. А в Подмосковье группа жителей объявила об основании Церкви Явления Жопы и ушла в катакомбы ожидать второго пришествия...
Михаил Верный
25 июня 2013г.
quote:
Originally posted by ToM4iK:
культурная собака - класс!!! мне бы своих котеев научить так лапы вытирать об коврик после лотка , чтоб не растаскивали по дому...
Смотри в глаза! Не буду!
quote:
Originally posted by Milkyway:
[B][/B]
кстати, эти поводки для детей в руках у мамаш в штатах собственными глазами видела. смотрится крайне странно
/
Желаю вам, мои друзья:
Чтобы мир не казался серым!
Чтобы все было по плечу!
Чтобы все цели были достигнуты!
Чтобы все препятствия были пройдены!
Чтобы друзья всегда были рядом!
Чтобы ничего не пугало!
Чтобы задуманное удавалось!
Чтобы отдыхать от души!
Чтобы от души наслаждаться чувствами!
Чтобы чаще зажигать по полной!
Чтобы черпать жизнь полной ложкой!
quote:
Originally posted by karine_1:
кстати, эти поводки для детей в руках у мамаш в штатах собственными глазами видела. смотрится крайне странно
Я и у нас такие видела
хотелось смеяться в голос. Первая мысль была "зачем на ребенка надели шлейку?", вторая: "а хорошая идея, кстати"quote:
Originally posted by УР:
Я и у нас такие видела
Очень удобная вещь. У нас такой есть
quote:
Originally posted by УР:
Первая мысль была "зачем на ребенка надели шлейку?", вторая: "а хорошая идея, кстати"
таки да. в аэропорте девчонка лет трех играя от мамы сбежала. народу - тьма, ребенок ростом по колено. маманя с ошалелыми глазами несется сквозь толпу. тогда я подумала, что детская шлейка - это все-таки нужная вещь. ну, и в городе, конечно, тоже.
quote:
Originally posted by Y'nka:
Очень удобная вещь. У нас такой есть
заказывали откуда-то или у нас уже тоже их продают?
quote:
Originally posted by karine_1:
заказывали откуда-то или у нас уже тоже их продают?
Привезли издалека лет 16 назад, когда племянница была маленькой. Сейчас на доче тестирую
ясно. похоже, к нам они так и не пришли за столько лет)
quote:
Originally posted by Y'nka:
Сейчас на доче тестирую
не удивляется тому, что у нее тоже поводочек, как у любимых собак?
Вот такие задачи предлагают решить школьникам на олимпиадах...
И какому сумасшедшему такое в голову могло прийти??!!!
Оооочень понравилось вот это, особенно ВТОРОЕ видео http://www.udmdogs.ru/media/smeshnye-video-s-sobakami . Очень вольный сокращенный перевод с английского:
"Какой-то воровайка стыбрил пачку китикэт и надгрыз ее. Проверим, кто бы это мог быть.
Подозреваемый номер один.
Это ты сделал? А? Нет?
Подозреваемый номер два.
Дебора, это ты сделала? Дебора?? Дебора!!"
дальше и без перевода понятно))))))))
Как вырастить из собаки тирана
1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.
2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.
3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!
4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: <Я не укротитель, а ветеринар!>, срочно его меняйте - тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу:
5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.
6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили - пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность:
7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему - колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.
8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.
9. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.
10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.
Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?